Hambre de vida

http://elcieloenbuscadelsuelo.blogspot.com/

2009-11-15T00:39:00.000-08:00

Mi nuevo blog

Pues me "obligan" a cerrar el blog

2009-10-12T15:45:00.001-07:00

Una persona non grata de mi pasado ha descubierto este blog, en teoría buscando información acerca de X comportamiento en la red, el caso es que ha dado conmigo y se ha permitido la licencia de mandarme un correo informándome de que conoce toda mi situación personal.

He intentado manejar este hecho desde varias opciones:

-Seguir adelante con el blog sin mencionar el asunto. Al fin y al cabo, y tal y como le contesté a esta persona, asumí cuando creé el blog que podía dar con alguien. Mira tú por dónde que nunca temí que alguien me reconociera por dar información personal (nombre real, fecha de nacimiento, ciudad, estudios/trabajo, familia, fotos) sino más bien que alguien que conociera del pasado llegara a él a través de Internet y me "descubriera". Esta fue la opción que barajé a priori, después del susto inicial de darte cuenta que has desnudado tu alma y da la casualidad que lo ha leído alguien a quien no le deseo mal, pero no aprecio en absoluto, menos después de esta maniobra.

-Mencionar el tema en el blog y privatizarlo. Me lo planteé, pero lo rechacé rápido. No entiendo la gracia que pueda tener privatizarlo, limitar su lectura a unos cuantos elegidos, sean 10 ó 100. Me interesaba la idea del blog a fin de que CUALQUIERA que se sintiera identificado con mis problemas (bulimia restrictiva, ataques de pánico, fobias, gordura, tristeza, ideas de suicidio, bipolaridad, problemas familiares y de pareja, soledad, aislamiento, largo etc.) pudiera acceder a él siempr que quisiera.

-Hacer lo que estoy haciendo ahora mismo. Explicar qué ha pasado, y cerrar el blog. Me es indiferente si la persona antes mencionada lee mi entrada, pues me consta que se lo ha leído entero, y de vez en cuando entrará a leer cuando publico, sin ninguna buena intención, todo sea dicho (si crees que me he tragado la tontería de "te quiero ayudar" "me importas aún" "me apena y preocupa que centres tu vida en los kilos y pienses en el suicidio", es que me conoces menos aún de lo que creía. Siempre me tomaste por tonta, y te equivocaste. Si has terminado Piscología y no encuentras trabajo, mala suerte, no pretendas practicar conmigo después de cómo se jodió nuestra amistad y POR LOS MOTIVOS por los que se jodió)

Lo he hablado con mi novio. Es el único "de carne y hueso" es decir fuera de la blogosfera, que sabe que tengo problemas alimenticios y otros, y que tengo un blog. Bueno, ahora también lo sabe esta persona non grata. L. me dio la obvia solución de privatizarlo, pero... es que no. Es que parece que me escondo. Parece que he cometido un delito. No quiero privatizar nada, no quiero pertencer a un club de agonizantes enfermos escondidos, NO¡

Este blog, y el despacho de mi psiquiatra, eran, y digo eran en pasado, mi único rincón donde poder ser YO MISMA. Mostrarme como soy.

Siempre he sido solitaria, no tengo muchos amigos ni ex novios, así que me parecía bastante difícil que la típica compañerita malintencionada de 1º de bup le diera por buscar cosas de ANA/MÍA y supiera que yo estaba en esto. En todo caso, cuando me lo planteaba, me decía a mí misma que si esa persona me encontraba por buscar cosas en el MUNDO ANA/MÍA, estaría en la misma situación que yo, por lo que no tendría el derecho de intentar avergonzarme o sermonearme.

No ha sido el caso. Ha llegado una persona que está afortunadamente fuera de mi vida (y te digo que quiero que siga así) y a partir de una supuesta superioridad moral ("te quiero ayudar, te veo mal, te echo de menos, pero no te enfades eh como siempre, ni pienses que lo hago por caridad")pretende violar mi intimidad en el sentido de llevar todo mi blog leído de arriba abajo, pretender recuperar la relación que tenía conmigo y no se le ocurre nada mejor que decirme, hey, di con tu blog, me sé toda tu vida, tus tragedias y tus fracasos, y como ME PORTÉ COMO UNA VERDADERA AMIGA EN EL PASADO (ironía ja ja ja qué bonito), venga, que te tiendo la mano, que te quiero ayudar...

Paso completamente de contar qué me ha pasado con esta persona. Bastante le debió doler en el ego que no la mencionara a lo largo del blog (pero mira que al final te has ganado una entrada, enhorabuena) Y bastante la voy a aumentar el ego cerrando mi chiringuito.

No me siento segura en absoluto. No es que desconfíe de ninguna princesa. Es que este rincón no es mío ni vuestro ya. Es de las mentes retorcidas que encontramos por el camino y nos destruyen, de las falsas amigas que pretenden atraernos con cantos de sirena...

Preferiría ver este blog colgado de un periódico de tirada gratuita como es el 20 minutos, que aloja blogs personales, que hubiera gente de cualquier rincón del mundo que conociendo mi idioma pudiera saber qué me pasa... pero sabiendo que este ser ha violado mi rincón, lo ha perturbado todo, lo ha contaminado.

Ha perdido su función esencial: liberarme del peso de cada día, del peso que más agobia, el del alma, sentirme acompañada por personas anónimas que sufren lo mismo que yo y poder ser plenamente YO.

Sólo entrar a publicar esta entrada me produce escalofríos. Ya no me parece mi blog, sino un nido de serpientes, una amenaza, un paquete bomba, UN PROBLEMA MÁS.
Y bastantes tengo, unos días de una clase y otros de otra, como todos, y luego tengo problemas perennes como la relación con la comida, con mi familia o el trabajo.

No soy nadie especial. He intentado contar las cosas como mejor he podido. He respetado a todas las princesas, he intentado ofrecer lo que me han dado: consuelo, risas, comprensión, piedad, compañía, respeto, apoyo, entrega y confianza.

Confío en vosotras, pero no el resto del mundo.

Demasiado miedo me ha dado siempre la vida y la gente, como para tener que seguir adelante con el blog sintiendo todo esto. NO¡ Me rebelo, me supera, en serio.
Os leeré a todas mis niñas, si bien no creo que firme ya como Luminosa. Hay que destruir a Luminosa, pues así me ha reconocido esta persona en la red, y no quiero, gracias, que vuelvas a saber de mí (hay que joderse, mandar un sms sensiblero hace dos meses, que te diga educadamente que prefiero no volver a ser tu amiga, y te dedicas a ... investigarme)

Ya no puedo ser más Luminosa, como no puedo ser yo misma la mayor parte del tiempo en la vida real. Pero no pasa nada. Ha sido corto (empecé el blog el 1 de marzo de este año) e intenso. Conocí a una princesa en persona, vino a casa y todo. He charlado con alguna por el msn, y con un par nos hemos intercambiado emails. He luchado por seguir cada blog vuestro, para que no sintierais desamparo si estaba yo disponible. Intenté hacer el blog bonito, con letra fácil de leer, sin faltas de ortografía, textos, vídeos, títulos de libros y documentales. No varié a propósito la plantilla del blog, como muchos otros, para daos la sensación de estabilidad. Entrábais aquí y siempre estaba igual, creo que debía ser tranquilizador.

Me habéis ayudado mucho, si alguien se toma la molestia (aparte de esta tiparraca, digo) de leer de cabo a rabo el blog, veréis la evolución. Ya no en kilos. Como persona. Poco a poco me atrevo a decir quién soy, qué quiero y qué no, qué y por qué me hace sufrir, etc.Pero soy egoísta como todo el mundo, y no puedo seguir aquí con esto que ha pasado.

BellaDonna, te dejo tirada al inicio de la carrera. Me da mucha rabia, pero ya ves, a veces la mala gente decide por nosotros.

Me da pena por todas las chicas fantásticas y un par de chicos que he conocido, no saber más de su vida, no puedo, os leeré aunque no escriba. Pero no quiero añadir aquí una letra más, pues sería... leña para el enemigo.

Dejo esto unos días abierto para que mis niñas lean la explicación y lo elimino. Me da pena de verdad, joder...

No sé cómo despedirme, así que mejor no hacerlo.

Os quiero.

Acerca de la paciente Luminosa

2009-10-09T17:11:00.000-07:00

Diagnóstico realizado el martes 6 de octubre por la doctora Rosa de Tal y Pascual, sobre la conducta extremista y ambivalente (euforia-depresión) de la paciente Señorita Luminosa de la Tetera Jar: trastorno bipolar moderado. Implica días de energía, felicidad y ánimo (hipomanía), verborrea, incapacidad de prestar atención a algo durante mucho tiempo, insomnio, inapetencia;con días de depresión profunda, tristeza, melanconlía e ideas suicidas. Siendo moderado el trastono, no implica una euforia capaz de conducir a la señorita Luminosa a sufrir manías y delirios (creer que se puede ser presidente, que es el más fuerte del mundo o que puede estudiar 3 carreras a la vez), si bien no evita que la mente del enfermo no sufra los desmanes de semejante montaña rusa emocional.

Novio: relación tormentosa y hermosa, sin maltrato por su parte, hoy mucha alegría, paz, armonía, ternura,pasión,comprensión, recuperación de la libido, y luz, luz, luz. Le dejé una nota escondida en la cartera que decía "yo era un barco calcificado, en un país del que se ha retirado el mar. Hasta que te encontré. Te amo" Y la fecha de hoy (ayer hicimos 2 meses)

Trabajo, nada, última entrevista realizada con resultado negativo, tras 10 minutos hablando con la psicóloga frustrada, digo, joven de Recursos Humanos que me atendió. Me despachó diciendo fríamente:"no tienes perfil comercial"

Familia y otros animales, bien, mi madre toma con naturalidad a L puesto que le informo de cómo me cuida y me trata. Mi hermana sigue mosqueada pero la ignoro. Pariente lejano fallecido, ayer tanatorio, hoy crematorio y mañana cementerio para la colocación de la placa en el nicho. Por el lado positvo,recibo amor, cariño y piropos de cuatro hermosas y simpáticas primas a las que no veía en 12 años.

Estas circunstancias combinadas hacen que la paciente arriba mencionada carezca de ninguna clase de apetito, viéndose obligada a comer algún chicle por la noche, o a beber leche desnatada a fin de no desmayarse. Adelgaza de continuo y sigue adelante, dejando tallas de vaqueros atrás.

Besos noctámbulos

Carrera bellisima

2009-10-09T01:19:00.000-07:00

Me apunto a la carrera de Belladonna, del blog http://zonazero-belladonna.blogspot.com/

Animaros tiene muy buena pinta. Mi primera carrera. Luego que digan los parientes "no hacen carrera contigo" JAAAR No las carreras las hacemos nosotras, desgraciados.

Os quiero, tengo como siempre mucho que contar pero prefiero no dar demasiado la lata¡

Besos luminosos

"Lo que la comida como droga puede hacer"

2009-10-06T15:45:00.000-07:00

Nos oculta lo que realmente pasa.
Cuando se come más de lo que se necesita se tiene una sensación de "sobrecarga" que impide estar bien donde se está. La atención se centra en el malestar, porque éste ocupa todo el espacio, y éste sólo invita a dormir. Lo que estaba ocurriendo en ese momento deja de importar. Si se estaba en medio de una discusión importante, íntima, profunda, álgida o divertida, de pronto todo pasa a segundo término. Sólo cuenta el cuerpo y el exceso. Si éste fue producto del rompimiento de una dieta, esto es peor. La voz interna empieza a repetir todo aquello que normalmente se dice cuando se deja cualquier régimen alimenticio. El odio corre por las venas, y este proceso puede durar horas o días. El sueño generalmente alivia un poco…hasta despertar.
La relación con el mundo se reduce a la relación de la fuerza de voluntad con el cuerpo. Nada ni nadie cuenta más. Así, cualquier cosa puede dejar de ser importante. Mientras se está comiendo, sólo se tiene que decidir si servirse un poco más o si terminar este plato aunque no se pueda más. Básicamente, la decisión tiene que ver con seguir relacionándose con los otros y asumir las consecuencias o centrar la atención en uno mismo y dejar de atender a los demás.
Es mucho más fácil vérselas con mi peso que con las relaciones, sobre todo con quienes se convive, ante los cuales hay vulnerabilidad, por el amor. De esta manera la comida empieza siendo una tentación, un bocado más, una amiga, y acaba siendo enemiga mientras dura el trance del odio a uno mismo.
Aparentemente es más fácil manejar el odio a uno mismo que los desacuerdos, los enojos, la decepción, el dolor a causa de otro. Y mientras no se tienen los recursos para hacerlo, sí, es cierto, la comida ayuda a ocultar la verdad, cualquiera que ésta sea.

Pospone las soluciones.
Las experiencias que se viven con otros, generalmente impactan. Este impacto se registra en el cuerpo por medio de una sensación física. Cualquier sentimiento primero se percibe así. El estómago reacciona ante el miedo o el enojo, el hígado ante un gran disgusto, el pecho se expande con la alegría, los genitales se contraen ante el terror. Del impacto primero, se pasa al registro mental del significado del evento. Así, se puede nombrar y calificar , y por lo tanto reaccionar. Pero cuando no se tiene capacidad para una reacción adecuada, por sus consecuencias (como poner un límite, rechazar algo que duele, aceptar o no aceptar, etc.) se necesita rápidamente anular estas sensaciones o sus significados. La comida puede hacer esto de forma muy rápida. El azúcar refinada, combinada con la harina y la grasa, llegan al cerebro en forma de endorfinas que generarán una sensación de bienestar, un colchón de aire que hará parecer que todo puede ser pospuesto. Posponer las reacciones naturales en las relaciones, impide generar lazos de intimidad, porque se desfasa lo que sucede. Lo que resultó molesto el lunes se decide el viernes, o se quiere poner un límite un mes después de lo ocurrido, o se dice algo hoy para contradecirse mañana. Mientras haya entre el intercambio con los demás y uno mismo, una forma de posponer las reacciones, la solución a los conflictos, por obsoleta, funcionará deficientemente.

Distorsiona la realidad.
Algo extraño que sucede cuando se padece un trastorno alimenticio, es que la percepción de uno mismo puede cambiar de un día para otro. Se puede uno ver al espejo el lunes por la mañana y se y volverse a mirar en la tarde y ver algo totalmente distinto. La percepción cambia con respecto a la expectativa del peso que se desea. El problema es que esta distorsión invade también las relaciones con los demás. A pesar de no poder registrar con claridad lo que se siente, y menos poderlo expresar, lo que hoy resulta agradable de oír, mañana puede molestar y se oscila entre la hipersensibilidad y la rudeza, confundiendo así a quienes viven con uno. Como la comida es el amortiguador, se puede admitir perfectamente un tema y rechazarlo momentos después. Se vive como en una montaña rusa emocional y la comida es el cinturón de seguridad. Sin ella pareciera que uno va a salir disparado en la siguiente curva del carrito. ¿Cómo saber entonces qué es lo que realmente se acepta de uno mismo y los que lo rodean? Si la comida circunscribe las relaciones es difícil la respuesta.
Cuando hay compulsión, la comida hace mucho más que saciar o nutrir. Desafoca la realidad, confunde los significados. Llena los huecos que deberían ser llenados con muchas otras cosas: intimidad, pasión, verdad.

Texto de http://docs.google.com/Doc?id=dgjtfh4t_1pb6rs2cs

Pues claro que no

2009-10-05T23:38:00.000-07:00

.No ha salido lo de Londres, y no me veo de pronto con fuerzas para irme a una metrópoli donde no conozco a nadie, hablo el idioma así así, y buscarme la vida... aunque a veces sé que es lo que necesito, no sé... soy una cobarde.

Me gustaría irme de Madrid... y más si es fuera del país. Pero por otro lado, pienso que ahora que tengo mi casa, mi perrín, y me va bien con L, de qué huyo? si el problema está en mi cabeza, no tengo razones objetivas para sentirme insatisfecha

Ayer pasé un día muy malo porque sin venir a cuento volvió Mía, 3 veces ayer de golpe. Dios, pasarte días a agua y té y de pronto tener atracones cada varias hora te destroza.

Mi familia se ha ido de viaje. Lo de mi madre... bueno, lo acepta, que esté con L., pero porque no le queda más, dice que mientras sea feliz, pero con él no se quiere cruzar. Y mi hermana sigue con su discurso fatalista, supongo. Todo me va a salir mal, según ella, con L. Y luego me preguntan que por qué tengo poca confianza en mí misma, a santo de qué tantos miedos irracionales y el problema con la comida.

Yo se lo dije a mi madre por telefóno, el día que "arreglé" las cosas con ella. No sé cómo me saldrá con L., pero me salga bien o mal, es porque estoy VIVA. No encerrada en casa como cuando tenía 20 años, con ella, viendo la tv o leyendo y comiendo. No he dejado de presentar batalla y puede que les dé disgustos o tome decisiones que no les agradan. Pero claro, la única manera de que no me pase nunca nada malo, es tirar la toalla y que vayan a dejarme flores en una tumba en La Almudena.

Para nadie la vida es una garantía de felicidad. Y prefiero equivocarme con mi errores que con los de mi hermana, o los de cualquiera.

Esta tarde, psiquiatra. Toda la semana un poco callada, porque me he percatado que el silencio es un arma poderosa que impide broncas innecesarias, explicaciones excesivas. Y también me he dado cuenta de que nadie escucha a nadie realmente. Nadie. No es un problema mío, que no me tengan en cuenta. Es que todo el mundo va a su santo rollo. No vale la pena pedir peras al olmo.

Así que sigo buscando trabajo, esta vez a jornada completa, para mantenerme a mí misma definitivamente, no pedir dinero a mi madre, y poder ir a la psiquiatra cada 10 días a contarle mi vida. Contrato 1 hora para mi ego. Hablo yo, me escuchan, no me juzgan.

No creo que deba huir ahora a otro país, sino intentar construir una vida real con lo que tengo alrededor, con lo bueno y lo malo.

Perdonad si no los firmo, estoy en una etapa puramente egocéntrica, yo,mi,me,conmigo, y de ahí no me sacáis, mis propios temas me fagocitan y se pasan los días como nubes. En todo caso, de pronto se me cambia el ánimo y me vuelvo a pasar horas leyendo y escribiendo en vuestros blogs.

Os quiero, besos parcialmente luminosos, con posiblidad de borrascosa melancolía

Adiós, Madrid

2009-10-03T04:56:00.000-07:00

He decidido irme a Inglaterra un año. Encontré una oferta de trabajo en internet, trabajar en hoteles y te dan alojamiento, o bien baby sitter con una familia, también puedes vivir en una casa compartida con gente de otras nacionalidades y la empresa también te busca empleo... se cobra al cambio de libra a euro 1000 € como poco.

Aquí no encuentro trabajo... no estudio, tengo la casa, sí, pero la cierro y ya, lo más problemático es el perro, al que tendría que dejar con mi madre (y él lo pasará mal y se olvidará de mí, y yo le añoraré mucho)¿Y el novio? diréis. Pues resulta que le comenté a L ayer la oferta esta y le dije a continuación "estoy tan desesperada por encontrar trabajo, que si no fuera por ti y por el perro, me iba"

Y va el tío y me contesta "pues vete, debes irte" Flipada. Hoy le he vuelto a sacar el tema, y dice que estoy en la edad de hacer algo así, que puedo conocer mucha gente, que conoceré a alguien interesante y que me parezca maravilloso, y JOVEN

L me saca más de 15 años, por lo que siempre tiene la paranoia de que me guste alguien de mi edad. El otro día fui al ginecólogo (todo OK) y va y me dice "a ver si el médico va a ser joven y guapo y te enamoras de él"En fin que yo ya no sé si le da miedo estar enamorado de mí, que le dijera el otro día que tendría hijos con él (y lo raro es que no quiero convivir con él, en fin) creo que eso le acojonó, piensa que no es bueno en mi vida a largo plazo, o que merezco algo mejor o no sé.

Por otro lado, no le deseo en absoluto, de golpe. Antes teníamos tres relaciones al día y ahora en serio... que no quiero.

Pero ni con él, ni con nadie.

Voy a quedar por primera vez con un chico del que soy amiga desde hace más de 1 año por msn. Es encantador e interesante, ya es hora de conocernos. La cita, ir al cine a ver Ágora. Pienso ir el miércoles. El caso es que... siempre me ha atraído pero estoy como tan harta de los hombres y con tan poca libido que creo que pasaría de tirármelo (aclaro que he forzado a L a tener una relación abierta, puesto que él se acostó con su ex mujer, ya no espero lealtad y fidelidad. Ahora, carta blanca para los dos, informamos al otro y que cada uno se acueste con quien quiera)

Alguien por favor que tome Trankimazín (alprazolam) o Motiván (paroxetina) que me cuente si le ha bajado la libido. O será por el ayuno, decidme algo... Se lo plantearé a Rosa el martes que tengo sesión.

El caso niñas, es que me voy a Londres. Mi madre, con la que por cierto me he reconciliado (a medias... le encantaría que dejara a L) fijaos si está desesperada porque lo deje con él que me dice que me pire a Inglaterra. Lo de mi hermana es caso aparte, está convencida de que si sigo con L voy a aparecer en alguna cuneta.

En otro orden de cosas, no como nada. Tengo el estómago cerrado de angustia. Creía que era por la bronca con mi familia, pero se han medio arreglado las cosas, y básicamente me da igual lo que opinen de mis decisiones personales. Pero sigo sin hambre. Me mareo mucho, estoy muy débil, y sólo puedo beber líquidos. Té, coca-cola, agua. Incluso la leche me pesa a veces, no sé...

Ana ha venido así como así. Hoy peso 63 kg es decir NORMOPESO

Voy de un tema a otro, lo siento. El tema es que tengo que hacer una entrevista telefónica con la empresa esta de Inglaterra, y es en inglés y buf. Pero si no lo consigo, sabéis qué, que me piro a Londres igual¡¡¡ Tengo que salir de aquí. No sé si huyo de mis problemas, pero no tengo trabajo, a mi novio le da igual si me voy y mi familia me controla y quiere decidir mi vida.

Quiero irme y trabajar en cualquier sitio, y la gente me dirá "y conocer nuevas personas" pues quizá, pero ahor quiero estar sola conmigo misma, en una ciudad enorme y desconocida, y donde llueve... y ganar lo que sea para comer y tener un techo, y dedicarme a hacer fotos, a pasear, a leer y a escribir. Y no comer si no quiero. Aprender inglés de una vez. Sola. Libre. Capaz.

Go to London¡¡¡¡

PD. Os adoro, gracias por vuestro apoyo. No sé qué haría sin vosotras.

Hoy es así

2009-10-02T09:03:00.000-07:00

Sur ce sentiment inconnu dont l’ennui, la douceur m’obsèdent, j’hésite à apposer le nom, le beau nom grave de tristesse. C’est un sentiment si complet, si égoïste que j’en ai presque honte alors que la tristesse m’a toujours paru honorable. Je ne la connaissais pas, elle, mais l’ennui, le regret, plus rarement le remords. Aujourd’hui, quelque chose se replie sur moi comme une soie, énervante et douce, et me sépare des autres

A ese sentimiento desconocido cuyo tedio, cuya dulzura me obsesionan, dudo en darle el nombre, el hermoso y grave nombre de tristeza. Es un sentimiento tan total, tan egoísta, que casi me produce vergüenza, cuando la tristeza siempre me ha parecido honrosa.
No la conocía, tan sólo el tedio, el pesar, más raramente el remordimiento. Hoy, algo me envuelve como una seda, inquietante y dulce, separándome de los demás.

Françoise Sagan "Buenos días, tristeza"

Actualizo...

2009-09-29T14:05:00.000-07:00

Al final, me corté. No sangre demasiado, soy torpe hasta para el SI. Usé unas pequeñas tijeras mientras engullía tranxilium.Me han quedado marcas, que se borrarán con el tiempo. Pero por ahora están ahí, a la vista.

He vuelto con L. Todo va bien por ahora.

Mi familia al saberlo, me ha retirado la palabra. Sin hablar con mi madre dos días. Bronca telefónica con mi hermana.

No he comido en todo el día. Peso 64,9 kg

Me he cortado el pelo, es este estilo

Llueve en Madrid

Os quiero. Besos y abrazos.

loca ? loca, sí claro loca

2009-09-24T05:29:00.000-07:00

Pero es que no sé por qué no lo hago ya. Tengo alcohol porque el otro día celebramos mi cumpleaños y trajeron vino y cerveza y tengo mis ansiolíticos 25 pastillas de trankimazín y se me ha roto un cenicero dos en realidad un plato queria estrellar un regalo que me hizo una persona y se ha roto todo. Y andando por la casa con un cristal pequeño y afilado en la mano y pensaba por favor si algo alivia el dolor dame valor para hacerlo y no puedo porque no me gustan las cicactices

demasiadas tengo demasiada grasa estrias celulitis pechos caidos todo el cuerpo de una persona devastada de alguien que ha fracasado y si le añado cicatrices entonces entonces. Si fuera una chica delgada VERIAN MI SUFRIMIENTO me aliviaría el dolor y a la vez la gente al ver a una joven diminuta menuda flaca vestida de negro con cortes en los brazos en las muñecas pensaria

Sufre

Y sobre todo pensaria

NECESITA AYUDA QUE ALGUIEN LE AYUDE POR FAVOR

Y alguien antes o despues vendria. Pero si eres gorda y bulimica y y encima te haces cortes y se quedan marcas no es una muestra de sensibilidad y dolor y tortura y auto odio sino sino dicen, mira, encima la gilipollas gorda se quiso suicidar y no pudo, o simplemente me hacen mas fea de lo que soy

Y no seré capaz de cortarme las venas lo se me da miedo el dolor fisico me aterra no puedo soportarlo no me quiero hacer daño fisico no supera el ruido de mi cabeza no me ayuda

la comida tampoco me ayuda en realidad me da igual comer que no cuando como vomito aunque no quiera ya se me sale sola la comida. Y ahora joder me he bebido una cerveza yo que no bebo y llevo otra vez 2 dias que no no duermo joder anoche en vela y ahora son las 14:30 h y no duermo y me toca la regla y no me baja de la puta ansiedad

Bebo cerveza y me trago las diminutas pastillitas de trankimazin que son como canicas de felicidad color melocotón que ruedan por mi garganta y se disparan en mi cerebro atormentado y no me quitan el dolor no joder para eso tendria que tomar Prozac solo te atonta y sufres pero es como si te diera un poco igual. Como si no fuera contigo como cuando sufres viendo una peli

Y yo no es que no etiendo que demonios hago aqui no lo se. Vale si todos decimos no tengo nada por lo que vivir. Pero es que nada es mio y nadie me puede querer y hoy he tenido que oir lo que mas temo en mi vida. En casa del ahorcado no se menciona la soga y en casa de las desequilibradas no se dice "es pasar de Málaga a Malagón" queriendo decir que si X está fatal de la cabeza, Y (o sea yo) esta muchoooo peor.

Vamos que me han llamado loca con las cuatro letras que a mi no me duelen las cuatro letras de puta es LOCA L-O-C-A lllllloooooocccca todo lo que he tenido miedo toda mi vida a la mierda que tengo en el cerebro y que me hace disfuncional y que sea imposible QUE ALGUIEN ME AME

Y no se puede vivir sabiendo que sólo te quieren tu madre y tu hermana porque son tu madre y tu hermaan y son tu sangre y se que no todo el mundo tiene una madre que la quiere. Pero me quieren por hija y hermana no por ser Luminosa De Tal, yo como persona.
No consigo que alugien me quiera, me perdone, me acepte, y sobre todo sobre todo no consigo que alguien me cuide bajo ninguna circunstancia. Me paso la vida cuidando a todo el mundo y preocupada y sonriendo y revoloteando como una pequeña anfitriona de ademanes asiáticos y una perfecto aire de cortesía y calidez. Y así me presento y ayudo y extiendo mis brazos, y beso, consuelo, apoyo, animo, CUIDO, cuido joder cuando alguien está enfermo se encuentra mal da igual que sea anginas, ansiedad, dolor de regla la mierda que sea TENGO DERECHO A QUE ME CUIDEN PORQEU YO LO HAGO. Y a nadie le importo lo suficiente para cuidarme como necsito yo no quier que vengas a verme 1 hora porque tienes un hueco antes de ir al gimnasio no quiero que me traigan regalos porque nací ese dia y se queden 2 horas y salgan pitando.

