Fracaso cuando aún no había empezado

Eran las 3 de la tarde, estaba en ayunas, tenía hambre pero me daba igual, estaba tomando té y coca-cola zero, pensaba tomar algunas fresas si tenía mucha hambre... y se presenta mi madre con: pollo asado, patatas fritas, baguette, ketchup. Joder, la comida que más me gusta¡ Y he sido débil, incapaz de decirle, no, mamá, ya he comido, o lo que comí ayer me sentó mal, cualquier excusa, oh, no, soy una maldita bulímica, y ahí que me he puesto a comer, luego mi madre ha salido un momento y en un pispás lo he devuelto todo.Pero últimamente en cuanto como y vomito me entra otra vez la compulsión así que he comido madalenas, helado y plumcake, esto es una mierda... ahora quiero vomitar otra vez pero me duele el estómago estoy débil y si lo hago otra vez querré comer de nuevo. Me voy a poner como la chica de la foto.

Comiendo

Hoy fui a comer con mi madre a un restaurante que se come de cine, es un buffet que por 10 euro puedes comer lo que quieras, repetir... me puse como el Tinazas de arroz, pasta, pan, todo regado con salsas, comí pollo con patatas, pizza, que la hacen riquísima, helado, pero además es que me puse unos platos enormes. Iba con la idea de vomitar, claro, alguna vez que he comido con mi madre me corta vomitar por si se da cuenta, pero hoy me daba igual, pero qué mala suerte que voy al baño y oigo a una chica que estaba antes decir que no había papel higiénico, luego me he ido con mi madre a tomar un té a un bar y el baño era super cutre pequeño y sucio y he sido incapaz. Echando cuentas creo que he tardado como hora y cuarto en llegar a mi casa desde que he terminado de comer, y nada más llegar he vomitado, parecía un géiser, desde ayer también me doy golpes en la tripa mientras devuelvo y sale mejor... Supongo que lo habré echado todo, porque a la hora de hacerlo me ha entrado hambre, así que he comido chocolate, y me he vuelto a purgar (obvio)

Hoy ha llovido en Madrid todo el día, saqué al perro un ratito al parque, como a las nueve, y estaba allí y de pronto me sentí fatal, me dolía el estómago, tenía acidez, pero lo peor es que se me nublaba la vista, y me sentía flojísima, luego al subir las escaleras para llegar a mi casa sentía mucha sed ¡normal, estaba deshidratada de vomitar! Así que he bebido mucha agua y poco a poco me he sentido mejor. Ya no he comido nada.

En el súper me he comprado un té de Hornimans que se llama té classic, es el té que me han servido en el bar cuando he pedido un té americano, es un té que se hace poniendo la bolsita en leche y lo hierves. Está buenísimo, como dulce, y entona un montón, comprarlo si os gusta...

AH, voy a ir al gimnasio, por fin. Como me ahorro nada menos que 80 euro de terapia con la psiquiatra, voy a ir al polideportivo del barrio, tienen piscina, canchas de tenis (espero que haya clases porque alguna vez he jugado pero no sé jugar de verdad) salas con elíptica, cintas de correr y eso, pilates, fitness... está cerca de mi casa así que no hay excusas¡

Sigo sin trabajo, para variar. El otro día, oh estoy tan cabreada conmigo misma, luché mucho por conseguir una entrevista para una empresa, que me gustaba un montón, era un trabajo de lunes a jueves un horario fabuloso, y cuando me citaron fui incapaz de ir me dio un ataque de pánico del copón...

Estoy haciendo esfuerzos por no comer más, estoy venga a fumar y beber té y viendo un capítulo de The L Word en Youtube, porque antes me dolía mucho el estómago de veras, y en realidad no tengo hambre pero de noche me cuesta mucho estar sin comer. Me he comprado también en el súper coca cola zero y medio kilo de fresas y es lo que voy a comer mañana en todo el día. Os quiero muchooo a todas, espero que no os enfadéis si no os firmo estos días pero estoy entrando menos a Internet, que estaba muy viciada¡

Dejo una foto de Asley Olsen guapísima haciéndole competencia a MK. BESOS¡

PD. Mensaje para Oruguita. Nena, he intentado entrar en tu blog de nuevo y no sé si es porque lo has privatizado, el caso es que no me da permiso...

Tres fueron tres

Tres fueron tres, las veces que pequé anteayer... sí, volví a comer y a purgarme, y ayer, una vez. Os juro que intenté controlarme, por el bien de mi boca. Se ve que nada me frena. Es que el domingo es de verdad el peor día de la semana, soy incapaz de no comer, y si como, sentir esa comida en el estómago, me produce una sensación de estar atrapada... tenía tanta ansiedad que lo único que pude hacer fue comer 3 veces y v... a continuación.

Ayer intenté arreglar las cosas, de verdad. Me levanté de buen humor, descansada, me dolía un poco la boca, decidí comprarme una de mis sopas que llenan mucho, y encima están buenas. Me pasé muchísimo tiempo por la mañana en el parque con mi perro, para distraerme y hacer ejercicio. Al principio bien, bueno, es que tenía hambre de verdad, ya que no tenía nada en el estómago, así que fui a comprar la sopa de 1 litro y leche desnatada para hacerme tés y capuchinos descafeinados. El plan era comer sopa, tomarme un café y luego cenar verdura o algo así.

