Acerca de la paciente Luminosa

Diagnóstico realizado el martes 6 de octubre por la doctora Rosa de Tal y Pascual, sobre la conducta extremista y ambivalente (euforia-depresión) de la paciente Señorita Luminosa de la Tetera Jar: trastorno bipolar moderado. Implica días de energía, felicidad y ánimo (hipomanía), verborrea, incapacidad de prestar atención a algo durante mucho tiempo, insomnio, inapetencia;con días de depresión profunda, tristeza, melanconlía e ideas suicidas. Siendo moderado el trastono, no implica una euforia capaz de conducir a la señorita Luminosa a sufrir manías y delirios (creer que se puede ser presidente, que es el más fuerte del mundo o que puede estudiar 3 carreras a la vez), si bien no evita que la mente del enfermo no sufra los desmanes de semejante montaña rusa emocional.

Novio: relación tormentosa y hermosa, sin maltrato por su parte, hoy mucha alegría, paz, armonía, ternura,pasión,comprensión, recuperación de la libido, y luz, luz, luz. Le dejé una nota escondida en la cartera que decía "yo era un barco calcificado, en un país del que se ha retirado el mar. Hasta que te encontré. Te amo" Y la fecha de hoy (ayer hicimos 2 meses)

Trabajo, nada, última entrevista realizada con resultado negativo, tras 10 minutos hablando con la psicóloga frustrada, digo, joven de Recursos Humanos que me atendió. Me despachó diciendo fríamente:"no tienes perfil comercial"

Familia y otros animales, bien, mi madre toma con naturalidad a L puesto que le informo de cómo me cuida y me trata. Mi hermana sigue mosqueada pero la ignoro. Pariente lejano fallecido, ayer tanatorio, hoy crematorio y mañana cementerio para la colocación de la placa en el nicho. Por el lado positvo,recibo amor, cariño y piropos de cuatro hermosas y simpáticas primas a las que no veía en 12 años.

Estas circunstancias combinadas hacen que la paciente arriba mencionada carezca de ninguna clase de apetito, viéndose obligada a comer algún chicle por la noche, o a beber leche desnatada a fin de no desmayarse. Adelgaza de continuo y sigue adelante, dejando tallas de vaqueros atrás.

Besos noctámbulos

"Lo que la comida como droga puede hacer"

Nos oculta lo que realmente pasa.
Cuando se come más de lo que se necesita se tiene una sensación de "sobrecarga" que impide estar bien donde se está. La atención se centra en el malestar, porque éste ocupa todo el espacio, y éste sólo invita a dormir. Lo que estaba ocurriendo en ese momento deja de importar. Si se estaba en medio de una discusión importante, íntima, profunda, álgida o divertida, de pronto todo pasa a segundo término. Sólo cuenta el cuerpo y el exceso. Si éste fue producto del rompimiento de una dieta, esto es peor. La voz interna empieza a repetir todo aquello que normalmente se dice cuando se deja cualquier régimen alimenticio. El odio corre por las venas, y este proceso puede durar horas o días. El sueño generalmente alivia un poco…hasta despertar.
La relación con el mundo se reduce a la relación de la fuerza de voluntad con el cuerpo. Nada ni nadie cuenta más. Así, cualquier cosa puede dejar de ser importante. Mientras se está comiendo, sólo se tiene que decidir si servirse un poco más o si terminar este plato aunque no se pueda más. Básicamente, la decisión tiene que ver con seguir relacionándose con los otros y asumir las consecuencias o centrar la atención en uno mismo y dejar de atender a los demás.
Es mucho más fácil vérselas con mi peso que con las relaciones, sobre todo con quienes se convive, ante los cuales hay vulnerabilidad, por el amor. De esta manera la comida empieza siendo una tentación, un bocado más, una amiga, y acaba siendo enemiga mientras dura el trance del odio a uno mismo.
Aparentemente es más fácil manejar el odio a uno mismo que los desacuerdos, los enojos, la decepción, el dolor a causa de otro. Y mientras no se tienen los recursos para hacerlo, sí, es cierto, la comida ayuda a ocultar la verdad, cualquiera que ésta sea.


Pospone las soluciones.
Las experiencias que se viven con otros, generalmente impactan. Este impacto se registra en el cuerpo por medio de una sensación física. Cualquier sentimiento primero se percibe así. El estómago reacciona ante el miedo o el enojo, el hígado ante un gran disgusto, el pecho se expande con la alegría, los genitales se contraen ante el terror. Del impacto primero, se pasa al registro mental del significado del evento. Así, se puede nombrar y calificar , y por lo tanto reaccionar. Pero cuando no se tiene capacidad para una reacción adecuada, por sus consecuencias (como poner un límite, rechazar algo que duele, aceptar o no aceptar, etc.) se necesita rápidamente anular estas sensaciones o sus significados. La comida puede hacer esto de forma muy rápida. El azúcar refinada, combinada con la harina y la grasa, llegan al cerebro en forma de endorfinas que generarán una sensación de bienestar, un colchón de aire que hará parecer que todo puede ser pospuesto. Posponer las reacciones naturales en las relaciones, impide generar lazos de intimidad, porque se desfasa lo que sucede. Lo que resultó molesto el lunes se decide el viernes, o se quiere poner un límite un mes después de lo ocurrido, o se dice algo hoy para contradecirse mañana. Mientras haya entre el intercambio con los demás y uno mismo, una forma de posponer las reacciones, la solución a los conflictos, por obsoleta, funcionará deficientemente.

Distorsiona la realidad.
Algo extraño que sucede cuando se padece un trastorno alimenticio, es que la percepción de uno mismo puede cambiar de un día para otro. Se puede uno ver al espejo el lunes por la mañana y se y volverse a mirar en la tarde y ver algo totalmente distinto. La percepción cambia con respecto a la expectativa del peso que se desea. El problema es que esta distorsión invade también las relaciones con los demás. A pesar de no poder registrar con claridad lo que se siente, y menos poderlo expresar, lo que hoy resulta agradable de oír, mañana puede molestar y se oscila entre la hipersensibilidad y la rudeza, confundiendo así a quienes viven con uno. Como la comida es el amortiguador, se puede admitir perfectamente un tema y rechazarlo momentos después. Se vive como en una montaña rusa emocional y la comida es el cinturón de seguridad. Sin ella pareciera que uno va a salir disparado en la siguiente curva del carrito. ¿Cómo saber entonces qué es lo que realmente se acepta de uno mismo y los que lo rodean? Si la comida circunscribe las relaciones es difícil la respuesta.
Cuando hay compulsión, la comida hace mucho más que saciar o nutrir. Desafoca la realidad, confunde los significados. Llena los huecos que deberían ser llenados con muchas otras cosas: intimidad, pasión, verdad.


Texto de http://docs.google.com/Doc?id=dgjtfh4t_1pb6rs2cs

Actualizo...

Al final, me corté. No sangre demasiado, soy torpe hasta para el SI. Usé unas pequeñas tijeras mientras engullía tranxilium.Me han quedado marcas, que se borrarán con el tiempo. Pero por ahora están ahí, a la vista.

He vuelto con L. Todo va bien por ahora.

Mi familia al saberlo, me ha retirado la palabra. Sin hablar con mi madre dos días. Bronca telefónica con mi hermana.

No he comido en todo el día. Peso 64,9 kg

Me he cortado el pelo, es este estilo

Llueve en Madrid

Os quiero. Besos y abrazos.

QUE NO, QUE NO, QUE NO

Que no puedo más en serio No puedo sobrellevar otro ataque de ansiedad es que no quiero

Si paso otra noche de insomnio yo reviento

Otro susto mas otra decepción otro día de jodido calor en Madrid estando en septiembre y a mi me tienen que encerrar en algun lado

Porque como me salga todo lo que llevo dentro va a arder Troya

Que tengo la cabeza muy ida y ya AHORA sí que no pierdo nada, hostias

Es que no me puedo hacer a la idea de que mañana me tengo que levantar me da igual que no me traiga el dia buenas noticias esas no las espero simplemente otro dia expuesta a un ataque de ansiedad, un arranque de ira que no puedo controlar, ponerme a llorar sin motivo, no es que no

Basta porque va en serio

Sudo, sudo, sudo, sólo por la cabeza, el pelo, me lo he lavado hoy dos veces y da igual, y no es el calor atmosférico es mi calor interno me muevo un poco, solo un poco y paso 15 minutos notando como si lloviera desde la raíz del pelo hasta los malditos hombros y es, qué es, joder, un aviso de mi sistema nervioso diciendo que le cuide???