Y se que el error soy yo que no tengo vida porque no trabajo porque la ansiedad me mata sencillamente y si fuera diabética o tuviera cáncer o algo así ALGO FÍSICO con médicos y análisis de sangre y reposo hospitalario nadie me reprocharía me cuidarían no me agobiarían con el dinero los estudios el trabajo

porque no entiende nadie QUE NO PUEDO

y si tuviera algo físico tendría una justificacion pero como estoy loca no trabajo porque no quiero soy una vaga una aprovechada y ademas soy rarita salgo poco tengo muchos nervios, dicen los que no tienen ni puta idea de lo que es un trastorno de ansiedad generalizada

y entonces claro si una jodida bulímica con ataques de pánico y crisis de ansiedad se marea en el metro como aparenta 20 años nadie le cede el asiento porque NO VEN que me muero en sus ojos

y si llamo a mi madre y le digo no quiero vivir no es dramatismo es la verdad y no simplemente otro numerito

y simplemente me morire lo sé sin que nadie me cuide con la mitad de cariño esfuerzo dedicacion autentica que yo he puesto. Y yo no quiero joyas ni dinero ni vacaciones ni propiedades ni triunfo profesional renuncio a todo incluso a los hijos

Simplemente necesito que alguien no me abandone cuando estoy mal porque soy una persona no una maquina y tengo fallos y estoy jodidamente enferma y NADIE LO VE ademas de que por lo visto debo hablar fatal porque NADIE ENTIENDE MI MALDITO LENGUAJE.

Nadie entiende que diga 2 veces "no quiero ir a ese bar ahora a desayunar" el otro día, por ej, simplemente no queria queria ir a casa pues tuve que ir y luego hablando en el bar si contesto mal es que soy una borde como poco o si no es que tengo "cambios de humor"

y lo que tengo mierda es una crisis de ansiedad producida no por tener que ceder no simplemente porque digo alto y claro NO ME APETECE IR y me desoyen, si quieren ir hay que ir y yo como tengo cinco años venga me llevan y me aguanto y que no haga rabietas, encima

Y me voy de temas como siempre y solo quiero decir que me odio por muchas cosas llevo dias asi odiando mi cara el pelo el cuerpo mirandome entera y dandome un asco profundo y odiando mi estupida forma de ser odiando mi locura que me aleja de la vida y del amor y de la vida que tiene todo el mundo

Y no quiero que nadie más me diga jamas "quiero que seas normal"

NO

Porque yo llevo toda la vida diciendome que no soy normal e intentando encajar y sobrevivir y construir una existencia apacible y estable con la mierda de escombros que me ha dejado mi infancia, llegar a ser una adulta que trabaja y se relaciona sin matarse de hambre o a vomitar y sin desmayarse de un ataque de panico

Me jode tanto pero tanto que me diga TODO EL MUNDO que luche

Que luche? y que llevo haciendo desde los 17 años. Que es cuando me tendria que haber tirado por la ventana que para eso vivia en un 7º piso. Y no tuve el valor y ademas pense en el dolor mi madre.

Y han pasado 12 años y he mejorado en algunas cosas. Pero es ocmo entrar en la carcel por robar dos panes y salir preparada para poner bombas Que mas da que salga a la calle cada dia y no llore cada noche que mas da que no me puedan etiquetar de "depresiva" "agorafóbica", si ahora soy "ansiosa" "bulímica" y "con fobia al trabajo, al estudio y a las responsabilidades"

y me dan igual las etiquetas. Solo hay una adulta sola que lucha y no se lo reconocen y que necesita que alguien la cuide y vele por ella y nadie lo hace y yo

es que no se por que escribo esto porque

yo no se por que coño no tengo valor de quitarme de en medio. En la nochebuena de 2004 también estuve a punto de saltar por el hueco de la escalera pero fui gilipollas y no lo hice, asi que nada 5 años más tragando mierda.

Es triste pensar que te retiene en la tierra tu madre y tu perro las cosas como son. Y mi madre tiene 60 años, asi que dentro de unos 15 años empezará a decaer a envejecer y no será mi mami.
Y morirá. Se irá.

Y mi pichín también morirá antes o después.

En algun momento me dejaran sola

Y a mi hermana no la cuento en este caso porque pertenece al grupo de personas que me quiere PERO QUE NO ME CUIDA.

Si ella esta bien todo esta OK y no se le pasa por la cabeza que necesites PUTA AYUDA

Y como hago decidme que cojones grito para que vean que me hundo, me encierro dos años en casa, engordo 30 kg, bajo 15, subo 10, no como en 6 dias, vomito a diario, no estudio ni trabajo, y nadie ve de verdad QUE ESTOY PERDIDA.

Lo peor es pensar que lo ven pero no hacen nada.

Me da igual me da igual me han dicho lo mas temido me han comparado con alguien mentalmente enfermo diagnosticado y tal y me han dicho que yo estoy peor que esa persona, y no ha sido un miembro de la familia asi que es una persona imparcial

es lo que se ve de mi una jodida gorda loca que no duerme y es patetica y habla mucho y nadie le escucha

Quiero quiero quiero tirarme del puente por favor el puto sol vuelve a estar en el cielo y me frie el cerebro no soporto la idea de estar.... algo tan simple como un viernes siendo una parada, sin dinero propio con la regla del demonio, sola, sitiendome mal conmigo misma pidiendo ayuda y no recibiendo nada nada

Estoy

es que quiero irme en serio yo no se que me retiene no es lo tipico que se dice

y nada de que tengo una vida por delante, que a mi eso, no me ha sonado nunca esperanzador. Más bien me parece una amenaza.

Sí señor, me quedan muchos muchos años para seguir loca y jodida. Pues que alegria.

Por que no lo hice con 17 si llego a saber el sufrimiento que me ahorro

es que no quiero estar aqui mejor dicho no quiero estar aqui siendo YO

Me gusta la vida pero no quiero vivirla cargando conmigo porque nadie me querra jamas ni triunfare en nada ni lograre mejorar la vida de nadie en ningun aspecto

asi que soy solo un ente que consume oxígeno un parásito social

no se

no se

no tengo trabajo porque no me hago puta que mas da, mi cuerpo es lo ultimo que me importa
dignidad? no se yo de eso no tengo. Al menos asi mi madre no tiene que darme de comer

solo quiero destruirme, pero esta vez de todas todas por favor

29

2009-09-22T08:31:00.000-07:00

No he hecho nada de lo que tenía que hacer para hoy, ni he logrado ninguna meta, ni tengo trabajo... vamos, la vida sigue igual... Sólo que más cerca de los terribles 30

Bueno y qué más da sentirse fracasada o triste o harta el 22 de septiembre que el 22 de enero. Son días, sólo. Estoy cansada. Feliz cumpleaños, Luminosa. Que te regalen agallas que te van a hacer falta.

¿Y quién es esa Luminosa?

2009-09-18T15:28:00.001-07:00

Todo esto y algunas otras cosas...

-Soberbia

-Inocente

-Graciosa

-Reservada

-Impulsiva

-Susceptible

-Tierna

-Miedosa

-Apasionada

-Valiente

-Dura

-Hipersensible

-Soñadora

-Práctica

-Cambiante

-Victimista

-Racional

-Solidaria

-Cortés

-Gorda

-Guapa

-Zurda

-Maniática

-Culta

-Excéntrica

-Parlanchina

-Romántica

-Fría

-Ardiente

-Bulímica

-Ansiosa

-Depresiva

-Pesada

-Pudorosa

-Emotiva

-Desequilibrada

-Solitaria

-Perfeccionista

-EGOCÉNTRICA. Si no lo fuera, no haría listas como éstas, y encima las publico¡

PD. Dejo puestas 2 fotos. Una mía y otra de mi perrín. En cuanto maneje la cámara, me hago una para que veáis el corte de pelo... Dejo las fotos colgadas todo el finde :D en un rincón del blog

De vuelta al país de las mariposas

2009-09-16T20:52:00.001-07:00

Al final bajé de la nube maníaca en la que estaba subida, y como es normal, cuanto más subes, más bajas. Ahora tengo ansiedad de la que me produce ataques de pánico, miedos irracionales y crisis de ansiedad. O no duermo nada, o me caigo inconsciente en cualquier momento y duermo 10 horas seguidas. Hoy toca no dormir.

Volvió Mía a mi lado, pocos días, pero su visita fue virulenta. Comer y vomitar 3 veces al día, después de estar 1 semana sin comer nada. Aunque hay que añadir que durante 10 días a final de julio hice una dieta líquida y después durante 6 días, la dieta del sirope.

Con ésta última me iba muy bien, perdí 4 kilos, luego hubo problemas en mi vida que me llevaron de nuevo a brazos de Mía. Me duelen los dientes, el paladar y las comisuras de los labios.

Llevaba sin vomitar como 40 días. Lo odio. Vuelvo a intentar abrazar a Ana.Peso 66,8 kg, 6 menos que hace 1 mes.

La semana pasada conseguí un trabajo, estaba como a 1 hora de casa. Las condiciones eran buenas, pero la ansiedad finalmente pudo conmigo, y después de tragarme medio curso de formación, hoy miércoles no he sido capaz de ir. Era telemarketing y no sirvo, no sé por qué me empeño si soy demasiado insegura y honesta como para vender (colchones en este caso, y aparatos de gimnasia pasiva y robots de cocina)

Las compañeras hablan a gritos para poder vender un mísero colchón. La oficina es pequeña y atestada, y la jefa falsa, ladina y vociferante. Sólo de pensar que iba a otro día de curso para pasar las siguientes mañanas de mi vida en ese sitio, diciendo eso por teléfono y con esta gente,soportar simplemente el pánico de pasar 50 minutos dentro del Metro...

Directamente, no me he presentado hoy.

Quiero agradecer a todas mis niñas el apoyo, la preocupación y la comprensión recibidas. Ahora pega una foto con un hada diciendo "thanks for you add¡" pero prefiero regalaos la vista.

No sé qué me pasa, pero últimamente me gustaría estar embarazada (¡)

Sé que no es posible, no hay más que echar un vistazo a mi situación laboral, amén de que ni siquiera sé cuidar de mí misma. Bastante tengo con sobrevivir y cuidar de mi perro ...

Y aun así desearía llevar una vida en el vientre, yo, que he renunciado voluntariamente a la maternidad, por ser desequilibrada, impaciente, exigente y demasiado amante de su independencia y soledad. No sería buena madre.

A ver si es verdad que existe el reloj biológico, porque de pronto sonrío a todos los críos y me imagino la magia de que naciera una niña morena,linda a la que llamaría Violeta, o Alma, o Luz ...

En resumen... Ansiedad. Tristeza. Engordar y adelgazar. Acidez de estómago. Pesimismo. Ataques de pánico. Desesperanza. Calma. Insomnio. Inapetencia.Sueño profundo. Hambre de buey. Cansancio. Lucha. Derrota. LEVANTARSE

QUE NO, QUE NO, QUE NO

2009-09-06T12:58:00.001-07:00

Que no puedo más en serio No puedo sobrellevar otro ataque de ansiedad es que no quiero

Si paso otra noche de insomnio yo reviento

Otro susto mas otra decepción otro día de jodido calor en Madrid estando en septiembre y a mi me tienen que encerrar en algun lado

Porque como me salga todo lo que llevo dentro va a arder Troya

Que tengo la cabeza muy ida y ya AHORA sí que no pierdo nada, hostias

Es que no me puedo hacer a la idea de que mañana me tengo que levantar me da igual que no me traiga el dia buenas noticias esas no las espero simplemente otro dia expuesta a un ataque de ansiedad, un arranque de ira que no puedo controlar, ponerme a llorar sin motivo, no es que no

Basta porque va en serio

Sudo, sudo, sudo, sólo por la cabeza, el pelo, me lo he lavado hoy dos veces y da igual, y no es el calor atmosférico es mi calor interno me muevo un poco, solo un poco y paso 15 minutos notando como si lloviera desde la raíz del pelo hasta los malditos hombros y es, qué es, joder, un aviso de mi sistema nervioso diciendo que le cuide???

no puedo comer aunque quiera

irónico

la bulímica comedora compulsiva, que quiera comer y no pueda

Cuidado con lo que deseas que lo puedes conseguir¡

Ayer sabado a las 5 de la mañana despierta en casa con una migraña que daba terror. Como si alguien estuviera pisándome el cráneo sintiendo náuseas, el estómago vacío desde no sé cuando y veía que iba a vomitar. Y luego sali a buscar una farmacia para tomarme la tension porque dije será una subida de tensión y todas las putas farmacias cerradas a las 9 y media de la mañana, eso sí los bares abiertos, qué país a ver quien nos saca de la crisis en un país donde se llenan los bares a esa hora y es lo primero que abre. Y me dolía me dolía estaba sola para variar ningún testigo de mi angustia ninguna mano que me llevara a la farmacia y hablara por mí porque yo no podía y venga a dar vueltas como una idiota por mi barrio a ver si abría 1 de las 4 farmacias que tengo a mi alrededor (que no se para que las ponen porque no te salvan cuando lo necesitas, como la policia que solo aparece cuando no es bien recibida, pero como te hagan falta vas lista)

Y luego un poco de sentido común se abrió paso entre mi migraña, mi insomnio y mi cansancio vital, y me dije "hey, Luminosa, no será, alma de cántaro, que te duele así esa ingenua cabecita tuya, porque llevas como 48 horas sin comer, bebiendo té y fumando, fumando, fumando y conectada a internet y lo único que visita tu estómago son las pastillas antidepresivas"

Pues me dije a mí misma, que soy la única con la que hablo, mira tú, la única que me escucha y me aguanta, a ver cuántos años me quedan para empezar a hablar sola en alto, como la vieja loca de los gatos de los Simpson, que por cierto hay una señora en mi barrio que es clavada. Pues eso que me voy del tema que me dije vete a casa y come algo mínimo y luego bajas a la farmacia a ver si este jodido país tercemundista se ha puesto las pilas y abren (y no quiero que nadie se ofenda ni me diga de pronto que toda su familia es de farmacéuticos o algo así, y que al fin y al cabo tienen derecho a una mañana de sábado más reducida, porque lo sé, lo sé, el horario comercial... pero hostia, los bares abren, y luego el supermercado del demonio a las 9 y media cerrado, y Correos, no es que tuviera que ir a Correos, lo vi cerrado al pasar, y las farmacias)

Y subí y comí un trozo de jamón york y en la puta vida me ha costado tanto tragarme algo (bueno sí el semen de algún desgraciado, por cierto son 14 calorías la cucharada. Que también hay que ser raro y obsesivo y no sé de qué manera para que alguien averigue ese dato y vaya dando vueltas por el mundo. A mí me impresiona no el valor calórico de la leche paterna, sino que alguien haya puesto semen en una cuchara)

Y luego tomé un poquito de mermelada de fresa por aquello de la glucosa. Pues vale que llevaba con una pastilla para el dolor de cabeza super potente, la pastilla digo, no el dolor, me la tomé a las 8 y no me había hecho nada. Y a los 10 MINUTOS en serio de comer se me fue la maldita migraña

No sé ni qué estoy escribiendo

No tengo ataque de histeria ni nada. Es que subo del maldito parque que maldito el día que vine a este barrio de muertos vivientes, os juro que odio ese parque algo tiene contiene todas las energías negativas de la gente que es infeliz allí, y me las como todas, llego normal o de buen humor y raro es el día que no vuelva como poco jodida, y ya me he fijado que vamos, lo piso y a los diez minutos estoy nerviosa o me peleo con alguien o le grito al perro o me da un ataque de pánico. Joder es la versión castiza del terreno en el que se construyó el cementerio de animales de Stephen King, me parece. Sólo que en vez de indios muertos en mi parque descansan las esperanzas y los pronósticos felices de unos cuantos millares de yonkis, putas, inmigrantes desesperados, madres solteras, violadores y violadas, traficantes y asesinos.

Y ahora ahora qué, joder para deciros tres cosas tardo un siglo

El perro el perro se ha escapado detras de otro can y veía que le mataban esta vez sí. El tema es que estaba jugando con una perra y ha visto a un perrín peque y le ha querido seguir y yo le he atado MUCHO RATO y él seguia con la perra y le suelto y al nanosegundo de soltarle, BLAM, se echa a correr como un loco calle abajo y digo lo pillan, lo pillan y ahora sí que sí al perro le pasa algo de hoy no paso, porque no no no. Parezco la Amy Winehouse verdad

Y no le ha pasado niente, nada, nothing, además le conoce todo el parque y varias personas me han ayudado a distraerle, porque con un perro de año y medio correr detras de el o llamarle en esta situación suele ser un error, el perro piensa que estás jugando o simplemente te quiere retar. Total que unas niñas muy majas que conozco le han entretenido y he podido ponerle la correa

Y he podido fingir normalidad, si claro, haces en plan, "jo qué susto, el perrín, tal, hay que ver cómo eres" pero por dentro me temblaba cada fibra de mi ser decía no no no otra vez no más sustos no que reviento

y me he ido a casa menos mal que el parque está a 2 minutos cronometrados por eso bajo a ese infierno por la comodidad, e iba temblando no podia ni regañar al perro sudando como una jodida fuente si recogen lo que me caía del pelo se acaba la puta escasez de agua para siempre

y como mi perro es un loco de la hostia y ademas se le pegan mis estados de animo los 2 minutos hasta casa ha ido ladrando a todo chucho que se cruzaba y yo decía verás, al final también qué, se va a pelear, le van a morder.

Y como vivo en una calle que no es una calle, es una arteria, es decir, no es avenida, pero llamarle calle es de risa por lo larga que es y cómo recorre Madrid, las madrileñas saben, la calle Alcalá de los cojones, por la plaza de toros vivo. Vamos, que no vivo en una calle tranquila menos mal que mi casa da a patios y no oigo coches pero no es el sitio ideal para tener una crisis nerviosa ni similar porque siempre siempre hay gente joder

Por que no nací en Islandia, siempre haría frío y seríamos como 40 personas en el país que maravilla

pues noooo,tenía que ser española, claro, me pega tanto el caracter latino de salir mucho todo el dia en la calle y vivir el verano y tomar cañas y reirme por todo y bailar NO TE JODE

Al final tengo que vivir en un sitio donde no encajo, porque yo quiero estar sola y en silencio no molesto a nadie,pero que no me molesten más. Y ahora por ejemplo oigo a la peña de las casas de enfrente, lo tipico cenar con las ventanas abiertas, y oigo cómo gritan y como discuten o como se ríen como si tuvieran un altavoz en la garganta. Todo lo hacemos a gritos, hasta los asesinatos, si no mirad Puerto Hurraco, joder que somos la hostia, los ingleses se cargan al vecino y le entierran 20 años en el jardín civilizadamente, pero aquí no, aquí en plan matarife y salimos a la calle llenos de sangre y que se entere todo el mundo

Y venía por la calle sudando y muerta de miedo mirando a la gente pensando y yo qué hago aquí en el mundo si no entiendo nada, no quiero estar con estos extraños y tenia tantas ganas de cortarme de sentir un poco de alivio que la comida ya no me da y L. me ha quitado y el romper una amistad también me ha trastornado.

Solo queria alivio pero en vez de cortarme vengo y os rayo la cabeza con estas palabras y así me vuelvo a salvar.Supongo que esta locura de post todo esto que escribo viene por bueno no se deje descanso en finde para para que quedara constancia del último post queria que lo leyeran todas mis niñas era muy importante para mi

Y he comentado los vuestros y no he escrito porque no tenia nada que decir de verdad, control

PUES MENOS MAL PENSAREIS QUE SI LLEGAS A TENER ALGO QUE DECIR TIENES QUE CREAR UN BLOG INDEPENDIENTE, GUAPA

Los nervios me han estallado del todo, venía y pensaba, a ver comer no me sirve, no es ya que no me consuele es que no me cabe la comida, y sólo de pensar en comer una miga de pan me da asco, además y si como una miga? y luego me como una panadería entera y tengo que vomitar, para MÍA no tengo fuerzas. Total que mejor no como y bebo mi té que bebo porque me gusta, eh, no por adelgazar y fumo, fumo, fumo y os leo y pasa el día.

Ahora me pongo como una moto por la noche no sé por que la adrenalina hace ZAS, ZAS y me paso la noche como un búho en internet simplemente porque no puedo dormir porque la idea de dormir me es completamente ajena igual que no entiendo a veces cuando voy a la nevera a por agua, como voy a meterme esa comida en la boca no le encuentro lógica es como si la comida fuera de plastilina ha perdido su función real no la entiendo

Vale ya paro si alguien lee esto ajajaja que me dé un margen, demasiado para mí, demasiada soledad y mucha neurastenia, demasiado jodido calor y sol y cielo azul que no soporto venga que se apague el sol que llegue el otoño

Hoy es mi santo, bueno uno de mis dos santos que tengo dos nombres, nadie se ha acordado claro no me llamo ni Carmen, ni Paloma ni Almudena asi que me joda el viento, no.

Obvio que no lo digo por vosotras que no sabéis cómo me llamo

Pero la gente que sí lo sabe a ver a ver no digo que la peña se estudie el santoral para ir felicitando. Pero la gente muy cercana a mí lo sabe y me da rabia porque tengo 3 dias al año, dos santos y el cumple y uno es el 6 de sep y otro el 8 y el 22 mi cumple vamos que no hace falta ser el tio de Una mente maravillosa para acordarse

En resumen como ahora mismo tengo la cabeza ida me la trae floja que alguien sepa quien soy total total

asi que si vivo en la calle Alcalá de Madrid y hoy es mi santo y me llamo Eva, aunque espero que me sigais respetando el anonimato a menos en los posts posteriores (que mal queda posts posteriores es como que te has atascado con la tecla) y bueno digo lo del nombre porque soy patética y quiero que antes de que acabe el día alguien me diga. Feliz día, Eva.

Que yo no me llamo Carmen pero tengo mi santa como todos que sí

Hay una cancion del grupo español Marea que se llama a la mierda, primavera. Y es una expresión que me sale ahora cuando quiero decir "eso a la mierda, que no es para hacer un drama" o bien "a la mierda, me importa 3 pepinos" Lo digo porque me saldrá solo al escribir y no quiero que penseis que no sé lo que digo. Para mí es una metáfora también, a la mierda, primavera, color verde, esperanza, ilusión de cambio.

Así que nada adrenalínica total no sé si la palabra existe en fin desquiciada y con las pupilas que deben parecer monedas de euro y deshidratada y sin sentir nada nada el latigazo del hambre

Y vayan ustedes a saber si acabo ingresada en la unidad psiquiatrica de algun hospital pues muy bien, mira tu que tendria comida y cama gratis y algun medico guapo habria por estadística y encima me medican y no tengo que cruzarme con gente por la calle. Pues venga¡

Permitirme perder la cordura dos o tres veces al año para seguir adelante vale

ya sé que hoy empieza Gran Hermano 11 y la audiencia es soberana y supongo que alguna de mis guardianas estará viendo la gala pero tenia que escribir tenia que escribir

os quiero a todas

y a la mierda, primavera

Última representación de L. Telón.

2009-09-04T04:21:00.000-07:00

“¡Damas y caballeros! Pasen y vean la representación póstuma de L en la obra de Luminosa.
Una vez termine esta sesión, el actor será ignorado indefinidamente y no tendrá protagonismo alguno en esta historia

Les recomiendo paciencia e interés verdadero a fin de no aburrirse con el desenlace de la tragicomedia que nos ocupa”

(Se abre el telón)
　
Acabo de escapar del lúgubre país donde reposas, vuelvo con mis heridas y mis triunfos. No dejas atrás, como a un cadáver maltrecho, un alma rota de tortuoso engaño, pasmada y fría.

Mis lecciones me llevo. Mis cicatrices y mi apuesta. Aposté y perdí, pues tenía algo que perder.
Al apagarte tan penosamente, me limo las aristas para desnudar al próximo que venga con tu mismo disfraz. Más rápida, más valiente, más difícil de dañar.

Del dolor que me causaste saco el descanso que merecen las buenas intenciones. El amor entregado sin acuse de recibo no se envía en vano. Mejor amar sin ser amada que destruir sin recompensa.

Necesitabas ser el héroe que rescata a la princesa. Y si no la salvas, destruirla. Mejor que te odie, que te tema, arrasar como un Atila degenerado y triste, empeñado en morir matando.

Resulta que te equivocaste de princesa. Miraste mi corazón hecho de sangre limpia, anhelos y azucenas. Creíste encontrar una golosina de las que saben a violeta, a inocencia .

Estúpido aprendiz. Lección número uno: mirar la cara B.

Se te olvidó contemplar los hierros que resguardan mi entereza

Te dejaste engañar pensando que me engañabas. Atacaste a una niña morena y pálida, perdida y sola. Una Blancanieves moderna, con los temores de Caperucita Roja y las expectativas de la Bella Durmiente …

Te creíste un lobo que encuentra al cordero más débil del rebaño, a quien desangrar una y mil veces. Asesino cobarde, ladrón sin suerte, absurdo agente de una realidad en la que estás solo, esperando una réplica que nadie te quiere dar.
　
Empezaste bien con ese personaje de encantador de tontas, bohemio soñador sin recovecos. Inteligente has sido en algún momento de tu existencia, porque los tontos no se vuelven locos, sólo se aburren. Pero le vendiste la cordura a una dama blanca que te dio a cambio la paz de los muertos, sin necesidad de ser enterrado, olvidado.
　
Fuiste dejando pistas como un reguero de estrellas mal pensantes, rodando por un cielo que temía por mí.

Traían el mensaje de que venías a robar mi luz, para calentar tus estériles entrañas. Ciega fui.

Ahora veo.

Que sepas que me caigo cien veces y me levanto mil. Creíste dar con una virgen de la pérdida, expectante niñita deslumbrada por un mago triste y cansado.

Quédate para siempre, Peter Pan trasnochado, colgado de un abismo en el que nadie se quiere mecer contigo. Sigue buscando a una idiota que te haga de Wendy y reciba tus golpes,mientras
en otra cama de tu realidad alternativa, alucinada, te diviertes con una Campanilla desasistida, armada de paciencia, cocaína y mucho tiempo que perder contigo.

Te arranqué la careta y he dado con un niño que no entendió el final del cuento, como todos.

Yo no soy la princesa. Soy el dragón.

(Cae el telón)

Unos aplausos, por favor, damas y caballeros. Es lo mínimo que podemos hacer por este actor que se desgasta ante sus ojos, en escena. ¿No desean aplaudir?
Al menos, hagamos una colecta entre todos, iremos comprando flores. Todo actor merece recibir un ramo. Ya iré yo a dejárselo al cementerio.

Un nuevo comienzo

2009-09-02T04:31:00.000-07:00

Dormí. Dormí con 2 trankimazines de 0,50, y porque no dormía desde el domingo, 5 horas o así...
Nada más escribir la entrada llamé a la chica que atiende la consulta de mi psiquiatra. Es una mujer encantadora que me adora, viuda de psiquiatra, a la que más de una vez, cuando Rosa, mi psiqui, ha estado en algún congreso o lo que fuera y yo estaba mal, podía llamar y me escuchaba y atendía perfectamente... además tiene un tono maternal y cálido que hace maravillas.
La llamé histérica, sin poder respirar, llorando, por lo que le había dicho a mi madre. Me dijo, Luminosa, llama a tu madre que te va a perdonar. Y luego cena y duerme. No te vas a tirar de un puente. Llámame cada día hasta que veas a Rosa (este jueves no, el siguiente)

Eso hice. Llamé a mi madre y le dije: "madre, perdóname, por favor o la pena acaba conmigo. Nunca olvidaré lo que te dije, no era yo, perdóname, te quiero más que a nadie en esta vida"

Mi madre me dijo que lo olvidara. Que sabe cómo es una tengo un ataque de histeria (no era ataque de ansiedad. Era acumulación de nervios... cuando tenía la depresión y la agorafobia y seguía viviendo en mi casa con el cabrón de mi padre tratandonos mal, me pasaba a menudo. Me transformo, me sale por la boca cosas que ni pienso)

Me perdonó y me dijo que qué iba a hacer a continuación. Le dije que tenía que pasear al perro. Y me dijo que estaba sentada en el banco de enfrente a mi casa, que me esperaba. Tengo una madre que no merezco. Una madre a la que habría que clonar y que cada persona tuviera una.