Me tomé la sopa en 2 minutos muerta de hambre, pero me sació, y luego me eché la siesta. Me desperté un poco inquieta, sabéis que, ¡soñé con comida! ya es un acoso, no recuerdo si comía mucho, si compraba comida o si me purgaba, pero sé que había comida en el sueño. Eso me trastorno, pensar que ni dormida la puñetera comida me deja en paz.

Me fui al parque antes de lo habitual para serenarme, y era un agobio también, seguía pensando en la comida, no sé si os ha pasado, podéis estar pendientes de algo (por ej., de tirarle la pelota al perro, o de hablar con un conocido) y en mi mente había una película que seguía desgranando todos los alimentos que podía comprar si iba al supermercado. Me pasé una hora en el parque muerta de frío dilucidando si ir o no ir al súper a comprar. Cuando digo comprar, por supuesto, me refiero a comprar cosas de las que luego me tengo que librar...

Es ya obsesivo. Es fácil decir, no comas, o no devuelvas, pero, si como algo normal como una sopa, cuando estoy inmersa en Mía, eso me produce un mecanismo que me dispara el ansia, y cuando más atraso el momento de atracarme con más virulencia se produce.

Volví del parque, intenté distraerme en casa, pero las paredes se me caían encima, al final me fui al súper y me compré napolitanas de chocolate, un brazo gitano y gusanitos. Olé y olé la combinación. Me lo comí todo y luego fuera.

No sé qué hacer. En el parque intentaba negociar con Mía. Déjame tranquila unos días. Si el domingo es el peor día, te prometo un banquete para entonces, déjame comer con normalidad una semana.

No sé cuanto tiempo puede aguantar una persona vomitando cada comida, tomando medicación como la mía (antidepresivos y ansiolíticos) antes de que el cuerpo se derrumbe. Soy muy consciente de los riesgos. Lo que me pasa en la boca es pecata minuta. Pero supongo que es como esa frase de Freud, en el fondo, nadie cree en su propia muerte. Como las chavalas que piensan que son las demás las que se pueden quedar preñadas, pero que ellas están inmunizadas.

Sé perfectamente los riesgos que entraña Mía, pero los años que llevo jugando a la ruleta rusa, al parecer no hace más que reforzar que puedo estirar la cuerda un poco más. No sé si tengo que esperar a verme desmayada en el baño, con círculos morados bajo los ojos...

Ayer me planteaba en el parque, santo Dios, si tan importante es, come lo que quieras, así no se puede vivir. Pero ya sabéis. Lo que decía el otro día. Igual aunque pesara 55 kg, creo que no podría evitar comer y v... Tampoco creo que pudiera limitarme a comer y que se quedara dentro.

Lo hice un tiempo y engordé mucho, mucho. Pero ya no se trata de engordar, se trata de que es mi asidero. Mi anestesia. Mi refugio. Ayer a las seis de la tarde me planteaba volver a casa y cenar unas bienintencionadas verduras y era como quedarme viuda. Me quitan algo.

Sé que pago un alto precio por aliviar mi dolor. Una lentísima forma de acabar con una misma, lenta pero igualmente mortífera. El problema es que lo que tengo que pagar, mi salud, mi cuerpo, mi estabilidad, creo que ha dejado de importarme hace tiempo, o en todo caso, salvaguardarlo no reviste demasiadas ventajas.

La comida no es un problema, es un síntoma. Mientras mi vida no sea como debe de ser, Mía, con alguna visita de Ana, seguirá siendo la que manda en mi casa...

Me apunté a una carrera, a ver si me ayuda, un poco de motivación. Ayer empezó el famoso trabajo para el que no fui seleccionada, en el que está el tío que me gusta...

Para quitarle seriedad y añadir colorido pongo unas thinspos. Besos mis niñas, os adoro. Espero que estéis mejor que yo¡

Escupiendo mariposas

Supongo que cada una de nosotras (mejor dicho, cada uno de nosotros, no me olvido nunca de los príncipes) tiene sus particulares tips, para, deshacernos (voy a obviar todo lo que pueda la palabra que empieza con v, la odio) de aquello que hemos comido cuando no debíamos.

Casi todos conocemos los trucos básicos, pero por si acaso, hago un repaso, y añado aquellos toques personales que, queriéndolo o no, forman parte del ritual personal de cualquier chic@ con este ED:

ANTES DE COMER...

La vida es bella, no has roto tu dieta/ayuno y no ha empezado el atracón, pero empiezas a sentir esa conocida ansiedad, esa comezón, no es hambre, bueno, quizá sí, quizá llevas 12 horas sin comer porque ayunas, pero ya sabemos, que muchos atracones son por angustia, aburrimiento,etc. Notas ese hormigueo que no se alivia con nada. Pruebas un té que te calme, cuentas hasta 100, das un paseo, bla, bla, es igual, necesitas comer¡¡¡ Mucho, ahora, ya.

