49

Tengo una meta... nueva. 49 kg. Suena tan bien. Sería tan ligera...

Todo va bien, el trabajo me agota y no me deja tiempo para nada.

Rompí con N. definitivamente, me trató muy mal. Y aun siendo yo la que cortaba, me sentí abandonada. Tengo el síndrome de la princesa abandonada ajajaj

Funciono en el trabajo y genial con amigos/familia. Como siempre, lo único que estropea el cuadro, es la grasa. Esa grasa que me sale por todas partes¡ Vomito casi todo lo que como...

No os olvido, espero que vosotras a mí tampoco.

A partir de ahora añadiré en cada post algunas citas célebres, me gustan mucho. Prometo escribir más y comentar vuestros blogs¡

No hay que ser excelente para comenzar, pero hay que comenzar para ser excelente.

La ostra enferma porque lleva la perla: da gracias al cielo que te ennoblece con el dolor

El caer no ha de quitar la gloria del haber subido

PD. Thinspo de mi nueva obsesión, Blair de Gossip Girl. Tú lo sabes gallet Harper, ajajajja (te quiero bruji, espero que estés mejor)

BESOS LUMINOSOS

¡Mucho mejor!

Hola mis preciosidades. Siento no escribir tanto como antes. Lo bueno es que no lo hago porque no tengo tiempo, no por estar deprimida...

El lunes empecé el curso de formación para el nuevo trabajo. Pasé un día malísimo, porque tengo que ir en metro y luego dos autobuses, y luego andar un cuarto de hora hasta la oficina. Vamos, que está donde Cristo perdió el gorro. Hacía muchísimo calor y me daban ganas continuamente de abandonar, como siempre. Me salvó de hacerlo que la coordinadora es majísima y que el trabajo me gustó. Sí, por fin voy a trabajar en algo que me gusta, y además es fácil. Pero como no hay trabajo perfecto, siendo una jornada de 6 horas me obliga a estar fuera 8.

Ahora lo cuento desde la distancia, pero es cierto que el lunes llegué hasta mala a casa. Y tararí, se presentó N., por la tarde. No le abrí la puerta, jaajaj, digo, no lo puedo afrontar ahora. Pues luego bajé a la farmacia y me estaba esperando..

No sé qué hacer con este tío. Me gusta y cuando le veo me alegra un montón. Pero a la vez me pone de los nervios y andamos luego de broncas. En fin. Ya no le veo hasta principio de mes, y mira, mejor¡ Que si no me empacho...

En cuanto a la comida, el peso... casi no como, por la falta de tiempo y el calor, pero sigo pesando lo mismo. Es desesperante. A ver si aprovecho este verano de trabajo para adelgazar muchooo

Espero que estéis bien, como véis, yo contenta aunque cansada. Todo es atreverse.

Mía casi me ahoga

Hola mis princesas. Espero que estéis bien. Siento que haya pasado tanto tiempo desde que escribo y que no os visite... estoy mejor de ánimo, las cosas me van saliendo mejor. He pasado unos días muy liada...

La primera buena noticia es que tengo trabajo. A ver si sale bien... lo único que tiene malo es que está lejísimos de mi casa. Pero bueno, son 6 horas al día y el sueldo está bien. Y es fácil¡ Es una aseguradora, tengo sólo que llamar a la gente para preguntarle por qué no tiene el recibo con nosotros todavía, ni vender ni nada... Rutina. El contrato es hasta el 15 de septiembre¡

Eso implica que pasaré el verano entero en Madrid... pero el trabajo es lo primero.

Bueno, el otro día decidí sacudirme los miedos y afrontar el asunto de las asignaturas que llevo colgadas. Sabía que tenía que hacerme el carnet de estudiante para examinarme, llamé pregunté si aún me lo podían hacer, me largué al centro asociado de la UNED, me lo hice... total, que los exámenes son el 8 y el 9 de septiembre. Voy a estudiar y a aprobar¡

Volví a ver a N, dos días... se pasó un día e hicimos las paces. Se quedó a dormir. No nos peleamos (casi) Me dijo que me quería.

Lo único malo que me ha pasado estos días es que Mía casi me asesina el otro día.

Había cenado pollo empanado y patatas fritas. Me ha dado por las patatas fritas. Así que me dispongo a usar a Mía, cuando de pronto se me queda atascada una patata en la garganta. Ni subía ni bajaba. Realmente, me ahogaba. Estuve a punto de pedir ayuda a un vecino (imaginad cómo me sentiría) Bebí agua no sé cómo y al final salió. Esto me pasó por haber bebido poco líquido y masticar mal. Si usáis a Mía tened precaución con estas dos cosas.

