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jueves, 24 de septiembre de 2009

loca ? loca, sí claro loca

Pero es que no sé por qué no lo hago ya. Tengo alcohol porque el otro día celebramos mi cumpleaños y trajeron vino y cerveza y tengo mis ansiolíticos 25 pastillas de trankimazín y se me ha roto un cenicero dos en realidad un plato queria estrellar un regalo que me hizo una persona y se ha roto todo. Y andando por la casa con un cristal pequeño y afilado en la mano y pensaba por favor si algo alivia el dolor dame valor para hacerlo y no puedo porque no me gustan las cicactices

demasiadas tengo demasiada grasa estrias celulitis pechos caidos todo el cuerpo de una persona devastada de alguien que ha fracasado y si le añado cicatrices entonces entonces. Si fuera una chica delgada VERIAN MI SUFRIMIENTO me aliviaría el dolor y a la vez la gente al ver a una joven diminuta menuda flaca vestida de negro con cortes en los brazos en las muñecas pensaria

Sufre

Y sobre todo pensaria

NECESITA AYUDA QUE ALGUIEN LE AYUDE POR FAVOR

Y alguien antes o despues vendria. Pero si eres gorda y bulimica y y encima te haces cortes y se quedan marcas no es una muestra de sensibilidad y dolor y tortura y auto odio sino sino dicen, mira, encima la gilipollas gorda se quiso suicidar y no pudo, o simplemente me hacen mas fea de lo que soy

Y no seré capaz de cortarme las venas lo se me da miedo el dolor fisico me aterra no puedo soportarlo no me quiero hacer daño fisico no supera el ruido de mi cabeza no me ayuda

la comida tampoco me ayuda en realidad me da igual comer que no cuando como vomito aunque no quiera ya se me sale sola la comida. Y ahora joder me he bebido una cerveza yo que no bebo y llevo otra vez 2 dias que no no duermo joder anoche en vela y ahora son las 14:30 h y no duermo y me toca la regla y no me baja de la puta ansiedad

Bebo cerveza y me trago las diminutas pastillitas de trankimazin que son como canicas de felicidad color melocotón que ruedan por mi garganta y se disparan en mi cerebro atormentado y no me quitan el dolor no joder para eso tendria que tomar Prozac solo te atonta y sufres pero es como si te diera un poco igual. Como si no fuera contigo como cuando sufres viendo una peli

Y yo no es que no etiendo que demonios hago aqui no lo se. Vale si todos decimos no tengo nada por lo que vivir. Pero es que nada es mio y nadie me puede querer y hoy he tenido que oir lo que mas temo en mi vida. En casa del ahorcado no se menciona la soga y en casa de las desequilibradas no se dice "es pasar de Málaga a Malagón" queriendo decir que si X está fatal de la cabeza, Y (o sea yo) esta muchoooo peor.

Vamos que me han llamado loca con las cuatro letras que a mi no me duelen las cuatro letras de puta es LOCA L-O-C-A lllllloooooocccca todo lo que he tenido miedo toda mi vida a la mierda que tengo en el cerebro y que me hace disfuncional y que sea imposible QUE ALGUIEN ME AME

Y no se puede vivir sabiendo que sólo te quieren tu madre y tu hermana porque son tu madre y tu hermaan y son tu sangre y se que no todo el mundo tiene una madre que la quiere. Pero me quieren por hija y hermana no por ser Luminosa De Tal, yo como persona.
No consigo que alugien me quiera, me perdone, me acepte, y sobre todo sobre todo no consigo que alguien me cuide bajo ninguna circunstancia. Me paso la vida cuidando a todo el mundo y preocupada y sonriendo y revoloteando como una pequeña anfitriona de ademanes asiáticos y una perfecto aire de cortesía y calidez. Y así me presento y ayudo y extiendo mis brazos, y beso, consuelo, apoyo, animo, CUIDO, cuido joder cuando alguien está enfermo se encuentra mal da igual que sea anginas, ansiedad, dolor de regla la mierda que sea TENGO DERECHO A QUE ME CUIDEN PORQEU YO LO HAGO. Y a nadie le importo lo suficiente para cuidarme como necsito yo no quier que vengas a verme 1 hora porque tienes un hueco antes de ir al gimnasio no quiero que me traigan regalos porque nací ese dia y se queden 2 horas y salgan pitando.

