Acerca de la paciente Luminosa

Diagnóstico realizado el martes 6 de octubre por la doctora Rosa de Tal y Pascual, sobre la conducta extremista y ambivalente (euforia-depresión) de la paciente Señorita Luminosa de la Tetera Jar: trastorno bipolar moderado. Implica días de energía, felicidad y ánimo (hipomanía), verborrea, incapacidad de prestar atención a algo durante mucho tiempo, insomnio, inapetencia;con días de depresión profunda, tristeza, melanconlía e ideas suicidas. Siendo moderado el trastono, no implica una euforia capaz de conducir a la señorita Luminosa a sufrir manías y delirios (creer que se puede ser presidente, que es el más fuerte del mundo o que puede estudiar 3 carreras a la vez), si bien no evita que la mente del enfermo no sufra los desmanes de semejante montaña rusa emocional.

Novio: relación tormentosa y hermosa, sin maltrato por su parte, hoy mucha alegría, paz, armonía, ternura,pasión,comprensión, recuperación de la libido, y luz, luz, luz. Le dejé una nota escondida en la cartera que decía "yo era un barco calcificado, en un país del que se ha retirado el mar. Hasta que te encontré. Te amo" Y la fecha de hoy (ayer hicimos 2 meses)

Trabajo, nada, última entrevista realizada con resultado negativo, tras 10 minutos hablando con la psicóloga frustrada, digo, joven de Recursos Humanos que me atendió. Me despachó diciendo fríamente:"no tienes perfil comercial"

Familia y otros animales, bien, mi madre toma con naturalidad a L puesto que le informo de cómo me cuida y me trata. Mi hermana sigue mosqueada pero la ignoro. Pariente lejano fallecido, ayer tanatorio, hoy crematorio y mañana cementerio para la colocación de la placa en el nicho. Por el lado positvo,recibo amor, cariño y piropos de cuatro hermosas y simpáticas primas a las que no veía en 12 años.

Estas circunstancias combinadas hacen que la paciente arriba mencionada carezca de ninguna clase de apetito, viéndose obligada a comer algún chicle por la noche, o a beber leche desnatada a fin de no desmayarse. Adelgaza de continuo y sigue adelante, dejando tallas de vaqueros atrás.

Besos noctámbulos

Pues claro que no

.No ha salido lo de Londres, y no me veo de pronto con fuerzas para irme a una metrópoli donde no conozco a nadie, hablo el idioma así así, y buscarme la vida... aunque a veces sé que es lo que necesito, no sé... soy una cobarde.

Me gustaría irme de Madrid... y más si es fuera del país. Pero por otro lado, pienso que ahora que tengo mi casa, mi perrín, y me va bien con L, de qué huyo? si el problema está en mi cabeza, no tengo razones objetivas para sentirme insatisfecha

Ayer pasé un día muy malo porque sin venir a cuento volvió Mía, 3 veces ayer de golpe. Dios, pasarte días a agua y té y de pronto tener atracones cada varias hora te destroza.

Mi familia se ha ido de viaje. Lo de mi madre... bueno, lo acepta, que esté con L., pero porque no le queda más, dice que mientras sea feliz, pero con él no se quiere cruzar. Y mi hermana sigue con su discurso fatalista, supongo. Todo me va a salir mal, según ella, con L. Y luego me preguntan que por qué tengo poca confianza en mí misma, a santo de qué tantos miedos irracionales y el problema con la comida.

Yo se lo dije a mi madre por telefóno, el día que "arreglé" las cosas con ella. No sé cómo me saldrá con L., pero me salga bien o mal, es porque estoy VIVA. No encerrada en casa como cuando tenía 20 años, con ella, viendo la tv o leyendo y comiendo. No he dejado de presentar batalla y puede que les dé disgustos o tome decisiones que no les agradan. Pero claro, la única manera de que no me pase nunca nada malo, es tirar la toalla y que vayan a dejarme flores en una tumba en La Almudena.

Para nadie la vida es una garantía de felicidad. Y prefiero equivocarme con mi errores que con los de mi hermana, o los de cualquiera.

Esta tarde, psiquiatra. Toda la semana un poco callada, porque me he percatado que el silencio es un arma poderosa que impide broncas innecesarias, explicaciones excesivas. Y también me he dado cuenta de que nadie escucha a nadie realmente. Nadie. No es un problema mío, que no me tengan en cuenta. Es que todo el mundo va a su santo rollo. No vale la pena pedir peras al olmo.

Así que sigo buscando trabajo, esta vez a jornada completa, para mantenerme a mí misma definitivamente, no pedir dinero a mi madre, y poder ir a la psiquiatra cada 10 días a contarle mi vida. Contrato 1 hora para mi ego. Hablo yo, me escuchan, no me juzgan.