no puedo comer aunque quiera

irónico

la bulímica comedora compulsiva, que quiera comer y no pueda

Cuidado con lo que deseas que lo puedes conseguir¡

Ayer sabado a las 5 de la mañana despierta en casa con una migraña que daba terror. Como si alguien estuviera pisándome el cráneo sintiendo náuseas, el estómago vacío desde no sé cuando y veía que iba a vomitar. Y luego sali a buscar una farmacia para tomarme la tension porque dije será una subida de tensión y todas las putas farmacias cerradas a las 9 y media de la mañana, eso sí los bares abiertos, qué país a ver quien nos saca de la crisis en un país donde se llenan los bares a esa hora y es lo primero que abre. Y me dolía me dolía estaba sola para variar ningún testigo de mi angustia ninguna mano que me llevara a la farmacia y hablara por mí porque yo no podía y venga a dar vueltas como una idiota por mi barrio a ver si abría 1 de las 4 farmacias que tengo a mi alrededor (que no se para que las ponen porque no te salvan cuando lo necesitas, como la policia que solo aparece cuando no es bien recibida, pero como te hagan falta vas lista)

Y luego un poco de sentido común se abrió paso entre mi migraña, mi insomnio y mi cansancio vital, y me dije "hey, Luminosa, no será, alma de cántaro, que te duele así esa ingenua cabecita tuya, porque llevas como 48 horas sin comer, bebiendo té y fumando, fumando, fumando y conectada a internet y lo único que visita tu estómago son las pastillas antidepresivas"

Pues me dije a mí misma, que soy la única con la que hablo, mira tú, la única que me escucha y me aguanta, a ver cuántos años me quedan para empezar a hablar sola en alto, como la vieja loca de los gatos de los Simpson, que por cierto hay una señora en mi barrio que es clavada. Pues eso que me voy del tema que me dije vete a casa y come algo mínimo y luego bajas a la farmacia a ver si este jodido país tercemundista se ha puesto las pilas y abren (y no quiero que nadie se ofenda ni me diga de pronto que toda su familia es de farmacéuticos o algo así, y que al fin y al cabo tienen derecho a una mañana de sábado más reducida, porque lo sé, lo sé, el horario comercial... pero hostia, los bares abren, y luego el supermercado del demonio a las 9 y media cerrado, y Correos, no es que tuviera que ir a Correos, lo vi cerrado al pasar, y las farmacias)

Y subí y comí un trozo de jamón york y en la puta vida me ha costado tanto tragarme algo (bueno sí el semen de algún desgraciado, por cierto son 14 calorías la cucharada. Que también hay que ser raro y obsesivo y no sé de qué manera para que alguien averigue ese dato y vaya dando vueltas por el mundo. A mí me impresiona no el valor calórico de la leche paterna, sino que alguien haya puesto semen en una cuchara)

Y luego tomé un poquito de mermelada de fresa por aquello de la glucosa. Pues vale que llevaba con una pastilla para el dolor de cabeza super potente, la pastilla digo, no el dolor, me la tomé a las 8 y no me había hecho nada. Y a los 10 MINUTOS en serio de comer se me fue la maldita migraña

No sé ni qué estoy escribiendo

No tengo ataque de histeria ni nada. Es que subo del maldito parque que maldito el día que vine a este barrio de muertos vivientes, os juro que odio ese parque algo tiene contiene todas las energías negativas de la gente que es infeliz allí, y me las como todas, llego normal o de buen humor y raro es el día que no vuelva como poco jodida, y ya me he fijado que vamos, lo piso y a los diez minutos estoy nerviosa o me peleo con alguien o le grito al perro o me da un ataque de pánico. Joder es la versión castiza del terreno en el que se construyó el cementerio de animales de Stephen King, me parece. Sólo que en vez de indios muertos en mi parque descansan las esperanzas y los pronósticos felices de unos cuantos millares de yonkis, putas, inmigrantes desesperados, madres solteras, violadores y violadas, traficantes y asesinos.

Y ahora ahora qué, joder para deciros tres cosas tardo un siglo

El perro el perro se ha escapado detras de otro can y veía que le mataban esta vez sí. El tema es que estaba jugando con una perra y ha visto a un perrín peque y le ha querido seguir y yo le he atado MUCHO RATO y él seguia con la perra y le suelto y al nanosegundo de soltarle, BLAM, se echa a correr como un loco calle abajo y digo lo pillan, lo pillan y ahora sí que sí al perro le pasa algo de hoy no paso, porque no no no. Parezco la Amy Winehouse verdad

Y no le ha pasado niente, nada, nothing, además le conoce todo el parque y varias personas me han ayudado a distraerle, porque con un perro de año y medio correr detras de el o llamarle en esta situación suele ser un error, el perro piensa que estás jugando o simplemente te quiere retar. Total que unas niñas muy majas que conozco le han entretenido y he podido ponerle la correa

Y he podido fingir normalidad, si claro, haces en plan, "jo qué susto, el perrín, tal, hay que ver cómo eres" pero por dentro me temblaba cada fibra de mi ser decía no no no otra vez no más sustos no que reviento

y me he ido a casa menos mal que el parque está a 2 minutos cronometrados por eso bajo a ese infierno por la comodidad, e iba temblando no podia ni regañar al perro sudando como una jodida fuente si recogen lo que me caía del pelo se acaba la puta escasez de agua para siempre

y como mi perro es un loco de la hostia y ademas se le pegan mis estados de animo los 2 minutos hasta casa ha ido ladrando a todo chucho que se cruzaba y yo decía verás, al final también qué, se va a pelear, le van a morder.

Y como vivo en una calle que no es una calle, es una arteria, es decir, no es avenida, pero llamarle calle es de risa por lo larga que es y cómo recorre Madrid, las madrileñas saben, la calle Alcalá de los cojones, por la plaza de toros vivo. Vamos, que no vivo en una calle tranquila menos mal que mi casa da a patios y no oigo coches pero no es el sitio ideal para tener una crisis nerviosa ni similar porque siempre siempre hay gente joder

Por que no nací en Islandia, siempre haría frío y seríamos como 40 personas en el país que maravilla

pues noooo,tenía que ser española, claro, me pega tanto el caracter latino de salir mucho todo el dia en la calle y vivir el verano y tomar cañas y reirme por todo y bailar NO TE JODE

Al final tengo que vivir en un sitio donde no encajo, porque yo quiero estar sola y en silencio no molesto a nadie,pero que no me molesten más. Y ahora por ejemplo oigo a la peña de las casas de enfrente, lo tipico cenar con las ventanas abiertas, y oigo cómo gritan y como discuten o como se ríen como si tuvieran un altavoz en la garganta. Todo lo hacemos a gritos, hasta los asesinatos, si no mirad Puerto Hurraco, joder que somos la hostia, los ingleses se cargan al vecino y le entierran 20 años en el jardín civilizadamente, pero aquí no, aquí en plan matarife y salimos a la calle llenos de sangre y que se entere todo el mundo

Y venía por la calle sudando y muerta de miedo mirando a la gente pensando y yo qué hago aquí en el mundo si no entiendo nada, no quiero estar con estos extraños y tenia tantas ganas de cortarme de sentir un poco de alivio que la comida ya no me da y L. me ha quitado y el romper una amistad también me ha trastornado.

Solo queria alivio pero en vez de cortarme vengo y os rayo la cabeza con estas palabras y así me vuelvo a salvar.Supongo que esta locura de post todo esto que escribo viene por bueno no se deje descanso en finde para para que quedara constancia del último post queria que lo leyeran todas mis niñas era muy importante para mi

Y he comentado los vuestros y no he escrito porque no tenia nada que decir de verdad, control

PUES MENOS MAL PENSAREIS QUE SI LLEGAS A TENER ALGO QUE DECIR TIENES QUE CREAR UN BLOG INDEPENDIENTE, GUAPA

Los nervios me han estallado del todo, venía y pensaba, a ver comer no me sirve, no es ya que no me consuele es que no me cabe la comida, y sólo de pensar en comer una miga de pan me da asco, además y si como una miga? y luego me como una panadería entera y tengo que vomitar, para MÍA no tengo fuerzas. Total que mejor no como y bebo mi té que bebo porque me gusta, eh, no por adelgazar y fumo, fumo, fumo y os leo y pasa el día.

Ahora me pongo como una moto por la noche no sé por que la adrenalina hace ZAS, ZAS y me paso la noche como un búho en internet simplemente porque no puedo dormir porque la idea de dormir me es completamente ajena igual que no entiendo a veces cuando voy a la nevera a por agua, como voy a meterme esa comida en la boca no le encuentro lógica es como si la comida fuera de plastilina ha perdido su función real no la entiendo

Vale ya paro si alguien lee esto ajajaja que me dé un margen, demasiado para mí, demasiada soledad y mucha neurastenia, demasiado jodido calor y sol y cielo azul que no soporto venga que se apague el sol que llegue el otoño

Hoy es mi santo, bueno uno de mis dos santos que tengo dos nombres, nadie se ha acordado claro no me llamo ni Carmen, ni Paloma ni Almudena asi que me joda el viento, no.