Y se que el error soy yo que no tengo vida porque no trabajo porque la ansiedad me mata sencillamente y si fuera diabética o tuviera cáncer o algo así ALGO FÍSICO con médicos y análisis de sangre y reposo hospitalario nadie me reprocharía me cuidarían no me agobiarían con el dinero los estudios el trabajo

porque no entiende nadie QUE NO PUEDO

y si tuviera algo físico tendría una justificacion pero como estoy loca no trabajo porque no quiero soy una vaga una aprovechada y ademas soy rarita salgo poco tengo muchos nervios, dicen los que no tienen ni puta idea de lo que es un trastorno de ansiedad generalizada

y entonces claro si una jodida bulímica con ataques de pánico y crisis de ansiedad se marea en el metro como aparenta 20 años nadie le cede el asiento porque NO VEN que me muero en sus ojos

y si llamo a mi madre y le digo no quiero vivir no es dramatismo es la verdad y no simplemente otro numerito

y simplemente me morire lo sé sin que nadie me cuide con la mitad de cariño esfuerzo dedicacion autentica que yo he puesto. Y yo no quiero joyas ni dinero ni vacaciones ni propiedades ni triunfo profesional renuncio a todo incluso a los hijos

Simplemente necesito que alguien no me abandone cuando estoy mal porque soy una persona no una maquina y tengo fallos y estoy jodidamente enferma y NADIE LO VE ademas de que por lo visto debo hablar fatal porque NADIE ENTIENDE MI MALDITO LENGUAJE.

Nadie entiende que diga 2 veces "no quiero ir a ese bar ahora a desayunar" el otro día, por ej, simplemente no queria queria ir a casa pues tuve que ir y luego hablando en el bar si contesto mal es que soy una borde como poco o si no es que tengo "cambios de humor"

y lo que tengo mierda es una crisis de ansiedad producida no por tener que ceder no simplemente porque digo alto y claro NO ME APETECE IR y me desoyen, si quieren ir hay que ir y yo como tengo cinco años venga me llevan y me aguanto y que no haga rabietas, encima

Y me voy de temas como siempre y solo quiero decir que me odio por muchas cosas llevo dias asi odiando mi cara el pelo el cuerpo mirandome entera y dandome un asco profundo y odiando mi estupida forma de ser odiando mi locura que me aleja de la vida y del amor y de la vida que tiene todo el mundo

Y no quiero que nadie más me diga jamas "quiero que seas normal"

NO

Porque yo llevo toda la vida diciendome que no soy normal e intentando encajar y sobrevivir y construir una existencia apacible y estable con la mierda de escombros que me ha dejado mi infancia, llegar a ser una adulta que trabaja y se relaciona sin matarse de hambre o a vomitar y sin desmayarse de un ataque de panico

Me jode tanto pero tanto que me diga TODO EL MUNDO que luche

Que luche? y que llevo haciendo desde los 17 años. Que es cuando me tendria que haber tirado por la ventana que para eso vivia en un 7º piso. Y no tuve el valor y ademas pense en el dolor mi madre.

Y han pasado 12 años y he mejorado en algunas cosas. Pero es ocmo entrar en la carcel por robar dos panes y salir preparada para poner bombas Que mas da que salga a la calle cada dia y no llore cada noche que mas da que no me puedan etiquetar de "depresiva" "agorafóbica", si ahora soy "ansiosa" "bulímica" y "con fobia al trabajo, al estudio y a las responsabilidades"

y me dan igual las etiquetas. Solo hay una adulta sola que lucha y no se lo reconocen y que necesita que alguien la cuide y vele por ella y nadie lo hace y yo

es que no se por que escribo esto porque

yo no se por que coño no tengo valor de quitarme de en medio. En la nochebuena de 2004 también estuve a punto de saltar por el hueco de la escalera pero fui gilipollas y no lo hice, asi que nada 5 años más tragando mierda.