Llamé a L. Dijo que había oído mi mensaje. Le dije que cada uno por su lado. Estuvo de acuerdo, en no encontrarnos más. Ni amigos, ni nada, por supuesto, ni coleguitas de parque. Cada uno por su lado. Sin amenazas, sin acosos.

No siento nada por él. Hoy dormí 11 horas y el sueño curó mis heridas. No tengo miedo al salir a la calle. No bajo la guardia. Sé cómo son estos hombres. Pueden fingir que te dan un margen para volverte a atrapar. Pero yo he cambiado de parque, ahora llevo al perro a otro más lejano al que nunca va. Tomaré esta medida durante un tiempo. No por miedo. Por prevención. No volvería con él jamás, vamos, que ni un "hola". Pero no quiero tenerle cerca porque me afecta a mi maltrecho equilibrio psíquico.

Lo único que no he podido resolver es lo de mi amiga.

Como las desgracias nunca vienen solas... la semana pasada, una chica del barrio, a la que conocí a través de su hermana que tiene perra, se suicidó. Se tragó un montón de pastillas y se durmió para siempre. Tenía 34 años, 5 más que yo.

Como tengo por naturaleza vocación de ayuda (no en vano quiero ser trabajadora social) me sentí doblemente culpable. Cuando un conocido, amigo, familiar, se suicida, te sientes culpable de no haberle podido ayudar. Pero a mí me pasa el doble. Tengo esa impresión de que tengo que ser la salvadora del mundo. Será quizá porque espero que alguien me salve a mí, no sé. Pero siento que mi misión en la vida es facilitar la existencia de los demás, curar sus penas y aliviar sus dolores.
Gran parte de mi vida quise ser médico, hasta que di con la depresión...

El caso es que... he sacado a pasear el perro (sin miedo) y me he encontrado con una amiga común que me ha invitado a la misa por su alma que se celebra esta tarde en la parroquia del barrio.

A mí sólo se me han muerto 3 personas. Murió mi padre, y para mí por mal que suene, fue una alegría pues era un monstruo un sociópata, un psicópata que casi nos vuelve locas a mi y a mi hermana y mi madre.

Murió mi abuelo y lloré, pero era malo también, cuando mi madre se divorció, dijo que no nos invitaba a la cena de Nochebuena "a menos que tu marido venga también" Haceos una idea...

Murió mi abuela hace unos meses. La vi en su lecho de muerte prácticamente. La muerte impresiona. La quieres porque es tu abuela. Pero yo intentaba recordar algún momento de afecto por su parte y no podía... Era una mujer fría, resentida con mi madre por algún motivo, y por supuesto también maltratada por su marido 50 años. Eso sí, cuando mi abuelo murió ella se dejó morir, hablaba continuamente de su marido. Vamos, una mujer maltratada con su particular síndrome de Estocolomo

Todo esto viene a que a mí se me murieron 1 cabrón y 2 ancianos que quieras que no, asumes mejor su muerte, sobre todo si te han tratado mal.

Saber que alguien 5 años mayor que tú ha muerto y encima se ha quitado la vida...

Iré a la misa. Tengo fobia a entierros, cementerios, ir al tanatorio, siempre me he escaqueado. Pero esta vez no. Iré por ella, por su familia y por mí misma. Para sentir paz, para pedir por ella. Dejé la religión hace mucho, pero rezaré, y comulgaré. Necesito algo de consuelo espiritual.

Las cosas han cambiado tanto en 48 horas que tengo vértigo. Al menos voy dando pasos. Resuelvo.

Nunca podré agradecer lo suficiente vuestra preocupación, vuestro cariño y sobre todo vuestra COMPRENSIÓN. Que no me juzgueis. Que alguien lea la última entrada y comprenda que me volví loca. Yo no soy mala persona, en serio.

Ahora... voy a trabajar un poco en reconstruirme. No pienso en los estudios o en el trabajo. Nada de cosas mundanas. Curarme. Afirmarme. Quererme un poco. RESPETARME un poco, y de paso respetar a los demás. Intento no tener sentimiento de culpa por lo de mi madre y mi amiga, aunque sé que fue un error tremendo y me arrepiento, no puedo dar marcha atrás, tengo que convivir con ello y sacarle una lección.

He pasado las dos últimas semanas (cuando se intensificó el maltrato psicológico, y pasó lo de la chica esta que comento) totalmente ida, ansiosa, se me olvidan las cosas, voy dejando notas por todas partes, un día olvidé tomar mi medicación para la ansiedad... Un descontrol.

Ordeno. Recapacito. Descanso. Me hago fuerte.

Si no os tuviera a vosotras, si no tuviera este espacio donde leer vuestros mensajes, donde desahogarme, a lo mejor anoche hubiera atentado contra mi misma, no hubiera tenido el valor de suicidarme pero me hubiera agredido, algo que nunca he hecho y que no hice menos mal.

Muchas cosas.

Os quiero, sois parte de mi. Me aliviais el peso de mis hombros. Me haceis sentir persona, un ser humano con virtudes y defectos y que se equivoca, no una mierda inservible.
Estaré para cada una de vosotras siempre SIEMPRE que necesite algo de mí. Me habéis ayudado a ayudarme a mí misma. A salvarme.

GRACIAS.

Una imagen de una madre con su hija. Mi mami y yo...

SE JODIÓ TODO PERO BIEN

2009-09-01T09:55:00.000-07:00

Lo he perdido todo en 1 hora. Mi mejor amiga. Mi madre...

Acababa de intentar arreglar las cosas con mi mejor amiga, que también se ha visto afectada por la mierda esta... muy afectada... estaba intentando arreglarlo cuando ha sonado el móvil y era EL otra vez, 16 llamadas hoy, 4 veces que acude a mi puerta. Le cogí la llamada para encararme con el...

sabia lo que iba a pasar pero aun asi me alucina

que qué me pasa, que de qué voy ES QUE NUNCA HE TENIDO UNA RELACION????

no querías estar sola el domingo?

Yo pregunto, que me diga por favor cuando no ha sentido que no me preocupaba por él... divaga. No dice nada, no puede. Dice que me piensa decir las cosas cara a cara, que es como se tratan estas cosas. Sé por qué lo dice conozco esa trampa. Quiere verme para embaucarme. Le digo que no quiero verle ni a 2 km, no vaya a ser que me dé por volver con él.

Flipa con mi respuesta. Para él, me ha tratado bien.

Yo grito cuando me enfado. Grito mucho. Mi voz es potente de por sí. El no aguanta que le grite. Le digo que grito porque me da la gana, porque tengo derecho... dice que como puedo decir que es el que me ha tratado mal CUANDO LE HE GRITADO VARIAS VECES

También me pregunta ¿qué es eso de ir a contarle al otro?

traducción: un amigo común, Jose, me llamó ayer ME LLAMÓ ÉL, me preguntó, me dijo, que L me estaba buscando, que qué pasaba. Le dije que no quería verle más que no queriá entrar en detalles, que sabía que él le daría una versión distinta. Que si queria seguir siendo mi amigo, de acuerdo. El dijo que no pensara que por ser amigo de Luis era como él.

Para L Jose siempre ha sido una amenaza porque tiene 4 años más que yo. Aunque esta casado y tiene un niño y esta enamorado de su mujer, como L es un celoso compulsivo.. yo veía como le cambiaba la cara cuando me reía con J.

Que Jose me llame, me pregunte y yo CON LA POCA DIGNIDAD QUE ME QUEDA, no le cuente nada, no airee los trapos sucios... lo interpreta como "el otro" (como si fuera mi amante¡) y que le he ido contando cosas

Le he contado que por su culpa, por su comentario del trío he perdido a mi mejor amiga. Que para él será una broma entre tíos, pero que eso no se le dice a tu novia, de su mejor amiga... Dice que soy una puta niñata que está harto... intento decirle que está loco, que no quiero acabar como su ex mujer (2 años con depresion clinica) pero me cuelga el telefono

Justo entonces viene mi madre. Mi madre a la que no he visto en 10 dias. Que venía a consolarme. Yo no duermo desde no sé cuando. No como no por ANA sino porque tengo el estomago cerrado de angustia. Acabo de perder a mi amiga y encima he tenido que oír toda esa mierda de L.

Y cuando le intento contar a mi madre lo primero que hace es poner cara de ¿por qué coges el teléfono?

Le intento explicar todo. Estoy mareada, no coordino, me tiembla el pulso. Cuando L. colgó la llamada estrellé el móvil contra el suelo. Se lo cuento a mi madre y se queda mirando el móvil con cara de horror COMO SI FUERA LO MÁS IMPORTANTE DEL TEMA JODER

Le digo me importa tres cojones el móvil (que me salió gratis quiero decir que no me gasté mazo pasta en el y ademas odio tener movil) le digo que COMO SI ME QUEDO SIN MOVIL TODA LA PUTA VIDA

Que lo importante es que he herido a mi mejor amiga. Que igual la he perdido para siempre, y con razón. Le cuento un poco de la conversación, me dice algo que es cierto, que no se puede intentar razonar la conversación con un loco.

Yo intento explicar cómo ha sido como me siento y la gilipollas no para de interrumpirme YO NO INTERRUMPO se lo he dicho mil veces L. hacía lo mismo, me dejan decir una frase y juzgan u opinan PERO DEJAME TERMINAR LO QUE QUIERO DECIR JODER YO TE ESCUCHO DEJAME ACABAR COMO VAS A SABER LO QUE QUIERO DECIR SI NO ME DEJAS TERMINAR

Le digo que toda la puta vida igual (llevo 3 días por telefóno recriminándole esto. No hay nada que me desquicie más que esa mania de mi madre de, digo una frase, y ella hace un juicio de valor, normalmente erróneo, porque la que cuenta la historia, la que lo vive, soy yo)

Le digo, a voces vale, pero no podía evitarlo que me deje terminar, que para qué viene, se sienta a poner caras en mi sofá como si fuera uno de mis habituales ataques de histeria en lugar de una jodida hecatombe. Que para que viene hostia que cuando ha sonado el timbre y he sabido que era ella he pensado menos mal, mi mamá, compresión, cariño... me escuchará

Y NO SOLO PONE CARAS DE ALUCINADA Y MIRA EL MOVIL Y ME INTERRUMPE SI NO ME DEJAS EXPLICAR LO QUE SIENTO PREFIERO HABLAR CON UNA PUTA PARED.

No sé qué le he dicho y ha soltado la otra cosa que no soporto de mi madre desde siempre. Dice, claro al final la culpa tiene que ser mía...

ESE JODIDO NARCISISMO QUE TIENE. No lo aguanto, le da la vuelta siempre igual cuando tenia una depresion de la hostia y agorafobia y yo me ponia toda loca, acababa hablando de ella

QUIERES NO HABLAR DE TI JODER QUE SOY YO LA QUE TIENE EL PROBLEMA DEJAME HABLAR DEJAME HABLAR DEJAME HABLAR

Me he vuelto loca, la he agarrado si señoras, la he cogido la he levantado del sofa sin hacerla daño pero por sorpresa y de malas maneras porque tenia ya una puta crisis nerviosa, la he dicho VETE VETE SI VIENES A ESTO VETE O ME ACABO TIRANDO POR EL PUENTE DE VENTAS q es un puente cerca de mi casa en el que he decidido suicidarme si me da por ahí

LE DIGO VETE

Y AL FINAL LE HE DICHO LO PEOR QUE LE SOLTADO A MI MADRE, EN REALIDAD A CUALQUIER PERSONA, EN MI VIDA

le digo, perra egocéntrica, no todo tiene que ver contigo

Estoy loca. Estoy sola. Llamo a mi psiquiatra para que me dé cita le cuento que me quiero matar

Lo peor de todo es que... viendo el panorama sin mi amiga sin mi madre teniendo que haber oido esa mierda auto complaciente de L, yo soy el bueno, NO TE JODE QUE ME DICE CUANDO LE DIGO QUE ME HE ENAMORE DE EL COMO UNA PERRA, QUE ASI NO SE COMPORTA LA GENTE ENAMORADA.

Asi como cabron dandotelo todo

En fin que me he disparado y he llamado a su telefono fijo y en el contestador le he dejado un mensaje alucinante... intentaba tener cuidado de no pasarme por si me denuncia por injurias y calumnias o algo asi pero no he podido controlarme mucho

Le he dicho que sé lo que es en el fondo de su alma. Le he dicho que aunque intente disimular es un psicopata. Que puede que yo esté desequilibrada pero tengo capacidad de amar, no como el. Que ojala no le hubiera conocido. Que no es que no quiera quedar con el por COBARDIA, si no porque me da tanto asco pensar que he estado con el que no quedaria con el NI PARA QUE ME DONARA SANGRE PARA SALVARME LA VIDA

Le he dicho que en realidad me da lastima... todo esto sin gritar en un tono bajo, compungido, frío, como de psiquiatra que analiza yo que se no se explicarlo... un tono que debe de joder mogollon..

que me da lastma porque o se muere de una cosa que tiene en los pulmones que no me ha dicho lo que es pero seguro q es por ser yonki, o bien se muere tirado en la calle. Pero que tenga claro que morirá solo.

Que ojala no le hubiera conocido. Que menos mal que casi no he estado con el para no acabar como la pobre de su ex mujer (que me da pena en serio porque le ha jodido la vida)

Y ahi viene cuando me he pasado

Le he dicho que si le gustaria que me pusiera como una quinceañera como el , a lo mejor me pongo a hacer llamadas a las 4 de la mañana, o le dejo un regalito en su puerta (no me referia a nada en concreto, yo que seee joder) y LO PEOR Y LO QUE MAS MIEDO ME DA, le he dicho que a lo mejor hago una llamada a algún cuerpo de policía al que le encantaría saber de él...

Ahí la he cagado. Mira que yo en teoría debería ser abogada conozco los limites, puedes llamar a alguien y decirle que piensas que esta loco o algo asi, pero lo de la amenaza no se...

La tia que me ha atendido en el 016 me ha dicho que calumnias es cuando acusas a alguien de un delito que no ha cometido, por lo que no es el caso

El tema es que le he amenazado con chivarme de sus chanchullos de drogas y ahora me da miedo que se le vaya la olla y me haga algo.

He llamado a mi psiquiatra a ver si me rescata. Ahora no puedo salir de casa. Dios por que deje ese mensaje

Ahora todo esta perdido completamente perdido. Lo unico que he podido arreglar es el maldito telefono lo unico que no me importa. Mi amiga mi madre mi libertad. Todo se acabo la he jodido bien.

Perdonad la confusion del mensaje lo que me alucina es que pueda teclear y poner comas y tildes de vez en cuando. Ahora siento esa frialdad extrema que se siente cuando se pasa un ataque de histeria

Veis como es Luminosa en realidad. Una puta loca.

Princesita Swan lei tu email lo adoré no sabes cómo me consoló ahora no puedo pensar bien te prometo que te escribo o hablamos x msn si es que alugien quiere saber de mi

Ya da igual todo no lo veis. Es que no se como salir de aqui

21 días con mi maltratador

2009-08-31T14:58:00.000-07:00

Sólo 21 días, como el programa de Cuatro con la periodista Samanta Villar.

21 días humillada

21 días en los que asumí que te habías acostado con otra mujer.

21 días callada para no meter la pata, no decir una tontería, no equivocarme en algo...

21 días siendo quien no soy. Disimulando mis aficiones, gustos, ideas, fobias, los libros que leo (ya te burlaste de un libro en concreto, diciendo que cómo era posible que leyera esa mierda)
los programas que miro, mi costumbre de acostarme tarde y comer cuando tenga hambre (comí cuando tú comías, me acosté insomne a tu lado, porque "para dormir sin que estés en la cama duermo en mi casa. Gritos.")

21 días teniendo sexo cuando y como tú querías,. Si estaba enferma o con la regla o simplemente no me apetecía, y tú querías sexo oral, o que te masturbara, lo hacía, y no te importara que no quisiera hacerlo, te corrías igual.

21 días oyendo cuando te devolvía el cambio después de comprar algo, por ejemplo, "qué bien me trabajas", una broma macabra que hacía referencia a que yo soy tu puta y tú mi chulo

21 días intentando olvidarme que dijiste que estaría bien hacer un trío con mi mejor amiga, tan jovencita e inocente

21 días en los que si quería ver una película contigo, y tú querías oír música... yo te preguntaba si querías ver una pelicula, y me decías NO. Tú querías oír música en MI CASA y ponías el CD sin más, quisiera yo o no. TU MÚSICA, no la mía, porque la mía es "bazofia" "qué mal gusto tienes" "no pongas eso que no lo soporto"

21 días sabiendo que, si te sale un "negocio" en septiembre, si ganas mucho dinero vendiendo cocaína, pegamos el pelotazo y nos vamos a vivir a Centroamérica... rodeada de pistolas, drogas, mafiosos y yonquis, pero a tu lado, siempre a tu lado, porque si no estás tú, yo no respiro...

21 días en los que oía, que soy muy guapa pero...

"delgadita estarías mejor",

come, por qué no comes o comes y vomitas... me pones de los nervios

"qué estrías tienes, no"

"tienes el pecho caído, se nota mucho"

Pero eres preciosa, sólo te digo tus defectos porque soy sincero.

21 días en los que tuve gastroenteritis y pasé la tarde refrescándote, porque TÚ tenías calor. Yo tenía náuseas y mareos, pero me cuidé a mí misma, no ibas a molestarte tú en hacerme una puta manzanilla. 2 veces preguntaste cómo estaba, para saber cuándo podríamos tener sexo. Y al ver que no ibas a tenerlo, de pronto dices "que por qué hablaba de lo nuestro como si fuera una relación, si no lo era. Me tenías mucho cariño, me querías, pero no estabas enamorado de mí..."

21 días viendo como tonteas con cada mujer que se te cruza, y disimular mi rabia porque no quiero quedar como la típica celosa insegura. Sí, a pesar de que te tiraras a tu ex mujer a las dos semanas de estar conmigo. Y para colmo, tú eres celoso, y no soportas que hable con hombres a solas...

21 días oyendo que si me enfadaba por tus comentarios, "no tenía sentido del humor", "es que eres tan susceptible", "contigo no se puede hablar de nada"

21 días de escuchar anécdotas,tus problemas, decirte piropos, jamás algo negativo. A cambio, si me metía en esas exposiciones tan propias de mí cuando me apasiono con un tema, directamente desconectabas y no me escuchabas. Hasta el punto que un día, hablando de lo nuestro, te dije que no sabía por qué te hablaba, si pasabas,y te echaste a reír diciendo "estás hablando contigo misma, no conmigo... ni te oigo casi..."

21 días en los que intenté olvidarme que tu ex mujer te puso una denuncia por maltrato psicológico. Me quise creer que era una denuncia falsa. Argumentaste que eso del maltrato psicológico es una tontería, porque eres hijo de maltratador, y para ti si no te parten los dientes, no hay maltrato. Cuando te dije que mi madre fue una mujer maltratada, comentaste que se había quedado, no por miedo, si no porque quiso quedarse. Vamos, que se lo merecía.

21 días oyendo "eres tonta" "eres una niñata" "cómo es posible que no sepas cocinar"

21 días depilada, con el pelo arreglado, los ojos brillantes con la luz de las lentillas, la piel suave, estrenando ropa interior, matándome de hambre, haciéndome la manicura y la pedicura para ser perfecta, la más guapa, la más pulida. Para un hombre que ha venido a verme sin ducharse, con la ropa del día anterior y al que le he visto 2 calzoncillos en 3 semanas. Y que por supuesto, no apreciaba mi esfuerzo, porque era mi deber. Ser tu geisha, tu robot, tu niña.

21 días aguantando que bebas. Que bebas continuamente. Sabes que soy abstemia. Cada día llevaba 2 ó 3 litronas de la noche anterior al cubo de reciclaje. Parar en casi cada bar para que bebieras... siempre bebido y fumando porros, siempre.

21 días soportando que me hablaras de drogas, de delicuentes, sabiendo que si te dejo o me equivoco en algo, puedes irte al poblado a pillar heroína y me sentiría responsable y culpable...

Después de pasar así 21 días... El domingo por la mañana me dijiste la frase definitiva. Pedí el viernes por la noche pasar sola el fin de semana. Sólo necesitaba un descanso para coger fuerzas y seguir soportando nuestra relación..

No podías respetar que quería estar sola. El sábado viniste 3 veces a mi piso, me llamaste 6 veces, me obligaste a quedar para vernos y a los 40 minutos no habías venido. Me fui a casa y me cuando me preguntaste por el telefonillo si estaba bien, te colgué. Al día siguiente domingo me dijiste, digo, la frase definitiva:

en todo este tiempo que hemos estado juntos nunca te has preocupado por saber cómo estoy. Me has cuidado, no digo que no, pero no te has preocupado por saber cómo estoy.

Gracias por decir eso. Entonces me convencí definitivamente de lo loco que estás y lo cerca que he estado Y0 de acabar en un psiquiátrico. Gracias por liberarme.

Ahora tengo miedo. Llamas obsesivamente al portal y al móvil. No entiendes que se acabó. Sé que no me vas a agredir, no es tu estilo (prefieres matar despacio y no mancharte las manos)
Lo que me asusta es tu manera de envolverme.Si te veo o hablamos, puede, puede, que vuelva contigo. Puede que firme una sentencia de muerte.

21 días con "el hombre que he buscado toda mi vida"

21 días con mi maltratador

pd. Si vives en España, te han maltratado y necesitas ayuda de algún tipo llama al teléfono gratuito y que no aparece en la factura de teléfono, 016

Cerrada temporal

2009-08-16T12:55:00.001-07:00

Cierro temporalmente el blog, tengo problemas personales no estoy bien. Tengo cargo de conciencia por no escribir ni leeros, pero no puedo. Volveré. Os quiero a todos.

él

2009-08-09T00:33:00.000-07:00

Estamos juntos. Estamos bien.

Estamos muy bien.

Soy feliz con el hombre que he buscado toda mi vida.

Besos, besos para todo el mundo¡

El hombre que me gusta

2009-08-07T04:05:00.000-07:00

El hombre que me gusta

es castaño, delgado, misterioso y apasionado

me hace reír hasta que me salen agujetas en la tripa

me escucha

aprendo de él a vivir sin miedo

me dice guapa

me dice interesante, culta, profunda, divertida y tierna

El hombre que me gusta es Piscis

tiene 18 años más que yo

tiene un magnetismo increíble

y me ha invitado a cenar mañana.

El hombre que me gusta (1.71 m, 60 kg) va a cenar mañana en un restaurant con Luminosa.

Tres buenas nuevas...

2009-08-04T04:40:00.000-07:00

-He conseguido el trabajo

-He pasado la mañana con L. y me ha dicho cosas como "qué boca más bonita tienes, dan unas ganas de besarla" "tú y yo tenemos que irnos a cenar un día solos" "qué guapa debías ir al colegio con el uniforme"

-Sigo en ayuno, con la regla. Lo único que siento son dolores de cabeza por la noche. Duermo fenomenal y tengo la piel limpísima. El jueves me peso.

Besos radiantes y luminosos

Agosto es mío

2009-08-02T22:50:00.000-07:00

Buenos días, princesas... tengo que ir a la entrevista a las 11:00 a.m Espero tener suerte. Con L., este finde hemos avanzado mucho, no nos hemos besado aún pero poco falta... pero tengo que tener tiempo para quitarme kilos de encima antes...

Me voy a presentar a los exámenes de septiembre, así que el mes de agosto lo voy a pasar: estudiando, trabajando (espero) y cuando tenga un rato caminando por ahí con el perro. Por tanto, hasta septiembre tendrá que esperar el amor... él sabe que me presento a los exámenes, y me anima y tal. El primer examen es el 8 de sep y el segundo el día 9.

Tengo un mes para cambiar mi destino: adelgazar y aprobar. El día 22 de septiembre es mi cumpleaños (29) Pongo como meta para ese día 60 kg.

Ya perderé después los otros 5 kg hasta mi meta final de 55.

Creo que es razonable. Porque me voy a entregar a este proyecto como nunca en la vida. Me lo tmaré como cuando hice la selectividad. Y si encima de estudiar trabajo, quemaré las pocas calorías que pienso meterme en el cuerpo. Luego cuando salga compraré vitaminas Multicentrum, muy buenas porque cubren todas las carencias. Así podré estudiar sin que se me vaya la olla por cansancio.

Ese es el planning, guapas. Yo planeo mucho, le doy muchas vueltas a todo, en ocasiones lo pienso tanto que se pasa la oportunidad. Me quedo en la teoría, no llego a la práctica.
Pero, amigas, cuando yo tomo una decisión... cuando me empeño en algo, no me conocéis, no hay quien me pare. Tardo un montón en ponerme en marcha pero cuando lo hago voy a 100km/h

Y ésta es la mía. En mi cumpleaños tendré: 1 sueldo del mes de agosto, 2 asignaturas aprobadas, 60 kg y a L. a mi lado.

¡Tan seguro como que me llamo Luminosa!

Pauta descifrada

2009-07-30T11:06:00.000-07:00

Mis niñas! Sigo con mi dieta líquida total... y me toca la regla mañana. He descubierto por qué siempre siempre, engordo una vez he terminado la regla..

Siempre he pensado que es por los antojos que nos entran antes de que nos baje... la ansiedad por el azúcar y eso. Y por supuesto que influye¡ Pero ahora que me he acostumbrado a la dieta líquida, que estoy de un humor inmejorable, y además mala y sin poder tragar, me he percatado de que la pauta que seguía hasta ahora era:

-Días previos a la regla, se me hincha el pecho y la tripa, me noto más pesada. Además, estoy más sensible. Me dan antojos raros, y pienso "buah si estoy hecha una bola, qué más da, pobre de mí, bla bla bla" y arraso. Luego se acaba la regla y otra vez a rayarme con lo que he ganado.

Pero la realidad es la siguiente:

-Si no haces caso de los antojos, si te CONCIENCIAS de verdad de que la hinchazón es pasajera, tu autoestima no baja, y por tanto no bajas la guardia, sigues en tu dieta, aunque cueste más porque te apetece dulce... es más si comes "normal", sin inflarte a azúcar, grasas, etc., la pre-regla es menos dolorosa. Y una vez haya terminado, estarás MUCHO MÁS DELGADA QUE AL PRINCIPIO.

Ok, mis princesas, no me van a dar un Nobel por este descubrimiento... pero para mí es francamente importante. No me dejo llevar por la sensación de "estoy gorda, todo al infierno" me mantengo firme, y así no cedo a la tentación, y cuando se acabe habré perdido peso.

Sinceramente, cada vez me cuesta menos... Mía se ha ido y ha venido Ana de visita.

El lunes tengo otra entrevista (de profesión, entrevistada, jar) y es muy pero que muy importante para mí lograr ese puesto. La zona inmejorable (plena Gran Vía madrileña), turnos de mañana, tarde o noche, y lo que necesitas es tener facilidad de palabra. ¡Premio!
A ver si tengo la suerte de que me valga algo de la ropa que me compré el verano pasado en Fórmula Joven del Corte Inglés (qué ilusión me hizo, talla 40) y consigo el trabajo¡¡¡¡

Además, con L. la cosa está que arde, a punto de caramelo. En cualquier momento nos dejamos llevar por un momento de pasión, y todo el tiempo que nos hemos estado conteniendo conducirá a la cama¡ Y cuando me vea desnuda quiero que me vea lo más delgada posible, y comprarme antes ropa interior bella, bella.

Así que, parafraseando a mi querida Scarlett...

¡A Ana pongo por testigo

que seguiré pasando HAMBRE!

Besos a mis preciosas

Meme

2009-07-29T04:39:00.000-07:00

Hola guapas, como veréis o no escribo nada o bien no paro de publicar chorraditas... como estoy OTRA VEZ sin empleo y malilla, me sobra tiempo... porque además hace taco calor como para ir de aquí para allá en ayunas y hasta las trancas de antibióticos... He leído en el blog de Secreta (http://palabrassecretisimas.blogspot.com/) un meme que me ha gustado mucho, lo voy a hacer...