No creo que deba huir ahora a otro país, sino intentar construir una vida real con lo que tengo alrededor, con lo bueno y lo malo.

Perdonad si no los firmo, estoy en una etapa puramente egocéntrica, yo,mi,me,conmigo, y de ahí no me sacáis, mis propios temas me fagocitan y se pasan los días como nubes. En todo caso, de pronto se me cambia el ánimo y me vuelvo a pasar horas leyendo y escribiendo en vuestros blogs.

Os quiero, besos parcialmente luminosos, con posiblidad de borrascosa melancolía

Adiós, Madrid

He decidido irme a Inglaterra un año. Encontré una oferta de trabajo en internet, trabajar en hoteles y te dan alojamiento, o bien baby sitter con una familia, también puedes vivir en una casa compartida con gente de otras nacionalidades y la empresa también te busca empleo... se cobra al cambio de libra a euro 1000 € como poco.

Aquí no encuentro trabajo... no estudio, tengo la casa, sí, pero la cierro y ya, lo más problemático es el perro, al que tendría que dejar con mi madre (y él lo pasará mal y se olvidará de mí, y yo le añoraré mucho)¿Y el novio? diréis. Pues resulta que le comenté a L ayer la oferta esta y le dije a continuación "estoy tan desesperada por encontrar trabajo, que si no fuera por ti y por el perro, me iba"

Y va el tío y me contesta "pues vete, debes irte" Flipada. Hoy le he vuelto a sacar el tema, y dice que estoy en la edad de hacer algo así, que puedo conocer mucha gente, que conoceré a alguien interesante y que me parezca maravilloso, y JOVEN

L me saca más de 15 años, por lo que siempre tiene la paranoia de que me guste alguien de mi edad. El otro día fui al ginecólogo (todo OK) y va y me dice "a ver si el médico va a ser joven y guapo y te enamoras de él"En fin que yo ya no sé si le da miedo estar enamorado de mí, que le dijera el otro día que tendría hijos con él (y lo raro es que no quiero convivir con él, en fin) creo que eso le acojonó, piensa que no es bueno en mi vida a largo plazo, o que merezco algo mejor o no sé.

Por otro lado, no le deseo en absoluto, de golpe. Antes teníamos tres relaciones al día y ahora en serio... que no quiero.

Pero ni con él, ni con nadie.

Voy a quedar por primera vez con un chico del que soy amiga desde hace más de 1 año por msn. Es encantador e interesante, ya es hora de conocernos. La cita, ir al cine a ver Ágora. Pienso ir el miércoles. El caso es que... siempre me ha atraído pero estoy como tan harta de los hombres y con tan poca libido que creo que pasaría de tirármelo (aclaro que he forzado a L a tener una relación abierta, puesto que él se acostó con su ex mujer, ya no espero lealtad y fidelidad. Ahora, carta blanca para los dos, informamos al otro y que cada uno se acueste con quien quiera)

Alguien por favor que tome Trankimazín (alprazolam) o Motiván (paroxetina) que me cuente si le ha bajado la libido. O será por el ayuno, decidme algo... Se lo plantearé a Rosa el martes que tengo sesión.

El caso niñas, es que me voy a Londres. Mi madre, con la que por cierto me he reconciliado (a medias... le encantaría que dejara a L) fijaos si está desesperada porque lo deje con él que me dice que me pire a Inglaterra. Lo de mi hermana es caso aparte, está convencida de que si sigo con L voy a aparecer en alguna cuneta.

En otro orden de cosas, no como nada. Tengo el estómago cerrado de angustia. Creía que era por la bronca con mi familia, pero se han medio arreglado las cosas, y básicamente me da igual lo que opinen de mis decisiones personales. Pero sigo sin hambre. Me mareo mucho, estoy muy débil, y sólo puedo beber líquidos. Té, coca-cola, agua. Incluso la leche me pesa a veces, no sé...

Ana ha venido así como así. Hoy peso 63 kg es decir NORMOPESO

Voy de un tema a otro, lo siento. El tema es que tengo que hacer una entrevista telefónica con la empresa esta de Inglaterra, y es en inglés y buf. Pero si no lo consigo, sabéis qué, que me piro a Londres igual¡¡¡ Tengo que salir de aquí. No sé si huyo de mis problemas, pero no tengo trabajo, a mi novio le da igual si me voy y mi familia me controla y quiere decidir mi vida.