Es triste pensar que te retiene en la tierra tu madre y tu perro las cosas como son. Y mi madre tiene 60 años, asi que dentro de unos 15 años empezará a decaer a envejecer y no será mi mami.
Y morirá. Se irá.

Y mi pichín también morirá antes o después.

En algun momento me dejaran sola

Y a mi hermana no la cuento en este caso porque pertenece al grupo de personas que me quiere PERO QUE NO ME CUIDA.

Si ella esta bien todo esta OK y no se le pasa por la cabeza que necesites PUTA AYUDA

Y como hago decidme que cojones grito para que vean que me hundo, me encierro dos años en casa, engordo 30 kg, bajo 15, subo 10, no como en 6 dias, vomito a diario, no estudio ni trabajo, y nadie ve de verdad QUE ESTOY PERDIDA.

Lo peor es pensar que lo ven pero no hacen nada.

Me da igual me da igual me han dicho lo mas temido me han comparado con alguien mentalmente enfermo diagnosticado y tal y me han dicho que yo estoy peor que esa persona, y no ha sido un miembro de la familia asi que es una persona imparcial

es lo que se ve de mi una jodida gorda loca que no duerme y es patetica y habla mucho y nadie le escucha

Quiero quiero quiero tirarme del puente por favor el puto sol vuelve a estar en el cielo y me frie el cerebro no soporto la idea de estar.... algo tan simple como un viernes siendo una parada, sin dinero propio con la regla del demonio, sola, sitiendome mal conmigo misma pidiendo ayuda y no recibiendo nada nada

Estoy

es que quiero irme en serio yo no se que me retiene no es lo tipico que se dice

y nada de que tengo una vida por delante, que a mi eso, no me ha sonado nunca esperanzador. Más bien me parece una amenaza.

Sí señor, me quedan muchos muchos años para seguir loca y jodida. Pues que alegria.

Por que no lo hice con 17 si llego a saber el sufrimiento que me ahorro

es que no quiero estar aqui mejor dicho no quiero estar aqui siendo YO

Me gusta la vida pero no quiero vivirla cargando conmigo porque nadie me querra jamas ni triunfare en nada ni lograre mejorar la vida de nadie en ningun aspecto

asi que soy solo un ente que consume oxígeno un parásito social

no se

no se

no tengo trabajo porque no me hago puta que mas da, mi cuerpo es lo ultimo que me importa
dignidad? no se yo de eso no tengo. Al menos asi mi madre no tiene que darme de comer

solo quiero destruirme, pero esta vez de todas todas por favor

28 comentarios:

  1. Mira, no te conozco...
    pero al igual que antes me han sorprendido con un comentario diciendome que se identificaban conmigo en algunos aspectos, yo haré lo mismo...
    me recuerdas algo a mi
    he tenido miles de dias en los que he pensado que no valia la pena vivir
    que la vida no estaba hecha para alguien como yo, he llegado a tener un cuchillo en la mano o a querer saltar por la ventana porque no paraba de llorar, porque solo pensaba en que no valia una mierda...pero he podido con ello, quiero vivir...esta vida es dura, pero tenemos que poder con ella!tenemos que luchar!
    no somos monigotes que se rinden NO!
    no se si leeras mi blog pero tienes que saber qe apesar de problemas gravisimos que ha tenido mi familia desde que naci e incluso antes....sigo aqui
    he podido superar eso
    no estoy diciendo que no tenga traumas irreversibles, eso es imposible

    pero tienes que saber algo
    mira, no hay prototipos de persona feliz sabes?
    NO
    los felices son los ignorantes
    sabes porque?
    porque no saben lo dura que es la vida en realidad

    y tu si que lo sabes, se aprecia al ver como escribes, lo que escribes
    estas muy triste, deprimida...
    y yo te entiendo, yo tampoco le veo el sentido a nada...nunca me he sentido valorada por nadie

    sabes que me ha recordado a mi tambien?
    en la soledad, en que quieres a alguien que esté ahi

    yo aún no se lo que es eso...y no se si lo sabre alguna vez
    porque mi imagen fisica me tortura, no me deja ser una persona libre que luche por mejorar....no tengo autoestima, no...y eso que tengo 18 años....imaginate que tuviera menos edad....aun me quedarian mas años, mas pruebas que pasar en esta vida tan dura...aun mas cosas que superar

    en fin,seguire leyendote

    por favor, no pierdas la esperanza, no lo hagas...tienes que ser fuerte, de veras...merecerá la pena
    nunca es tarde!