Obvio que no lo digo por vosotras que no sabéis cómo me llamo

Pero la gente que sí lo sabe a ver a ver no digo que la peña se estudie el santoral para ir felicitando. Pero la gente muy cercana a mí lo sabe y me da rabia porque tengo 3 dias al año, dos santos y el cumple y uno es el 6 de sep y otro el 8 y el 22 mi cumple vamos que no hace falta ser el tio de Una mente maravillosa para acordarse

En resumen como ahora mismo tengo la cabeza ida me la trae floja que alguien sepa quien soy total total

asi que si vivo en la calle Alcalá de Madrid y hoy es mi santo y me llamo Eva, aunque espero que me sigais respetando el anonimato a menos en los posts posteriores (que mal queda posts posteriores es como que te has atascado con la tecla) y bueno digo lo del nombre porque soy patética y quiero que antes de que acabe el día alguien me diga. Feliz día, Eva.

Que yo no me llamo Carmen pero tengo mi santa como todos que sí

Hay una cancion del grupo español Marea que se llama a la mierda, primavera. Y es una expresión que me sale ahora cuando quiero decir "eso a la mierda, que no es para hacer un drama" o bien "a la mierda, me importa 3 pepinos" Lo digo porque me saldrá solo al escribir y no quiero que penseis que no sé lo que digo. Para mí es una metáfora también, a la mierda, primavera, color verde, esperanza, ilusión de cambio.

Así que nada adrenalínica total no sé si la palabra existe en fin desquiciada y con las pupilas que deben parecer monedas de euro y deshidratada y sin sentir nada nada el latigazo del hambre

Y vayan ustedes a saber si acabo ingresada en la unidad psiquiatrica de algun hospital pues muy bien, mira tu que tendria comida y cama gratis y algun medico guapo habria por estadística y encima me medican y no tengo que cruzarme con gente por la calle. Pues venga¡

Permitirme perder la cordura dos o tres veces al año para seguir adelante vale

ya sé que hoy empieza Gran Hermano 11 y la audiencia es soberana y supongo que alguna de mis guardianas estará viendo la gala pero tenia que escribir tenia que escribir

os quiero a todas

y a la mierda, primavera

Día Zero

Puede que sea una gorda triste. Como miles, millones que hay. Una gorda que se siente dejada de lado en un momento de necesidad. La persona que nunca es elegida.

Pero hay algo que me hace distinta de las demás. Y es que esta gorda no ha comido nada en todo el día, ni piensa hacerlo.

Una pequeña diferencia.

La huida no ha llevado a nadie a ningún sitio (Saint Euxpéry)

Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una (Voltaire)

La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar (Eduardo Galeano)

Mucho por poco

Como tendré que comer algo a la fuerza sobre la 13:00h, antes de irme al trabajo y no volver hasta las 22:00 h, he buscado alimentos bajos en calorías para poder tomar algo. Ahí va una lista de alimentos con menor aporte energético,menos de 100 calorías por cada 100 gramos
Banana
94

Merluza
91

Langostinos
87

Camarones
84

Lenguado
83

Lucio
82

Langosta
81


Filete de bacalao
73

Uva
73

Yema de huevo
68

Gambas
65

Cereza
59

Piña
57

Trufa
56

Mango
56

Peras
55

Manzanas
54

Melón
54

Mejillones
51

Ciruela
51

Kiwi
50

Yogurt natural
46

Mandarinas
45

Moras
44

Naranjas
44

Remolacha
41

Coles de Bruselas
38

Sandía
38

Arándanos
38

Limones
36

zumo de pomelo
36

Leche desnatada
35

Judías verdes
35

Yogurt desnatado
34
Fresas
33

frambuesas
32

Cebollas
28

Brócoli
27

zanahorias
27

Puerro
26

Berzas
25

Calabaza
25

Coliflores
23

Alcachofas
22

Pimientos
20

Calabacín
19

Espárragos
18

Berenjena
17

Tomates
17

apio
15

espinacas frescas
15

Pepino
13

Rábanos
13


PD. Estoy deseando irme a trabajar, quién me ha visto y quién me ve... jejeej. Bueno pues de esta lista eligiré lo que puedo comer¡ Besos

¡Mucho mejor!

Hola mis preciosidades. Siento no escribir tanto como antes. Lo bueno es que no lo hago porque no tengo tiempo, no por estar deprimida...

El lunes empecé el curso de formación para el nuevo trabajo. Pasé un día malísimo, porque tengo que ir en metro y luego dos autobuses, y luego andar un cuarto de hora hasta la oficina. Vamos, que está donde Cristo perdió el gorro. Hacía muchísimo calor y me daban ganas continuamente de abandonar, como siempre. Me salvó de hacerlo que la coordinadora es majísima y que el trabajo me gustó. Sí, por fin voy a trabajar en algo que me gusta, y además es fácil. Pero como no hay trabajo perfecto, siendo una jornada de 6 horas me obliga a estar fuera 8.

Ahora lo cuento desde la distancia, pero es cierto que el lunes llegué hasta mala a casa. Y tararí, se presentó N., por la tarde. No le abrí la puerta, jaajaj, digo, no lo puedo afrontar ahora. Pues luego bajé a la farmacia y me estaba esperando..

No sé qué hacer con este tío. Me gusta y cuando le veo me alegra un montón. Pero a la vez me pone de los nervios y andamos luego de broncas. En fin. Ya no le veo hasta principio de mes, y mira, mejor¡ Que si no me empacho...

En cuanto a la comida, el peso... casi no como, por la falta de tiempo y el calor, pero sigo pesando lo mismo. Es desesperante. A ver si aprovecho este verano de trabajo para adelgazar muchooo

Espero que estéis bien, como véis, yo contenta aunque cansada. Todo es atreverse.

Fracaso cuando aún no había empezado

Eran las 3 de la tarde, estaba en ayunas, tenía hambre pero me daba igual, estaba tomando té y coca-cola zero, pensaba tomar algunas fresas si tenía mucha hambre... y se presenta mi madre con: pollo asado, patatas fritas, baguette, ketchup. Joder, la comida que más me gusta¡ Y he sido débil, incapaz de decirle, no, mamá, ya he comido, o lo que comí ayer me sentó mal, cualquier excusa, oh, no, soy una maldita bulímica, y ahí que me he puesto a comer, luego mi madre ha salido un momento y en un pispás lo he devuelto todo.Pero últimamente en cuanto como y vomito me entra otra vez la compulsión así que he comido madalenas, helado y plumcake, esto es una mierda... ahora quiero vomitar otra vez pero me duele el estómago estoy débil y si lo hago otra vez querré comer de nuevo. Me voy a poner como la chica de la foto.

Comiendo

Hoy fui a comer con mi madre a un restaurante que se come de cine, es un buffet que por 10 euro puedes comer lo que quieras, repetir... me puse como el Tinazas de arroz, pasta, pan, todo regado con salsas, comí pollo con patatas, pizza, que la hacen riquísima, helado, pero además es que me puse unos platos enormes. Iba con la idea de vomitar, claro, alguna vez que he comido con mi madre me corta vomitar por si se da cuenta, pero hoy me daba igual, pero qué mala suerte que voy al baño y oigo a una chica que estaba antes decir que no había papel higiénico, luego me he ido con mi madre a tomar un té a un bar y el baño era super cutre pequeño y sucio y he sido incapaz. Echando cuentas creo que he tardado como hora y cuarto en llegar a mi casa desde que he terminado de comer, y nada más llegar he vomitado, parecía un géiser, desde ayer también me doy golpes en la tripa mientras devuelvo y sale mejor... Supongo que lo habré echado todo, porque a la hora de hacerlo me ha entrado hambre, así que he comido chocolate, y me he vuelto a purgar (obvio)

Hoy ha llovido en Madrid todo el día, saqué al perro un ratito al parque, como a las nueve, y estaba allí y de pronto me sentí fatal, me dolía el estómago, tenía acidez, pero lo peor es que se me nublaba la vista, y me sentía flojísima, luego al subir las escaleras para llegar a mi casa sentía mucha sed ¡normal, estaba deshidratada de vomitar! Así que he bebido mucha agua y poco a poco me he sentido mejor. Ya no he comido nada.

En el súper me he comprado un té de Hornimans que se llama té classic, es el té que me han servido en el bar cuando he pedido un té americano, es un té que se hace poniendo la bolsita en leche y lo hierves. Está buenísimo, como dulce, y entona un montón, comprarlo si os gusta...

AH, voy a ir al gimnasio, por fin. Como me ahorro nada menos que 80 euro de terapia con la psiquiatra, voy a ir al polideportivo del barrio, tienen piscina, canchas de tenis (espero que haya clases porque alguna vez he jugado pero no sé jugar de verdad) salas con elíptica, cintas de correr y eso, pilates, fitness... está cerca de mi casa así que no hay excusas¡

Sigo sin trabajo, para variar. El otro día, oh estoy tan cabreada conmigo misma, luché mucho por conseguir una entrevista para una empresa, que me gustaba un montón, era un trabajo de lunes a jueves un horario fabuloso, y cuando me citaron fui incapaz de ir me dio un ataque de pánico del copón...