El principal rasgo de mi personalidad: el extremismo

La cualidad que deseo en un hombre: la honestidad, consigo mismo y los demás

La cualidad que deseo en una mujer: la fortaleza

Lo que aprecio más de mis amigos: la lealtad

Mi principal defecto: la soberbia

Mi ocupación favorita: leer

Mi sueño de felicidad: ser licenciada

¿Cuál sería mi mayor infortunio?: caer otra vez en depresión y agorafobia y no curarme

Lo que me gustaría ser: sabia

El país en el que me gustaría vivir: Holanda

Mi color favorito: morado

La flor que me gusta: rosa roja

Mis autores de prosa favoritos: JD Salinger, Hemingway

Mis poetas favoritos: García Lorca, Bécquer, Sylvia Plath, Alejandra Pizarnik

Mis héroes de la ficción: Rhett Buttler, Ignatius Reilly, Holden Caulfield

Mis heroinas favoritas de la ficción: Scarlett O´Hara, Rebeca

Mis compositores preferidos: Mozart, Chaikovski

Mis pintores preferidos: Van Gogh, Matisse, Roy Lichtenstein

Mis héroes/heroínas en la vida real: Mi madre, mi amiga Neva

Mis nombres preferidos: Ada, Ariel,Natalia, Darío, Violeta

Lo que más odio: La crítica destructiva

Figuras históricas que más desprecio: Hitler, Aznar, toda la administración Bush, Bin Laden

El evento militar que más admiro: Soy anti militar

La reforma que más admiro: El voto femenino

El don natural que me gustaría tener: Escribir, cantar

Como querría morir: No demasiado vieja ni con dolor, sin nada pendiente por hacer

Mi actual estado mental: Alegre

Faltas que perdono más fácilmente: Las que son motivadas por la pasión y por la pereza

Mi lema: Vive y deja vivir

PD. Nomino a Neva, Vicky,Princess Marina,Ele

20 cosas que no sabes sobre la obesidad

2009-07-28T11:37:00.000-07:00

1. Los fabricantes de sillitas de seguridad para niños están empezando a hacer modelos más grandes después de que un estudio reciente mostrase que más de 250.000 niños estadounidenses de edades de 6 años o menos, están demasiado gordos para usar las convencionales.

2. Según un estudio realizado por el Centro Rudd para Política Alimentaria y Obesidad de la Universidad de Yale, casi la mitad de las 40.000 personas participantes en una encuesta online sobre obesidad afirmaron preferir vivir un año menos de vida antes que ser gordos.

3. Entre un 15 y un 30 por ciento, afirmaron también que preferirían alejarse de su cónyuge, renunciar a la posibilidad de tener hijos, deprimirse o hacerse alcohólico antes que ser obeso.

4. El cinco y el cuatro por ciento respectivamente, afirmaron que preferían perder una pierna, o quedarse ciego antes que el sobrepeso.

5. Desde 1991 a 2000, el peso medio de los estadounidenses se ha incrementado 3,8 kilos.

6. En 2004, la Administración Federal de Aviación incrementó la estimación del peso medio de un pasajero de 77 a 83 kilos.

7. Las líneas aéreas se gastaron 275 millones de dólares en 1.324 millones de litros extras de combustible para compensar el peso adicional de sus pasajeros. Ahora sabemos por qué los cacahuetes han dejado de ser gratis.

8. ¡Quédate con tu hombre! Hace más de una década, Manuel Uribe, que ahora pesa 544 kilos (el equivalente a cinco bebés de elefante) y que lleva en cama desde hace un lustro, fue abandonado por su mujer, atemorizada por el incremento de su tamaño.

9. Virgin Atlantic pagó a Bárbara Hewson, de Gales, el equivalente a 24.100 dólares estadounidenses en 2002 como compensación después de que fuese aplastada por una persona obesa que se sentó junto a ella en un vuelo transatlántico. Bárbara sufrió un coágulo de sangre en el pecho, rotura de los músculos de las piernas y una ciática aguda que la obligó a guardar cama durante un mes.

10. El Centro Médico de la Universidad Duke descubrió que las mujeres y los hombres que habían perdido un 10 por ciento de su peso corporal informaron haber experimentado una mejora significativa y cualitativa tanto en el sexo como en la vida.

11. La obesidad ocupa el segundo puesto entre las causas evitables de muerte. El tabaco es la primera.

12. De acuerdo al Departamento de Asuntos de los Veteranos, de los 7,5 millones de veteranos que recibieron beneficios sanitarios de la agencia, más del 70 por ciento tienen sobrepeso y el 20 por ciento padecen diabetes, lo cual podría inducirles ceguera, amputaciones y problemas renales y cardiacos.

13. Hace dos años, la cadena de comida rápida Hardee, introdujo en el mercado la hamburguesa de 1.420 calorías y 107 gramos de grasa “Monster Thickburger.” Contiene un trozo de carne vacuna de 150 gramos, cuatro lonchas de bacon, tres lonchas de queso y mayonesa en un bollo de pan de mantequilla y semillas de sésamo.

14. Mississippi es el hogar del pastel de lodo, las nueces pacanas fritas Cajun, las crujientes patatas dulces, las gambas fritas y el pez gato. Mississippi es también el hogar de la gente más gorda de Estados Unidos – un 25% de los adultos que viven en Mississippi son obesos. ¿Coincidencia?

15. Estudios recientes han demostrado que la obesidad puede provocar privación del sueño.

16. Por otro lado, la falta de sueño puede resultar en un aumento de la obesidad.

17. Es un círculo vicioso.

18. Nunca olvides tu pasado: los aborígenes y los indios Pima de Arizona desarrollaron obesidad, dos tipos de diabetes e hipertensión tras adoptar el estilo de vida occidental.

19. Si toda la población estadounidense de obesos mórbidos vivieran en un estado, sería el duodécimo estado más poblado del país, con más habitantes que Virginia.

20. Un estudio realizado en 2003 informó que el 21 por ciento de todos los alumnos de enseñanza elemental de la ciudad de Nueva York, independientemente de su nivel económico, son obesos.

Texto extraído del blog http://www.maikelnai.es/

PD. Me encuentro mejor, menos mal... Os quiero, gracias por vuestros mensajes. Besos.

¿Una venganza de Mía?

2009-07-27T04:10:00.000-07:00

Hola mis niñas, pasé el finde sin comer nada. Estaba débil y cansada, porque hace mucho calor en Madrid y además me va a venir la regla... pero lo soportaba. Ayer por la mañana me levanté con un poco de dolor de garganta, y como fumo mucho, uso a Mía y pongo el aire acondicionado, pensé que era un poco de faringitis... pues qué va¡ Es una pedazo de amigdalitis que cuando esta mañana he ido a mi centro de salud suplicando un hueco con mi médico, la doctora me ha dicho que tengo unas placas de pus en las amigdalas que flipas, vamos que tengo pus hasta en el DNI. También un poco de fiebre, genial en pleno verano...

Ay, qué malita estoy, odio publicar una entrada para quejarme, pero es que esta mañana he intentado comer un poco de plátano para tomarme la medicación que me ha mandado, y tengo la garganta tan hinchada que la comida no pasaba. Ha sido angustioso porque sentía que me ahogaba. Así que ahora tengo que hacer ayuno quiera o no. Pero si hasta el agua me produce un dolor infernal...

Y anoche estuve mirando "problemas de garganta, bulimia" en el Google y había una entrada que decía que antes o después el esófago no soporta más ácidos y la garganta te puede dar problemas crónicos. Dios mío cómo me asusté, bastante es que me ha estropeado la dentadura, pero encima con lo que fumo... la garganta se me va a la mierda.

No puedo usar más a Mía, niñas, tengo que dejarla para siempre. Es una promesa personal. No sé muy bien cómo haré una vez acabe mi dieta de líquidos, porque muchas de vosotras usáis a Mía para momentos desesperados. Pero para mí purgarme es una droga¡ Incluso si estuviera delgada lo haría estoy muy enganchada.

Pero tengo que dejarlo definitivamente. No quiero arruinarme más la salud.

Dios, estoy colocada de hambre, calor, antibiótico, fiebre y dolor de ovarios. ¡Un cuadro¡

Y encima de las dos entrevistas que hice la semana pasada no me han cogido en ninguna de las dos...

Lo único bueno que comentar es que con L. va viento en popa a toda vela, ejejeje, ay, incluso enferma pienso en él y me animo... Anoche estuvimos un ratito juntos en el parque... me encanta...

Os quiero intento leer y comentar según me deje mi pésimo estado de salud.

Neva, si lees mi entrada conéctate al msn.

Besos luminosos a todas.

Cosas que me llevo a la boca durante 10 días

2009-07-25T05:00:00.000-07:00

-Agua, 0 kcal

-Leche desnatada Flora, 60 kcal por 100 ml

-Coca cola zero, 0,5 kcal por 100 ml

-Té rojo, pu-erh de vainilla, 0 kcal

-Té Earl Grey marca Twinnigs con leche desnatada, 0 kcal el té, 60 kcal por 100 ml de leche

-Capuchino descafeinado con leche desnatada Flora, 53 kcal sobre de café, 60 de leche: 113 kcal

-Tabaco, marca Nobel, 1 paquete diario, 0 kcal

-Chicles de fresa sin azúcar de Trident, 5 kcal por chicle

-Trankimazín, ansiolítico de 0,50 mg, 0 kcal

-Limonada Limón y Nada con un toque de Hierbabuena, 55 kcal por 100 ml

-Pasta de dientes Rembrant 0 kcal

Si me da un bajón y me encuentro muy mal:

.Yogur líquido natural azucarado, marca Eroski 100 kcal 100 ml

.Caldo de pollo Gallina Blanca, 13 kcal 100 ml

.Un plátano, 140 kcal (importante para elevar el potasio en caso de crisis bulímica..)

*todavía no he tenido que recurrir a estas 3 cosas.

Y nada más hasta alcanzar 63 kg, que me sitúa en Normopeso, en lugar de Sobrepeso...

Notas de una semana de verano

2009-07-20T22:41:00.000-07:00

Esta entrada resume los momentos estelares que he vivido con Neva, que se fue ayer a su casa... Añado ahora que tengo una entrevista para trabajar unos días sueltos, me va bien para ganar unas pelas pero no agobiarme... y también comento que tengo otro chico en perspectiva... le llamamos L de ahora en adelante..

Lo que cuento ahora será difícil de comprender porque está lleno de códigos personales entre Neva y yo... pero me apetecía que quedara registrado.

Momentos estelares

-Salir el primer día con las zapatillas de estar por casa jaaar

-El Síndrome Baute persiguiéndonos

-"esa es la enana... no que es esa... ES ESA¡ jajajajajaajajajaj"

-El baile que nos inventamos y lo que me costó pillarlo en el autobús, por ser arrítmica total

-El cacahuete solitario del buffet, con foto incluida

-La hora y media del balancín esa noche en concreto, riéndonos sin parar, y sobre todo, "esto parece ya Física y Química"

-Sigrid, claro, hay que mencionarla, y el descojone total hablando de dejarla un mensaje aterrador en la arena

-La patita aletosa de Pichín

- El descojone de Neva intentando decir "Ratóóón" como lo digo yo

-Las catarsis

-Las dos millones de veces que hemos dicho la una a la otra "te entiendo tía, yo también, no jodas a mí también me pasaaaaa!"

-La noche que tuve una pesadilla y vino Neva en un segundo a tranquilizarme

-La vez que hice algo que no debía después de comer y Neva me respetó y no me preguntó ni me sermoneó

-La vez que quiso distraer al perro diciendo "mira" y el perro pasó de mirar pero yo sí miré

-Starbucks, Starbucks, Starbuks, en resumidas cuentas, el Starbuks, tía¡

-" No tengo un color favorito, no, sí, no, o sea, el azul" "Que vienen por arriba... que vienen por abajo... que ya se han ido..." "he perdido un día de colegio inútil¡¡¡¡"

-Cantar a dúo desafinando (tía, el proyecto Liverpul Om habrá que pulirlo, porque vaya dos se han juntado) canciones de The Beatles

-"aaaaahhhh, pues haber elegido Muerte"

-cualquier ratito en el parque con Pichín, y Luis y las risas y los paseos y superar el pasar el puente gracias a que me dio la mano al ir y al volver

-los ratos de silencio en el salón sintiéndonos cómodas la una con la otra, una en el ordenador, la otra en el sillón, cada una en su esfera personal, sin que el silencio molestara, sin que fuera una barrera. Poder estar juntas sin hablar y sentir la paz de mi casa.

-ir al cine juntas y ver la peli que nos encantó a las dos y nos dio un montón de nuevas palabrejas, "wachiiii" "alsouuuu" "eso es tan de Samantha"...

-lo que se rió Neva cuando vio como tengo organizado mi msn

- el dejarnos notitas en el msn de cada una desde mi pc, y al ir a mirar descubrir que la otra nos ha dejado un mensaje.

No podría acabar, ha sido demasiado. Demasiado bonito, duro, luminoso, divertido, humano, intenso. Ha sido la prueba de fuego de una amistad que nació en un blog hace tres meses y nos ha llevado a convivir una semana. Y a que la quiera no más de lo que la quería, sino a quererla mejor. Porque la comprendo mejor.

bloguera mala

2009-07-11T01:06:00.000-07:00

Estos dos meses no me he portado nada bien con vosotras... no he leído vuestros blogs, si quiera he dejado un post para agradecer vuestra ayuda,consuelo,apoyo, simplemente para agradecer que estáis ahí, que leéis mis historias, seguís mis desvelos, estáis al día de mis tribulaciones.

Quiero dar las gracias a todas mis princesas...

Al grupito. Neva, la amiga que siempre deseé tener y mejor no digo más porque me emociono. Vicky, que transmite por la pantalla la auténtica preocupación que siente por mí. A Muñequita Caprichosa, tan dulce y optimista respecto a lo que me pasará en la vida. A Sophie, una chica original y fuerte de la que se puede aprender mucho. A Oruguita, que me sigue y me aguanta mis posts y siempre intenta animarme. A Isaac, mi chico de oro, que me escribe un post de 3 líneas y siempre da en el clavo para animarme o hacerme pensar. A Gaby, por su capacidad de transmitir energía y tranquilidad.

A Princesita Swan, que no se puede esforzar más por hacerme sentir que la importo, lee todo lo que escribo, se explaya intentando ayudarme y apoyarme y no le puedo devolver la visita porque o no tiene blog o no lo encuentro.

A Pecados_orales que siempre la digo cuando me escribe, me lanza unas arengas dignas de un teniente jaajja y me encanta la determinación que pone en ello.

A Mitómana profesional, una prin por la que siento un gran cariño. Últimamente no tenemos noticias la una de la otra, pero espero que sepa que puede contar conmigo.

A Isthar, cuyos comentarios me dejan siempre la sensación de que he encontrado a alguien que me entiende perfectamente.

A todas aquellas princesas que llegaron a mi blog por casualidad, lo leyeron y me dijeron que les gustaba y me comprendían. Que se hicieron seguidoras, para saber qué me pasa. A todas a las que les importa lo que les cuento, aunque no siempre me dejen un mensaje, no importa porque sé que están ahí.

A todas mis niñas bonitas, gracias por estar conmigo. Os dejo una foto hecha a medias, cuyo objetivo era mostrar el corte de pelo jejejeje Soy tímida como para que me vea todo el mundo. Pero es un avance, al menos sabéis que soy morena¡

Día Zero

2009-07-10T11:53:00.001-07:00

Puede que sea una gorda triste. Como miles, millones que hay. Una gorda que se siente dejada de lado en un momento de necesidad. La persona que nunca es elegida.

Pero hay algo que me hace distinta de las demás. Y es que esta gorda no ha comido nada en todo el día, ni piensa hacerlo.

Una pequeña diferencia.

La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio (Saint Euxpéry)

Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una (Voltaire)

La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar (Eduardo Galeano)

Para mi mejor amiga

2009-07-05T06:06:00.000-07:00

Debajo de mi vestido
Ardía un campo con flores alegres
Como los niños de la medianoche.
El soplo de la luz en mis huesos
Cuando escribo la palabra tierra.
Palabra o presencia seguida
Por animales perfumados;
Triste como sí misma,
Hermosa como el suicidio;
Y que me sobrevuela
Como una dinastía de soles.

49

2009-06-28T11:34:00.000-07:00

Tengo una meta... nueva. 49 kg. Suena tan bien. Sería tan ligera...

Todo va bien, el trabajo me agota y no me deja tiempo para nada.

Rompí con N. definitivamente, me trató muy mal. Y aun siendo yo la que cortaba, me sentí abandonada. Tengo el síndrome de la princesa abandonada ajajaj

Funciono en el trabajo y genial con amigos/familia. Como siempre, lo único que estropea el cuadro, es la grasa. Esa grasa que me sale por todas partes¡ Vomito casi todo lo que como...

No os olvido, espero que vosotras a mí tampoco.

A partir de ahora añadiré en cada post algunas citas célebres, me gustan mucho. Prometo escribir más y comentar vuestros blogs¡

No hay que ser excelente para comenzar, pero hay que comenzar para ser excelente.

La ostra enferma porque lleva la perla: da gracias al cielo que te ennoblece con el dolor

El caer no ha de quitar la gloria del haber subido

PD. Thinspo de mi nueva obsesión, Blair de Gossip Girl. Tú lo sabes gallet Harper, ajajajja (te quiero bruji, espero que estés mejor)

BESOS LUMINOSOS

Mucho por poco

2009-06-18T22:03:00.000-07:00

Como tendré que comer algo a la fuerza sobre la 13:00h, antes de irme al trabajo y no volver hasta las 22:00 h, he buscado alimentos bajos en calorías para poder tomar algo. Ahí va una lista de alimentos con menor aporte energético,menos de 100 calorías por cada 100 gramos
Banana
94

Merluza
91

Langostinos
87

Camarones
84

Lenguado
83

Lucio
82

Langosta
81

Filete de bacalao
73

Uva
73

Yema de huevo
68

Gambas
65

Cereza
59

Piña
57

Trufa
56

Mango
56

Peras
55

Manzanas
54

Melón
54

Mejillones
51

Ciruela
51

Kiwi
50

Yogurt natural
46

Mandarinas
45

Moras
44

Naranjas
44

Remolacha
41

Coles de Bruselas
38

Sandía
38

Arándanos
38

Limones
36

zumo de pomelo
36

Leche desnatada
35

Judías verdes
35

Yogurt desnatado
34
Fresas
33

frambuesas
32

Cebollas
28

Brócoli
27

zanahorias
27

Puerro
26

Berzas
25

Calabaza
25

Coliflores
23

Alcachofas
22

Pimientos
20

Calabacín
19

Espárragos
18

Berenjena
17

Tomates
17

apio
15

espinacas frescas
15

Pepino
13

Rábanos
13

PD. Estoy deseando irme a trabajar, quién me ha visto y quién me ve... jejeej. Bueno pues de esta lista eligiré lo que puedo comer¡ Besos

¡Mucho mejor!

2009-06-18T10:48:00.000-07:00

Hola mis preciosidades. Siento no escribir tanto como antes. Lo bueno es que no lo hago porque no tengo tiempo, no por estar deprimida...

El lunes empecé el curso de formación para el nuevo trabajo. Pasé un día malísimo, porque tengo que ir en metro y luego dos autobuses, y luego andar un cuarto de hora hasta la oficina. Vamos, que está donde Cristo perdió el gorro. Hacía muchísimo calor y me daban ganas continuamente de abandonar, como siempre. Me salvó de hacerlo que la coordinadora es majísima y que el trabajo me gustó. Sí, por fin voy a trabajar en algo que me gusta, y además es fácil. Pero como no hay trabajo perfecto, siendo una jornada de 6 horas me obliga a estar fuera 8.

Ahora lo cuento desde la distancia, pero es cierto que el lunes llegué hasta mala a casa. Y tararí, se presentó N., por la tarde. No le abrí la puerta, jaajaj, digo, no lo puedo afrontar ahora. Pues luego bajé a la farmacia y me estaba esperando..

No sé qué hacer con este tío. Me gusta y cuando le veo me alegra un montón. Pero a la vez me pone de los nervios y andamos luego de broncas. En fin. Ya no le veo hasta principio de mes, y mira, mejor¡ Que si no me empacho...

En cuanto a la comida, el peso... casi no como, por la falta de tiempo y el calor, pero sigo pesando lo mismo. Es desesperante. A ver si aprovecho este verano de trabajo para adelgazar muchooo

Espero que estéis bien, como véis, yo contenta aunque cansada. Todo es atreverse.

Mía casi me ahoga

2009-06-12T05:31:00.001-07:00

Hola mis princesas. Espero que estéis bien. Siento que haya pasado tanto tiempo desde que escribo y que no os visite... estoy mejor de ánimo, las cosas me van saliendo mejor. He pasado unos días muy liada...

La primera buena noticia es que tengo trabajo. A ver si sale bien... lo único que tiene malo es que está lejísimos de mi casa. Pero bueno, son 6 horas al día y el sueldo está bien. Y es fácil¡ Es una aseguradora, tengo sólo que llamar a la gente para preguntarle por qué no tiene el recibo con nosotros todavía, ni vender ni nada... Rutina. El contrato es hasta el 15 de septiembre¡

Eso implica que pasaré el verano entero en Madrid... pero el trabajo es lo primero.

Bueno, el otro día decidí sacudirme los miedos y afrontar el asunto de las asignaturas que llevo colgadas. Sabía que tenía que hacerme el carnet de estudiante para examinarme, llamé pregunté si aún me lo podían hacer, me largué al centro asociado de la UNED, me lo hice... total, que los exámenes son el 8 y el 9 de septiembre. Voy a estudiar y a aprobar¡

Volví a ver a N, dos días... se pasó un día e hicimos las paces. Se quedó a dormir. No nos peleamos (casi) Me dijo que me quería.

Lo único malo que me ha pasado estos días es que Mía casi me asesina el otro día.

Había cenado pollo empanado y patatas fritas. Me ha dado por las patatas fritas. Así que me dispongo a usar a Mía, cuando de pronto se me queda atascada una patata en la garganta. Ni subía ni bajaba. Realmente, me ahogaba. Estuve a punto de pedir ayuda a un vecino (imaginad cómo me sentiría) Bebí agua no sé cómo y al final salió. Esto me pasó por haber bebido poco líquido y masticar mal. Si usáis a Mía tened precaución con estas dos cosas.

Después me empezaron a temblar las piernas del susto y el mal rato. Claro que a los diez minutos, decidí que no lo había pasado tan mal para dejar la comida dentro. Así que bebí un montón de leche y terminé. Ni que decir tiene.

Por cierto. El otro día viendo la tv con N. salía el capítulo de una serie, una chica bulímica a la que habían matado y tal. No sé cómo, estaba tumbada en el sillón y le digo a N:

-Yo también soy bulímica...

N- Eres bulímica? A eso has ido al baño después de cenar, a vomitar?

L- No. -era cierto, no había devuelto la cena, cómo voy a devolver con él ahí fuera-

N- Tienes que dejarlo

L- Lo sé.

Así quedó todo. Pero me sentí mejor sabiendo que lo sabe. Cada día me muestro más como yo soy de verdad, y eso no hace que la gente se aleje de mí. Es extraño.

Ahora voy a intentar adelgazar con todas mis fuerzas. Haré una dieta crudífera (vegetales crudos y fruta) durante la semana mientras trabaje y dejaré a Mía para el sábado. El domingo, sólo fruta.

Os quiero y os agradezco tanto vuestro apoyo... Pero yo nunca me rindo, sabéis? Ni siquiera cuando lo parece. Simplemente, estoy cogiendo fuerzas. BESOS.

Sigo por ahí

2009-06-03T07:20:00.000-07:00

Entro para que no os olvidéis de mí. Me han nominado a un meme (escribir siete sueños) pero sinceramente... ahora mismo no me veo capaz de soñar nada. No sé si será realismo, pesimismo o cinismo. Pero las cosas que quiero, sé que no están a mi alcance. Y ya dijo Aristóteles que el secreto de ser feliz es desear sólo lo que puedas conseguir. Lo más triste y repugnante es que mis sueños no se cumplen por mi culpa. No tiene nada que ver con tener algún talento que me falta, tener otra familia, medir 15 cm más, es decir, cosas que no puedes cambiar.

-Me gustaría estar delgada como hace 10 años

-Tener una carrera

-Saber hablar los idiomas que tuve la oportunidad de aprender: inglés, italiano y francés (yo soy de las que ponen en el curriculum, inglés medio)

-Trabajar todo el año como cualquier adulto responsable e independiente.

-Curarme del trastorno de ansiedad.

No me puedo curar sólo porque quiera. Y la ansiedad es la culpable de muchos de mis fracasos.
En fin, que da igual, ya no sueño con tener la carrera por ej. Ha llegado junio y tampoco me presento a los exámenes. Lo del trabajo, el otro día me apunto a una oferta de trabajo, y por la tarde veo que me llama al móvil un número desconocido y me entró tal pánico que no contesté.
Mal vamos si ya ni contesto a las entrevistas.

Estoy tan gorda que unos pantalones que me ponía hace dos años antes de ser Mía restrictiva, me aprietan. Ayer casi me vuelvo loca cuando me los puse para sacar al perro y me tiraban de todas partes.

Y no me puedo apuntar al gimnasio, es demasiado caro. Tendré que ir a la piscina municipal y correr por el parque, vamos que muchas posibilidades no hay.

En realidad no sé ni para qué escribo, me da asco leerlo. Quejas y autocompasión. Pero junio ha llegado con toda su crudeza, el sol en lo alto del cielo como un juez terrible, y prepara para mí arresto domicilario para los siguientes 3 meses. Gorda, sin trabajo, odiando el calor.

Es muy agobiante saber cómo van a ser los siguientes meses, verlos venir terribles, prever depresión,encierro, vergüenza,abandono. La sensación de fracaso, el eterno retorno a todos los últimos veranos de mi vida. Odio ver la tele y ver imágenes de esbeltas chicas corriendo por la playa, felices porque se han depilado o han tomado los cereales Special K y ahora pueden irse a sus perfectas vacaciones con sus amigas y sus novios. Odio que la gente del parque me cuente que se va a tal camping, a esa playa, a tal pueblo, donde sea, no es envidia por las vacaciones sino porque tienen planes, tienen expectativas, el verano es un break de estudiar o trabajar. Yo me quedo igual, sin hacer nada.

Hace unos días estaba tan deprimida que ni me levantaba de la cama, no leía ni sms ni cogía llamadas ni entraba al msn. Ahora estoy un poquito mejor. Alucinad como habré estado.

Esta entrada es horrenda, ni sé para qué publico. Sigo cmiendo y vomitando, igual que el sol sale cada mañana y cada tarde se esconde. Así de fijo es mi rutinario camino hacia el desastre

No me importa.

2009-05-29T06:08:00.001-07:00

No me importa.

-Que me sangren las encías y me duelan los dientes (otra vez)

-Que me maree

-Que me cambie el humor al minuto

-Que me gaste el dinero a manos llenas

-Que me duela el estómago

-Que me pase las tardes durmiendo, agotada.

No me importa, porque lo único que me importa, lo único que da sentido a mi vida, es comer y vomitar. Y si tengo que sufrir por hacerlo, sufriré. No puedo vivir sin Mía. No sé dónde leí que la anorexia es desear desaparecer, y la bulimia desear vivir para poder hacerse daño.

Vale. Tengo que vivir, aunque sinceramente no quiera. No trabajo ni estudio, y ya me da igual. No voy a seguir torturándome con eso. Ni voy a luchar contra Mía. Si un día me desmayo o se me para el corazón, que así sea. No puedo dejar a Mía, porque yo ya no soy Luminosa. Mía ya no está dentro de mí. Se me ha tragado.