    no olvides eso jamas

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  2. "luminosita" querida, yo te quiero...capaz que conociendote fuera de aqui salgo corriendo, jajajaja (es broma), pero yo disfruto contigo...en tu cumple yo entre aqui para verte (por medio de lo que escribes, obvio) no tenia idea que era tu cumple, no todas las personas recurren a ti solo por compromiso, otras lo hacemos porque disfrutamos lo que ofreces ...lo que podemos aprender de ti, lo que puedes proyectarnos, elegimos sonreir o sufrir contigo...Yo tambien me cuestiono que hago aqui, se lo que es desear morir y se que se siente cuidar de otros y que no cuiden de ti....pero sabes que "no es tonto el indio, sino el que lo hace compadre"....cuidar de otros ha sido una eleccion, porque siempre podemos elegir, aun cuando elegimos no elegir (estamos tomando una eleccion)...Tengo desde febrero 2008 sin trabajo con una hija y dependiendo de mi madre...nunca seran igual las situaciones, pero se del estres que eso provoca.....pero suena estupido "todo pasa por algo", aun cuando nos parezca que todo nos lleva a un hoyo, de pronto caemos en el para despues salir y disfrutar lo que es estar afuera. ...Tienes cosas, quizas no las que quieres (escribire una entrada que pensaba posponer para compartirla contigo)......pero aùn tenemos cosas y eso importa....Bastante nos autoagredimos con esta situacion de engordar-adelgazar, por favor, no hagas mas cosas (como cortarte)...Esto ya es muy largo, pero lo ameritaba....cierto que tu lees los blogs de quienes te "interesan"????, y creo que si sigues aqui,es porque despues de haber aguantado tanto, pues toca ENCONTRAR EL SENTIDO A LA VIDA, asi se demore....ya nos jodimos mucho tiempo, porque no un poco mas??? que tal pasa algo bueno?....Yo estoy aqui, contigo, y TODOS TENEMOS ALGO DE LOCURA, un poco mas , un poco menos......asi que no te atormentes...un beso y abrazo TRASATLANTICO.

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  3. nena es la primera vez q vengo a ru blog, y sabes esa historia la eh vivido tantas veces keere matarme keres kortarme pero no se siempre digo q no me dare por vencida q alkanzare mi proxima meta es solo kuestion de esperar nena, aparte de eso, hay gente q te kiere y yo empiezo a hacerlo desde ahora xq si kieres una amiga estare aki para ti si


    un beso y animos
    te sigo princesa

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  4. Ni te conozco ni me conoces. Solo queria decirte que he leido el texto entero sin casi pestañear. No se que consejo darte, a estas alturas.
    Desde aqi te mando un beso, es lo unico que puedo hacer.

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  5. Mis palabras son cortas: la vida es una mierda, pero al mismo tiempo maravillosa, yo también he deseado acabar con todo el dolor pero siempre hay algo por lo que vivir, y sino búscalo. Igual que tú amas a Jesús, Jesús te ama a ti.

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  6. No es que quiera dar datos o indicaciones o hacer apología del suicidio, pero por mucho alcohol que tengas, difílmente puedas morirte con 25 tranquimazín. A lo sumo tendrás convulsiones... según tu organismo, pero no más... Porque mejor no te tomas dos, te dormís, y tal vez al día siguiente te levantes de mejor humor...