Estoy haciendo esfuerzos por no comer más, estoy venga a fumar y beber té y viendo un capítulo de The L Word en Youtube, porque antes me dolía mucho el estómago de veras, y en realidad no tengo hambre pero de noche me cuesta mucho estar sin comer. Me he comprado también en el súper coca cola zero y medio kilo de fresas y es lo que voy a comer mañana en todo el día. Os quiero muchooo a todas, espero que no os enfadéis si no os firmo estos días pero estoy entrando menos a Internet, que estaba muy viciada¡

Dejo una foto de Asley Olsen guapísima haciéndole competencia a MK. BESOS¡

PD. Mensaje para Oruguita. Nena, he intentado entrar en tu blog de nuevo y no sé si es porque lo has privatizado, el caso es que no me da permiso...

JODIDA ES POCO

Hola, niñas, siento no haber escrito en tantos días. Todo ha sido culpa de N., que literalmente se mudó a mi casa el lunes, y ha estado rondando por aquí toda la semana. El caso es que su presencia lo ha estropeado todo, veamos:

-Ya no se comporta como al principio, supongo que pasa en todas las relaciones, pero creédme, el bajón que ha dado es importante. No es que me trate mal, pero se ha tomado demasiadas confianzas. El vive en una casa en la que no está a gusto, se quiere cambiar al final de mes, y qué ha decidido (unilateralmente, sin contar conmigo, y es lo que me pone negra) venir a dormir cada día a mi casa. MI CASA, mi castillo, mi refugio, mi palacio, lo único que tengo. En circustancias normales son poco sociable, amante de la soledad, el silencio y la independencia. Pero además si sales con un chico un mes, y a la tercera semana se te cuela en tu casa, imponiendo su presencia, impidiendo que use a Mía, que os escriba tranquilamente, teniendo que estar siempre en tensión porque tienes un invitado que además es hombre y casi no conoces... Ni os cuento.

- He engordado mucho, pero mucho, tanto que me da vergüenza confesar lo que peso. Me he pesado esta mañana y me he echado a llorar directamente. Es muchísimo. Y por qué, porque con N aquí he comido y he cenado como una persona normal, pero yo no soy normal, soy obesa y he acostumbrado a mi cuerpo a los ayunos y a Mía. Pero con una casa de 45 metros cuadrados no puedes ir al baño a vomitar, así que lo he comido se ha quedado dentro: pan, leche entera porque a N le gusta y además es más barata, patatas,PASTA CON TOMATE, galletas por la mañana...
Yo he comido como si fuera él, es decir, un chico con el metabolismo acelerado que come lo que quiere y no engorda. De verdad que he engordado tanto que no me puedo soportar.

-Se ha pasado la novedad de N. El arco iris nos gusta tanto porque casi no se le ve, no? Pues a mí con los chicos me pasa igual. Jamás podré convivir, que se haga cotidiana la presencia de tu novio, eso rompe la magia. Ya no siento alegría cuando le veo. Es más, un día que no habíamos quedado, el sábado, estaba a las 10 de la noche con mi perro en el parque y ¡se presentó allí¡ Sin mi opinión, sin que le hubiera invitado. Y lo peor es que no es porque me eche de menos, es por su conveniencia, no está a gusto en su casa y se viene a la mía. Y encima me quita el mando a distancia y decide lo que tenemos que ver en la tele¡

A ver, que yo llevo casi dos años viviendo sola, tengo 28 castañas, es decir, no es tiempo suficiente para echar de menos la presencia de alguien en casa pero si para que te hagas a la idea de que tú eres la reina, tú mandas, y de pronto se te cuela alguien que TE IMPONE su manera de vivir.
Y yo soy tan idiota que no hablo por no ofender, me he quedado callada toda la semana dejándole hacer lo que quisiera en mi casa. Incluso para el sexo, era cuando él quería. Una prueba, un día él estaba resfriado y no quería hacer nada, yo me aguanté. Luego durante la semana tuve la regla, y no quería sexo para nada, pues me coaccionó para que le hiciera sexo oral¡ Y yo soy tan imbécil que tragando con todo (nunca mejor dicho)

Os parecerá que soy idiota, pero hasta ayer no conseguí quitármelo de encima. Otra cosa que ha empezado a hacer es traer ropa y cosas suyas a mi casa, con la excusa de que la suya está lejos.
Me costó Dios y ayuda decirle ayer "tienes que llevarte todas tus cosas" porque yo ya veía que si no se lo decía, otra semanita que se quedaba aquí.

Sabéis lo malo, que yo no soy capaz de alzar la voz y decir, se acabó, te dejo, o por ej. no quiero verte estos días, soy incapaz, le intento explicar que necesito mi espacio y se enfada. Pero como yo no estoy cómoda, me empiezo a poner nerviosa, además, guardarte algo produce mucha ira, así que le he estado tratando progresivamente mal durante la semana, y el tío aguantaba mi mala leche y mis malas contestaciones. El sábado, cuando se presentó sin ser invitado, directamente le dejé ver en la tv lo que quisiera y yo me senté en el pc, sin decirle una palabra durante dos horas. Y le dio igual¡¡¡¡ Es evidente que me utiliza, ha debido pensar, esta gorda triste y solitaria, dejará que me la tire, me colaré en su casa hasta que me harte, a él le da igual si yo me alegro de verle o no, si me siento mal... Me ha utilizado. Para variar, me he equivocado.

Resultado, le he cogido una manía impresionante, sólo de pensar que va a volver me pongo mala. O cambia de actitud o paso de él del todo, pero por favor que no asome la cara en 1 semana al menos.

He engordado he engordado he engordado soy una enorme ballena, voy a hacer mi dieta del Ramadán,que consiste en no comer durante todo el día, esperar que se haga noche cerrada (10 y media de la noche), comer lo que quiera y vomitar. Es malo, es insano, me da igual¡ No puedo comer normal, y por desgracia no puedo hacer ayuno completo.

Esta mañana me he saltado el dentista, joder, la segunda vez que no voy.

Pretendía presentarme a los exámenes de junio, dado que no me presenté a las anteriores convocatorias, bueno, pues sigo sin estudiar nada ¡ si hasta a veces se me olvida¡ que estoy matriculada. Eso implica, que he obligado a mi madre ha gastar 200 euro de matrícula, que otro año perdido, que jamás podré volver a insinuar que quiero estudiar algo, porque es evidente que no lo hago. Que tengo 28 años y medio y soy una fracasada que sólo tiene el bachiller. Que me pasaré el resto de la vida trabajando en el sector servicios de teleoperadora. Que la chica de inteligencia brillante y férrea voluntad, la de los sobresalientes y que tenía como objetivo ser cirujana, no es cirujana, ni abogada ni trabajadora social. Si no fuera porque mi madre me ayuda estaría pidiendo en la calle, literalmente.

No sé como una persona puede fracasar en todo, pero así es. Gorda, con relaciones personales tóxicas, sólo se me acerca la gente para sacarme algo. Sin trabajo, sin estudiar. Por qué no me tiro delante de un autobús y acabo antes.

Por qué no me vuelvo loca del todo para que me ingresen y cuiden de mí. Si estoy loca pero funciono, estoy con un pie en la vida real y otro en mi mundo imaginario. No soy parte de la sociedad, no aporto nada. No me salen bien las relaciones. Por qué no se me va la olla del todo para que me ingresen en la López Ibor sin fecha de caducidad. Que me inflen a pastillas y me quede tonta del todo para siempre hasta que la vejez prematura se me lleve.

Soy un ser gordo y que no trabaja y obliga a su madre de 60 años a mantenerla.

No tengo esperanza, por qué me sigo levantando cada día¿?

LLega el verano, y estoy gorda, gordísima como siempre. Sigo sin dinero propio, como siempre, y encima el cruel destino me arroja un novio que me demuestre que sigo siendo la niñita que por un poco de atención lo da todo: su cuerpo, su dinero, su comida, su cama, su espacio, su tiempo, su corazón, su atención, su vida entera a cambio de que alguien me mire y me vea.

Jodida es poco, sí señoritas. Así estoy hoy.

Si alguien ha llegado a leerse todo esto se merecería un premio, pero os juro que no tengo ánimo de poner thinspo. No tengo ganas de ver fotos de chicas guapas. Sólo quiero daros las gracias a todos por estar ahí. No sé como me aguantáis. Gracias por leerme. Besos.

Despierta

No quiero comer, no quiero/puedo dormir. Ayer me echaron del trabajo por no rendir (no vendía lo suficiente) pero me la pela, al final seguro que les tienen vendiendo lotería 3 meses y no cobran lo que dijeron que íbamos a cobrar. En fin, yo no sirvo para vender, soy demasiado honesta y tímida.

Pasé el finde entero con N. Estuvo bien, pero por la tarde salí a pasear al perro y al volver me dio un ataque de ansiedad... creo que era por estar dos días enteros en mi casa, que es pequeña por cierto, con otro ser humano... desde octubre de 2007 que vivo sola creo que no he pasado tanto tiempo con nadie. Me empecé a agobiar y no podía respirar, y al final lloré. N me sostuvo. Me abrazó, me calmó, me dijo que lo entendía, que a él también le pasaba una época, que lo superó enfrentándose a sus miedos... le lloré un ratito, me tomé un trankimazín, se puso a hablarme de cosas diferentes y al final se me pasó. Se quedó a dormir y no me agobié.