Fracaso cuando aún no había empezado

2009-05-24T07:25:00.000-07:00

Eran las 3 de la tarde, estaba en ayunas, tenía hambre pero me daba igual, estaba tomando té y coca-cola zero, pensaba tomar algunas fresas si tenía mucha hambre... y se presenta mi madre con: pollo asado, patatas fritas, baguette, ketchup. Joder, la comida que más me gusta¡ Y he sido débil, incapaz de decirle, no, mamá, ya he comido, o lo que comí ayer me sentó mal, cualquier excusa, oh, no, soy una maldita bulímica, y ahí que me he puesto a comer, luego mi madre ha salido un momento y en un pispás lo he devuelto todo.Pero últimamente en cuanto como y vomito me entra otra vez la compulsión así que he comido madalenas, helado y plumcake, esto es una mierda... ahora quiero vomitar otra vez pero me duele el estómago estoy débil y si lo hago otra vez querré comer de nuevo. Me voy a poner como la chica de la foto.

Comiendo

2009-05-23T14:42:00.000-07:00

Hoy fui a comer con mi madre a un restaurante que se come de cine, es un buffet que por 10 euro puedes comer lo que quieras, repetir... me puse como el Tinazas de arroz, pasta, pan, todo regado con salsas, comí pollo con patatas, pizza, que la hacen riquísima, helado, pero además es que me puse unos platos enormes. Iba con la idea de vomitar, claro, alguna vez que he comido con mi madre me corta vomitar por si se da cuenta, pero hoy me daba igual, pero qué mala suerte que voy al baño y oigo a una chica que estaba antes decir que no había papel higiénico, luego me he ido con mi madre a tomar un té a un bar y el baño era super cutre pequeño y sucio y he sido incapaz. Echando cuentas creo que he tardado como hora y cuarto en llegar a mi casa desde que he terminado de comer, y nada más llegar he vomitado, parecía un géiser, desde ayer también me doy golpes en la tripa mientras devuelvo y sale mejor... Supongo que lo habré echado todo, porque a la hora de hacerlo me ha entrado hambre, así que he comido chocolate, y me he vuelto a purgar (obvio)

Hoy ha llovido en Madrid todo el día, saqué al perro un ratito al parque, como a las nueve, y estaba allí y de pronto me sentí fatal, me dolía el estómago, tenía acidez, pero lo peor es que se me nublaba la vista, y me sentía flojísima, luego al subir las escaleras para llegar a mi casa sentía mucha sed ¡normal, estaba deshidratada de vomitar! Así que he bebido mucha agua y poco a poco me he sentido mejor. Ya no he comido nada.

En el súper me he comprado un té de Hornimans que se llama té classic, es el té que me han servido en el bar cuando he pedido un té americano, es un té que se hace poniendo la bolsita en leche y lo hierves. Está buenísimo, como dulce, y entona un montón, comprarlo si os gusta...

AH, voy a ir al gimnasio, por fin. Como me ahorro nada menos que 80 euro de terapia con la psiquiatra, voy a ir al polideportivo del barrio, tienen piscina, canchas de tenis (espero que haya clases porque alguna vez he jugado pero no sé jugar de verdad) salas con elíptica, cintas de correr y eso, pilates, fitness... está cerca de mi casa así que no hay excusas¡

Sigo sin trabajo, para variar. El otro día, oh estoy tan cabreada conmigo misma, luché mucho por conseguir una entrevista para una empresa, que me gustaba un montón, era un trabajo de lunes a jueves un horario fabuloso, y cuando me citaron fui incapaz de ir me dio un ataque de pánico del copón...

Estoy haciendo esfuerzos por no comer más, estoy venga a fumar y beber té y viendo un capítulo de The L Word en Youtube, porque antes me dolía mucho el estómago de veras, y en realidad no tengo hambre pero de noche me cuesta mucho estar sin comer. Me he comprado también en el súper coca cola zero y medio kilo de fresas y es lo que voy a comer mañana en todo el día. Os quiero muchooo a todas, espero que no os enfadéis si no os firmo estos días pero estoy entrando menos a Internet, que estaba muy viciada¡

Dejo una foto de Asley Olsen guapísima haciéndole competencia a MK. BESOS¡

PD. Mensaje para Oruguita. Nena, he intentado entrar en tu blog de nuevo y no sé si es porque lo has privatizado, el caso es que no me da permiso...

A mis niñas

2009-05-21T05:04:00.000-07:00

Gracias a mis princesas por sus comentarios. No sabéis cómo me sostenéis. No sé qué haría sin vosotras...

He decidido pasar completamente de N., yo siempre he dicho que me echo novio para ser más feliz, no menos, y si lo voy a pasar peor con él que sin él... bastantes problemas tengo ya.

En un comment me pide Fairtale que les cuente que organiza una carrera, empieza el día 31 de mayo, en su blog http://cuentodehadas-fairytale.blogspot.com/ os podéis apuntar.

Gracias especialmente a mi querida Vicky (me encantó hablar contigo) y un saludo cariñoso a Oruguita, me he pasado cinco minutos por tu blog y no es un asco en absoluto¡ ahora me hago seguidora y me lo leo entero.

Sois mis niñas bonitas y os adoro a todas. BESOS.

JODIDA ES POCO

2009-05-18T08:10:00.000-07:00

Hola, niñas, siento no haber escrito en tantos días. Todo ha sido culpa de N., que literalmente se mudó a mi casa el lunes, y ha estado rondando por aquí toda la semana. El caso es que su presencia lo ha estropeado todo, veamos:

-Ya no se comporta como al principio, supongo que pasa en todas las relaciones, pero creédme, el bajón que ha dado es importante. No es que me trate mal, pero se ha tomado demasiadas confianzas. El vive en una casa en la que no está a gusto, se quiere cambiar al final de mes, y qué ha decidido (unilateralmente, sin contar conmigo, y es lo que me pone negra) venir a dormir cada día a mi casa. MI CASA, mi castillo, mi refugio, mi palacio, lo único que tengo. En circustancias normales son poco sociable, amante de la soledad, el silencio y la independencia. Pero además si sales con un chico un mes, y a la tercera semana se te cuela en tu casa, imponiendo su presencia, impidiendo que use a Mía, que os escriba tranquilamente, teniendo que estar siempre en tensión porque tienes un invitado que además es hombre y casi no conoces... Ni os cuento.

- He engordado mucho, pero mucho, tanto que me da vergüenza confesar lo que peso. Me he pesado esta mañana y me he echado a llorar directamente. Es muchísimo. Y por qué, porque con N aquí he comido y he cenado como una persona normal, pero yo no soy normal, soy obesa y he acostumbrado a mi cuerpo a los ayunos y a Mía. Pero con una casa de 45 metros cuadrados no puedes ir al baño a vomitar, así que lo he comido se ha quedado dentro: pan, leche entera porque a N le gusta y además es más barata, patatas,PASTA CON TOMATE, galletas por la mañana...
Yo he comido como si fuera él, es decir, un chico con el metabolismo acelerado que come lo que quiere y no engorda. De verdad que he engordado tanto que no me puedo soportar.

-Se ha pasado la novedad de N. El arco iris nos gusta tanto porque casi no se le ve, no? Pues a mí con los chicos me pasa igual. Jamás podré convivir, que se haga cotidiana la presencia de tu novio, eso rompe la magia. Ya no siento alegría cuando le veo. Es más, un día que no habíamos quedado, el sábado, estaba a las 10 de la noche con mi perro en el parque y ¡se presentó allí¡ Sin mi opinión, sin que le hubiera invitado. Y lo peor es que no es porque me eche de menos, es por su conveniencia, no está a gusto en su casa y se viene a la mía. Y encima me quita el mando a distancia y decide lo que tenemos que ver en la tele¡

A ver, que yo llevo casi dos años viviendo sola, tengo 28 castañas, es decir, no es tiempo suficiente para echar de menos la presencia de alguien en casa pero si para que te hagas a la idea de que tú eres la reina, tú mandas, y de pronto se te cuela alguien que TE IMPONE su manera de vivir.
Y yo soy tan idiota que no hablo por no ofender, me he quedado callada toda la semana dejándole hacer lo que quisiera en mi casa. Incluso para el sexo, era cuando él quería. Una prueba, un día él estaba resfriado y no quería hacer nada, yo me aguanté. Luego durante la semana tuve la regla, y no quería sexo para nada, pues me coaccionó para que le hiciera sexo oral¡ Y yo soy tan imbécil que tragando con todo (nunca mejor dicho)

Os parecerá que soy idiota, pero hasta ayer no conseguí quitármelo de encima. Otra cosa que ha empezado a hacer es traer ropa y cosas suyas a mi casa, con la excusa de que la suya está lejos.
Me costó Dios y ayuda decirle ayer "tienes que llevarte todas tus cosas" porque yo ya veía que si no se lo decía, otra semanita que se quedaba aquí.

Sabéis lo malo, que yo no soy capaz de alzar la voz y decir, se acabó, te dejo, o por ej. no quiero verte estos días, soy incapaz, le intento explicar que necesito mi espacio y se enfada. Pero como yo no estoy cómoda, me empiezo a poner nerviosa, además, guardarte algo produce mucha ira, así que le he estado tratando progresivamente mal durante la semana, y el tío aguantaba mi mala leche y mis malas contestaciones. El sábado, cuando se presentó sin ser invitado, directamente le dejé ver en la tv lo que quisiera y yo me senté en el pc, sin decirle una palabra durante dos horas. Y le dio igual¡¡¡¡ Es evidente que me utiliza, ha debido pensar, esta gorda triste y solitaria, dejará que me la tire, me colaré en su casa hasta que me harte, a él le da igual si yo me alegro de verle o no, si me siento mal... Me ha utilizado. Para variar, me he equivocado.

Resultado, le he cogido una manía impresionante, sólo de pensar que va a volver me pongo mala. O cambia de actitud o paso de él del todo, pero por favor que no asome la cara en 1 semana al menos.

He engordado he engordado he engordado soy una enorme ballena, voy a hacer mi dieta del Ramadán,que consiste en no comer durante todo el día, esperar que se haga noche cerrada (10 y media de la noche), comer lo que quiera y vomitar. Es malo, es insano, me da igual¡ No puedo comer normal, y por desgracia no puedo hacer ayuno completo.

Esta mañana me he saltado el dentista, joder, la segunda vez que no voy.

Pretendía presentarme a los exámenes de junio, dado que no me presenté a las anteriores convocatorias, bueno, pues sigo sin estudiar nada ¡ si hasta a veces se me olvida¡ que estoy matriculada. Eso implica, que he obligado a mi madre ha gastar 200 euro de matrícula, que otro año perdido, que jamás podré volver a insinuar que quiero estudiar algo, porque es evidente que no lo hago. Que tengo 28 años y medio y soy una fracasada que sólo tiene el bachiller. Que me pasaré el resto de la vida trabajando en el sector servicios de teleoperadora. Que la chica de inteligencia brillante y férrea voluntad, la de los sobresalientes y que tenía como objetivo ser cirujana, no es cirujana, ni abogada ni trabajadora social. Si no fuera porque mi madre me ayuda estaría pidiendo en la calle, literalmente.

No sé como una persona puede fracasar en todo, pero así es. Gorda, con relaciones personales tóxicas, sólo se me acerca la gente para sacarme algo. Sin trabajo, sin estudiar. Por qué no me tiro delante de un autobús y acabo antes.

Por qué no me vuelvo loca del todo para que me ingresen y cuiden de mí. Si estoy loca pero funciono, estoy con un pie en la vida real y otro en mi mundo imaginario. No soy parte de la sociedad, no aporto nada. No me salen bien las relaciones. Por qué no se me va la olla del todo para que me ingresen en la López Ibor sin fecha de caducidad. Que me inflen a pastillas y me quede tonta del todo para siempre hasta que la vejez prematura se me lleve.

Soy un ser gordo y que no trabaja y obliga a su madre de 60 años a mantenerla.

No tengo esperanza, por qué me sigo levantando cada día¿?

LLega el verano, y estoy gorda, gordísima como siempre. Sigo sin dinero propio, como siempre, y encima el cruel destino me arroja un novio que me demuestre que sigo siendo la niñita que por un poco de atención lo da todo: su cuerpo, su dinero, su comida, su cama, su espacio, su tiempo, su corazón, su atención, su vida entera a cambio de que alguien me mire y me vea.

Jodida es poco, sí señoritas. Así estoy hoy.

Si alguien ha llegado a leerse todo esto se merecería un premio, pero os juro que no tengo ánimo de poner thinspo. No tengo ganas de ver fotos de chicas guapas. Sólo quiero daros las gracias a todos por estar ahí. No sé como me aguantáis. Gracias por leerme. Besos.

Despierta

2009-05-11T20:56:00.000-07:00

No quiero comer, no quiero/puedo dormir. Ayer me echaron del trabajo por no rendir (no vendía lo suficiente) pero me la pela, al final seguro que les tienen vendiendo lotería 3 meses y no cobran lo que dijeron que íbamos a cobrar. En fin, yo no sirvo para vender, soy demasiado honesta y tímida.

Pasé el finde entero con N. Estuvo bien, pero por la tarde salí a pasear al perro y al volver me dio un ataque de ansiedad... creo que era por estar dos días enteros en mi casa, que es pequeña por cierto, con otro ser humano... desde octubre de 2007 que vivo sola creo que no he pasado tanto tiempo con nadie. Me empecé a agobiar y no podía respirar, y al final lloré. N me sostuvo. Me abrazó, me calmó, me dijo que lo entendía, que a él también le pasaba una época, que lo superó enfrentándose a sus miedos... le lloré un ratito, me tomé un trankimazín, se puso a hablarme de cosas diferentes y al final se me pasó. Se quedó a dormir y no me agobié.

Se fue el lunes por la mañana, y antes miramos ofertas de trabajo para él, de pinche de cocina, es buena noticia porque eso significa que quiere quedarse en Madrid. Por cierto, qué cielo, cuando tuve el ataque de ansiedad me dice: "vámonos a vivir al campo, así no te estresas" Jajajja, le dije que la naturaleza y el aire puro me pone de los nervios, pero fue un detalle.

Ah por cierto, que mi madre le vio en mi casa jajajaj, bueno, ya le conocía del año pasado cuando vivía en mi barrio, y nada, se cayeron bien. Ha dejado un cepillo de dientes¡. Si yo fuera ese tipo de mujer que se muere por convivir daría saltos de alegría. En realidad no me molesta, me parece tierno que mi cepillo de dientes tenga compañía.

Ahora casi no me queda trankimazín, ya no voy a la psiquiatra, porque en las últimas sesiones estaba pasando de mí, me miraba en plan "a ver qué me cuentas ahora", como que no avanzo pero no me ayuda, me pone cara de estar hastiada de mis temas. Pues nada, ahí te quedas... total que la medicación me la da la médico de la seguridad social y apunto cuando voy a pedirle recetas, fue el 20 de abril, y joder que me dio dos recetas de tranki 30 pastillas cada una, y ya sólo me quedan 12 (son de 0,5 mg y cuando tengo ansiedad necesito 1 mg ó 1mg y medio)

Echando cálculos no puedo ir a pedirle hasta que sea día 20, para que no se mosquee, el caso es que yo el antidepresivo me lo tomo como me han mandado, dos píldoras de paroxetina por la mañana, pero el ansiolítico, según, hay días que puedo sobrevivir con media pastilla de 0,5 mg y otros que he tenido que tomarme 4. Maldita la hora en que la psiquiatra me mandó el tranki, porque engancha.

Una cosa, es que me vino la regla.no me dolía nada nada, lo único fue que el domingo tenía muchas ganas de llorar, pero ya os he contado que yo antes me volvía loca como 10 días antes de venirme, ahora no. Me gustaría saber si hacer el amor con N me ha regulado las hormonas jejejeje

No sé qué hacer hoy, uf. No sé, no quiero dormir ni comer como he dicho al principio. Pero me da una pereza tremenda hacer la dieta de 13 días me dan ganas de hacer un ayuno y así cuando vea a N el viernes me encuentre más flaca.

Pongo unas fotos thinspooo a más no poder de la bella Natalie Portman (160 cm, 48 kg)
Besos madrugadores!

Una motivación

2009-05-10T00:28:00.000-07:00

"La moda es la motivación más saludable para perder peso." Karl Lagerfield

Ayer volvió N, al final no se enrola en el ejército. Apareció en mi casa a las 9:00 am, se lió a darme besos y dijo: me he enamorado de ti sin darme cuenta. Ayyyy

El trabajo, uf, fatal. Pero ya tengo en perspectiva otra cosa. Si es que no se puede tener todo¡

La dieta esta de los 13 días aún no la empezado, porque necesito comprar la comida que viene ahí, si alguien quiere apuntarse a hacerla a partir del lunes, me comentáis.

Me toca la regla la semana que viene y ando un poco de antojos, chocolate y eso, tengo que controlarme... no sé lo que peso pero me veo la cara super delgadita normal con la semana que he tenido, mucho trajín. Besitos a mis prins.

Pregunta que si estás embarazada

2009-05-05T20:25:00.000-07:00

Hola mis niñas. Esta entrada la dedico en parte aquellas princesas que se deprimen cuando algún conocido o desconocido les hace un juicio de valor sobre su figura, del tipo "yo te veo más gorda" Para que veáis lo que tiene que oír una ajajajaj

Ayer en el parque con el perro, lo de siempre, estoy con un amigo que tiene un buldog pequeñito, ahí jugando. Y conozco a una señora que va siempre con una cocker, y con su madre (madre de la señora, no madre de la cocker) El caso es que estaba yo de perfil desde su punto de vista, y de pronto la vieja dice algo que no entiendo. Le pregunto a la señora qué ha dicho su mamá y dice:

-Que si estás embarazada.

Yo me quedo toca loca, ni me imagino por qué lo dice, pienso, joder con las abuelas qué obsesión con los bebés y tal, y le digo que no, y que por qué dice eso. Y salta la anciana:

-Por la tripa.

WTF???? Yo nunca he sido de tener tripa, cuando engordo, se me va todo al culo y a los muslos, incluso a la cara se me notan mofletes (que ya es bastante desgracia), pero fijaos que peso taco y aún así marco cintura, y tripa, lo que se dice tripa... tengo un pequeño michelín, PEQUEÑO, rebelde, y se nota más que nada porque no tengo la tripa firme de engordar y adelgazar. Vamos que es el típico rollito de grasa que te coges con con dos dedos. No sé qué tipo de bebé puede caber ahí, un pitufo¡

He de decir que no me ofendí, primero, la señora esta pues es una anciana, y se le va un poco la olla. Vamos, que yo conozco chicas, más jóvens que yo incluso, con auténtica tripa, de esto que llamamos barriga cervecera. Si yo le parezco preñada, debe de ver embarazadas por todas partes!

Segundo, yo me sé mirar. Sé lo que tengo y lo que no. Si me hubiera dicho "retienes líquidos, parece que tienes las piernas pesadas", ok, tengo los muslos gordos, pero hasta pesando 58 kg, es una cosa heredada esto de tener muslo gordo. Si me hubiera dicho eso, lo acepto. Pero sé también que lo que tengo no es ni tripa, sino rollito (jejeje) y que nadie en su sano juicio ve ahí un embarazo.

Se lo conté a mi colega el del buldog, y alucinó, ajajaj casi se enfadó más que yo. "Qué falta de delicadeza, anda que, encima de que habla, que tienes tripa" Le dije yo que consideraba que no era más que un michelín y me dijo "encima adorna" Jajajajaaj que me hizo mucha gracia.

En fin, niñas os cuento esto para que veáis que hay que pesar las opiniones, no contarlas. Hay que tener en cuenta quién te dice qué. Hay que conocer nuestro cuerpo con sus virtudes y defectos, y no dejarse deprimir cuando alguien de mala fe, por una impresión errónea o simplemente porque hay gente que habla por no callar, vaya haciendo juicios sobre vuestro aspecto.

Yo siempre digo que si me dicen "hija qué rubia eres, vaya pelo casi amarillo" Ejem, siendo morena como un tizón, me quedo igual, no me pongo a pensar "va a tener razón se me ve rubísima" Pues tenéis que tener tan clara todas las partes que forman vuestra imagen como vuestro color de pelo. No dejarse convencer por una dependienta que te quiere vender lo que sea (como me pasó a mí, que me dice una tonta del bote que me parezco a Carla Bruni, cuando no es cierto, me lo dice para que la compre X) ni de un tío que quiere ligar contigo, o de cualquiera que haga un juicio erróneo, tanto para bien como para mal. Tú tienes que saber cómo eres y punto.

Lo normal hubiera sido que me deprimiera y no comiera en cinco días. Pues no, y cuento esto especialmente dedicado a una princesa a la que un tonto que como le pille le mato, llamó gorda cuando pesa cuarenta y tantos kilos. Es más, un día me hago foto con la camiseta que llevaba ayer, para que veáis que gorda estoy, pero si eso es un tripa de embarazada...

En otro orden de cosas, no consigo controlar a Mía ni a la de 3. Estuve leyendo en internet anoche, y no sé cómo di con una dieta llamada dieta de los 13 días o de la NASA. Al parecer se adelgaza taco y además acelera el metabolismo. Copio y pego lo que voy a hacer a partir de ahora dos semanas. Por cierto que es super pronto, me despertó la tos, hoy tengo una entrevista¡¡¡ A ver qué tal, ya os contaré. BESOS. Ah si alguien ha hecho esta dieta que me comente.

Primer día

Desayuno: té

Almuerzo: 2 Huevos duros con judías verdes
Cena: 1 filete mediano de pollo o ternera a la plancha, lechuga iceberg

Segundo día

Desayuno: café o té

Almuerzo: un filete de ternera mediano a la plancha más ensalada verde

Cena: 7 tajadas finas de jamón cocido más 1 vaso de yogurt natural descremado y sin azúcar

Tercer día

Desayuno: té más una tostada

Almuerzo: : 2 huevos duros o en omelette con tomate crudo

Cena: 5 tajadas de jamón cocido y ensalada verde

Cuarto día

Desayuno: té más una tostada

Almuerzo: 1 huevo duro, 3 zanahorias ralladas y 7 tajadas de jamón cocido

Cena: ensalada de frutas variadas (naranja, pera, kiwi, fresas, piña) con yogurt natural descremado y sin azúcar

Quinto día

Desayuno: té, 5 tajadas finas de jamón cocido más 1 taza de zanahorias hervidas

Almuerzo: 2 tajadas de pescado cocido o a la plancha, 1 Tomate más 1 taza de zanahorias hervidas

Cena: 1 filete de pollo o ternera grande, cocido o a la plancha
Sexto día

Desayuno: té

Almuerzo: un cuarto de pollo asado sin piel y con limón

Cena: 2 huevos duros más 1 taza de zanahorias ralladas

Sétimo día

Desayuno: té

Almuerzo: 1 filete de ternera o pollo grande a la plancha, más 1 manzana

Cena: Elige cualquier cena de los días anteriores.

La semana dos sigue el mismo orden.

PD. Logré el empleo, 5 horas de lunes a viernes, sábado jornada completa. Mil euro. Para mí y mi perro. Jejejej. Bieeen.

La Angustia S.A

2009-05-03T08:40:00.001-07:00

La Angustia es esa amiga no invitada, a la que conoces de sobra y nunca deseas ver, pero inevitablemente te encuentras casi cada día de tu vida. La Angustia es un subidón de droga que no te has metido voluntariamente: como si alguien te colara cocaína o LSD sin darte cuenta, y de pronto estás sintiendo sus efectos secundarios.

La Angustia nunca se presenta dando la cara, es una zorra artera y cruel que prefiere métodos más sigilosos. Estás bien contigo misma, haciendo lo que sea, es un día normal cuando de pronto La Angustia decide visitarte... el primer síntoma es no poder parar de mover los pies, las piernas, o las manos, inevitablemente estás leyendo o viendo la tele o hablando con alguien y estudiando y notas ese hormigueo nervioso que te hace agitarte como si iniciaras el Parkinson. La mente se nubla un poco, porque sabes lo que viene después. Respiras más deprisa y se te seca la boca, si estás hablando lo haces más deprisa pero no coordinas bien los pensamientos (puede que te olvides de lo que ibas a decir, o repitas algo), te cuesta concentrarte. Sigues moviendo las piernas una y otra vez, pensando "esto pasará, no es más que angustia", así, en pequeño, porque eres ingenua y crees que puedes con Ella.

Intentas pensar en otra cosa. Bebes algo. Te fumas un cigarro. Estás delante del pc y decides que lo mejor es distraerte como sea, antes de que el hermano pequeño de La Angustia, El Atracón, se presente voluntario para llevarse a su hermana con los métodos que él conoce. No quieres dejar entrar al Atracón. Le odias, oh, cómo le odias... ese odio que sólo nace de la necesidad.

Cuantos más minutos pasan peor estás. La presencia de La Angustia ya es evidente, e intentas aun así frenarla poniendo en práctica lo que has oído de madres, hermanas, amigas, leído en blogs y revistas y artículos y asimilado después de unas cien sesiones de terapia: hablas con una amiga, respiras despacio, te pones a limpiar la casa, sales a dar una caminata.

Y no sirve de nada porque Ella es más fuerte. Ya se ha apoderado de tu cerebro, y te advierte: o recibes a Atracón o me temo que tendré que llamar al sicario más temido de todos: Ataque de Pánico, cuyos métodos por mucho que sean empleados, no pierden efectividad.

Una vez aprendiste con esa psiquiatra, que tu cerebro a aprendido una ruta de escape, para La Angustia. Hay gente que bebe, hay gente que compra compulsivamente, gente que juega sin parar o gente que se dedica a pegar a otra gente. Otros se drogan, se acuestan con desconocidos, conducen en dirección contraria o dejan de comer. Muchas maneras de aplacar la Angustia.

El tuyo es encerrarte en casa, o comer. O encerrarte y comer. Y tu cerebro lo tiene aprendido, y si por cada visita de Angustia o de Ataque de Pánico te hubieras bebido dos copas, ahora serías una borracha, pero como te dio por comer y vomitar, ahora eres una bulímica. Y tu cerebro te lo pide machaconamente para dejarte en paz: dame de comer, y luego vomita, y te soltaré, serás libre, segregaré una ración de endorfinas para que te sientas mejor y de paso te enganches más a esta rutina.

Y como has limpiado la casa y has dado un paseo y has respirado despacio y hablado con una amiga y La Angustia ya es tan grande que se sienta sobre ti, te oprime el pecho, dirige tus actos, dices: vale, no puedo más, allá vamos otra vez. Y comes, comes, comes, sin sentir los sabores, lo importante es notar cómo tragas, cómo se llena el estómago, no estaré a salvo hasta que no esté llena, el mundo se para, no hay ruido ni conflictos, sólo la comida y yo. Y después el cuarto de baño.

Ella ha vuelto a ganar la batalla. Una vez más, La Angustia S.A ha venido, se ha llevado una parte de mí, y antes o depués, volverá.

Un pequeño test

2009-05-02T09:12:00.000-07:00

Hola mis niñas, estoy mala, tengo un enfriamiento tremendo con fiebre, mocos, dolor corporal, el día que estuve con N., en el parque con el perro nos llovió y me mojé y eso siempre me resfría. Anoche fatal, me sentía morir, estoy tomando Bisolgrip, ahora ya estoy un poquito mejor. Me he apuntado a la Carrera Feliz del Blog Carreras Felices de Neva y Gaby, me vino muy bien la que hicimos, para controlar a Mía... Le copio este test a Neva. Besos¡

1.- ¿Qué olor lo devuelve a la infancia?: El de la hierba recién cortada, me recuerda a cuando me bañaba en la piscina con mi hermana y mis amigas en verano y estaban segando la hierba.

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de su vida?: A los 15 años me ricé el pelo, es el único cambio de look radical, no soy dada a jugar mucho con mi imagen.

3.- ¿Qué música busca por instinto?: Depende de la época de mi vida, siempre me gusta escuchar Blues..

4.- ¿Qué personaje le haría cambiar de acera?: Megan Fox

5.- ¿En qué amuleto sigue creyendo firmemente?: En una bata que tengo desde hace muchos años, es de seda y siempre la tengo en el sillón y duerme conmigo, me da paz.

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de su vida?: tomar una taza de té y un cigarro por la mañana, si no no reacciono

7.- ¿En dónde queda el paraíso?: en mi sofá con mi perro mi té y mi tele

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?: no soy creyente, aunque de pequeña sí.