    Y te diré algo. Ni tu madre ni tu hermana tienen obligación de quererte y viceversa, así que sentíte bendita. La familia no se elige y a veces te tocan... cosas... asi que sentíte bien al menos por eso. Son los amigos la familia que uno elige, pero no caen del cielo y si no se sale de casa no los encontrarás. Pero no tenés que sentirte miserable por pensar que sólo ellas te quieren (y que en realidad debe haber más gente).
    Y bueno, en algo lamento disentir. Pero 29 años. Tu hermana no tiene que cuidarte. No es algo para echarle en cara. Y si decidieras morir, sólo las dejarías con culpa. Una culpa injusta. Preguntas sin responder.

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  7. "depresiva" "agorafóbica" "ansiosa" "bulímica" y "con fobia al trabajo, al estudio y a las responsabilidades". Ok. Me harta q cuando digo algo la gente me diga: ah,xq lo q me paso a mi bla bla... Pero si ha d servirte de algo me etiqueto con los mismos slogans que vos.Aunque así no m defino, eso no es todo lo q eres.
    Atención, atención y más atención es lo q siempre hemos pedido y seguimos pidiendo a gritos. Cuidados. Problema principal nº1: Hasta hemos perdido el instinto d supervivencia y obviamente q si ni sikiera confiamos en nosotras mismas, no podemos esperar a q vengan otros a cuidarnos como bebés y resolver nstros problemas x nosotras.Pero ridículamente lo seguimos esperando. Problema nº2: Seguimos soñando con "felicidonia" y con gente hecha a nstra medida, 100%generosa y abnegada, q nos ame y nuncaaa nos haga daño.(yo lo sigo esperando cada día)Y no queremos crecer.Otra autoreferencia tonta:tu madre te ama? ok la mía me dejó cuando nací a cuidado d mi abuelo un carpintero viejo. Apareció cdo tenía 5 y cdo era adolescente se fue otra vez y formó otra flia en otro país. Y m sigue rechazando. Si a tu madre le quedan 15,20,25 años nadie lo sabe pero eso es amor, eso es cuidado. Piensalo, no es una regla q todas las padres cuiden a sus hijos. Pero mira luminosa aunque cueste hay q asumirlo: la vida q keremos,está en nstras manos. Valórate, acepta tus enormes capacidades, posibilidades y potenciales, xq a veces las personas podemos ser un saco lleno d defectos o "etiquetas" d las q vos t has puesto, pero tenemos recursos tenemos potencial para ser kienes queremos ser.
    Linda sé q no pasas buenos momentos pero piénsalo: si sigues haciendo lo q siempre has hecho, conseguirás lo q siempre has conseguido.
    Espero q las cosas mejores.. desde aki sabes q hacemos lo q podemos para "cuidarte" con toda la impotencia propia d la distancia...
    Stay strong luminosa.. no te apagues...

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  8. prin!! tranquila!! q mal q estes asi!! aunq las pastillas si nos calman un poco pero pues a veces lo es lo mejor, ni el alcohol ni nda d eso, no hagas nada tonto, nosotros t queremos aqui, nos preocupamos por ti, esta es solo una caida pero yo se q eres fuerte y t levantaras y seguiremos con nuestros sueños

    animoo

    XoXo

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  9. La verdad tu entrada me ha llegado y muy adentro. Me ha hecho llorar (y no te lo digo para que te sientas mal) porque hoy también publiqué una entrada muy similiar, que también redacté en uno de mis ataques pero es patética comparada con la tuya, porque por lo menos vos sabés que es eso que te afecta y te pone mal, yo en cambio me pongo mal de la nada.

    La verdad me gustaría poder consolarte y decirte cositas lindas, pero como estoy igual que vos solo puedo ofrecerte una oreja para escucharte y mi mail personal: makyta_eap_91@hotmail.com Y solo porque yo si te amo, y si pudiera te cuidaría porque eres de las amigas que he hecho en este mundo que siento frio y podrido.

    Como dijiste vos, aca hay una chica que tiene varios años menos que vos, que se interesa por vos al otro lado del charco.

    En serio que me encantaría poder conocerte, irte a visitar, tener esas charlas de amigas que hace años no tengo. (Sigo llorando como estúpida)

    No se que decirte a parte de que te quieroooooooooo, odio a la vida que puso lejos a las personas que realmente vale la pena conocer. Carajo porque tenías que ser española? Jaja.