Se fue el lunes por la mañana, y antes miramos ofertas de trabajo para él, de pinche de cocina, es buena noticia porque eso significa que quiere quedarse en Madrid. Por cierto, qué cielo, cuando tuve el ataque de ansiedad me dice: "vámonos a vivir al campo, así no te estresas" Jajajja, le dije que la naturaleza y el aire puro me pone de los nervios, pero fue un detalle.

Ah por cierto, que mi madre le vio en mi casa jajajaj, bueno, ya le conocía del año pasado cuando vivía en mi barrio, y nada, se cayeron bien. Ha dejado un cepillo de dientes¡. Si yo fuera ese tipo de mujer que se muere por convivir daría saltos de alegría. En realidad no me molesta, me parece tierno que mi cepillo de dientes tenga compañía.

Ahora casi no me queda trankimazín, ya no voy a la psiquiatra, porque en las últimas sesiones estaba pasando de mí, me miraba en plan "a ver qué me cuentas ahora", como que no avanzo pero no me ayuda, me pone cara de estar hastiada de mis temas. Pues nada, ahí te quedas... total que la medicación me la da la médico de la seguridad social y apunto cuando voy a pedirle recetas, fue el 20 de abril, y joder que me dio dos recetas de tranki 30 pastillas cada una, y ya sólo me quedan 12 (son de 0,5 mg y cuando tengo ansiedad necesito 1 mg ó 1mg y medio)

Echando cálculos no puedo ir a pedirle hasta que sea día 20, para que no se mosquee, el caso es que yo el antidepresivo me lo tomo como me han mandado, dos píldoras de paroxetina por la mañana, pero el ansiolítico, según, hay días que puedo sobrevivir con media pastilla de 0,5 mg y otros que he tenido que tomarme 4. Maldita la hora en que la psiquiatra me mandó el tranki, porque engancha.

Una cosa, es que me vino la regla.no me dolía nada nada, lo único fue que el domingo tenía muchas ganas de llorar, pero ya os he contado que yo antes me volvía loca como 10 días antes de venirme, ahora no. Me gustaría saber si hacer el amor con N me ha regulado las hormonas jejejeje

No sé qué hacer hoy, uf. No sé, no quiero dormir ni comer como he dicho al principio. Pero me da una pereza tremenda hacer la dieta de 13 días me dan ganas de hacer un ayuno y así cuando vea a N el viernes me encuentre más flaca.

Pongo unas fotos thinspooo a más no poder de la bella Natalie Portman (160 cm, 48 kg)
Besos madrugadores!

La Angustia S.A

La Angustia es esa amiga no invitada, a la que conoces de sobra y nunca deseas ver, pero inevitablemente te encuentras casi cada día de tu vida. La Angustia es un subidón de droga que no te has metido voluntariamente: como si alguien te colara cocaína o LSD sin darte cuenta, y de pronto estás sintiendo sus efectos secundarios.

La Angustia nunca se presenta dando la cara, es una zorra artera y cruel que prefiere métodos más sigilosos. Estás bien contigo misma, haciendo lo que sea, es un día normal cuando de pronto La Angustia decide visitarte... el primer síntoma es no poder parar de mover los pies, las piernas, o las manos, inevitablemente estás leyendo o viendo la tele o hablando con alguien y estudiando y notas ese hormigueo nervioso que te hace agitarte como si iniciaras el Parkinson. La mente se nubla un poco, porque sabes lo que viene después. Respiras más deprisa y se te seca la boca, si estás hablando lo haces más deprisa pero no coordinas bien los pensamientos (puede que te olvides de lo que ibas a decir, o repitas algo), te cuesta concentrarte. Sigues moviendo las piernas una y otra vez, pensando "esto pasará, no es más que angustia", así, en pequeño, porque eres ingenua y crees que puedes con Ella.

Intentas pensar en otra cosa. Bebes algo. Te fumas un cigarro. Estás delante del pc y decides que lo mejor es distraerte como sea, antes de que el hermano pequeño de La Angustia, El Atracón, se presente voluntario para llevarse a su hermana con los métodos que él conoce. No quieres dejar entrar al Atracón. Le odias, oh, cómo le odias... ese odio que sólo nace de la necesidad.

Cuantos más minutos pasan peor estás. La presencia de La Angustia ya es evidente, e intentas aun así frenarla poniendo en práctica lo que has oído de madres, hermanas, amigas, leído en blogs y revistas y artículos y asimilado después de unas cien sesiones de terapia: hablas con una amiga, respiras despacio, te pones a limpiar la casa, sales a dar una caminata.

Y no sirve de nada porque Ella es más fuerte. Ya se ha apoderado de tu cerebro, y te advierte: o recibes a Atracón o me temo que tendré que llamar al sicario más temido de todos: Ataque de Pánico, cuyos métodos por mucho que sean empleados, no pierden efectividad.

Una vez aprendiste con esa psiquiatra, que tu cerebro a aprendido una ruta de escape, para La Angustia. Hay gente que bebe, hay gente que compra compulsivamente, gente que juega sin parar o gente que se dedica a pegar a otra gente. Otros se drogan, se acuestan con desconocidos, conducen en dirección contraria o dejan de comer. Muchas maneras de aplacar la Angustia.

El tuyo es encerrarte en casa, o comer. O encerrarte y comer. Y tu cerebro lo tiene aprendido, y si por cada visita de Angustia o de Ataque de Pánico te hubieras bebido dos copas, ahora serías una borracha, pero como te dio por comer y vomitar, ahora eres una bulímica. Y tu cerebro te lo pide machaconamente para dejarte en paz: dame de comer, y luego vomita, y te soltaré, serás libre, segregaré una ración de endorfinas para que te sientas mejor y de paso te enganches más a esta rutina.

Y como has limpiado la casa y has dado un paseo y has respirado despacio y hablado con una amiga y La Angustia ya es tan grande que se sienta sobre ti, te oprime el pecho, dirige tus actos, dices: vale, no puedo más, allá vamos otra vez. Y comes, comes, comes, sin sentir los sabores, lo importante es notar cómo tragas, cómo se llena el estómago, no estaré a salvo hasta que no esté llena, el mundo se para, no hay ruido ni conflictos, sólo la comida y yo. Y después el cuarto de baño.

Ella ha vuelto a ganar la batalla. Una vez más, La Angustia S.A ha venido, se ha llevado una parte de mí, y antes o depués, volverá.

La suerte cambia

Uu, estoy despierta desde las 8 a.m hoy que es fiesta en España, y cómo me desperté, con un beso en los labios de N... ejejej, justo como a la hora de publicar mi última entrada, suena el telefonillo, y era él. Se había largado a Almería, lo que deduje. Pasamos el día entero juntos, camita, vimos una peli, llevamos al perro al parque, y lo mejor, cocinó para mí, jejeje, unos macarrones con una salsita que hizo con tomate y cebollas (yo no sé cocinar) y le quedaron mmm como para pensar en las calorías¡ En todo caso, se compensa porque el resto del día no comí nada desde que llegó, él siempre me dice "si tienes hambre, come" pero no es que me dé vergüenza comer delante de él, es que cuando está delante se me esfuma el hambre, es un poderoso anorexígeno, deberían hacer pastillas de N como la sibutramina¡

Ayer me apunté a varias ofertas de trabajo interesantes, en el sentido de que son por ej., trabajas 3 semanas 3 horas al día haciendo encuestas, los sábados vendes lotería de la Cruz Roja, cositas que me darán unas pelas pero no me producirá la ansiedad, luego tengo otro empleo pendiente que es ir el mes de junio al aeropuerto a hacer un conteo de los vuelos (supongo que para saber cuánto turismo viene) En fin, pequeñas actividades que al no ser de 9 a 5 encerrada en la oficina podré superar.

He dormido poco, me dio insomnio. Os asombrará, pero con los años que tengo nunca me había dado una ducha con un chico, me lavó el pelo, ejejej. Y hasta me ayudó a barrer y fregar... Ahora se va unos días a Francia, es un chico que va y viene donde encuentre trabajo, y eso me parece bien, que vaya donde haga falta por trabajar. Además es limpio, gracioso y es como si comprendiera muy bien mi psicología. Y para colmo me dice ayer "ninguna mujer debe pesar menos de 60 kg, con menos de 60 kg estás muerta"

Jajaja lo que me reí, le dije que mi peso ideal es 55 kg, pero vamos si peso 49 kg no me muero, y el tío erre que erre, que con 55 kg me quedo cadáver. No ha cambiado la idea de mi meta, claro, pero es bueno que un chico valore tu cuerpo tal cual, y no te ande persiguiendo diciendo "baja peso, mira tus michelines" Si hasta le gustan mis pechos, le dije que me iba a operar para subírmelos y se quedó todo loco diciendo, que no estaban caídos.