Quiero irme y trabajar en cualquier sitio, y la gente me dirá "y conocer nuevas personas" pues quizá, pero ahor quiero estar sola conmigo misma, en una ciudad enorme y desconocida, y donde llueve... y ganar lo que sea para comer y tener un techo, y dedicarme a hacer fotos, a pasear, a leer y a escribir. Y no comer si no quiero. Aprender inglés de una vez. Sola. Libre. Capaz.

Go to London¡¡¡¡

PD. Os adoro, gracias por vuestro apoyo. No sé qué haría sin vosotras.

Actualizo...

Al final, me corté. No sangre demasiado, soy torpe hasta para el SI. Usé unas pequeñas tijeras mientras engullía tranxilium.Me han quedado marcas, que se borrarán con el tiempo. Pero por ahora están ahí, a la vista.

He vuelto con L. Todo va bien por ahora.

Mi familia al saberlo, me ha retirado la palabra. Sin hablar con mi madre dos días. Bronca telefónica con mi hermana.

No he comido en todo el día. Peso 64,9 kg

Me he cortado el pelo, es este estilo

Llueve en Madrid

Os quiero. Besos y abrazos.

Un nuevo comienzo

Dormí. Dormí con 2 trankimazines de 0,50, y porque no dormía desde el domingo, 5 horas o así...
Nada más escribir la entrada llamé a la chica que atiende la consulta de mi psiquiatra. Es una mujer encantadora que me adora, viuda de psiquiatra, a la que más de una vez, cuando Rosa, mi psiqui, ha estado en algún congreso o lo que fuera y yo estaba mal, podía llamar y me escuchaba y atendía perfectamente... además tiene un tono maternal y cálido que hace maravillas.
La llamé histérica, sin poder respirar, llorando, por lo que le había dicho a mi madre. Me dijo, Luminosa, llama a tu madre que te va a perdonar. Y luego cena y duerme. No te vas a tirar de un puente. Llámame cada día hasta que veas a Rosa (este jueves no, el siguiente)

Eso hice. Llamé a mi madre y le dije: "madre, perdóname, por favor o la pena acaba conmigo. Nunca olvidaré lo que te dije, no era yo, perdóname, te quiero más que a nadie en esta vida"

Mi madre me dijo que lo olvidara. Que sabe cómo es una tengo un ataque de histeria (no era ataque de ansiedad. Era acumulación de nervios... cuando tenía la depresión y la agorafobia y seguía viviendo en mi casa con el cabrón de mi padre tratandonos mal, me pasaba a menudo. Me transformo, me sale por la boca cosas que ni pienso)

Me perdonó y me dijo que qué iba a hacer a continuación. Le dije que tenía que pasear al perro. Y me dijo que estaba sentada en el banco de enfrente a mi casa, que me esperaba. Tengo una madre que no merezco. Una madre a la que habría que clonar y que cada persona tuviera una.

Llamé a L. Dijo que había oído mi mensaje. Le dije que cada uno por su lado. Estuvo de acuerdo, en no encontrarnos más. Ni amigos, ni nada, por supuesto, ni coleguitas de parque. Cada uno por su lado. Sin amenazas, sin acosos.

No siento nada por él. Hoy dormí 11 horas y el sueño curó mis heridas. No tengo miedo al salir a la calle. No bajo la guardia. Sé cómo son estos hombres. Pueden fingir que te dan un margen para volverte a atrapar. Pero yo he cambiado de parque, ahora llevo al perro a otro más lejano al que nunca va. Tomaré esta medida durante un tiempo. No por miedo. Por prevención. No volvería con él jamás, vamos, que ni un "hola". Pero no quiero tenerle cerca porque me afecta a mi maltrecho equilibrio psíquico.

Lo único que no he podido resolver es lo de mi amiga.

Como las desgracias nunca vienen solas... la semana pasada, una chica del barrio, a la que conocí a través de su hermana que tiene perra, se suicidó. Se tragó un montón de pastillas y se durmió para siempre. Tenía 34 años, 5 más que yo.

Como tengo por naturaleza vocación de ayuda (no en vano quiero ser trabajadora social) me sentí doblemente culpable. Cuando un conocido, amigo, familiar, se suicida, te sientes culpable de no haberle podido ayudar. Pero a mí me pasa el doble. Tengo esa impresión de que tengo que ser la salvadora del mundo. Será quizá porque espero que alguien me salve a mí, no sé. Pero siento que mi misión en la vida es facilitar la existencia de los demás, curar sus penas y aliviar sus dolores.
Gran parte de mi vida quise ser médico, hasta que di con la depresión...

El caso es que... he sacado a pasear el perro (sin miedo) y me he encontrado con una amiga común que me ha invitado a la misa por su alma que se celebra esta tarde en la parroquia del barrio.