    Nena, luminosa mia, te kiero montones. Te daría mi numero de teléfono pero no conozco ni se la caracterísitca de mi pais (que ignorante soy)

    Animo princesa, siempre queda algo por lo cual luchar. Y Dios no permita que te kites la vida porque entonces privarás al mundo de una persona maravillosa como vos. La poca gente que realmente vale la pena se quiere morir? En que mundo de mierda vivimos.

    Yo más que nadie se que es estar sola y necesitar que alguien te cuide, porque antes de concer a mi muñe estaba igual que vos. Para colmo descorazonada, porque en aquel momento mi "amado" era la peor persona que he conocido y se aprovechaba de mis emociones. Lo que te puedo decir es que es dificil la vida, a veces es horrible como caer en un pozo sin fondo, pero de vez en cuando suele sorprendernos con una luz al final del tunel.

    Dedícate a conocer gente nueva, sino nunca conocerás a nadie distinto. Animate a ir a esos lugares que siempre has querido pero nunca te has animado. Ve a exposiciones de arte, ve a un espectáculo , cualquier cosa que disfrutes de verdad. Porque si hay alguien que sabe cuidarte como tu realmente quieres sos vos misma.

    Te super amo amiga virtual! POrque tu blog nos ha unido.

    Te adoro

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  10. Me alcanzo leer dos palabras....
    Agregame por favor, mi mail es perez_matias@hotmail.es.
    En serio te digo si queres charlar lo haria con gusto.
    Si queres ayuda, esta perfecto el blog.

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  11. O sea, el blog como medio para pedir consejo, para volver a sentir aquello que quizas se perdio o nunca se apredio a sentir.
    aBRAN SU CORAZON! Y SUS OIDOS...
    YA LO DECIA EL PRINCIPITO, LO ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS...
    NO PIENSEN COMO GENTE GRANDE! SI LEYERON ESE LIBRO ME VAN A ENTENDER

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  12. Hola prin!!
    nena no estas loca, solo eres tu un ser unico y epsecial, lleno de cosas qpuedes dar al munda, laementablemete creo q eres una chika q da demasiado y recibe poko...
    eres una gran personay debs valoarte se cuesta,q duele yq a vces nos eve la salida, pero xq crees q estas aki y no en otro sitio, xq en todo ese dolor q ievas dntro tienes una mison q cumplir yo creo en ti...
    y eres maravillosa , eres un mundo aparte y asi has d edecir esta esta dañada y no sabe lo q se siente... yo tmb he keriodo tirarme de una ventana pero algo dice q no lo haga...
    animo q vales mucho
    y el mundo no seria lo mismo sin tu escencia

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  13. Cuando qieres que quedemos, para demostrarte que no estas sola.

    elen-ita@hotmail.com
    ponte en contacto conmigo.

    Besos

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  14. Nadie tiene la obligación de cuidarte, somos seres interconectados energéticamente (lo que hago afecta a otros, que responden según mis actos y yo a ellos....)pero somos individuos...cuidate vos, por qué esperar que alguien te cuide, te quiera, esa necesidad de ser bebé por siempre, a los bebés los cuidan, los atienden, ....pero los adultos tienen que aprender a cuidarse solos...cuanto más te cuides y te quieras vos, menos vas a necesitar que ael afuera te cuide y seguramente te van a empezar a cuidar un poco, sin ahogarte.....
    suerte!!

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  15. Hoolaa prinn!!
    Lo que piensas es duro.. acaso crees q eres la unica q sufre?? la unica con problemas??
    T aseguro q matandote arreglas todos tus problemas y t vulves puros huesos para siempre.. sin ningun sacrificio ni nada.. pero aun asi esta solucion es d corbardes.. q facil seria si todos se suicidan cuando les cierran una puerta o no?? Tienes toda una vida x delant.. no la desperdicies.. haz lo q te guste, lo q te haga sentir bien en el momento como persona..