Creo que es miope ejejje. Pero ayuda.

En fin, estoy muy despierta un día de fiesta, lo voy a dedicar a mi perrito que ayer se sintió como un príncipe destronado, pobre, aunque está muy obsesionado con N, le encanta, se sienta en sus pies y le mira.

Pues este tipo de relación me viene de maravilla, él que venga y vaya, porque además no viene sólo por sexo, como véis... hablamos mucho ayer de nuestras cosas... Yo tampoco quiero un novio de los clásicos, cada día te va a buscar al trabajo, llamada por la noche al móvil, conocer a su familia y hacerlo todo con él. Demasiado independiente soy, sexo, compañía y risas¡ Lo mejor.

Os agradezco mil vuestros comentarios, y que digáis que os sentís identificadas, porque empezaba a pensar que estoy rodeada de princesas que a pesar de las adversidades, como vivir con los padres, tienen una gran fuerza de voluntad y adelgazan, mientras que yo no. Gracias a Pecados Orales también que me deja unos mensajes que parece la teniente O´Neal, jejeej.

Bueno, estoy contenta como veréis por la sobreabundancia de risitas, qué típico, viene un tío te hace caso y te cambia el humor... Pero en realidad es la compañía y que sea alguien que me valore. Lo único que me apena es que mi querida brujita, mi Neva, está pasando un mal momento. Y como siempre, no sé como ayudarla. Me duele como si fuera yo. Así que la thinspo de hoy es Natalia Vodianova, que es su modelo favorita. Besos a todas mis princesas.

Renunciar o no

Qué harta estoy, es como si de repente supiera que voy a ser gorda el resto de mi vida... esta lucha absurda... yo no tengo antecedentes familiares de obesidad (padres y hermana delgados, tíos, abuelos, TODOS) lo que es buena noticia, lo único que tenemos tendencia a engordar, mi madre mi hermana y yo... pero ellas tienen una fuerza de voluntad inquebrantable, mi madre se alimenta de pequeños trozos de pescado hervido, verdura y desnatados, sobre todo desde que dejó de fumar (alguna vez habéis visto a alguien que en vez de engordar adelgace al dejar de fumar, pues mi madre sí) y se pasa el día de acá para allá, en el trabajo, cuidando familiares mayores, llevando gestiones todo el día, y los sábados se machaca en el gimnasio.

Mi hermana come bien (ella tuvo anorexia a los 13) come bien en el sentido que come bastante, pero todo sano, claro, tiene una determinación férrea en cuanto a no comer algo con mucha materia grasa, come de todo pero sano y sobre todo trabaja de lunes a domingo y cuando saca un rato se pega unas sesiones de gimnasio tremendas...

Y yo, con mi tendencia a engordar heredada, tenía que tener esta compulsión por la comida, esta fuerza de voluntad que va y viene, y sobre todo esta forma de ser, esta pereza total, odio el gimnasio, siempre se dice, cuando vas seguido te engancha, a mí nunca me ha pasado, cada día que iba lo odiaba, machacarme, sudar, agotarme, si es cierto que poco después te sientes mejor por las endorfinas, pero jamás me ha pasado eso de "si no voy al gimnasio lo echo de menos" Qué burrada, es como añorar una tortura.

Sigo en paro, me muevo cuanto puedo, teniendo en cuenta también que sufro de ataques de pánico, el otro día fui al dentista again, y ufff, me dejó el autobús al otro lado del paseo de la Castellana y tuve que atravesar un puente para llegar a la consulta, si me véis, ya iba con ansiedad, pero a mí las alturas me dan miedo, me mareaba, a punto estuve de pedir ayuda a una señora para terminar la pasarela¡ Pero no me quedó más remedio que seguir andando. Es una buena metáfora, tienes que cruzar el puente sí o sí, tienes que caminar...

Decía que estoy harta, porque, me dedico a recortar los alimentos, mejor dicho, a hacer ayunos de un día o dos, luego de pronto me da por lo sano y como normal, pero en mí nada es normal, soy incapaz de hacerme una ensalada verde y ya, le tengo que poner algo calórico.

Los días que dejé a Mía comía normal, desayunaba, comía y cenaba, pero esos días engordé, y no por dejar a Mía, sino porque no soy capaz de hacer una dieta de verdad, si como aunque sea ensalada y pollo de alguna manera me las apaño para que resulte calórico y perjudicial.

Entonces me peso y veo que he engordado o me pongo la ropa y no me entra, y me desespero, y ayuno, y la restricción trae ansiedad y deseo de dulces y carbohidratos, pero tampoco soy capaz de tomar una onza de chocolate o una patata frita, entonces llega el atracón, y con él más culpa, y vuelta a Mía. Y la noria gira y gira, en torno a este recorrido que no sé cómo terminar.

Soy incapaz de comer con normalidad, y claro, ayer pensaba, qué más da, adónde va esto, subo un kilo, bajo dos, me mantengo, pero sigo siendo gorda (porque yo sí estoy gorda de verdad) mi salud se resiente, pero nunca consigo adelgazar de verdad.

Me tiene tan agotada todo esto que me dan ganas de renunciar, decir, vale, asumo que soy gorda, y comer lo que quiera y cuando quiera, vivir como gorda, acaso no lo estoy haciendo, pero asumir de una vez que estos kilos que cogí hace muchísimo por la depresión y el encierro en casa se han quedado para siempre. El año pasado en junio pesaba (lo tengo anotado por ahí) 64 kilos, 900 gr, me quedaban sólo 9 kilos para mi dieta. Y entonces me quedé en paro y todo se fue al carajo.

No me he pesado pero me noto más gorda que la semana pasada, normal, la infelicidad me engorda. Cuando estoy contenta no tengo hambre.

De N, ni idea, desaparecido, se habrá ido de viaje, se habrá juntado con otra chica, se habrá conformado con acostarse conmigo una vez y ya... una cosa que no entiendo es por qué me acompaña al médico, se ocupa de mi perro, hace planes para irnos unos días a la playa en agosto, se interesa por la vida de mi madre, mi hermana, mi trabajo, diciéndome, busca aquí o allá, vamos, por qué se comporta como alguien que va a volver, y desaparece. En fin. Que me quiten lo bailao...

Encima he decidido que no consigo estudiar, que se me pasan los días como nubes, ya mañana es 1 de mayo y los exámenes están a la vuelta de la esquina, y el temario cogiendo polvo. Dos putas asignaturas de Trabajo Social, y no he sido capaz, quería sacarme Servicios Sociales en Junio y Sociología en septiembre, pero ya véis en paro y sin estudiar. Habría que colgarme de un poste.

De ánimo, no sé ni cómo estoy, agobiada por los ataques de ansiedad que son más intensos en primavera, buscando trabajo como loca a ver si soporto estar más de un día en una oficina, gorda y un poco abandonada por todos. ¡Si hasta mi psiquiatra pasa de mí!

No sé qué rumbo tomar, no sé qué hacer. Soy una medusa gorda y desesperanzada. La foto del inicio es Cristina Ricci, está increíble ahí , verdad. Besos.

Menos peso y Meme

Hola, mis preciosas princesas prístinas jejeje Ayer no comí en todo el día, estaba a punto de salir al parque con el perro cuando llegó mi ¿chico? ¿novio? bueno, digamos, él, me vino a buscar, tiene esa costumbre, mira que vive lejos, pero me llama cuando está ya en la puerta y venga a llamar y yo me visto corriendo jejeje ya le he dicho, que si tarda 40 minutos en metro que me avise con una llamada perdida y así no me tiene que esperar y yo me arreglo tranquila... Total, me acompañó al parque, estuvo jugando con el perro (mi peque le adora, no es que sea una señal significativa, porque mi perro es capaz de encariñarse con un terrorista) pero bueno, se llevan bien, le tiró la pelota muy lejos... Luego fuimos a mi casa, él ya venía comido, eso me encanta, siempre que viene ya ha comido o ha cenado, hey, eso me quita la ansiedad de que me vea comer, total que nos fuimos a la cama como corresponde. Luego estuvimos viendo vídeos en youtube y escuchando música, vimos Los Simpson, tomamos té, fumamos, otra vez a la cama, se nos hicieron las 18:30 h, yo ni me había acordado de la comida. Se fue y yo estaba agotada (normal), me fui otra vez al parque con el perro y me llamó mi hermana para ir a cenar al Vips con ella, su novio y mi madre. Ningún problema, después de dos días de no comer casi nada, me lo permití, cené tranquilamente un Vips Club, que el sexo quema mucho¡ Prueba de ello es que hoy peso
67,400 kg Bieeeen

Me nominó a un meme Muñequita Caprichosa, pero es de escribir nada menos que 15 cosas que te gustan, y ya hice uno igual de 8 cosas y me costó taco, porque yo soy muy negativa, así que lo cambio y pongo 15 cosas que no aguanto, si alguien lo quiere hacer...