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?: sí claro

10.- ¿A quién le gustaría conocer?: a Woody Allen, y a muchas de las princesitas con las que hablo

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?: ahora me ha dado por comer pan¡

12.- ¿Cómo le gustaría morir?: mientras no sea vieja y con dolor, me da igual

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?: el chico que me gusta quiere enrolarse al ejército

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?: nunca compro algo que no me vaya a servir

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?: la casa autolimpiable

16.- ¿Qué se ha robado?: hace como un mes robé una caja de té en el súper, no tenía un duro

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?: a Scarlett O´Hara

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?: no creo que haya nada después de morir

19.- ¿Cuál es su autor favorito?: Espido Freire

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?: La sombra del viento

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?: que vuelvo a ir a la Facultad de Derecho (pesadilla)

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?: si sirve el pc como invento casero, ese

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?: la lamparita..

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?: saco de mierda (cortesía de mi padre)

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?: inagurar mi piso "de soltera"

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?: en la cama con mi chico

27.- ¿Cuál el primer pensamiento de este día?: sigo resfriada, maldita sea

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?: que N volvió a mi casa

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?: Ofelia, de Millais

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?: de que la depresión me estropeara la trayectoria estudiantil

31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?: por fin dejaré de fumar

La suerte cambia

2009-05-01T00:11:00.000-07:00

Uu, estoy despierta desde las 8 a.m hoy que es fiesta en España, y cómo me desperté, con un beso en los labios de N... ejejej, justo como a la hora de publicar mi última entrada, suena el telefonillo, y era él. Se había largado a Almería, lo que deduje. Pasamos el día entero juntos, camita, vimos una peli, llevamos al perro al parque, y lo mejor, cocinó para mí, jejeje, unos macarrones con una salsita que hizo con tomate y cebollas (yo no sé cocinar) y le quedaron mmm como para pensar en las calorías¡ En todo caso, se compensa porque el resto del día no comí nada desde que llegó, él siempre me dice "si tienes hambre, come" pero no es que me dé vergüenza comer delante de él, es que cuando está delante se me esfuma el hambre, es un poderoso anorexígeno, deberían hacer pastillas de N como la sibutramina¡

Ayer me apunté a varias ofertas de trabajo interesantes, en el sentido de que son por ej., trabajas 3 semanas 3 horas al día haciendo encuestas, los sábados vendes lotería de la Cruz Roja, cositas que me darán unas pelas pero no me producirá la ansiedad, luego tengo otro empleo pendiente que es ir el mes de junio al aeropuerto a hacer un conteo de los vuelos (supongo que para saber cuánto turismo viene) En fin, pequeñas actividades que al no ser de 9 a 5 encerrada en la oficina podré superar.

He dormido poco, me dio insomnio. Os asombrará, pero con los años que tengo nunca me había dado una ducha con un chico, me lavó el pelo, ejejej. Y hasta me ayudó a barrer y fregar... Ahora se va unos días a Francia, es un chico que va y viene donde encuentre trabajo, y eso me parece bien, que vaya donde haga falta por trabajar. Además es limpio, gracioso y es como si comprendiera muy bien mi psicología. Y para colmo me dice ayer "ninguna mujer debe pesar menos de 60 kg, con menos de 60 kg estás muerta"

Jajaja lo que me reí, le dije que mi peso ideal es 55 kg, pero vamos si peso 49 kg no me muero, y el tío erre que erre, que con 55 kg me quedo cadáver. No ha cambiado la idea de mi meta, claro, pero es bueno que un chico valore tu cuerpo tal cual, y no te ande persiguiendo diciendo "baja peso, mira tus michelines" Si hasta le gustan mis pechos, le dije que me iba a operar para subírmelos y se quedó todo loco diciendo, que no estaban caídos.

Creo que es miope ejejje. Pero ayuda.

En fin, estoy muy despierta un día de fiesta, lo voy a dedicar a mi perrito que ayer se sintió como un príncipe destronado, pobre, aunque está muy obsesionado con N, le encanta, se sienta en sus pies y le mira.

Pues este tipo de relación me viene de maravilla, él que venga y vaya, porque además no viene sólo por sexo, como véis... hablamos mucho ayer de nuestras cosas... Yo tampoco quiero un novio de los clásicos, cada día te va a buscar al trabajo, llamada por la noche al móvil, conocer a su familia y hacerlo todo con él. Demasiado independiente soy, sexo, compañía y risas¡ Lo mejor.

Os agradezco mil vuestros comentarios, y que digáis que os sentís identificadas, porque empezaba a pensar que estoy rodeada de princesas que a pesar de las adversidades, como vivir con los padres, tienen una gran fuerza de voluntad y adelgazan, mientras que yo no. Gracias a Pecados Orales también que me deja unos mensajes que parece la teniente O´Neal, jejeej.

Bueno, estoy contenta como veréis por la sobreabundancia de risitas, qué típico, viene un tío te hace caso y te cambia el humor... Pero en realidad es la compañía y que sea alguien que me valore. Lo único que me apena es que mi querida brujita, mi Neva, está pasando un mal momento. Y como siempre, no sé como ayudarla. Me duele como si fuera yo. Así que la thinspo de hoy es Natalia Vodianova, que es su modelo favorita. Besos a todas mis princesas.

Renunciar o no

2009-04-30T01:21:00.001-07:00

Qué harta estoy, es como si de repente supiera que voy a ser gorda el resto de mi vida... esta lucha absurda... yo no tengo antecedentes familiares de obesidad (padres y hermana delgados, tíos, abuelos, TODOS) lo que es buena noticia, lo único que tenemos tendencia a engordar, mi madre mi hermana y yo... pero ellas tienen una fuerza de voluntad inquebrantable, mi madre se alimenta de pequeños trozos de pescado hervido, verdura y desnatados, sobre todo desde que dejó de fumar (alguna vez habéis visto a alguien que en vez de engordar adelgace al dejar de fumar, pues mi madre sí) y se pasa el día de acá para allá, en el trabajo, cuidando familiares mayores, llevando gestiones todo el día, y los sábados se machaca en el gimnasio.

Mi hermana come bien (ella tuvo anorexia a los 13) come bien en el sentido que come bastante, pero todo sano, claro, tiene una determinación férrea en cuanto a no comer algo con mucha materia grasa, come de todo pero sano y sobre todo trabaja de lunes a domingo y cuando saca un rato se pega unas sesiones de gimnasio tremendas...

Y yo, con mi tendencia a engordar heredada, tenía que tener esta compulsión por la comida, esta fuerza de voluntad que va y viene, y sobre todo esta forma de ser, esta pereza total, odio el gimnasio, siempre se dice, cuando vas seguido te engancha, a mí nunca me ha pasado, cada día que iba lo odiaba, machacarme, sudar, agotarme, si es cierto que poco después te sientes mejor por las endorfinas, pero jamás me ha pasado eso de "si no voy al gimnasio lo echo de menos" Qué burrada, es como añorar una tortura.

Sigo en paro, me muevo cuanto puedo, teniendo en cuenta también que sufro de ataques de pánico, el otro día fui al dentista again, y ufff, me dejó el autobús al otro lado del paseo de la Castellana y tuve que atravesar un puente para llegar a la consulta, si me véis, ya iba con ansiedad, pero a mí las alturas me dan miedo, me mareaba, a punto estuve de pedir ayuda a una señora para terminar la pasarela¡ Pero no me quedó más remedio que seguir andando. Es una buena metáfora, tienes que cruzar el puente sí o sí, tienes que caminar...

Decía que estoy harta, porque, me dedico a recortar los alimentos, mejor dicho, a hacer ayunos de un día o dos, luego de pronto me da por lo sano y como normal, pero en mí nada es normal, soy incapaz de hacerme una ensalada verde y ya, le tengo que poner algo calórico.

Los días que dejé a Mía comía normal, desayunaba, comía y cenaba, pero esos días engordé, y no por dejar a Mía, sino porque no soy capaz de hacer una dieta de verdad, si como aunque sea ensalada y pollo de alguna manera me las apaño para que resulte calórico y perjudicial.

Entonces me peso y veo que he engordado o me pongo la ropa y no me entra, y me desespero, y ayuno, y la restricción trae ansiedad y deseo de dulces y carbohidratos, pero tampoco soy capaz de tomar una onza de chocolate o una patata frita, entonces llega el atracón, y con él más culpa, y vuelta a Mía. Y la noria gira y gira, en torno a este recorrido que no sé cómo terminar.

Soy incapaz de comer con normalidad, y claro, ayer pensaba, qué más da, adónde va esto, subo un kilo, bajo dos, me mantengo, pero sigo siendo gorda (porque yo sí estoy gorda de verdad) mi salud se resiente, pero nunca consigo adelgazar de verdad.

Me tiene tan agotada todo esto que me dan ganas de renunciar, decir, vale, asumo que soy gorda, y comer lo que quiera y cuando quiera, vivir como gorda, acaso no lo estoy haciendo, pero asumir de una vez que estos kilos que cogí hace muchísimo por la depresión y el encierro en casa se han quedado para siempre. El año pasado en junio pesaba (lo tengo anotado por ahí) 64 kilos, 900 gr, me quedaban sólo 9 kilos para mi dieta. Y entonces me quedé en paro y todo se fue al carajo.

No me he pesado pero me noto más gorda que la semana pasada, normal, la infelicidad me engorda. Cuando estoy contenta no tengo hambre.

De N, ni idea, desaparecido, se habrá ido de viaje, se habrá juntado con otra chica, se habrá conformado con acostarse conmigo una vez y ya... una cosa que no entiendo es por qué me acompaña al médico, se ocupa de mi perro, hace planes para irnos unos días a la playa en agosto, se interesa por la vida de mi madre, mi hermana, mi trabajo, diciéndome, busca aquí o allá, vamos, por qué se comporta como alguien que va a volver, y desaparece. En fin. Que me quiten lo bailao...

Encima he decidido que no consigo estudiar, que se me pasan los días como nubes, ya mañana es 1 de mayo y los exámenes están a la vuelta de la esquina, y el temario cogiendo polvo. Dos putas asignaturas de Trabajo Social, y no he sido capaz, quería sacarme Servicios Sociales en Junio y Sociología en septiembre, pero ya véis en paro y sin estudiar. Habría que colgarme de un poste.

De ánimo, no sé ni cómo estoy, agobiada por los ataques de ansiedad que son más intensos en primavera, buscando trabajo como loca a ver si soporto estar más de un día en una oficina, gorda y un poco abandonada por todos. ¡Si hasta mi psiquiatra pasa de mí!

No sé qué rumbo tomar, no sé qué hacer. Soy una medusa gorda y desesperanzada. La foto del inicio es Cristina Ricci, está increíble ahí , verdad. Besos.

De cómo sentirse abandonada y volver a Mía es todo uno

2009-04-24T14:00:00.000-07:00

A ver, estoy mal mal ahora mismo... mi hermana me ha dado plantón 3 veces, en 3 días, habíamos quedado el martes por teléfono para el día siguiente iba a venir a mi casa a ver la tv. Me llama y que no puede venir, ok... Yo ya había quedado con ¿mi chico? en que no nos veíamos el miércoles, así que pensé que podía estar con mi hermana ese día. El caso es que no vino el miércoles, y ayer me dediqué a limpiar la casa toda la mañana y luego a arreglarme porque estaba convencida de que primero iba a venir mi hermana a ver la tele y que él iba a venir después. Pues segundo plantón de mi hermana, y él no da señales de vida. Me quedé como una idiota con la casa limpia y el pelo recién lavado mirando el vacío hasta las 3 de la mañana, con mucho insomnio... Quien no me dio plantón fue Mía, oh, sí, la asquerosa de Mía ha vuelto conmigo, no lo pude evitar, sin comer en todo el día, pero pensando que iba a estar acompañada y resulta que me quedo sola. Y comí, no mucho, ni demasiado calórico, pero necesitaba purgarme.

Es que Mía es la única que no me deja sola del todo, sabéis. Es la única...

Hoy me he pasado parte de la mañana durmiendo, porque anoche no descansé y porque estaba deprimida, y ni siquiera fui al parque con el perro. Al despertarme me llama mi madre y me dice, que mi hermana tampoco puede venir hoy, joder, tercer plantón, hoy era por motivos de trabajo pero me fastidia porque parece que mi tiempo no cuenta, que puede venir o no a mi casa como si fuera una filmoteca.

¿Y él? Ah, amigas, ni rastro, se lo tragó la tierra. Por un lado, a ver, que no es mi novio (por eso no sé cómo llamarle, vamos a decirle N) y el último día que estuvimos juntos, el martes, estuvimos casi todo el día y yo estaba a gusto pero a la vez un poco agobiada porque yo me he acostumbrado a mi vida de monasterio, sola en casa y sin hablar con nadie si no quiero. Y N, que por lo visto es más sensible de lo que parece, me dijo antes de irse, no me quedo a dormir, te dejo un poco sola que estás acostumbrada y te hace falta...

Y la verdad, yo el martes estaba agotada por el sexo (jjaaja) y también de prestarle atención y estar mona y esas cosas, y pensé, vale, fenomenal un día sin verle perooo ¿3 días?

Me he ido del tema, el caso es que no es mi novio y no tiene ninguna obligación cnmigo, yo noestoy enamorada ni nada de eso, simplemente me gustan las cosas claras, si vas a volver a mi casa, mándame un sms, o hazme una llamada perdida, no sé, si no vas a volver, dilo. En fin, yo me imagino que volverá, más que nada porque no se ha hartado de hacerlo conmigo todavía. ¿Suena muy lamentable? Quizá. Quizá lo único que quiero es compañía, sexo, atención, hablar con alguien a quien le gusta mi cuerpo, que no es tan fácil.

Lo que sí es fácil es acostumbrarse al calor de un cuerpo ajeno, al peso de un abrazo, al roce de unos besos. Por eso cuando no está, lo añoro. Aunque cuando esté mucho conmigo me quede sin aire. Ahora quisiera que volviera para ahogarme dulcemente en él...

Lo de Mía, no sé si me ha jugado una mala pasada, hoy no he comido nada por haber dormido parte del día, por la tarde me entró hambre pero pensé, bah, me espero a la noche y como lo que quiero y vomito (sí, con premeditación), bueno, pues voy al parque con el perro, luego al súper, y al volver, cuando ya me mareo de hambre, pincho un poco de ensalada y me hago un bocatín pequeño de jamón y queso y de pronto me entran unas náuseas horrendas. Casi sin recurrir a Mía, me lío a vomitar, tremendo, Dios, me he encontrado muy mal, muy mal. Y de pronto se me ocurre, no me habré quedado embarazada, yo me pego un tiro, sería lo que faltaba. No será eso, verdad????? Usamos condón claro pero igual en una de esas "entradas y salidas" aagggg

Me estoy tomando una manzanilla doble intentando calmarme, vaya noche me espera, tengo náuseas, no creo que me duerma pronto por haber dormido tanto hoy. Y me emparanoio pensando que el imbécil de N me ha dejado preñada y de ahí las náuseas, os juro que vomitaba y pensaba "no te quiero ver en la vida, esperminador"

Yo tengo mucha tendencia a cogerme virus de 24 h en el estómago que a veces me da por vomitar y otras por... ya sabéis, y luego por otro lado sin comer en todo el día y ayer igual, a lo mejor por eso me ha sentado mal la comida.

Resumiendo, hermana desaparecida, N desaparecido, qué soledad de pronto, cuando hace 3 días me sentía tan acompañada. Intento razonar, pensar, mañana o pasado veré a mi hermana, y N volverá, y además no es el amor de tu vida, así que no hay que sufrir, y sí, es el único en un montón de años capaz de valorar mi cuerpo, pero...

Vaya post caótico, al menos creo que estoy mejor porque si no no podría escribir. Voy a intentar plantarle cara a Mía otra vez, ha sido sólo una caída. Ah, pero es tan tentadora.

Odio vivir sola cuando me encuentro mal. Daría lo que fuera por estar con mi madre, que me hiciera la manzanilla y me hablara. Bien dijo Marilyn Monroe: vivir sola es como estar en una fiesta en la que nadie te hace caso.

Hoy puedo suscribirlo totalmente.

Besos.

Menos peso y Meme

2009-04-22T04:58:00.000-07:00

Hola, mis preciosas princesas prístinas jejeje Ayer no comí en todo el día, estaba a punto de salir al parque con el perro cuando llegó mi ¿chico? ¿novio? bueno, digamos, él, me vino a buscar, tiene esa costumbre, mira que vive lejos, pero me llama cuando está ya en la puerta y venga a llamar y yo me visto corriendo jejeje ya le he dicho, que si tarda 40 minutos en metro que me avise con una llamada perdida y así no me tiene que esperar y yo me arreglo tranquila... Total, me acompañó al parque, estuvo jugando con el perro (mi peque le adora, no es que sea una señal significativa, porque mi perro es capaz de encariñarse con un terrorista) pero bueno, se llevan bien, le tiró la pelota muy lejos... Luego fuimos a mi casa, él ya venía comido, eso me encanta, siempre que viene ya ha comido o ha cenado, hey, eso me quita la ansiedad de que me vea comer, total que nos fuimos a la cama como corresponde. Luego estuvimos viendo vídeos en youtube y escuchando música, vimos Los Simpson, tomamos té, fumamos, otra vez a la cama, se nos hicieron las 18:30 h, yo ni me había acordado de la comida. Se fue y yo estaba agotada (normal), me fui otra vez al parque con el perro y me llamó mi hermana para ir a cenar al Vips con ella, su novio y mi madre. Ningún problema, después de dos días de no comer casi nada, me lo permití, cené tranquilamente un Vips Club, que el sexo quema mucho¡ Prueba de ello es que hoy peso
67,400 kg Bieeeen

Me nominó a un meme Muñequita Caprichosa, pero es de escribir nada menos que 15 cosas que te gustan, y ya hice uno igual de 8 cosas y me costó taco, porque yo soy muy negativa, así que lo cambio y pongo 15 cosas que no aguanto, si alguien lo quiere hacer...

Meme de 15 cosas que no soporto

1. Que me digan lo que tengo que hacer, especialmente un hombre.

2. El alcohol, ni siquiera una cerveza, incluso estar con gente bebida me molesta.

3. Llevar el monedero lleno de monedas de 1 ó 2 céntimos que no me sirven de nada. Dejarlas en casa y que las necesite, no falla.

4. Esperar en la sala de espera del médico, o en la cola del súper.

5.Que lean por encima de mi hombro.

6.Que un desconocido, especialmente un viejo verde, me mire el pecho o el culo.

7. Que me interrumpan cuando hablo, yo no lo hago aunque no me interese lo que dicen, me callo.

8. El calor, me pone enferma literalmente. Creo que soy una noruega que cambiaron misteriosamente al nacer por una española.

9. Los bichos, de cualquier tipo, sobre todo las arañas, las hormigas, las cucarachas. Bueno, en general menos los perros, los delfines, los caballos, las focas y esos animales bonitos.

10. Comprarme un libro por 20€ y que al mes salga de bolsillo por 5€. Pero si no me lo compro no sale en bolsillo jamás.

11. Ir en metro, lo detesto, me dan ataques de pánico.

12. Las aglomeraciones de gente, si me pierdo que no me busquen ni en un concierto ni en una manifestación.

13. Los musicales. Nunca entiendo eso de estar hablando tranquilamente y que se arranquen a cantar.

14. El campo y la montaña. A la gente le da paz los árboles, las vacas y el aire puro, pero yo veo cuatro pinos juntos y me mareo.

15. La frase "porque toca" Casarse porque toca, tener hijos porque toca, comprarse una casa porque toca. En general el tipo de gente que hace las cosas porque toca.

Hay muchas más, pero empezaríais a pensar que no me gusta nada de la vida, y no es tampoco eso jeejej.

Parece que salió bien y no se come

2009-04-20T14:28:00.000-07:00

A pesar de que la cita ha derivado en una incipiente relación, con un chico que no para de decir, que le encanta mi cuerpo, que le tengo loco, que es como si alguien hubiera pensado cada cosa que le gusta de una mujer para ponerla en mí (palabras textuales), he decidido hacer mi propia carrera de kilos... La cita del viernes fue bien pero no pudimos seguir por un tema ajeno a mi voluntad, no le vi en todo el finde porque trabaja, así que pensé, vale, hasta que no llame, no vuelvo a comer. Y hoy al volver del dentista va y me llama¡ He estado un montón de horas con él, muuuy romántico, mañana va conmigo al médico.

Bueno, total confianza con mi cuerpo respecto a él, en la vida me ha pasado eso con un chico. Algún regalo del cielo. Pero aun así, hoy hacía muy bueno en Madrid, y he tenido que arreglarme para verle, etc., y para ir al dentista también, y lo de siempre, la ropita mona no te queda bien.

Así que hoy he comido:

Ensalada cuatro estaciones, lechuga col lombarda y zanahoria, sin aliño (20 cal)

Brotes de soja, unos pocos (8 cal 100 gr)

Coca cola 0 (1 cal)

Y mi chico se acaba de ir a su casa y todavía estoy en las nubes, así que paso de cenar... esta mañana por cierto, me pesé estoy en 68 kg así que comeré lo mismo de hoy, cenando una sopa de 50 kal si tengo mucha hambre hasta llegar a la primera meta: 60 kg, y espero que para entonces ya tendré curro y podré pagarme el gimnasio para quitarme los 5 kg que me sobran para mi meta definitiva. Por cierto todo esto sin usar a Mía, claro.A ver qué tal, me paso por vuestros blogs mañana que el amor me ha dejado rendida jejeje

Thinspo de Patricia Conde, muy guapita.

¡Tengo una cita!

2009-04-16T12:35:00.000-07:00

Pues sí, señoritas, lo que me ha ocurrido hoy es digno de una peli de Hollywood, salvando las distancias...

Volvía yo de la compra hecha una pena, con mi forro morado ajajaj con el que parezco una mora gigante (hace taco frío en Madrid), unos vaqueros que me quedan enormes y fatal, pero bueno, bien peinada y con buena cara, menos mal, e iba ya a mi casa con mi bolsita de la compra, cuando oigo que me dicen:

-¿El perro estará ya muy crecido,no?

Yo me vuelvo, convencida de que es cualquier persona del barrio que conoce a mi peque, porque mi perro es un coquetón y en un año ha conquistado a todo la calle que le ha visto crecer y mucha gente me para para comentarme cosas.

Pues bien... ¿quién era? un chico que el verano pasado vivía dos portales más arriba de mi casa, al que conocí cuando mi perrito sólo tenía 3 meses y sus paseos se limitaban al primer contacto con la calle. El día que nos conocimos nos pasamos la tarde hablando y tal, luego me acompañó al portal, me intentó besar, le dije que no lo hiciera (por qué, diréis, y yo qué sé, si me extiendo no acabo el post) y lo intentó de todas formas. Me cabreé en plan virgen victoriana, le dije que no me llamara y le cerré la puerta en la cara.

Es el típico lanzado y luego estuvo como cinco días haciendo guardia en la puerta de casa, hasta que un día me intentó hablar, yo iba con mi madre (más teen imposible, y sí, yo tenía 27 años) y no me dijo nada.

Total, que después de un montón de meses me lo vuelvo a encontrar...y eso que ya no vive aqui. Me cuenta todo esto de que me estuvo esperando varios días. El caso es que a mí no me hizo gracia que me quisiera besar así de pronto, y sobre todo que lo intentara aunque le dijera que no. Bueno, hemos hablado un poco y me lleva mañana a tomar un té, me ha prometido portarse bien (a ver, el tema es que se porte todo lo mal que quiera, pero no de buenas a primeras)

¿Estoy nerviosa? Curiosamente, no. Teniendo en cuenta que no me relaciono con el sexo opuesto a ese nivel, por mi miedo patológico a que me toquen, me vean desnuda, etc., pues al principio estaba entusiasmada y luego incluso me he olvidado, he estado estudiando. Mañana me voy a limitar a tomar algo con él. Al principio me he rayado pensando qué me pongo dios mío, pero luego me he dicho a mí misma, que este tío me conoció hecha una gualtrapa, en pleno verano con pantalones cortos, tuvo el extraño gusto de decir que le gustaban mis piernas (blancas, gordas, en fin hay mucho trastornao) vamos que paso de vestirme de figurín porque él tampoco se va a matar. Hoy me ha dicho "que estaba guapísima, como siempre" y no me quitaba ojo, no sé, es un poco enfermo supongo.

El caso es que paso de comerme la cabeza, y fastidiar la oportunidad de salir de casa un viernes como una chica normal, me arreglaré por el placer de hacerlo, le besaré si me apetece, si no, no, si le sigo viendo y eso y me apetece acostarme con él lo haré, y si le horrorizan mis carnes le doy una tarjeta de un centro de cirugía estética para que vaya a recoger a alguna reccién liposuccionada ajajaj¡

Ahora lo importante es que no he vuelto con Mía y que estudio un poquito... besitos a mis chicas, dejo unas fotos de princesas, princesas. Unas thinspo de la realeza.

Siempre Di

Carlota, nieta de Grace

Magdalena de Suecia

Princesa de Asturias

Rania de Jordania

Grace de Mónaco

Anestesiada y adelantada

2009-04-13T12:29:00.000-07:00

Hola, mis niñas. Hoy fui al dentista a las 12:00 am para que me hicieran una endodoncia, porque gracias a Mía tenía una muela que no era muela, era un agujero. con infección... de ahí la gingivitis.

El caso es que me ha metido una dosis de anestesia como para dejar ciego a un caballo, que me ha durado todo el día, así que no me podido comer, aunque quisiera. Desayuné, en previsión de que me pasara esto, unas tostadas y ¡dos yogures de fresa¡ (me cuesta comer yogur, pero es sano) y luego muerta de hambre todo el día, en realidad ahora sigo sin poder comer, porque me molesta la boca.

Me tocaba la regla el jueves y vuelvo del parque, y ¡tachán! se me ha adelantado, me alegra taco que me pase esto, normalmente me ocurre al llegar la primavera. hoy tenía muchas molestias, pero pensé, bueno, 3 días de síndrome premenstrual no está mal. Y sólo he tenido que aguantar 1 día. No sé vosotras, pero cuando estoy más relajada, contenta, cuando me cuido más, no sufro un SPM tan brutal. Yo estoy acostumbrada a pasarme los 10 días previos deprimida y medio loca, sin poder parar de comer.

Por cierto, que quité el lazo que tenía de reconocimiento a Mía, así como una imagen que ponía "yo quiero a Mía" Porque no la quiero, la odio, y si intento combatirla es hipócrita dejarlo.

Ayer vi como 3 veces un capítulo de Padre made in USA, no sé si lo habréis visto, ironiza sobre la anorexia, es la caña, el hijo se enamora de una gótica con sobrepeso y al padre le da asco, así que la familia le recrimina que tiene tripa y él se vuelve anoréxico. Os cuelgo el link para que lo veáis, reirse un poco no viene mal.

http://www.seriesyonkis.com/capitulo/padre-made-in-usa/capitulo-02/19592

Unas fotos de Amaia Salamanca, Cata de Sin tetas no hay paraíso, para mí una de la más guapas de España, aunque un pelín sosa. Besos a todas mis niñas y gracias por sus comments.

Mira qué piernas bonitas y buen domingo

2009-04-12T09:53:00.001-07:00

Hoy estoy pasando un día genial para ser domingo, suele ser muy deprimente y normalmente estoy sin ganas de hacer nada. Ya se nota que no uso a Mía, mejor dicho que combato a Mía, que le planto cara y hoy ya es el tercer día que he comido normal, sin atracón, sin prisas. Con decir que he desayunado que es algo que no consigo nunca, y como una buena chica me he tomado unas uvas jejeje.

Duermo menos que antes pero descanso, sin pesadillas, hago un montón de cosas, estudio, he salido como cuatro veces de casa a hacer recados, me he comprado... en lugar de bollos o algo así, un ramo de margaritas blancas preciosas... que me dan paz, y aportan belleza a mi casa. Tengo alegría, paz y me siento orgullosa de mí misma. He encontrado también un centro de voluntarios donde dar un cursillo de formación, igual me puedo apuntar el martes... Un buen día¡

Para motivarse y recrearse en la belleza, no para auto-castigarnos, dejo estas fotitos. Tengo fijación con las piernas, espero tener algún día los muslos parecidos. ¡Besos!

Perdón...