    Sabes q t quiero, q cada dia conozco una nueva parte d vos y simplement x eso m duele q digas cosas asi.. tdv queda mucho Luminosa a este mundo.. a veces es una porqueria, x eso si estas loca conviertelo en algo habitable.. xq eso hacen los locos.. miran mas alla d lo q tienen en los ojos y al no ser comprendidos se los tacha xq es mas facil asi..

    eres y seras un loca pero no una demente.. xq d serlo asi ya estaria en una tumba


    Si hoy te ha ido mal, haz q mña valga la pena..


    Te Kiero mucho y m encantaria poder ayudart, dart una mano..

    ANIMOOO
    Bsos

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  16. ahiii nena es lka historia mas triste q he escuchado! me hizoo llorar! Sabes entiendo tu vida prfectamente! sentirte mal sin ayuda trsite y sola! Qerer una mano un hombro un cariño! o simplemente una sonrisa! es algo q llena o simplemente es un granito d vida! Pero a cambio recibimos criticas! insultos y burlas! nadie entiende y se pone en el lugar d un transtorno alimenticio! Criticas juzgan sin haber sifrido la propia enfermedad! Solo a nosotras q yo tmbien soy bulimica por 5 años y anorexica en peridos nos qeda la esperanza d seguir luchando mostranto una mascra d felicidad un disfraz d q todo todo esta BIEN todo esta NORMAL! cuando detras d todo ahi una chica con ganas de morir! con un sueño q se basa en una imagen delgada! y los demas la sociedad! INGONORANTE llenando y alimentando nuestro transtorno! nadie nos va a entender perfectamente mas q otras princesas! porq ellas verdaderamente saben lo q es sufrir bulimia y anorexia! Por mi TIENES UNA MANO AMIGA! UN CONSEJO! PUEDES COMPARTIR CONMIGO TUS TRISTEZAS Q YO TMBN LA NCESITO! CUIDATE BESOOS! PASA POR MI BLOG SOY NUEVA!! Y AGREGAME

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  17. me has djado con la boca abierta no puedo creer tantas cosas que han salido de tu mente, sin ofender. Yo se que note conosco, pero aqui estoy, otra princesa, que sufre, que llora, que no sabe que demonios hace aqui, pero aun así lucha, lucha hasta quedarse sin fuerzas, por obtener lo que siempre ah deseado, porque soy una mujer, un joven con sueños e ilusiones & el valor para tratar de alcanzarlas!
    se que tu tambien, leer todo eso me hizo sentirlo, & bueno, si necesitas hablar con alguien, aqui siempre estara alguien dispuesta ah escucharte..

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  18. Gracias por tu comentario, me animó muchísimo. Me gusta como escribes. Me halaga que te hayas pasado por mi blog y que de alguna forma lo disfrutes.

    En estos momentos muero de ansiedad y lo único que me detiene son comentarios como los tuyos.

    Gracias, de todo corazón.

    Un beso.

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  19. Palabras, palabras y más palabras el lo único que puedo ofrecerte.
    Se que con palabras no voy a arreglar la brecha que a partido tu cuerpo, alma y vida en dos, pero se que puedo tapar un pequeño agujerito, y por diminuto que sea, y aunque solo te arregle un huequito unas horas, estoy dispuesta a hacerlo.
    Porque mil veces me sentí así, y porque miles me quedan aún por vivir.
    No te lanzantes porque pensaste en los demás, piensas en los demás porque eres buena persona, al ser buena persona sufres.
    No te voy a decir que luches porque cuanto más luches más dolor sentirás y cuanto más dolor sientas, peor estarás.
    Yo te quiero.
    No de la misma manera como la que te quiere tu madre.
    No de la misma forma que una amiga.
    Pero te quiero.
    Te cojí cariño.
    No el cariño que se le coje a un perro abandonado, pero tampoco el cariño que le tienes a una compañera de clase.
    Te quiero de una manera inxpresable pero sentible.
    Puede que sea porque unos días te admiro al leer las palabras de lucha o desazón que escribes, otras veces siento una terrible alegría al ver que no me siento sola en este mundo.
    Muchas veces me siento identificada contigo.
    Te mando muchos besos, un poco del cariño que necesitas y mi palabra de que todo, tarde o temprano se arregla.
    Besos cielo.
    XOXO