Meme de 15 cosas que no soporto

1. Que me digan lo que tengo que hacer, especialmente un hombre.

2. El alcohol, ni siquiera una cerveza, incluso estar con gente bebida me molesta.

3. Llevar el monedero lleno de monedas de 1 ó 2 céntimos que no me sirven de nada. Dejarlas en casa y que las necesite, no falla.

4. Esperar en la sala de espera del médico, o en la cola del súper.

5.Que lean por encima de mi hombro.

6.Que un desconocido, especialmente un viejo verde, me mire el pecho o el culo.

7. Que me interrumpan cuando hablo, yo no lo hago aunque no me interese lo que dicen, me callo.

8. El calor, me pone enferma literalmente. Creo que soy una noruega que cambiaron misteriosamente al nacer por una española.

9. Los bichos, de cualquier tipo, sobre todo las arañas, las hormigas, las cucarachas. Bueno, en general menos los perros, los delfines, los caballos, las focas y esos animales bonitos.

10. Comprarme un libro por 20€ y que al mes salga de bolsillo por 5€. Pero si no me lo compro no sale en bolsillo jamás.

11. Ir en metro, lo detesto, me dan ataques de pánico.

12. Las aglomeraciones de gente, si me pierdo que no me busquen ni en un concierto ni en una manifestación.

13. Los musicales. Nunca entiendo eso de estar hablando tranquilamente y que se arranquen a cantar.

14. El campo y la montaña. A la gente le da paz los árboles, las vacas y el aire puro, pero yo veo cuatro pinos juntos y me mareo.

15. La frase "porque toca" Casarse porque toca, tener hijos porque toca, comprarse una casa porque toca. En general el tipo de gente que hace las cosas porque toca.

Hay muchas más, pero empezaríais a pensar que no me gusta nada de la vida, y no es tampoco eso jeejej.

Parece que salió bien y no se come

A pesar de que la cita ha derivado en una incipiente relación, con un chico que no para de decir, que le encanta mi cuerpo, que le tengo loco, que es como si alguien hubiera pensado cada cosa que le gusta de una mujer para ponerla en mí (palabras textuales), he decidido hacer mi propia carrera de kilos... La cita del viernes fue bien pero no pudimos seguir por un tema ajeno a mi voluntad, no le vi en todo el finde porque trabaja, así que pensé, vale, hasta que no llame, no vuelvo a comer. Y hoy al volver del dentista va y me llama¡ He estado un montón de horas con él, muuuy romántico, mañana va conmigo al médico.

Bueno, total confianza con mi cuerpo respecto a él, en la vida me ha pasado eso con un chico. Algún regalo del cielo. Pero aun así, hoy hacía muy bueno en Madrid, y he tenido que arreglarme para verle, etc., y para ir al dentista también, y lo de siempre, la ropita mona no te queda bien.

Así que hoy he comido:

Ensalada cuatro estaciones, lechuga col lombarda y zanahoria, sin aliño (20 cal)

Brotes de soja, unos pocos (8 cal 100 gr)

Coca cola 0 (1 cal)

Y mi chico se acaba de ir a su casa y todavía estoy en las nubes, así que paso de cenar... esta mañana por cierto, me pesé estoy en 68 kg así que comeré lo mismo de hoy, cenando una sopa de 50 kal si tengo mucha hambre hasta llegar a la primera meta: 60 kg, y espero que para entonces ya tendré curro y podré pagarme el gimnasio para quitarme los 5 kg que me sobran para mi meta definitiva. Por cierto todo esto sin usar a Mía, claro.A ver qué tal, me paso por vuestros blogs mañana que el amor me ha dejado rendida jejeje

Thinspo de Patricia Conde, muy guapita.

Tres fueron tres

Tres fueron tres, las veces que pequé anteayer... sí, volví a comer y a purgarme, y ayer, una vez. Os juro que intenté controlarme, por el bien de mi boca. Se ve que nada me frena. Es que el domingo es de verdad el peor día de la semana, soy incapaz de no comer, y si como, sentir esa comida en el estómago, me produce una sensación de estar atrapada... tenía tanta ansiedad que lo único que pude hacer fue comer 3 veces y v... a continuación.

Ayer intenté arreglar las cosas, de verdad. Me levanté de buen humor, descansada, me dolía un poco la boca, decidí comprarme una de mis sopas que llenan mucho, y encima están buenas. Me pasé muchísimo tiempo por la mañana en el parque con mi perro, para distraerme y hacer ejercicio. Al principio bien, bueno, es que tenía hambre de verdad, ya que no tenía nada en el estómago, así que fui a comprar la sopa de 1 litro y leche desnatada para hacerme tés y capuchinos descafeinados. El plan era comer sopa, tomarme un café y luego cenar verdura o algo así.

Me tomé la sopa en 2 minutos muerta de hambre, pero me sació, y luego me eché la siesta. Me desperté un poco inquieta, sabéis que, ¡soñé con comida! ya es un acoso, no recuerdo si comía mucho, si compraba comida o si me purgaba, pero sé que había comida en el sueño. Eso me trastorno, pensar que ni dormida la puñetera comida me deja en paz.

Me fui al parque antes de lo habitual para serenarme, y era un agobio también, seguía pensando en la comida, no sé si os ha pasado, podéis estar pendientes de algo (por ej., de tirarle la pelota al perro, o de hablar con un conocido) y en mi mente había una película que seguía desgranando todos los alimentos que podía comprar si iba al supermercado. Me pasé una hora en el parque muerta de frío dilucidando si ir o no ir al súper a comprar. Cuando digo comprar, por supuesto, me refiero a comprar cosas de las que luego me tengo que librar...

Es ya obsesivo. Es fácil decir, no comas, o no devuelvas, pero, si como algo normal como una sopa, cuando estoy inmersa en Mía, eso me produce un mecanismo que me dispara el ansia, y cuando más atraso el momento de atracarme con más virulencia se produce.

Volví del parque, intenté distraerme en casa, pero las paredes se me caían encima, al final me fui al súper y me compré napolitanas de chocolate, un brazo gitano y gusanitos. Olé y olé la combinación. Me lo comí todo y luego fuera.

No sé qué hacer. En el parque intentaba negociar con Mía. Déjame tranquila unos días. Si el domingo es el peor día, te prometo un banquete para entonces, déjame comer con normalidad una semana.

No sé cuanto tiempo puede aguantar una persona vomitando cada comida, tomando medicación como la mía (antidepresivos y ansiolíticos) antes de que el cuerpo se derrumbe. Soy muy consciente de los riesgos. Lo que me pasa en la boca es pecata minuta. Pero supongo que es como esa frase de Freud, en el fondo, nadie cree en su propia muerte. Como las chavalas que piensan que son las demás las que se pueden quedar preñadas, pero que ellas están inmunizadas.

Sé perfectamente los riesgos que entraña Mía, pero los años que llevo jugando a la ruleta rusa, al parecer no hace más que reforzar que puedo estirar la cuerda un poco más. No sé si tengo que esperar a verme desmayada en el baño, con círculos morados bajo los ojos...

Ayer me planteaba en el parque, santo Dios, si tan importante es, come lo que quieras, así no se puede vivir. Pero ya sabéis. Lo que decía el otro día. Igual aunque pesara 55 kg, creo que no podría evitar comer y v... Tampoco creo que pudiera limitarme a comer y que se quedara dentro.

Lo hice un tiempo y engordé mucho, mucho. Pero ya no se trata de engordar, se trata de que es mi asidero. Mi anestesia. Mi refugio. Ayer a las seis de la tarde me planteaba volver a casa y cenar unas bienintencionadas verduras y era como quedarme viuda. Me quitan algo.

Sé que pago un alto precio por aliviar mi dolor. Una lentísima forma de acabar con una misma, lenta pero igualmente mortífera. El problema es que lo que tengo que pagar, mi salud, mi cuerpo, mi estabilidad, creo que ha dejado de importarme hace tiempo, o en todo caso, salvaguardarlo no reviste demasiadas ventajas.

La comida no es un problema, es un síntoma. Mientras mi vida no sea como debe de ser, Mía, con alguna visita de Ana, seguirá siendo la que manda en mi casa...

Me apunté a una carrera, a ver si me ayuda, un poco de motivación. Ayer empezó el famoso trabajo para el que no fui seleccionada, en el que está el tío que me gusta...

Para quitarle seriedad y añadir colorido pongo unas thinspos. Besos mis niñas, os adoro. Espero que estéis mejor que yo¡

¡Luminosa, cómete el pollo!

Buenos días, chicas. Ayer seguía yo con mi ayuno tan tranquila en mi casa, y no lo estaba pasando mal... cuando me empezó a entrar hambre, hambre de la de verdad, me sentía desfalleciente. Ya conté que mi madre trajo hace mil pollo asado y un pan riquísimo que, con mucho orgullo, había dejado intacto. Pues bien, ayer precisamente venía a verme mi madre (yo misma la hice una llamada perdida para que viniera ya para sacar luego al perro) cuando me entró tanta hambre que os juro que me hubiera comido el cordero de Dios.