Después me empezaron a temblar las piernas del susto y el mal rato. Claro que a los diez minutos, decidí que no lo había pasado tan mal para dejar la comida dentro. Así que bebí un montón de leche y terminé. Ni que decir tiene.

Por cierto. El otro día viendo la tv con N. salía el capítulo de una serie, una chica bulímica a la que habían matado y tal. No sé cómo, estaba tumbada en el sillón y le digo a N:

-Yo también soy bulímica...

N- Eres bulímica? A eso has ido al baño después de cenar, a vomitar?

L- No. -era cierto, no había devuelto la cena, cómo voy a devolver con él ahí fuera-

N- Tienes que dejarlo

L- Lo sé.

Así quedó todo. Pero me sentí mejor sabiendo que lo sabe. Cada día me muestro más como yo soy de verdad, y eso no hace que la gente se aleje de mí. Es extraño.

Ahora voy a intentar adelgazar con todas mis fuerzas. Haré una dieta crudífera (vegetales crudos y fruta) durante la semana mientras trabaje y dejaré a Mía para el sábado. El domingo, sólo fruta.

Os quiero y os agradezco tanto vuestro apoyo... Pero yo nunca me rindo, sabéis? Ni siquiera cuando lo parece. Simplemente, estoy cogiendo fuerzas. BESOS.

JODIDA ES POCO

Hola, niñas, siento no haber escrito en tantos días. Todo ha sido culpa de N., que literalmente se mudó a mi casa el lunes, y ha estado rondando por aquí toda la semana. El caso es que su presencia lo ha estropeado todo, veamos:

-Ya no se comporta como al principio, supongo que pasa en todas las relaciones, pero creédme, el bajón que ha dado es importante. No es que me trate mal, pero se ha tomado demasiadas confianzas. El vive en una casa en la que no está a gusto, se quiere cambiar al final de mes, y qué ha decidido (unilateralmente, sin contar conmigo, y es lo que me pone negra) venir a dormir cada día a mi casa. MI CASA, mi castillo, mi refugio, mi palacio, lo único que tengo. En circustancias normales son poco sociable, amante de la soledad, el silencio y la independencia. Pero además si sales con un chico un mes, y a la tercera semana se te cuela en tu casa, imponiendo su presencia, impidiendo que use a Mía, que os escriba tranquilamente, teniendo que estar siempre en tensión porque tienes un invitado que además es hombre y casi no conoces... Ni os cuento.

- He engordado mucho, pero mucho, tanto que me da vergüenza confesar lo que peso. Me he pesado esta mañana y me he echado a llorar directamente. Es muchísimo. Y por qué, porque con N aquí he comido y he cenado como una persona normal, pero yo no soy normal, soy obesa y he acostumbrado a mi cuerpo a los ayunos y a Mía. Pero con una casa de 45 metros cuadrados no puedes ir al baño a vomitar, así que lo he comido se ha quedado dentro: pan, leche entera porque a N le gusta y además es más barata, patatas,PASTA CON TOMATE, galletas por la mañana...
Yo he comido como si fuera él, es decir, un chico con el metabolismo acelerado que come lo que quiere y no engorda. De verdad que he engordado tanto que no me puedo soportar.

-Se ha pasado la novedad de N. El arco iris nos gusta tanto porque casi no se le ve, no? Pues a mí con los chicos me pasa igual. Jamás podré convivir, que se haga cotidiana la presencia de tu novio, eso rompe la magia. Ya no siento alegría cuando le veo. Es más, un día que no habíamos quedado, el sábado, estaba a las 10 de la noche con mi perro en el parque y ¡se presentó allí¡ Sin mi opinión, sin que le hubiera invitado. Y lo peor es que no es porque me eche de menos, es por su conveniencia, no está a gusto en su casa y se viene a la mía. Y encima me quita el mando a distancia y decide lo que tenemos que ver en la tele¡