2009-04-11T12:41:00.001-07:00

Siento el abandono radical del blog, parecía que me hubiera tragado la tierra... han pasado muchos días desde que no escribo. No es porque haya estado ocupada (ojalá), es más he tenido días de encierro en casa, de tumbarme en el sofá muerta de cansancio, incapaz de levantarme incluso para ir al baño. Durmiendo siestas larguísimas...

No sé si será la primavera, que siempre me produce astenia. Era una sensación de desinterés por todo, o más bien incapacidad para centrarme en algo. Ahora mismo me siento despejada, he tenido un buen día, así que escribo.. El lunes tengo dentista para la primera endodoncia, lo curioso es que mientras espero a que me llegue la cita, otra muela que supongo me iban a sacar, se me ha partido, y sabéis cómo, el otro día después de usar a Mía. Sí, señoritas, imaginad, estuve con Mía y después me noto algo raro en la boca y es que tengo una muela partida. Lloré de la impresión..

No sólo dejé el blog, os acordaréis de que dije que me apuntaba a una carrera, pues sinceramente no tuve fuerzas, en el momento de empezar era la semana pasada y lo último que podía hacer era liarme a ayunar y a hacer ejercicio y a competir... Tengo que pasar por el blog de la princesa que la creó para disculparme, si lees esto, ¡lo siento!

En cambio, me apunté a otra carrera muy especial de Neva http://nevaliving4me.blogspot.com/

y, bueno, me viene bien para controlar a Mía, pero ella se ha esforzado mucho en hacer cosas preciosas para la carrera, porque es para aumentar la autoestima, y me cuesta taco a veces hacer ciertas cosas. Se ve que me quiero muy poco.

Además me he dado cuenta de lo poco responsable que soy, lo dejada, lo fácil que abandono cualquier proyecto, vamos, si no fuera porque QUIERO a Neva, también hubiera dejado esta carrera, simplemente por el lío que me hago con los puntos...

Llevo unos días que intento no machacarme, pero esta tarde reflexionando me he dado cuenta de que todos mis males tienen solución y que encima no se resuelven porque no quiero. Puedo dejar a Mía, puedo adelgazar, y trabajar, y estudiar. Y no hago nada...

Intento cambiar las cosas. Me voy a apuntar a un voluntariado para no estar mano sobre mano, y también para darme cuenta de lo que son problemas de verdad. Necesitaré mucha fuerza de voluntad para que no sea otro proyecto que abandono. Qué manía con dejar las cosas a medias. Lo odio, odio esa faceta de mí.

No tengo ni idea de lo que peso (una condición de la carrera es no pesarte), debo de pesar más o menos lo mismo por la ropa.. he decidido eliminar a Mía, masacrarla, y empezar a comer como una persona. Sí, claro, me encantaría dedicarme a comer snacks y dulces y no engordar, pero, eso lleva a Mía, Mía lleva a la gingivitis, las muelas rotas y los mareos, y además, ya no se trata del peso. Es la salud, no puedo seguir comiendo así.

Supongo que habrá princesas que digan, qué maravilla vivir sola, leo algunos blogs de chicas que viven con su familia, y cuando se van de vacaciones planean ayunos, etc. Pero vivir sola cuando tienes trastornos alimenticios es muy complicado. Toda la responsabilidad de cuidarte de verdad es tuya. Yo podría pasarme semanas a agua, o semanas comiendo y purgándome, y básicamente, nadie se enteraría... menos mi cuerpo, que luego protesta.

Además, cuando vives sola tienes que responsabilizarte de ti misma en todo, y si te viene la regla de noche que haya compresas, y que no se acabe la leche, y que la puerta esté cerrada con llave de noche, esas cosas. Quiero decir que si estás depresiva, comes mal y vomitas, es más fácil que te descontroles y te sientas cansada todo el día, pero tienes que ocuparte de tu casa (y en mi caso de mi perro)

Espero que perdonéis este post tan caótico, y también el abandono. Os leo, alguna vez he comentado, pero casi nada. Perdonarme.

Os dejo unas fotos. Besos a mis princesas.

Tres fueron tres

2009-03-31T00:14:00.000-07:00

Tres fueron tres, las veces que pequé anteayer... sí, volví a comer y a purgarme, y ayer, una vez. Os juro que intenté controlarme, por el bien de mi boca. Se ve que nada me frena. Es que el domingo es de verdad el peor día de la semana, soy incapaz de no comer, y si como, sentir esa comida en el estómago, me produce una sensación de estar atrapada... tenía tanta ansiedad que lo único que pude hacer fue comer 3 veces y v... a continuación.

Ayer intenté arreglar las cosas, de verdad. Me levanté de buen humor, descansada, me dolía un poco la boca, decidí comprarme una de mis sopas que llenan mucho, y encima están buenas. Me pasé muchísimo tiempo por la mañana en el parque con mi perro, para distraerme y hacer ejercicio. Al principio bien, bueno, es que tenía hambre de verdad, ya que no tenía nada en el estómago, así que fui a comprar la sopa de 1 litro y leche desnatada para hacerme tés y capuchinos descafeinados. El plan era comer sopa, tomarme un café y luego cenar verdura o algo así.

Me tomé la sopa en 2 minutos muerta de hambre, pero me sació, y luego me eché la siesta. Me desperté un poco inquieta, sabéis que, ¡soñé con comida! ya es un acoso, no recuerdo si comía mucho, si compraba comida o si me purgaba, pero sé que había comida en el sueño. Eso me trastorno, pensar que ni dormida la puñetera comida me deja en paz.

Me fui al parque antes de lo habitual para serenarme, y era un agobio también, seguía pensando en la comida, no sé si os ha pasado, podéis estar pendientes de algo (por ej., de tirarle la pelota al perro, o de hablar con un conocido) y en mi mente había una película que seguía desgranando todos los alimentos que podía comprar si iba al supermercado. Me pasé una hora en el parque muerta de frío dilucidando si ir o no ir al súper a comprar. Cuando digo comprar, por supuesto, me refiero a comprar cosas de las que luego me tengo que librar...

Es ya obsesivo. Es fácil decir, no comas, o no devuelvas, pero, si como algo normal como una sopa, cuando estoy inmersa en Mía, eso me produce un mecanismo que me dispara el ansia, y cuando más atraso el momento de atracarme con más virulencia se produce.

Volví del parque, intenté distraerme en casa, pero las paredes se me caían encima, al final me fui al súper y me compré napolitanas de chocolate, un brazo gitano y gusanitos. Olé y olé la combinación. Me lo comí todo y luego fuera.

No sé qué hacer. En el parque intentaba negociar con Mía. Déjame tranquila unos días. Si el domingo es el peor día, te prometo un banquete para entonces, déjame comer con normalidad una semana.

No sé cuanto tiempo puede aguantar una persona vomitando cada comida, tomando medicación como la mía (antidepresivos y ansiolíticos) antes de que el cuerpo se derrumbe. Soy muy consciente de los riesgos. Lo que me pasa en la boca es pecata minuta. Pero supongo que es como esa frase de Freud, en el fondo, nadie cree en su propia muerte. Como las chavalas que piensan que son las demás las que se pueden quedar preñadas, pero que ellas están inmunizadas.

Sé perfectamente los riesgos que entraña Mía, pero los años que llevo jugando a la ruleta rusa, al parecer no hace más que reforzar que puedo estirar la cuerda un poco más. No sé si tengo que esperar a verme desmayada en el baño, con círculos morados bajo los ojos...

Ayer me planteaba en el parque, santo Dios, si tan importante es, come lo que quieras, así no se puede vivir. Pero ya sabéis. Lo que decía el otro día. Igual aunque pesara 55 kg, creo que no podría evitar comer y v... Tampoco creo que pudiera limitarme a comer y que se quedara dentro.

Lo hice un tiempo y engordé mucho, mucho. Pero ya no se trata de engordar, se trata de que es mi asidero. Mi anestesia. Mi refugio. Ayer a las seis de la tarde me planteaba volver a casa y cenar unas bienintencionadas verduras y era como quedarme viuda. Me quitan algo.

Sé que pago un alto precio por aliviar mi dolor. Una lentísima forma de acabar con una misma, lenta pero igualmente mortífera. El problema es que lo que tengo que pagar, mi salud, mi cuerpo, mi estabilidad, creo que ha dejado de importarme hace tiempo, o en todo caso, salvaguardarlo no reviste demasiadas ventajas.

La comida no es un problema, es un síntoma. Mientras mi vida no sea como debe de ser, Mía, con alguna visita de Ana, seguirá siendo la que manda en mi casa...

Me apunté a una carrera, a ver si me ayuda, un poco de motivación. Ayer empezó el famoso trabajo para el que no fui seleccionada, en el que está el tío que me gusta...

Para quitarle seriedad y añadir colorido pongo unas thinspos. Besos mis niñas, os adoro. Espero que estéis mejor que yo¡

Dolorida

2009-03-28T02:03:00.000-07:00

Hola, mis niñas. Siento no haber escrito durante tantos días... he estado bastante deprimida, la regla me deja por los suelos, y siempre me pasa igual, cuando me va a venir, estoy tan hundida y ansiosa que no puedo evitar comer de más. Después, cuando me baja, me hincho muchísimo, no me cabe la ropa normal, este mes incluso me molestaba el sujetador. Y aunque sé que es transitorio, me deprime muchísimo tener que ponerme ropa ancha y parecer una pelota...

Me he dado cuenta de que existe una espantosa pauta relacionada con la regla y la forma de comer (o de no comer) Cuando me falta una semana para que me venga, estoy, bueno, supongo que como todas, con caprichos de dulces y eso. Pero claro, yo que como compulsivamente y ya ni me acuerdo de la última vez que comí de manera sana, eso se traduce en pasarme una semana arrasando lo que pille. Después con la regla se me va el hambre pero aun así estoy enorme.

El momento de más estabilidad mental es justo cuando se acaba la regla, un par de días después. Entonces tomo conciencia de que he ganado, igual un kilo, y empiezo a notar que la ropa me molesta. Decido ayunar y abrazar a Ana. Lo consigo durante unos 20 días, si no hay alguna debacle emocional claro, hasta que me llega otra vez el puto síndrome premenstrual, y vuelta a empezar.

El caso es que este mes, he tenido ataques de pánico (por uno de ellos me bajé del autobús que me llevaba a una entrevista de trabajo) Ese día, el de la entrevista, bueno, al volver en metro realmente creí que me moría, es la sensación de que vas a tener un ataque al corazón.

Y para rematar, he pasado estos días sufriendo una dolorosísima gingivitis. La gingivitis me suele coincidir con la regla o períodos de estrés, y es por usar tanto a Mía. Me dolía tanto que me subió la fiebre antesdeanoche y tuve que ir al dentista de urgencia...

El caso es que ayer fui con mi dentista y me dijo que tengo una muela cariada infectada, de ahí la gingivitis. Pero la muela me la he cargado yo devolviendo...

Estos días, han sido raros en cuanto a la alimentación, en realidad me dolía tanto la boca que casi no podía comer. Y estaba tomando analgésicos, antibióticos y mi medicación habitual, así que cuando el dolor me daba un descanso comía lo que quería comer y punto. Hablando con una princesa, me convenció el finde pasado de no devolver, y la hice caso, pero luego el lunes y el martes no pude evitar atracarme de noche y usar a Mía. Claro, eso agravó la gingivitis.

El caso es que ahora apenas me duele, pero eso sí, comer normal y no moverme apenas ha dado como resultado que mis vaqueros casi no me van, me siento enorme, así que para variar, comienza el ciclo de ayunos.

El problema terrible que tengo ahora es:

- No puedo vomitar. No debo, no debo, porque el dolor que he sentido es insuperable. Si vomito otra vez...

-No tengo motivación. Me he dado cuenta de que.. bueno, en esta epoca del año, justo el lunes, comienza el trabajo ese para el que no fui seleccionada en origen, y que es donde veo al tío que me gusta. Este año no estoy. No tengo trabajo, no voy a clase, no salgo por ahí. Me planteo a veces que si vivo apartada del mundo, si la comida me alivia este dolor tan grande de vivir, pues que ancha es Castilla, comer libremente, a quién le importa que pese 70 ó 50 kilos. Si soy invisible y estoy sola.

Luego me planteo, que si pesara 50 kilos, probablemente podría hacer cosas que no hago ahora. Ejemplo, ir a clases de baile. Ejemplo, quedar con un "amigo" con el que llevo un año hablando por msn, que es super interesante además de estar buenísimo. Y que continuamente me ofrece una visita turística a su cama. Ya sabéis, ni de coña me desnudo ante nadie estando como estoy...

Ya no se trata de engordar o no. La comida, es esencial para mí, es una droga. Llevo tantos años comiendo compulsivamente, vomitando, premíandome o castigándome con comida. En una ocasión dejé a Mía voluntariamente y engordé una barbaridad, porque los atracones no terminaron.

Es terrible, pero lo único que sé hacer es ser una puta bulímica restrictiva, no comer en todo el día y esperar a la noche, comer lo que quiera y vomitarlo. Es lo único. Que no sólo me funciona sino que le da un sentido a mi vida, una sensación de control.

La comida siempre está ahí. Me fallan los trabajos, no consigo ser quien quiero ser. Estoy completamente sola, pero la comida siempre te ofrece un consuelo. La comida es como el dolor, siempre cumple lo que promete.

En uno de los documentales que tenéis en el blog, Falsas ilusiones, una chica con trastornos de alimentación comenta, que le asustaba curarse, porque, quién iba a ser ella sin su trastorno. También sale una médico explicando lo que le cuesta a las enfermas renunciar al trastorno, porque es una manera de no enfrentarse a la vida.

En otro libro que conoceréis por la peli, Trainspotting, el protagonista Mark Renton, heroinómano, cuenta que la ventaja de ser yonki es que todo lo demás deja de importarte. Te da igual que esta tía te haga caso o no, cómo va tu equipo de fútbol, los colegas... explica que cuando estás con la heroína, conseguirla y chutártela es lo único que ocupa tu mente.

Eso me pasa a mí con la comida, y los rituales, de ayuno, purga, pesarse... Puede ocupar tanto mi mente que no veo lo vacía que está mi vida.

Estos días en Madrid ha hecho calor de verdad, 25º. Y me acuerdo ahora de la sensación asfixiante del verano, de la necesidad de ir casi sin ropa para no morir abrasada. Me pongo una camiseta de manga corta, y se ven los brazos gordos, se marca la tripa, salen los michelines. Tragedia. Algo he de hacer para que cuando llegue junio, pese 10 kilos menos.

Ha sido una entrada muy larga. Me ha costado volver a escribir. Invadida por una pereza mortal, sólo quiero dormir, pero leo vuestros blogs aunque no comente. Gracias por los comentarios de mi última entrada.

Quiero ahora dedicar la letra de una canción a una princesa que sufre y que ojalá sonriera todos los días, porque es una persona maravillosa. Espero que sepa el cariño que le tengo y que pienso en ella aunque no me conecte. Para mi brujita, Neva esta canción me recuerda a ti no sé por qué.

Mi soledad, Georges Moustaki

Por haber dormido tan a menudo con mi soledad
Se ha convertido casi en una amiga, una dulce costumbre
No me deja ni un momento, fiel como una sombra
Ella me ha seguido por todas partes, por los cuatro rincones del mundo

No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad

Cuando ella se tiende en mi cama, la ocupa toda entera,
Y pasamos largas noches, los dos, frente a frente.
Verdaderamente, no sé hasta donde me seguirá esta cómplice.
Será necesario que me acostumbre o que reaccione.

No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad

Por su culpa he visto tanto que he llegado a llorar.
Si alguna vez la rechazo, nunca se rinde
Y aunque a veces prefiera el amor de alguna otra cortesana
Ella será en mi último día, mi última compañera.

No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad.
No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad.

Maldita sea

2009-03-14T05:40:00.000-07:00

Otro atracón. Puta comida. Lo del pollo del otro día abrió las compuertas. Con la semana tan buena que llevaba, no falla, me va a venir la regla y el hambre y el ansia me dominan. Qué fracaso.

Meme

2009-03-14T01:36:00.000-07:00

Patrizia, nuestra querida Mitómana Profesional me ha nominado a un meme que consiste en comentar 6 cosas que me gustan:

-Ver Crímenes Imperfectos, programa de la Sexta que emite a las 12:00 h, en mi sillón con mi perrito, con las ventanas abiertas, entrando el sol, con una taza de té negro y un cigarro.

-Encontrar un libro nuevo que me abstraiga y leérmelo en un día.

-Pesarme y ver que he bajado medio kilo en un día jeejje

-Dormir abrazada a mi perrito y notar su respiración en mi barbilla y su tripita caliente

-Quedar con mi hermana, reírnos, tener nuestro propia forma de expresarnos.

-Descubrir, investigar,crear cualquier cosa, este blog, una poesía, ver algo en un periódico...

¡Luminosa, cómete el pollo!

2009-03-13T01:27:00.000-07:00

Buenos días, chicas. Ayer seguía yo con mi ayuno tan tranquila en mi casa, y no lo estaba pasando mal... cuando me empezó a entrar hambre, hambre de la de verdad, me sentía desfalleciente. Ya conté que mi madre trajo hace mil pollo asado y un pan riquísimo que, con mucho orgullo, había dejado intacto. Pues bien, ayer precisamente venía a verme mi madre (yo misma la hice una llamada perdida para que viniera ya para sacar luego al perro) cuando me entró tanta hambre que os juro que me hubiera comido el cordero de Dios.

Intenté por todos los medios controlarme, pero... ay, fui incapaz de tomarme un poquito de sopa o unos espárragos, me lié con el pollo (él estaba allí, yo me sentía sola) y ya de perdidos al río, quedaba comida de la semana anterior, napolitanas de chocolate, plumcake de frutas y un capricho raro pre-regla: carne de membrillo con queso Gouda, vamos, hiper calórico pero riquísimo. Tenía que echarlo todo después, ni que decir tiene.

No hace falta que explique lo que es estar comiendo con ansia, porque además TENIA HAMBRE, pero esa sensación que te entra porque sabes que tienes purgarte. Encima, en medio del atracón, me llama mi madre al móvil:

-Luminosa, estoy llegando.

Dios, sonó como una amenaza¡ Yo recogiendo todo en la cocina y luego v... en mi barreñito en el fregadero, a todo tren, y cómo no, ya lo había echado prácticamente todo cuando... DING, DONG. Ha lllegado la madre y ¡hala! el barreño a meterlo en el armario de bajo de la pila (qué guarrada, lo sé) y me enciendo un cigarro rápido para que no note el olor.

Os juro que no sé como no me dio un Marichalar. Encima el perro que es un glotón venga a rondar por la cocina y a mirarme, como diciendo, hey, chavalita, que se que hay comida cerca... mi madre no notó nada. Al final, Luminosa se comió el pollo¡ ajajaja en fin.

Para rematar, me dice mi madre antes de irse, mañana tengo que ir a hacer no sé qué, así que si quieres vengo a comer contigo y traigo un pollito asado. El pollo asado siempre ha sido de mis comidas favoritas pero como que le voy a empezar a coger manía.

Bueno, creo que me libré de casi toda la comida, más me vale en todo caso, porque era toda hiper hiper calórica, luego no cené nada, obvio, y me tomé una infusión Bio 3. Pero como siempre que me va a bajar la regla y uso a Mía, me salió un flemón como la cabeza de un niño. A ver si voy al dentista de una santa vez.

En otro orden de cosas, esta mañana estaba reflexionando, que nada de lo que he hecho es en vano, en el sentido de que el año pasado, pesaba 65 kilos en junio. Me quedé después en paro, y el peso más alto que he alcanzado ha sido 72. Teniendo en cuenta mi tendencia a engordar, mis atracones, mi nula actividad física, lo normal hubiera sido engordar 17. Si no hubiera adelgazado con Ana/Mía el año pasado, hubiera vuelto a pesar 83 como en 2007, fijo.

Porque durante la segunda mitad de 2008, bueno, la única actividad ha sido sacar al perro, jugar con él, pasearlo, vamos, eso ayuda, pero es un cachorro, no un toro de lidia. Yo no voy al gym. En paro, estudiando a distancia... Haber engordado sólo 7 kilos está bien.

Todo esto lo explico porque, si ahora consigo bajar hasta 55 kg, y Santa Ana no lo permite, por lo que sea vuelvo a subir de peso después, es como si el metabolismo se acelerara, o como si el cuerpo ya no consiguera subir hasta cierta cantidad de peso, así que con suerte si adelgazo lo que quiero, una de dos, o me quedo así, o si engordo, subo unos 5 kg, que es lo que le pasa a la gente normal. Sin convertirse en un cachalote.

Y eso para mí es un motivo de esperanza. Y si tengo realmente suerte, consiguiré el trabajo para el cual tengo una entrevista el lunes (bieeeen) es un trabajo parecido al que hacía los dos años anteriores y para el que no me cogieron. Si trabajo y consigo estudiar, en serio, seré tan feliz que no me quejaré de nada nunca más.

Voy a añadir unas thinspo para motivarnos. Gracias como siempre por vuestros comments, porque este blog, no es mío, es vuestro, y cada cosa que hago es para vosotras! Os quiero.

Fasting girl

2009-03-12T00:57:00.000-07:00

Hola, mis princesas. Ya estoy más animada, se me pasó el disgusto, el susto dura, pero ya estoy mejor. Sigo ayunando desde el lunes, no tengo hambre, el martes sí tenía, pero ayer simplemente me sentía como si hubiera comido muchísimo, así que ¿para qué arruinarlo? Además, sencillamente me dio pereza tener que ir a la compra, cocinar, y también la posibilidad de comer demasiado, tener que purgarme... es más fácil no comer. Me limito a beber agua, té, coca cola zero. No me he pesado, porque la semana que viene me toca la regla y ya estoy hinchada cual ballena salvaje, así que no tiene sentido, esperaré a que venga y se vaya.

Para entretener mis horas de ocio desesperante, miro y busco en Internet. Ayer di con un artículo que hace referencia a las fasting girls:

No comer. Ese es el significado literal en latín de la palabra inedia.En la época victoriana,hasta entonces patrimonio de santos medievales, reapareció de un modo inesperado y masivo. El espiritismo, y todo lo paranormal en general, eran la diversión de moda en la Inglaterra victoriana. Aparecidos, duendes, hadas, astrología, muertos parlantes, que parecían haber sido desterrados al mundo de los cuentos por la Ilustración, reaparecieron con más fuerza que nunca en los salones de té de Londres a finales del XIX. La inedia fue uno de los más exitosos en este resurgir de lo oculto. Multitud de niñas y adolescentes inglesas afirmaban no necesitar el menor sustento material para vivir. Eran tantas que incluso existía una palabra para referirse a ellas, las llamaban las fasting girls. Las chicas en ayuno. Eran una da las atracciones mas visitadas en ferias y circos de lo extraño y también eran habituales en teatros de variedades.

El público que observaba a aquellas chicas a las que se les notaban los huesos veía un misterio insondable, una prueba de la existencia de cosas que no comprendemos, un desafío a la razón...

Fueron mujeres que, llevadas por lo que hoy se llamaría anorexia nerviosa, por creencias religiosas extremistas, por ansias de popularidad, por desequilibrios mentales o simplemente (e irónicamente) por la misma hambre para ganar dinero o aportar fama a su pueblo o ciudad, arriesgaron la vida mientras decenas de médicos nunca llegaron a explicarse del todo el por qué ni el cómo de su actitud.

El caso de la joven Sarah Jacob es frecuentemente interpretado como el primero adscribible a la anorexia nerviosa (aunque esto sería muy discutible), en un siglo en el que la corriente romántica empezó a propugnar el ideal de belleza pálido e insano que tan bien retrataron (y publicitaron) los artistas prerrafaelitas.
Sarah tenía diez años cuando empezó a dejar de comer. La niña, procedente de una familia modesta y analfabeta, empezó a quejarse de molestias en el estómago y en la boca hasta que fue encamada por consejo médico .. sólo para empeorar : durante tres meses sufrió convulsiones, ataques epilépticos continuos, parálisis temporales en brazos y piernas y, sobre todo, fue dejando de comer. Cuando el 10 de octubre de 1867 los médicos documentaron que había empezado el ayuno total, llevaba ya varios días comiendo apenas un minúsculo trozo de manzana al día.
Durante los meses siguientes, Sarah sólo probó el agua, y su caso corrió como la pólvora por todo el Reino Unido, haciendo que cientos de especialistas y curiosos la visitasen en su humilde habitación. La joven había dejado de orinar y de excretar a las pocas semaas, y, curiosamente, aunque se mostraba más delgada, no presentaba mal aspecto. Sarah se convirtió en un ejemplo de perseverancia y fortaleza sin igual y su familia empezó a recibir dinero, regalos, flores, libros (Sarah era la única que sabía leer en la casa) y demás presentes que sus padres aceptaron sin dudar. En los últimos meses de su vida, la habitación de Sarah era un cuadro prerrafaelita perfecto : los cronistas eran recibidos ante la niña dulcemente colocada en una cama radiantemente blanca y cubierta de flores.

El caso de Sarah fue tan profundamente estudiado en su tiempo que parece ser que fue real : la niña no comió absolutamente nada durante más de dos años, sin que se le notara físicamente hasta, al menos, mediados de 1869. Ésa fue la época en la que Sarah comenzó a empeorar, hasta su muerte en el mes de diciembre. Fue un escándalo. Al parecer, en los últimos meses de su vida y coincidiendo con el empeoramiento de la niña, ésta había comenzado, por primera vez en todo aquel tiempo, a pedir comida. Sus padres y los médicos que la estudiaban se negaron a dársela, llevados por una mezcla de miedo, de ambición y de deseos de experimentación. Las crónicas, que hasta ese entonces habían tratado el caso casi como si de un fenómeno de feria se tratase, alzaron la voz. ¡Una niña muerta de hambre en el Occidente desarrollado del siglo XIX!. Por coincidencia o por alguna otra razón, la moda romántica que propugnaba el ideal de mujer casi transparente había empezado ya a pasarse de moda en la Inglaterra de la época.

PD. Ni los padres de Sarah ni el personal del hospital fueron juzgados por asesinato.

Otro caso trágico de fasting girl fue el de Leonora Eaton (Nueva Jersey, 1881), considerada como una "persona especial y símbolo de fe" murió tras 45 días sin comer.

Culpa

2009-03-10T10:50:00.000-07:00

Ayer no comí nada, y hoy tampoco. Hace como 1 hora y media salí al parque con mi perro, con una botella llena de té y tabaco. Me sentía bastante débil, no creía que fuera a aguantar. En el parque me he llevado un susto tremendo, han estado a punto de atropellar a mi perro, en realidad, le han dado en los cuartos traseros, un coche. Todo ha sido por mi culpa: estaba jugando con una perrita, y el niño dueño de la perra ha tirado mal la pelota de mi perro y ha caido fuera del parque. Yo he ido a por ella convencida de que mi perro no me iba a seguir porque estaba jugando, pero sí me ha seguido. Lo increíble es que no le han hecho nada, ni siquiera le duele, a los 10 min estaba jugando de nuevo. Yo no podía respirar, convencida de que me lo habían matado, al menos lesionado gravemente. Dios, que llorera ahí en el parque.

No sabéis lo importante que es mi peque para mí. Ya es la tercera vez que se libra de ser atropellado, pero es la primera que es por mi culpa. El hambre se me ha ido de golpe y solo me queda angustia y pena. No puedo soportarlo. Yo no soy creyente pero tengo que rezarle a San Antón, porque está claro que este perro está protegido.

Sabéis no quería contar esto en el blog, porque he pensado que mejor olvidarme del tema, no queria que quedara registrado, pero bueno, ha pasado, y tengo la (mala) costumbre de ocultar mis emociones, negar mis problemas, el sentimiento de culpa creo que será más llevadero si lo cuento. No me hace gracia que haya pasado pero así ha sido.

En fin, después de esto, me da un poco igual el resto de mis temas, sigo sin trabajo. No me he pesado, voy a esperar unos días. Para soportar el hambre, miro vuestros blogs, miro thinspo, hoy he visto dos veces la peli Malos hábitos y leo algunos de los libros que vienen en la sección descargas.

Besos a todas y gracias por vuestras palabras en mi entrada anterior.