A mí sólo se me han muerto 3 personas. Murió mi padre, y para mí por mal que suene, fue una alegría pues era un monstruo un sociópata, un psicópata que casi nos vuelve locas a mi y a mi hermana y mi madre.

Murió mi abuelo y lloré, pero era malo también, cuando mi madre se divorció, dijo que no nos invitaba a la cena de Nochebuena "a menos que tu marido venga también" Haceos una idea...

Murió mi abuela hace unos meses. La vi en su lecho de muerte prácticamente. La muerte impresiona. La quieres porque es tu abuela. Pero yo intentaba recordar algún momento de afecto por su parte y no podía... Era una mujer fría, resentida con mi madre por algún motivo, y por supuesto también maltratada por su marido 50 años. Eso sí, cuando mi abuelo murió ella se dejó morir, hablaba continuamente de su marido. Vamos, una mujer maltratada con su particular síndrome de Estocolomo

Todo esto viene a que a mí se me murieron 1 cabrón y 2 ancianos que quieras que no, asumes mejor su muerte, sobre todo si te han tratado mal.

Saber que alguien 5 años mayor que tú ha muerto y encima se ha quitado la vida...

Iré a la misa. Tengo fobia a entierros, cementerios, ir al tanatorio, siempre me he escaqueado. Pero esta vez no. Iré por ella, por su familia y por mí misma. Para sentir paz, para pedir por ella. Dejé la religión hace mucho, pero rezaré, y comulgaré. Necesito algo de consuelo espiritual.

Las cosas han cambiado tanto en 48 horas que tengo vértigo. Al menos voy dando pasos. Resuelvo.

Nunca podré agradecer lo suficiente vuestra preocupación, vuestro cariño y sobre todo vuestra COMPRENSIÓN. Que no me juzgueis. Que alguien lea la última entrada y comprenda que me volví loca. Yo no soy mala persona, en serio.

Ahora... voy a trabajar un poco en reconstruirme. No pienso en los estudios o en el trabajo. Nada de cosas mundanas. Curarme. Afirmarme. Quererme un poco. RESPETARME un poco, y de paso respetar a los demás. Intento no tener sentimiento de culpa por lo de mi madre y mi amiga, aunque sé que fue un error tremendo y me arrepiento, no puedo dar marcha atrás, tengo que convivir con ello y sacarle una lección.

He pasado las dos últimas semanas (cuando se intensificó el maltrato psicológico, y pasó lo de la chica esta que comento) totalmente ida, ansiosa, se me olvidan las cosas, voy dejando notas por todas partes, un día olvidé tomar mi medicación para la ansiedad... Un descontrol.

Ordeno. Recapacito. Descanso. Me hago fuerte.

Si no os tuviera a vosotras, si no tuviera este espacio donde leer vuestros mensajes, donde desahogarme, a lo mejor anoche hubiera atentado contra mi misma, no hubiera tenido el valor de suicidarme pero me hubiera agredido, algo que nunca he hecho y que no hice menos mal.

Muchas cosas.

Os quiero, sois parte de mi. Me aliviais el peso de mis hombros. Me haceis sentir persona, un ser humano con virtudes y defectos y que se equivoca, no una mierda inservible.
Estaré para cada una de vosotras siempre SIEMPRE que necesite algo de mí. Me habéis ayudado a ayudarme a mí misma. A salvarme.

GRACIAS.

Una imagen de una madre con su hija. Mi mami y yo...

él

Estamos juntos. Estamos bien.

Estamos muy bien.

Soy feliz con el hombre que he buscado toda mi vida.

Besos, besos para todo el mundo¡

El hombre que me gusta

El hombre que me gusta

es castaño, delgado, misterioso y apasionado

me hace reír hasta que me salen agujetas en la tripa

me escucha

aprendo de él a vivir sin miedo

me dice guapa

me dice interesante, culta, profunda, divertida y tierna

El hombre que me gusta es Piscis

tiene 18 años más que yo

tiene un magnetismo increíble

y me ha invitado a cenar mañana.

El hombre que me gusta (1.71 m, 60 kg) va a cenar mañana en un restaurant con Luminosa.

Tres buenas nuevas...

-He conseguido el trabajo

-He pasado la mañana con L. y me ha dicho cosas como "qué boca más bonita tienes, dan unas ganas de besarla" "tú y yo tenemos que irnos a cenar un día solos" "qué guapa debías ir al colegio con el uniforme"

-Sigo en ayuno, con la regla. Lo único que siento son dolores de cabeza por la noche. Duermo fenomenal y tengo la piel limpísima. El jueves me peso.