A ver, que yo llevo casi dos años viviendo sola, tengo 28 castañas, es decir, no es tiempo suficiente para echar de menos la presencia de alguien en casa pero si para que te hagas a la idea de que tú eres la reina, tú mandas, y de pronto se te cuela alguien que TE IMPONE su manera de vivir.
Y yo soy tan idiota que no hablo por no ofender, me he quedado callada toda la semana dejándole hacer lo que quisiera en mi casa. Incluso para el sexo, era cuando él quería. Una prueba, un día él estaba resfriado y no quería hacer nada, yo me aguanté. Luego durante la semana tuve la regla, y no quería sexo para nada, pues me coaccionó para que le hiciera sexo oral¡ Y yo soy tan imbécil que tragando con todo (nunca mejor dicho)

Os parecerá que soy idiota, pero hasta ayer no conseguí quitármelo de encima. Otra cosa que ha empezado a hacer es traer ropa y cosas suyas a mi casa, con la excusa de que la suya está lejos.
Me costó Dios y ayuda decirle ayer "tienes que llevarte todas tus cosas" porque yo ya veía que si no se lo decía, otra semanita que se quedaba aquí.

Sabéis lo malo, que yo no soy capaz de alzar la voz y decir, se acabó, te dejo, o por ej. no quiero verte estos días, soy incapaz, le intento explicar que necesito mi espacio y se enfada. Pero como yo no estoy cómoda, me empiezo a poner nerviosa, además, guardarte algo produce mucha ira, así que le he estado tratando progresivamente mal durante la semana, y el tío aguantaba mi mala leche y mis malas contestaciones. El sábado, cuando se presentó sin ser invitado, directamente le dejé ver en la tv lo que quisiera y yo me senté en el pc, sin decirle una palabra durante dos horas. Y le dio igual¡¡¡¡ Es evidente que me utiliza, ha debido pensar, esta gorda triste y solitaria, dejará que me la tire, me colaré en su casa hasta que me harte, a él le da igual si yo me alegro de verle o no, si me siento mal... Me ha utilizado. Para variar, me he equivocado.

Resultado, le he cogido una manía impresionante, sólo de pensar que va a volver me pongo mala. O cambia de actitud o paso de él del todo, pero por favor que no asome la cara en 1 semana al menos.

He engordado he engordado he engordado soy una enorme ballena, voy a hacer mi dieta del Ramadán,que consiste en no comer durante todo el día, esperar que se haga noche cerrada (10 y media de la noche), comer lo que quiera y vomitar. Es malo, es insano, me da igual¡ No puedo comer normal, y por desgracia no puedo hacer ayuno completo.

Esta mañana me he saltado el dentista, joder, la segunda vez que no voy.

Pretendía presentarme a los exámenes de junio, dado que no me presenté a las anteriores convocatorias, bueno, pues sigo sin estudiar nada ¡ si hasta a veces se me olvida¡ que estoy matriculada. Eso implica, que he obligado a mi madre ha gastar 200 euro de matrícula, que otro año perdido, que jamás podré volver a insinuar que quiero estudiar algo, porque es evidente que no lo hago. Que tengo 28 años y medio y soy una fracasada que sólo tiene el bachiller. Que me pasaré el resto de la vida trabajando en el sector servicios de teleoperadora. Que la chica de inteligencia brillante y férrea voluntad, la de los sobresalientes y que tenía como objetivo ser cirujana, no es cirujana, ni abogada ni trabajadora social. Si no fuera porque mi madre me ayuda estaría pidiendo en la calle, literalmente.

No sé como una persona puede fracasar en todo, pero así es. Gorda, con relaciones personales tóxicas, sólo se me acerca la gente para sacarme algo. Sin trabajo, sin estudiar. Por qué no me tiro delante de un autobús y acabo antes.

Por qué no me vuelvo loca del todo para que me ingresen y cuiden de mí. Si estoy loca pero funciono, estoy con un pie en la vida real y otro en mi mundo imaginario. No soy parte de la sociedad, no aporto nada. No me salen bien las relaciones. Por qué no se me va la olla del todo para que me ingresen en la López Ibor sin fecha de caducidad. Que me inflen a pastillas y me quede tonta del todo para siempre hasta que la vejez prematura se me lleve.

Soy un ser gordo y que no trabaja y obliga a su madre de 60 años a mantenerla.

No tengo esperanza, por qué me sigo levantando cada día¿?

LLega el verano, y estoy gorda, gordísima como siempre. Sigo sin dinero propio, como siempre, y encima el cruel destino me arroja un novio que me demuestre que sigo siendo la niñita que por un poco de atención lo da todo: su cuerpo, su dinero, su comida, su cama, su espacio, su tiempo, su corazón, su atención, su vida entera a cambio de que alguien me mire y me vea.