400 gramos

2009-03-09T08:31:00.000-07:00

Hola mis niñas. Eso perdí ayer, después de pasarme todo el maldito domingo con la piña, 400 malditos gramos, es increíble, prefiero no pensarlo porque me agobio, voy lenta, lentísima... Hoy no he comido nada todavía, creo que esperaré hasta la noche para tomar mi sopa (50 cal)

Normalmente la gente está más deprimida los lunes, a mí los lunes me encantan. Odio el fin de semana, me siento más sola, más abandonada, me recuerda que no haga nada en todo el día, me hace darme cuenta de que ha pasado otra semana y no he cumplido mis metas (adelgazar, conseguir un trabajo, estudiar) Dios, es demasiada presión. Os juro que a veces me echo una siesta, porque duermo mal por las noches o simplemente para que la tarde pase más rápido, y me despierta la ansiedad, me despierto con taquicardia y con la horrible sensación de que tendría que estar en otro sitio. Odio que me pase eso.

Porque yo estoy medicándome contra la ansiedad y la angustia, desde hace 3 años, tomo Paroxetina (Motiván) un antidepresivo para las crisis de angustia y Alprazolam (Trankimazín) para los ataques de pánico. Además tengo sesiones de psicoterapia.

¿He mejorado? Sí. En febrero de 2006, que fue cuando empecé con la terapia y la medicación, tuve tal crisis de ansiedad una noche, que parecía en serio, la niña de El exorcista. Aún vivía en casa de mi madre, tuvimos que llamar a un médico de urgencias, era de noche, me pinchó Valium, un show... En esa época, unos meses antes, en noviembre, dejé tirada la carrera de Derecho, porque me dio un ataque de pánico en clase, y luego estaba sola en el campus, sola, nadie podía ayudarme, tuve que volver a Madrid por mis medios.. Sólo de escribirlo me angustio.

Por eso cuando el otro día tuve que volver a la Facultad de Derecho a hacer trámites y no me dio una crisis de ansiedad, os juro, que fue un avance, estoy deseando ir a la psiqui y contárselo.

Después mejoré mucho, me refiero con Rosa (la psiqui) y la medicación, un año después conseguí mi primer empleo, dejé de tener crisis, no tenía tantos ataques de hambre, me despegué un poco de mi madre... Después pasó algo que me volvió, si no a la casilla de salida, casi. Ya os lo contaré.. En octubre del año 2007 me fui a vivir sola, fue muy duro, muchos de mis problemas vienen por el apego excesivo a mi madre, pero a la larga me vino bien. Aunque es cierto que tener la libertad de comer como quiera ha sido perjudicial.

Hablando de mi madre y de comida, ayer vino a verme y me trajo un pan súper bueno y pollo asado, que me encanta, resistí comer, pero hoy, creo que mi mente independientemente ha planeado ayunar todo el día, y comerlo esta noche, y purgarme, claro.

Cada día tengo que recurrir menos a Mía, porque, os juro, que la boca la tengo fastidiada, me he estropeado una muela, y me salen flemones muy dolorosos muy a menudo... Pero yo la mayoría de las veces cuando como en "plan mal" y recurro a Mía no es hambre, es por ansiedad o aburrimiento, y mientras eso no se resuelva, Mía seguirá en mi vida.

A veces pienso que debería trabajar jornada completa, aunque odiara el trabajo y me dieran crisis de ansiedad, aunque tuviera que ir medio zombie de trankimazines, porque así estaría alejada de la nevera, y estaria distraída. Ojalá pudiera trabajar y estudiar, mis niñas.

Estoy tan cansada de sentir que fracaso. Hay cosas que no pueden volver atrás (ser bailarina, o estudiar medicina) pero hay otras que sí puedo arreglar.

Ha sido un post muy mal escrito, muy caótico, os lo escribo como me sale del alma. Tengo un problema a veces, que es esconder lo que siento, incluso en mi propio espacio del blog, intento parecer más animada de lo que estoy para que nadie se preocupe y me ocupo más de animar a los demás. Espero no haberos aburrido, tesoros. Me paso por vuestros blogs como siempre. BESOS.

He bajado dos kilos y medio

2009-03-06T22:23:00.000-08:00

Buenos días, mis princesas, bien, el ayuno dio sus frutos, me desperté hace un ratito, he de decir que los 3 días a base de té y agua he dormido fatal, pero es lo normal, y bueno, me acabo de pesar y me he llevado la alegría de ver que he bajado a 69,8 kg, bieeen, ya era hora. En serio pensaba que la puñetera báscula estaba atascada en el 72 ajajaja. Hoy para romper el ayuno tomaré una sopa de 50 cal de Gallina Blanca, sacian un montón, no tienen casi sal y valen menos de 1 euro, qué más se puede pedir. Y mañana domingo tengo pensado comer sólo piña, me encanta la piña, una de las pocas frutas que tolero. Es bastante duro en el sentido de que te pasas el día en el baño, jejeje, pero ver el número 6 en la báscula me ha dado fuerzas.

No he escrito en un par de días pero he ido añadiendo cosillas al blog y me he pasado por los vuestros, os adoro y espero que os vaya muy bien con vuestras metas.

También ayer estuve un poco deprimida porque llamé a la empresa de trabajo basura, digo, temporal y me dijeron que no estaba seleccionada para ese puesto que quería, no sabéis qué bajón, casi lloro, porque ya es el segundo rechazo laboral en 10 días, ya sé que la cosa está muy mal pero no es que no me cojan por la crisis, simplemente no les gusté. Ahora otra vez a buscar y a que me entrevisten, me escruten... En fin, otra cosa vendrá.

¡Unas thinspo para completar la entrada!

Adriana Lima, el tabaco y unos vaqueros rotos

2009-03-04T15:27:00.000-08:00

Oficial, no puedo dormir, siempre me pasa, el hambre me dispara el insomnio. Esta vez también me ha dado por la creatividad y no paro de mirar cosas para ampliar el blog... Entre tanto he revisado los vaqueros que me pongo para hacer recados y pasear al perro. Son unos pantalones normales y corrientes, eran bonitos, de Fórmula Joven, pero ya están viejos y rotos... Son especiales porque los compré el año pasado en mayo o así, pasé de una talla 50 a una 42 de esos pantalones. Recuerdo el día que pude ir a la planta 5º de ya sabéis qué grandes almacenes y comprarme ropa, en vez de tener que ir a la sección Mujer a por una talla superior a la 44...

El caso es que los vaqueros están hechos una pena, pero no quiero tirarlos, se han acoplado a mí, me encantan, seguramente cuando acabe el ayuno me pueda comprar una 40 tranquilamente (¿entraré algún día en una 36?), pero aun así me dan seguridad, es una bobada...

No paro de fumar, es increíble, como cada 15 minutos un cigarro, normalmente fumo mucho pero ahora ya, no sé si el hambre o qué, no tengo ansiedad, creo que es aburrimiento. Por un lado deseando empezar a trabajar para acabar con tanta ociosidad, pero en la oficina no se fuma, menudo mono tendré...

Añado unas fotos de mi thinspo favorita, Adriana Lima, las hay más delgadas pero para mí es la modelo más guapa y no me extraña que sea Ángel de Victoria Secret. Ay, unas tanto y otras tan poco, parecemos de especies distintas. Tiene 27 años, mide 1,78m y pesa 59 kg¡¡¡

2009-03-04T13:13:00.000-08:00

Podríamos dividir la población en 2 grupos de personas, la gente que come lo que quiere y la gente que no. En el primer grupo encontramos:

Personas que no engordan coman lo que coman. Esto puede deberse a varios factores o a la suma de todos, herencia genética, metabolismo rápido, hipertiroidismo,desgaste energético muy elevado. Es la gente a la que ves realmente comer lo que le apetezca año tras año sin aumentar de peso.

Personas que engordan y no les importa. Es un porcentaje muy amplio de la población (200 millones de personas con sobrepeso en el mundo) Estos pueden comer lo que quieran, pues son gordos y por los motivos que sean, no restringen su alimentación para perder peso.

Hay un segundo grupo muy especial. Esta formado por personas que no comen lo que les gustaría, y si lo hacen, toman medidas para no engordar. Es un grupo que se preocupa por su salud y por su aspecto físico, y que no cede ante la tentación de la comida. Es sacrificado. Sí. Pero ya que no pueden formar parte de la gente que puede comer libremente, deciden que comen para vivir, no viven para comer. Es un grupo formado por ¡¡¡princesas!!!

Tú eliges cómo a qué grupo perteneces.

Food craving

2009-03-04T09:49:00.000-08:00

Mientras investigo por Internet para entretener mi ayuno encontré esta información:

'Craving' es un vocablo inglés que se define como un deseo irresistible de acceder a una sustancia para administrársela o ingerirla. Es un concepto comúnmente utilizado en situaciones de dependencia al alcohol o a la nicotina. En este contexto, se puede definir el 'food craving' como un deseo intenso e irresistible de comer determinado tipo de alimentos o un alimento concreto como chocolate, pizza, frutos secos, etc.

El food craving' es un estado emocional subjetivo que promueve la búsqueda de alimentos.

Es frecuente entre quienes padecen trastornos de la conducta alimentaria, especialmente en aquellos con bulimina nerviosa y trastorno por atracón.

Manifestar food craving es diferente que estar hambriento, en este caso cualquier alimento alivia su hambre. Sin embargo, cuando se manifiesta craving, sólo un alimento específico puede satisfacer el deseo.

Weingarten y Elstón en 1991 encuentran episodios de food craving en un 97% de las chicas y un 69% de los chicos en una población de adolescentes canadienses. Un 32% de las niñas relacionan estos episodios con su ciclo menstrual. En ese y otros trabajos de población, se observa que las mujeres manifiestan más episodios de food craving que los hombres.

Asimismo, un mayor porcentaje de mujeres siente deseo por alimentos azucarados y grasos como pasteles, galletas, chocolate y helados; mientras que los hombres manifiestan deseos de comer alimentos ricos en proteínas y/o grasas como pizza, nueces, hamburguesas y patatas fritas.

Las personas que experimentan craving hacia los dulces, optan con frecuencia por los siguientes alimentos: cereales azucarados, galletas bajas en grasa, chocolate caliente, fruta y yogures desnatados.
Quienes sienten craving por alimentos salados, consumen con frecuencia: maíz frito, sopas, galletas saladas y patatas fritas.

Hay personas que sienten que lo sufren constantemente. Por ejemplo, siempre les apetece comer helados. Otra gente manifiesta ganas de comer ciertos alimentos cada semana: frutos secos una semana, queso la próxima, chocolate la siguiente semana.

Hipótesis para explicar los episodios de food craving

La teoría de la 'deprivación'. Esta teoría afirma que los episodios de food craving están causados por una restricción o limitación de alimentos en la dieta.

Numerosos estudios han mostrado que la restricción de alimentos puede ocasionar sobreingesta. La sobreingesta se acompaña de sentimientos de culpa y viceversa: se trata de un círculo vicioso. A veces, consumir una porción razonable de un alimento "prohibido" puede ayudar a romper el círculo vicioso y prevenir estos episodios.

Regulación hormonal. Bajos niveles del neurotransmisor serotonina pueden desencadenar depresión, irritabilidad y episodios de 'food craving' hacia alimentos ricos en hidratos de carbono (chocolate, pasteles, dulces, etc.) Después de ingerir hidratos de carbono, los niveles de serotonina aumentan, lo que provoca relajación y sensación de calma.

Mediadores químicos cerebrales.Dos sustancias químicas segregadas en el cerebro, el neuropeptido Y (NPY) y la galanina, pueden afectar al desarrollo de los episodios.
Los niveles de NPY aumentan por la mañana y durante las situaciones de estrés. Niveles elevados de NPY se relacionan con un deseo desmedido por los alimentos ricos en hidratos de carbono. El pico en los niveles de galanina es mayor a la noche, y se relaciona con un aumento de la ingesta de alimentos grasos.

Teoría de la respuesta al estrés: esta teoría se basa en la hipótesis de que el organismo consume mayor cantidad de alimentos o comidas ricas en hidratos de carbono para obtener energía rápida, como lucha contra el nivel de stress.

Los objetos de deseo.

El chocolate es el tipo de alimento que más se ha asociado al food craving.
Tiene una textura única, un aroma y un sabor que mucha gente encuentra irresistible. Este producto contiene una sustancia química, la feniletilamina (PEA) y grasa, las cuales incrementan los niveles de endorfinas, responsables en gran medida de los estados de euforia. Y también contiene teobromina y cafeína, ambas sustancias estimulantes. Si esto no fuera suficiente, el azúcar del chocolate aumenta los niveles de serotonina produciendo un efecto relajante.

Claves del craving

• Quiero comer. Esto es lo primero que se viene a la cabeza cuandola ansiedad se ha apoderado de la persona.

• ¿Hambre real o imaginaria? En realidad no existe tal necesidad de comida, es una sensación que comunica el cerebro. Esto ocurre porque el sistema que se encarga de transmitir los impulsos al cerebro (sistema dopaminérgico) está alterado a causa de la ansiedad y no segrega una cantidad adecuada de dopamina, sustancia que hace distinguir lo que es real de lo que no lo es.

• ¿Misma situación, idéntica sensación? Cuando se ha deseado un alimento producto de la ansiedad, y ya se ha comido, el cerebro registra el contexto: la hora, el lugar, la emoción que ha llevado a ese deseo..., y cuando se vuelvan a dar todas esas circunstancias, el cerebro volverá a desear ese mismo alimento.

Como actuar ante un "craving"

-Diferenciar entre hambre y apetito

-Dividir la alimentación en varias tomas de pequeña cantidad

-Limitar los alimentos ricos en calorías vacias que pueden producir un aumento y un descenso rápido de los niveles de azúcar (glucosa), relacionado con estados de irritabilidad y cansancio.

-Elegir los productos bajos en calorías.

-Limitar la ingesta de cafeína, y tomar cantidad suficiente de líquidos (8 vasos de agua u otros líquidos no excitantes al día)

-Intentar superar ese momento de descontrol. El deseo desmedido suele desaparecer en tan sólo 15 minutos.

-Comer productos muy variados para evitar la sensación de prohibición

-Practicar técnicas de relajación para reducir el estrés.

-Hacer ejercicio cada día para aumentar los niveles de endorfinas

Ayuno de 3 días

2009-03-04T03:37:00.000-08:00

Hola mis preciosas. He decidido ayunar durante 3 días, porque me he estancado y estoy harta, visito vuestros blogs y os veo avanzar, cojo el metro, paseo por la calle y no veo más que chicas con piernas esbeltas... y yo estoy igual. Así que de aquí al sábado sólo está permitido té,agua y tabaco...

Necesito bajar a 69 kg como sea para darme ánimos, la ropa me viene más grande, me siento más ligera, pero la maldita báscula sigue marcando lo mismo, y ya sabemos, los designios de la báscula son irrefutables.

Ayer me pasé el día de acá para allá resolviendo trámites de la Uni, tuve que ir a mi antigua Universidad (Autónoma) y luego a la nueva (UNED) un día de entrar y salir de despachos y hablar con gente borde de Administración. Me sentí débil y pequeña, como si tuviera 18 años.

En un momento dado, no pude resolver el tema en sí, y estaba en pleno Madrid con ganas de llorar...

Al menos lo he resuelto (es simplemente un traslado de expediente) y ahora lo único que me queda es estudiar en 3 meses 14 temas de Sociología y 10 de Introducción a los Servicios Sociales.

No es que tenga que aprobar, es que tengo que sacar sobresaliente. No puedo fallar otra vez...

Yo suelo ser una persona negativa,miedosa, casi todo me asusta, me inclina a pensar que he fracasado, cualquier obstáculo me impulsa a abandonar. Últimamente, no sé si estoy más fuerte,

pero sí más optimista. Creo firmemente que puedo lograr mis metas, y eso es muy importante, porque si no crees en tus proyectos, no puedes avanzar.

Cuando llegue el verano, habré aprobado (con nota), habré perdido los kilos que me sobran y habré sido capaz de mantenerme en uno de mis cutres trabajitos durante más de 1 mes. SÍ.

Crear este blog... me ha dado mucha fuerza, no sé por qué no lo he hecho antes, bueno, supongo que por inseguridad, pero ahora cada día intento mejorarlo, y es mi rincón, y saber que otras princesas que se sienten como yo pueden leerlo, compartirlo, que no necesitamos mentir entre nosotras diciendo ¡ sí, estoy muy bien ! me produce un gran alivio.

No sé vosotras, pero yo no suelo ser sincera cuando me preguntan cómo me siento, básicamente porque la respuesta suele ser me quiero morir así que cuando me pregunta mi madre le digo automáticamente que estoy bien, sólo le cuento a mi psiquiatra que para eso le pago.

En cuanto al peso, no soy tan ingenua como para pensar, que si peso 55 kg, mi vida mejorará, se convertirá en la existencia perfecta de una serie de tv. He estado muy delgada y estaba muy jodida. Pero también sé, que hay cosas, que me impiden hacer los kilos. Estar gorda me ha restado seguridad en mí misma. Por ejemplo, jamás me acostaría con un chico como estoy ahora, si conozco a alguien, por mucho que sepa que le guste, por ejemplo por mi cara, por mi forma de ser, no puedo, porque sé, que si me viera desnuda... es que no puedo imaginarlo.

Luego hay cosas como comprarte la ropa que quieres, presentarte a trabajos donde piden buena presencia... y sabes que puedes ser mona de cara y llevar el pelo bien y la ropa adecuada y no ser una ordinaria, pero si te sobran 15 kg, no tienes buena presencia...

Nunca he hecho un ayuno total de 3 días, lo que hacía el año pasado era no comer en todo el día cuando iba a trabajar, luego por la noche comía lo que quería y lo vomitaba. Así perdí muchos kilos. Pero como ahora no hago nada en todo el día, más me vale ser más estricta.

Quizá me maree, me duela la cabeza o no pueda dormir, pero me da igual. Porque también me suelo sentir mal aunque coma, con la diferencia de saber que no estoy adelgazando.

Lo único que necesito es estar distraída y no sentir ansiedad, porque algún ayuno que he roto ha sido no por hambre, sino por aburrimiento o nervios, lo que es el colmo de la tontería.

Me cago en los muertos de los kilos

2009-03-02T00:29:00.000-08:00

Al cuerpo no hay quien lo entienda. La semana pasada, cuando volví a la lucha, perdí 1kg 100 gr en dos días, simplemente ayunando durante el día, purgándome por la noche y haciendo mi vida habitual de parada ociosa, ergo: tele, paseo al perro, algún recado.

Leí en internet acerca de unas infusiones llamadas bio 3 control de peso, (http://www.bio3.es/index.php) y aunque yo ya estoy servida con todos mis tés, decidí comprarla. Se supone que si tienes problemas con el intestino no debes tomarlas, pero bueno, yo pensé que era una exageración, estuve tomando 1 bolsita cada día y es cierto que funciona.

El lío vino este fin de semana, no sé si me enfrié en el parque al sacar al perro o que el sábado tomé demasiada infu, pero me he pasado todo el domingo en el baño, y nada agradable...

El viernes me fui en ayunas a una entrevista de trabajo al otro lado de Madrid, tuve que coger metro, bus, andar taco, salí a las 11:00 h de casa y volví a las 16:00 h.

Bien, después de este weekend dantesco, de ir, venir, ayunar (por supuesto, con la tripa suelta nadie, ni siquiera yo, tiene ganas de atracones), y visitas al baño, la maldita báscula sigue marcando 72,3 kg

Que alguien me explique, si es mejor no comer nada, no ir al baño, no moverse del sillón y adelgazaré más rápido... Bueno, no me quiero trastornar mucho, molesta porque sufres y te esfuerzas y has perdido 3 días, pero igual, ese kilo y 100 gr era mucho para dos días, y ahora el cuerpo necesita un descansito.

Con algo de suerte me sale el trabajo, es una empresa muy consolidada (no afectada por la crisis) y obviamente además de recibir mi sueldo como buena trabajadora, pasaré 7 horas ocupada, no comeré y quemaré calorías. Cuando trabajo siempre adelgazo.

Ahora me queda estudiar cada día para que la ansiedad desaparezca, para no despertarme como si alguien me aferrara sus manos a la garganta (algún día me he despertado diciendo ¡no quiero¡ )

Si alguien ve que su peso se estanca, ánimo, vamos por buen camino. Y si os compráis las infus, están buenas, funcionan, con la primera tacita notas ya el vientre plano, pero por Dios, haced caso de las instrucciones y no bebáis más que una taza o dos...

PD. El título del post se lo oí decir a un concursante de un reality muy freak de Cuatro que veo los lunes. Me hizo mucha gracia porque los kilos no tienen muertos. Pero como pesan los desgraciados.

Por la puerta grande

2009-03-01T12:49:00.000-08:00

Acabo de empezar el blog. Gracias a Drew Knightley, de conmigomimeyoblogspot, por hacer caso de mi post, leerme y nominarme a mi primer meme. Hay que comentar 8 cosas con las que sueñe, pues allá van:

- Obviamente, pesar 55 kilos y quedarme ahí para siempre!

- Terminar la diplomatura de Trabajo Social y hacer Criminología, sí sí, como los del CSI..

- Que mi amor platónico, imposible, inalcanzable, como sea, por Fernando, se materialice. Hasta estoy dispuesta a casarme y aguantar a su madre...

- Para que esto se cumpla, condicion sinecuanum es tener hijos, así que deseo lo mismo que Drew, perderle miedo a la maternidad.

- Tener amigos fieles, buenos, legales, de esos que no he tenido nunca

-Tener buena salud de una vez, me refiero nada de ansiedad ni depresión

- Que mi madre, mi hermana y mi perro jeejje sean felices y sanos

- Puestos a pedir, escribir una novela, o varias, no por ser famosa, sino por saber que realmente tengo ese talento...

Nomino a: Silvana, http://blogdesilvanna.blogspot.com/

Escupiendo mariposas

2009-03-01T04:15:00.000-08:00

Supongo que cada una de nosotras (mejor dicho, cada uno de nosotros, no me olvido nunca de los príncipes) tiene sus particulares tips, para, deshacernos (voy a obviar todo lo que pueda la palabra que empieza con v, la odio) de aquello que hemos comido cuando no debíamos.

Casi todos conocemos los trucos básicos, pero por si acaso, hago un repaso, y añado aquellos toques personales que, queriéndolo o no, forman parte del ritual personal de cualquier chic@ con este ED:

ANTES DE COMER...

La vida es bella, no has roto tu dieta/ayuno y no ha empezado el atracón, pero empiezas a sentir esa conocida ansiedad, esa comezón, no es hambre, bueno, quizá sí, quizá llevas 12 horas sin comer porque ayunas, pero ya sabemos, que muchos atracones son por angustia, aburrimiento,etc. Notas ese hormigueo que no se alivia con nada. Pruebas un té que te calme, cuentas hasta 100, das un paseo, bla, bla, es igual, necesitas comer¡¡¡ Mucho, ahora, ya.

OK, arranca, pero hazlo bien. En orden, lo primero es saber que tienes el campo libre. Yo vivo sola en el caso de que no sea así para ti, asegúrate de que dispones de espacio/tiempo personal para tu festín. Después muy importante MIRAR LA HORA, hay que asegurarse de que entre que empezamos a comer y terminamos de purgarnos pasa 1 hora.

Es el tiempo del que disponemos para que no se quede nada dentro, el cuerpo es muy astuto y enseguida empieza a asumir las calorías... Un aviso, si cuando te purgues notas "sabor a vómito" es que has tardado demasiado, la comida no te debe saber a nada.

DURANTE LA COMIDA...

Bien, procura no estar muy ansioso, yo procuro prepararme por ej., un sandwich mixto a la plancha que me vuelve loca y mientras se hace voy picando otras cosas como baguette con paté, etc., y siempre vigilando el reloj.

Es importante comer un alimento con un color llamativo, como fritos, comida MARCADORA, lo primero que comerás, lo último que echarás, así sabrás que está fuera todo.

Otra cosa esencial es beber mientras comes, a mi me cuesta horrores porque estoy siempre muy ansiosa y sólo quiero comer, a veces hasta me aguanto las ganas de ir al baño porque sólo quiero comer, pero es importante, comerás un poco menos y luego eliminarlo todo será más fácil.

Si comes algo dulce bebe leche caliente, cola cao, algo así, si es algo salado, coca cola está muy bien (no hace falta que te tomes la molestia de que sea Zero, total lo vas a echar) Las bebidas calientes y las bebidas con gas ayudan a v..... Recuerda, cada cuatro o cinco bocados bebe.

Cada uno supongo que hará algo, a mí me encanta comer mientras veo una peli o una serie que me he reservado o navego por internet, así aunque parezca que como más, no, me concentro en otra cosa.

Y DESPUÉS DE LA TORMENTA...

Cada placer trae acarreado un dolor. Ahora viene deshacer el entuerto. Ya sabéis que es más fácil si no tenéis que controlar que alguien os oiga, si tenéis la ventaja de vivir solas, mejor. Si no, es muy agobiante. Supongo que la mayoría controla el truco de que hacerlo arrodillada es peor que hacerlo de pie. OK, es cierto, si v.... de pie sale con más facilidad.

A mí se me ocurrió algo que parece muy asqueroso pero funciona, lo hago en un barreñito en el fregadero de la cocina, así no mancho todo el cuarto de baño. El truco es:

Beber agua muy caliente con unas pizcas de sal, toda la que puedas. Si te da asco bebe leche caliente.

Colocar el barreño en el fregadero.

Inclinarte un poquito, solo un poco, meterte dos dedos en la garganta, masajear, sólo masajear la campanilla, y con la otra mano hacer círculos firmes en la tripa y apretar. SALE SOLO.

Así hasta que salga la comida que hemos elegido como MARCADOR.

Una vez terminas, lo tiras al WC, limpias, te lavas las manos... En mi caso me gusta tomar una infusión, beber leche (elimina el ácido) fumar un cigarro y a la hora me lavo los dientes.

PD. Si alguna vez vomitas sangre, para¡¡¡

Bueno ha sido un post muy largo pero espero que os haya gustado mi modus operandi.

Besos, príncipes y princesas.

Del infierno al paraíso y vuelta a empezar

2009-03-01T03:24:00.000-08:00

Creo que en un momento trágico de mi vida, llegué a pesar 90 kilos. No lo sé con exactitud, porque no me pesaba, pero es un cálculo aproximado... eso fue en 1999.

Años más tarde, en 2007, pesaba 83 kg, y fue cuando me dije a mí misma, ¡frena!

Siempre tuve problemas con la comida, me considero comedora compulsiva, un pariente muy cercano sufrió anorexia, en fin... tenía todas las papeletas. Los atracones y las purgas comenzaron a los 16 años, más como una forma de eliminar tensiones que otra cosa.

Después pasé años sin purgarme, de ahí que me volviera obesa, puesto que era incapaz de comer ordenadamente... Incluso cuando hacía una dieta e iba al gimnasio adelgazaba terriblemente despacio. Sufría depresión,ansiedad, casi no salía de casa, supongo que mi metabolismo se bloqueó...

En 2007 encontré mi primer empleo, me enamoré de un hombre (con el que nunca estuve) y conseguí bajar algunos kilos, que obviamente luego recuperé... El año pasado le volví a ver. Y conseguí bajar hasta los 65,9 kg, nada mal teniendo en cuenta que mi meta son 55,5.

Pero luego me quedé en paro, llegó el verano, que es un etapa que siempre he detestado del año, junto con la Navidad, y bueno, ahora mismo peso unos horrendos 72,3 kg.

Encima este año no voy a ver a Fernando (mon amour) Después de pasar por la depresión de saber que va a estar lejos de mí un año, he decidido que no es razón para dejar de luchar: NO¡
Porque un año pasa rápido, altezas, y cuando le vuelva a ver la próxima primavera seré un ángel perfecto digno de su amor

Delgada, ligera, hecha de aire...

Bienvenidas a mi universo

2009-03-01T03:04:00.000-08:00

Este es mi blog personal, mi diario íntimo, mi universo. En el relato mi vida como bulímica restrictiva. Será la temática principal del blog. Es por tanto una página en la que se habla de
trastornos de la alimentación, aunque nunca animaré a nadie a introducirse en ese mundo.
Si quieres seguir leyendo... bienvenid@