Besos radiantes y luminosos

Agosto es mío

Buenos días, princesas... tengo que ir a la entrevista a las 11:00 a.m Espero tener suerte. Con L., este finde hemos avanzado mucho, no nos hemos besado aún pero poco falta... pero tengo que tener tiempo para quitarme kilos de encima antes...

Me voy a presentar a los exámenes de septiembre, así que el mes de agosto lo voy a pasar: estudiando, trabajando (espero) y cuando tenga un rato caminando por ahí con el perro. Por tanto, hasta septiembre tendrá que esperar el amor... él sabe que me presento a los exámenes, y me anima y tal. El primer examen es el 8 de sep y el segundo el día 9.

Tengo un mes para cambiar mi destino: adelgazar y aprobar. El día 22 de septiembre es mi cumpleaños (29) Pongo como meta para ese día 60 kg.

Ya perderé después los otros 5 kg hasta mi meta final de 55.

Creo que es razonable. Porque me voy a entregar a este proyecto como nunca en la vida. Me lo tmaré como cuando hice la selectividad. Y si encima de estudiar trabajo, quemaré las pocas calorías que pienso meterme en el cuerpo. Luego cuando salga compraré vitaminas Multicentrum, muy buenas porque cubren todas las carencias. Así podré estudiar sin que se me vaya la olla por cansancio.

Ese es el planning, guapas. Yo planeo mucho, le doy muchas vueltas a todo, en ocasiones lo pienso tanto que se pasa la oportunidad. Me quedo en la teoría, no llego a la práctica.
Pero, amigas, cuando yo tomo una decisión... cuando me empeño en algo, no me conocéis, no hay quien me pare. Tardo un montón en ponerme en marcha pero cuando lo hago voy a 100km/h

Y ésta es la mía. En mi cumpleaños tendré: 1 sueldo del mes de agosto, 2 asignaturas aprobadas, 60 kg y a L. a mi lado.

¡Tan seguro como que me llamo Luminosa!

Pauta descifrada

Mis niñas! Sigo con mi dieta líquida total... y me toca la regla mañana. He descubierto por qué siempre siempre, engordo una vez he terminado la regla..

Siempre he pensado que es por los antojos que nos entran antes de que nos baje... la ansiedad por el azúcar y eso. Y por supuesto que influye¡ Pero ahora que me he acostumbrado a la dieta líquida, que estoy de un humor inmejorable, y además mala y sin poder tragar, me he percatado de que la pauta que seguía hasta ahora era:

-Días previos a la regla, se me hincha el pecho y la tripa, me noto más pesada. Además, estoy más sensible. Me dan antojos raros, y pienso "buah si estoy hecha una bola, qué más da, pobre de mí, bla bla bla" y arraso. Luego se acaba la regla y otra vez a rayarme con lo que he ganado.

Pero la realidad es la siguiente:

-Si no haces caso de los antojos, si te CONCIENCIAS de verdad de que la hinchazón es pasajera, tu autoestima no baja, y por tanto no bajas la guardia, sigues en tu dieta, aunque cueste más porque te apetece dulce... es más si comes "normal", sin inflarte a azúcar, grasas, etc., la pre-regla es menos dolorosa. Y una vez haya terminado, estarás MUCHO MÁS DELGADA QUE AL PRINCIPIO.

Ok, mis princesas, no me van a dar un Nobel por este descubrimiento... pero para mí es francamente importante. No me dejo llevar por la sensación de "estoy gorda, todo al infierno" me mantengo firme, y así no cedo a la tentación, y cuando se acabe habré perdido peso.

Sinceramente, cada vez me cuesta menos... Mía se ha ido y ha venido Ana de visita.

El lunes tengo otra entrevista (de profesión, entrevistada, jar) y es muy pero que muy importante para mí lograr ese puesto. La zona inmejorable (plena Gran Vía madrileña), turnos de mañana, tarde o noche, y lo que necesitas es tener facilidad de palabra. ¡Premio!
A ver si tengo la suerte de que me valga algo de la ropa que me compré el verano pasado en Fórmula Joven del Corte Inglés (qué ilusión me hizo, talla 40) y consigo el trabajo¡¡¡¡

Además, con L. la cosa está que arde, a punto de caramelo. En cualquier momento nos dejamos llevar por un momento de pasión, y todo el tiempo que nos hemos estado conteniendo conducirá a la cama¡ Y cuando me vea desnuda quiero que me vea lo más delgada posible, y comprarme antes ropa interior bella, bella.

Así que, parafraseando a mi querida Scarlett...


¡A Ana pongo por testigo

que seguiré pasando HAMBRE!


Besos a mis preciosas