Jodida es poco, sí señoritas. Así estoy hoy.

Si alguien ha llegado a leerse todo esto se merecería un premio, pero os juro que no tengo ánimo de poner thinspo. No tengo ganas de ver fotos de chicas guapas. Sólo quiero daros las gracias a todos por estar ahí. No sé como me aguantáis. Gracias por leerme. Besos.

Despierta

No quiero comer, no quiero/puedo dormir. Ayer me echaron del trabajo por no rendir (no vendía lo suficiente) pero me la pela, al final seguro que les tienen vendiendo lotería 3 meses y no cobran lo que dijeron que íbamos a cobrar. En fin, yo no sirvo para vender, soy demasiado honesta y tímida.

Pasé el finde entero con N. Estuvo bien, pero por la tarde salí a pasear al perro y al volver me dio un ataque de ansiedad... creo que era por estar dos días enteros en mi casa, que es pequeña por cierto, con otro ser humano... desde octubre de 2007 que vivo sola creo que no he pasado tanto tiempo con nadie. Me empecé a agobiar y no podía respirar, y al final lloré. N me sostuvo. Me abrazó, me calmó, me dijo que lo entendía, que a él también le pasaba una época, que lo superó enfrentándose a sus miedos... le lloré un ratito, me tomé un trankimazín, se puso a hablarme de cosas diferentes y al final se me pasó. Se quedó a dormir y no me agobié.

Se fue el lunes por la mañana, y antes miramos ofertas de trabajo para él, de pinche de cocina, es buena noticia porque eso significa que quiere quedarse en Madrid. Por cierto, qué cielo, cuando tuve el ataque de ansiedad me dice: "vámonos a vivir al campo, así no te estresas" Jajajja, le dije que la naturaleza y el aire puro me pone de los nervios, pero fue un detalle.

Ah por cierto, que mi madre le vio en mi casa jajajaj, bueno, ya le conocía del año pasado cuando vivía en mi barrio, y nada, se cayeron bien. Ha dejado un cepillo de dientes¡. Si yo fuera ese tipo de mujer que se muere por convivir daría saltos de alegría. En realidad no me molesta, me parece tierno que mi cepillo de dientes tenga compañía.

Ahora casi no me queda trankimazín, ya no voy a la psiquiatra, porque en las últimas sesiones estaba pasando de mí, me miraba en plan "a ver qué me cuentas ahora", como que no avanzo pero no me ayuda, me pone cara de estar hastiada de mis temas. Pues nada, ahí te quedas... total que la medicación me la da la médico de la seguridad social y apunto cuando voy a pedirle recetas, fue el 20 de abril, y joder que me dio dos recetas de tranki 30 pastillas cada una, y ya sólo me quedan 12 (son de 0,5 mg y cuando tengo ansiedad necesito 1 mg ó 1mg y medio)

Echando cálculos no puedo ir a pedirle hasta que sea día 20, para que no se mosquee, el caso es que yo el antidepresivo me lo tomo como me han mandado, dos píldoras de paroxetina por la mañana, pero el ansiolítico, según, hay días que puedo sobrevivir con media pastilla de 0,5 mg y otros que he tenido que tomarme 4. Maldita la hora en que la psiquiatra me mandó el tranki, porque engancha.

Una cosa, es que me vino la regla.no me dolía nada nada, lo único fue que el domingo tenía muchas ganas de llorar, pero ya os he contado que yo antes me volvía loca como 10 días antes de venirme, ahora no. Me gustaría saber si hacer el amor con N me ha regulado las hormonas jejejeje

No sé qué hacer hoy, uf. No sé, no quiero dormir ni comer como he dicho al principio. Pero me da una pereza tremenda hacer la dieta de 13 días me dan ganas de hacer un ayuno y así cuando vea a N el viernes me encuentre más flaca.

Pongo unas fotos thinspooo a más no poder de la bella Natalie Portman (160 cm, 48 kg)
Besos madrugadores!

Una motivación

"La moda es la motivación más saludable para perder peso." Karl Lagerfield

Ayer volvió N, al final no se enrola en el ejército. Apareció en mi casa a las 9:00 am, se lió a darme besos y dijo: me he enamorado de ti sin darme cuenta. Ayyyy

El trabajo, uf, fatal. Pero ya tengo en perspectiva otra cosa. Si es que no se puede tener todo¡

La dieta esta de los 13 días aún no la empezado, porque necesito comprar la comida que viene ahí, si alguien quiere apuntarse a hacerla a partir del lunes, me comentáis.