OK, arranca, pero hazlo bien. En orden, lo primero es saber que tienes el campo libre. Yo vivo sola en el caso de que no sea así para ti, asegúrate de que dispones de espacio/tiempo personal para tu festín. Después muy importante MIRAR LA HORA, hay que asegurarse de que entre que empezamos a comer y terminamos de purgarnos pasa 1 hora.

Es el tiempo del que disponemos para que no se quede nada dentro, el cuerpo es muy astuto y enseguida empieza a asumir las calorías... Un aviso, si cuando te purgues notas "sabor a vómito" es que has tardado demasiado, la comida no te debe saber a nada.

DURANTE LA COMIDA...

Bien, procura no estar muy ansioso, yo procuro prepararme por ej., un sandwich mixto a la plancha que me vuelve loca y mientras se hace voy picando otras cosas como baguette con paté, etc., y siempre vigilando el reloj.

Es importante comer un alimento con un color llamativo, como fritos, comida MARCADORA, lo primero que comerás, lo último que echarás, así sabrás que está fuera todo.

Otra cosa esencial es beber mientras comes, a mi me cuesta horrores porque estoy siempre muy ansiosa y sólo quiero comer, a veces hasta me aguanto las ganas de ir al baño porque sólo quiero comer, pero es importante, comerás un poco menos y luego eliminarlo todo será más fácil.

Si comes algo dulce bebe leche caliente, cola cao, algo así, si es algo salado, coca cola está muy bien (no hace falta que te tomes la molestia de que sea Zero, total lo vas a echar) Las bebidas calientes y las bebidas con gas ayudan a v..... Recuerda, cada cuatro o cinco bocados bebe.

Cada uno supongo que hará algo, a mí me encanta comer mientras veo una peli o una serie que me he reservado o navego por internet, así aunque parezca que como más, no, me concentro en otra cosa.

Y DESPUÉS DE LA TORMENTA...

Cada placer trae acarreado un dolor. Ahora viene deshacer el entuerto. Ya sabéis que es más fácil si no tenéis que controlar que alguien os oiga, si tenéis la ventaja de vivir solas, mejor. Si no, es muy agobiante. Supongo que la mayoría controla el truco de que hacerlo arrodillada es peor que hacerlo de pie. OK, es cierto, si v.... de pie sale con más facilidad.

A mí se me ocurrió algo que parece muy asqueroso pero funciona, lo hago en un barreñito en el fregadero de la cocina, así no mancho todo el cuarto de baño. El truco es:

Beber agua muy caliente con unas pizcas de sal, toda la que puedas. Si te da asco bebe leche caliente.

Colocar el barreño en el fregadero.

Inclinarte un poquito, solo un poco, meterte dos dedos en la garganta, masajear, sólo masajear la campanilla, y con la otra mano hacer círculos firmes en la tripa y apretar. SALE SOLO.

Así hasta que salga la comida que hemos elegido como MARCADOR.

Una vez terminas, lo tiras al WC, limpias, te lavas las manos... En mi caso me gusta tomar una infusión, beber leche (elimina el ácido) fumar un cigarro y a la hora me lavo los dientes.

PD. Si alguna vez vomitas sangre, para¡¡¡

Bueno ha sido un post muy largo pero espero que os haya gustado mi modus operandi.

Besos, príncipes y princesas.

Del infierno al paraíso y vuelta a empezar

Creo que en un momento trágico de mi vida, llegué a pesar 90 kilos. No lo sé con exactitud, porque no me pesaba, pero es un cálculo aproximado... eso fue en 1999.

Años más tarde, en 2007, pesaba 83 kg, y fue cuando me dije a mí misma, ¡frena!

Siempre tuve problemas con la comida, me considero comedora compulsiva, un pariente muy cercano sufrió anorexia, en fin... tenía todas las papeletas. Los atracones y las purgas comenzaron a los 16 años, más como una forma de eliminar tensiones que otra cosa.

Después pasé años sin purgarme, de ahí que me volviera obesa, puesto que era incapaz de comer ordenadamente... Incluso cuando hacía una dieta e iba al gimnasio adelgazaba terriblemente despacio. Sufría depresión,ansiedad, casi no salía de casa, supongo que mi metabolismo se bloqueó...

En 2007 encontré mi primer empleo, me enamoré de un hombre (con el que nunca estuve) y conseguí bajar algunos kilos, que obviamente luego recuperé... El año pasado le volví a ver. Y conseguí bajar hasta los 65,9 kg, nada mal teniendo en cuenta que mi meta son 55,5.

Pero luego me quedé en paro, llegó el verano, que es un etapa que siempre he detestado del año, junto con la Navidad, y bueno, ahora mismo peso unos horrendos 72,3 kg.

Encima este año no voy a ver a Fernando (mon amour) Después de pasar por la depresión de saber que va a estar lejos de mí un año, he decidido que no es razón para dejar de luchar: NO¡
Porque un año pasa rápido, altezas, y cuando le vuelva a ver la próxima primavera seré un ángel perfecto digno de su amor

Delgada, ligera, hecha de aire...