Intenté por todos los medios controlarme, pero... ay, fui incapaz de tomarme un poquito de sopa o unos espárragos, me lié con el pollo (él estaba allí, yo me sentía sola) y ya de perdidos al río, quedaba comida de la semana anterior, napolitanas de chocolate, plumcake de frutas y un capricho raro pre-regla: carne de membrillo con queso Gouda, vamos, hiper calórico pero riquísimo. Tenía que echarlo todo después, ni que decir tiene.

No hace falta que explique lo que es estar comiendo con ansia, porque además TENIA HAMBRE, pero esa sensación que te entra porque sabes que tienes purgarte. Encima, en medio del atracón, me llama mi madre al móvil:

-Luminosa, estoy llegando.

Dios, sonó como una amenaza¡ Yo recogiendo todo en la cocina y luego v... en mi barreñito en el fregadero, a todo tren, y cómo no, ya lo había echado prácticamente todo cuando... DING, DONG. Ha lllegado la madre y ¡hala! el barreño a meterlo en el armario de bajo de la pila (qué guarrada, lo sé) y me enciendo un cigarro rápido para que no note el olor.

Os juro que no sé como no me dio un Marichalar. Encima el perro que es un glotón venga a rondar por la cocina y a mirarme, como diciendo, hey, chavalita, que se que hay comida cerca... mi madre no notó nada. Al final, Luminosa se comió el pollo¡ ajajaja en fin.

Para rematar, me dice mi madre antes de irse, mañana tengo que ir a hacer no sé qué, así que si quieres vengo a comer contigo y traigo un pollito asado. El pollo asado siempre ha sido de mis comidas favoritas pero como que le voy a empezar a coger manía.

Bueno, creo que me libré de casi toda la comida, más me vale en todo caso, porque era toda hiper hiper calórica, luego no cené nada, obvio, y me tomé una infusión Bio 3. Pero como siempre que me va a bajar la regla y uso a Mía, me salió un flemón como la cabeza de un niño. A ver si voy al dentista de una santa vez.

En otro orden de cosas, esta mañana estaba reflexionando, que nada de lo que he hecho es en vano, en el sentido de que el año pasado, pesaba 65 kilos en junio. Me quedé después en paro, y el peso más alto que he alcanzado ha sido 72. Teniendo en cuenta mi tendencia a engordar, mis atracones, mi nula actividad física, lo normal hubiera sido engordar 17. Si no hubiera adelgazado con Ana/Mía el año pasado, hubiera vuelto a pesar 83 como en 2007, fijo.

Porque durante la segunda mitad de 2008, bueno, la única actividad ha sido sacar al perro, jugar con él, pasearlo, vamos, eso ayuda, pero es un cachorro, no un toro de lidia. Yo no voy al gym. En paro, estudiando a distancia... Haber engordado sólo 7 kilos está bien.

Todo esto lo explico porque, si ahora consigo bajar hasta 55 kg, y Santa Ana no lo permite, por lo que sea vuelvo a subir de peso después, es como si el metabolismo se acelerara, o como si el cuerpo ya no consiguera subir hasta cierta cantidad de peso, así que con suerte si adelgazo lo que quiero, una de dos, o me quedo así, o si engordo, subo unos 5 kg, que es lo que le pasa a la gente normal. Sin convertirse en un cachalote.

Y eso para mí es un motivo de esperanza. Y si tengo realmente suerte, consiguiré el trabajo para el cual tengo una entrevista el lunes (bieeeen) es un trabajo parecido al que hacía los dos años anteriores y para el que no me cogieron. Si trabajo y consigo estudiar, en serio, seré tan feliz que no me quejaré de nada nunca más.

Voy a añadir unas thinspo para motivarnos. Gracias como siempre por vuestros comments, porque este blog, no es mío, es vuestro, y cada cosa que hago es para vosotras! Os quiero.

400 gramos

Hola mis niñas. Eso perdí ayer, después de pasarme todo el maldito domingo con la piña, 400 malditos gramos, es increíble, prefiero no pensarlo porque me agobio, voy lenta, lentísima... Hoy no he comido nada todavía, creo que esperaré hasta la noche para tomar mi sopa (50 cal)

Normalmente la gente está más deprimida los lunes, a mí los lunes me encantan. Odio el fin de semana, me siento más sola, más abandonada, me recuerda que no haga nada en todo el día, me hace darme cuenta de que ha pasado otra semana y no he cumplido mis metas (adelgazar, conseguir un trabajo, estudiar) Dios, es demasiada presión. Os juro que a veces me echo una siesta, porque duermo mal por las noches o simplemente para que la tarde pase más rápido, y me despierta la ansiedad, me despierto con taquicardia y con la horrible sensación de que tendría que estar en otro sitio. Odio que me pase eso.

Porque yo estoy medicándome contra la ansiedad y la angustia, desde hace 3 años, tomo Paroxetina (Motiván) un antidepresivo para las crisis de angustia y Alprazolam (Trankimazín) para los ataques de pánico. Además tengo sesiones de psicoterapia.

¿He mejorado? Sí. En febrero de 2006, que fue cuando empecé con la terapia y la medicación, tuve tal crisis de ansiedad una noche, que parecía en serio, la niña de El exorcista. Aún vivía en casa de mi madre, tuvimos que llamar a un médico de urgencias, era de noche, me pinchó Valium, un show... En esa época, unos meses antes, en noviembre, dejé tirada la carrera de Derecho, porque me dio un ataque de pánico en clase, y luego estaba sola en el campus, sola, nadie podía ayudarme, tuve que volver a Madrid por mis medios.. Sólo de escribirlo me angustio.

Por eso cuando el otro día tuve que volver a la Facultad de Derecho a hacer trámites y no me dio una crisis de ansiedad, os juro, que fue un avance, estoy deseando ir a la psiqui y contárselo.

Después mejoré mucho, me refiero con Rosa (la psiqui) y la medicación, un año después conseguí mi primer empleo, dejé de tener crisis, no tenía tantos ataques de hambre, me despegué un poco de mi madre... Después pasó algo que me volvió, si no a la casilla de salida, casi. Ya os lo contaré.. En octubre del año 2007 me fui a vivir sola, fue muy duro, muchos de mis problemas vienen por el apego excesivo a mi madre, pero a la larga me vino bien. Aunque es cierto que tener la libertad de comer como quiera ha sido perjudicial.

Hablando de mi madre y de comida, ayer vino a verme y me trajo un pan súper bueno y pollo asado, que me encanta, resistí comer, pero hoy, creo que mi mente independientemente ha planeado ayunar todo el día, y comerlo esta noche, y purgarme, claro.

Cada día tengo que recurrir menos a Mía, porque, os juro, que la boca la tengo fastidiada, me he estropeado una muela, y me salen flemones muy dolorosos muy a menudo... Pero yo la mayoría de las veces cuando como en "plan mal" y recurro a Mía no es hambre, es por ansiedad o aburrimiento, y mientras eso no se resuelva, Mía seguirá en mi vida.

A veces pienso que debería trabajar jornada completa, aunque odiara el trabajo y me dieran crisis de ansiedad, aunque tuviera que ir medio zombie de trankimazines, porque así estaría alejada de la nevera, y estaria distraída. Ojalá pudiera trabajar y estudiar, mis niñas.

Estoy tan cansada de sentir que fracaso. Hay cosas que no pueden volver atrás (ser bailarina, o estudiar medicina) pero hay otras que sí puedo arreglar.

Ha sido un post muy mal escrito, muy caótico, os lo escribo como me sale del alma. Tengo un problema a veces, que es esconder lo que siento, incluso en mi propio espacio del blog, intento parecer más animada de lo que estoy para que nadie se preocupe y me ocupo más de animar a los demás. Espero no haberos aburrido, tesoros. Me paso por vuestros blogs como siempre. BESOS.

Podríamos dividir la población en 2 grupos de personas, la gente que come lo que quiere y la gente que no. En el primer grupo encontramos:

Personas que no engordan coman lo que coman. Esto puede deberse a varios factores o a la suma de todos, herencia genética, metabolismo rápido, hipertiroidismo,desgaste energético muy elevado. Es la gente a la que ves realmente comer lo que le apetezca año tras año sin aumentar de peso.

Personas que engordan y no les importa. Es un porcentaje muy amplio de la población (200 millones de personas con sobrepeso en el mundo) Estos pueden comer lo que quieran, pues son gordos y por los motivos que sean, no restringen su alimentación para perder peso.

Hay un segundo grupo muy especial. Esta formado por personas que no comen lo que les gustaría, y si lo hacen, toman medidas para no engordar. Es un grupo que se preocupa por su salud y por su aspecto físico, y que no cede ante la tentación de la comida. Es sacrificado. Sí. Pero ya que no pueden formar parte de la gente que puede comer libremente, deciden que comen para vivir, no viven para comer. Es un grupo formado por ¡¡¡princesas!!!

Tú eliges cómo a qué grupo perteneces.