Me toca la regla la semana que viene y ando un poco de antojos, chocolate y eso, tengo que controlarme... no sé lo que peso pero me veo la cara super delgadita normal con la semana que he tenido, mucho trajín. Besitos a mis prins.

La suerte cambia

Uu, estoy despierta desde las 8 a.m hoy que es fiesta en España, y cómo me desperté, con un beso en los labios de N... ejejej, justo como a la hora de publicar mi última entrada, suena el telefonillo, y era él. Se había largado a Almería, lo que deduje. Pasamos el día entero juntos, camita, vimos una peli, llevamos al perro al parque, y lo mejor, cocinó para mí, jejeje, unos macarrones con una salsita que hizo con tomate y cebollas (yo no sé cocinar) y le quedaron mmm como para pensar en las calorías¡ En todo caso, se compensa porque el resto del día no comí nada desde que llegó, él siempre me dice "si tienes hambre, come" pero no es que me dé vergüenza comer delante de él, es que cuando está delante se me esfuma el hambre, es un poderoso anorexígeno, deberían hacer pastillas de N como la sibutramina¡

Ayer me apunté a varias ofertas de trabajo interesantes, en el sentido de que son por ej., trabajas 3 semanas 3 horas al día haciendo encuestas, los sábados vendes lotería de la Cruz Roja, cositas que me darán unas pelas pero no me producirá la ansiedad, luego tengo otro empleo pendiente que es ir el mes de junio al aeropuerto a hacer un conteo de los vuelos (supongo que para saber cuánto turismo viene) En fin, pequeñas actividades que al no ser de 9 a 5 encerrada en la oficina podré superar.

He dormido poco, me dio insomnio. Os asombrará, pero con los años que tengo nunca me había dado una ducha con un chico, me lavó el pelo, ejejej. Y hasta me ayudó a barrer y fregar... Ahora se va unos días a Francia, es un chico que va y viene donde encuentre trabajo, y eso me parece bien, que vaya donde haga falta por trabajar. Además es limpio, gracioso y es como si comprendiera muy bien mi psicología. Y para colmo me dice ayer "ninguna mujer debe pesar menos de 60 kg, con menos de 60 kg estás muerta"

Jajaja lo que me reí, le dije que mi peso ideal es 55 kg, pero vamos si peso 49 kg no me muero, y el tío erre que erre, que con 55 kg me quedo cadáver. No ha cambiado la idea de mi meta, claro, pero es bueno que un chico valore tu cuerpo tal cual, y no te ande persiguiendo diciendo "baja peso, mira tus michelines" Si hasta le gustan mis pechos, le dije que me iba a operar para subírmelos y se quedó todo loco diciendo, que no estaban caídos.

Creo que es miope ejejje. Pero ayuda.

En fin, estoy muy despierta un día de fiesta, lo voy a dedicar a mi perrito que ayer se sintió como un príncipe destronado, pobre, aunque está muy obsesionado con N, le encanta, se sienta en sus pies y le mira.

Pues este tipo de relación me viene de maravilla, él que venga y vaya, porque además no viene sólo por sexo, como véis... hablamos mucho ayer de nuestras cosas... Yo tampoco quiero un novio de los clásicos, cada día te va a buscar al trabajo, llamada por la noche al móvil, conocer a su familia y hacerlo todo con él. Demasiado independiente soy, sexo, compañía y risas¡ Lo mejor.

Os agradezco mil vuestros comentarios, y que digáis que os sentís identificadas, porque empezaba a pensar que estoy rodeada de princesas que a pesar de las adversidades, como vivir con los padres, tienen una gran fuerza de voluntad y adelgazan, mientras que yo no. Gracias a Pecados Orales también que me deja unos mensajes que parece la teniente O´Neal, jejeej.

Bueno, estoy contenta como veréis por la sobreabundancia de risitas, qué típico, viene un tío te hace caso y te cambia el humor... Pero en realidad es la compañía y que sea alguien que me valore. Lo único que me apena es que mi querida brujita, mi Neva, está pasando un mal momento. Y como siempre, no sé como ayudarla. Me duele como si fuera yo. Así que la thinspo de hoy es Natalia Vodianova, que es su modelo favorita. Besos a todas mis princesas.