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  20. Hola, la verdad tu relato me dejo helado, no quiero decir que me sorprendio, me conosco de sobra todo lo que describiste, parece que lo hubiese escrito yo, y sabes, te entiendo, de verdad que si, yo se lo horrible que es que nadie tetome en cuenta o te ayude cuando casi casi les pides de rodillas que POR FAVOR lo hagan, cuando dicen que solo son caprichos y cosas "banales", pero la verdad es que es peor. Yo tengo depresion severa, además de ser boderline, transtorno de ansiedad tbm, me da a veces pánico d salir a la calle, he sido anorexica y algo bulimica, y antes de ser un palo horroroso al q todo el mundo criticaba, despues de criticar tbm cuando era gorda, pase a ser gorda de nuevo y ahora todo el mundo lo piensa, pero no me lo dice porque según ellos: estoy loca! me lo han dicho mil veces y me lo siguen diciendo y te entiendo porque solo se excusan en decir "pero hay peores problemas" y no se dan cuenta que no hay nada peor q los desordenes alimenticios y de la mente, eso que te limita en tu vida diaria, que no te deja ni a ir a comprar a la esquina porque no tienes la fuerza suficiente.
    Se que tal vez no te pueda ayudar mucho, pero se lo importante que significa para personas como nosotras que nos entiendan, que aunque sea nos den el beneficio de la duda. Bueno un beso cuidate, trata de ponerte mejor, trata de pensar en algo que ames, q t apasione y concéntrate. se que es dificil, pero no pierdes nada intentándolo.
    cuidate mucho.

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  21. Supongo que sonara a topico decir que se como te sientes y que me he identificado leyendo tu entrada. La habre leido como unas 4 veces y cada vez que lo hago acabo llorando. Llorando porque me da mucha rabia ver como puede ser que tanta gente sufra. Como puede ser que tantas de nosotras, que tenemos una vida por delante y unos sueños, acabemos pensando en morir. Hoy me siento igual que tu, asi que seria hipocrita si te dijera que tienes una vida por vivir, que todo ira bien y las cosas mejoraran, porque x mi experiencia las cosas no cambian y siempre volvemos a caer.
    Creo que el problema de esta mierda de mundo, esque somos demasiado buenas personas, que pensamos en los demas antes que en nosotras mismas, que damos demasiado y recibimos demasiado poco. Aunque queramos pensarlo no todo el mundo es feliz, no todas las personas son buenas, amables, cariñosas..este mundo cada vez esta mas podrido. Por eso creo que debes seguir aqui, para que le des una patada a toda esa mierda y digas esta soy yo y soy mucho mejor que toda esa mierda. Aunque muchas de las que te leemos no te conozcamos, estamos contigo y te apreciamos y no queremos que te vayas.
    Te mando muchas fuerzas y espero volver a leer algo tuyo pronto. Unbeso cariño

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  22. Qué puedo decirte...
    He estado desconectada de todo esta semana (por fin estoy de vuelta!)pero estoy segura de que, en este tiempo, ya has vuelto a coger fuerzas para seguir adelante con todo y con más. Va a ser repetitivo, pero te entiendo. Vale que nadie tiene la "obligación" de cuidarte como te han dicho, pero cuando tu te pasas la vida intentando hacer la de los demás mejor y ves que sí, pero que nadie lo hace contigo...sólo porque aguantas, porque pareces fuerte...es normal romperse de vez en cuando. Y claro, si te rompes:"mira como te pones sin motivo, qué reacciones tienes..."
    Y sí, es mucho tener a tu lado a una hermana y una madre-si son buenas-...pero a veces no es suficiente. Yo tengo tres hermanas y una madre maravillosa...que no tienen ni idea de como soy, de que persona hay debajo de mi rol hija-hermana perfecta/hija-hermana conflictiva, etc
    Tengo mucha suerte por tenerlas, pero...a veces me gustaría que me quisiera también gente que no estuviera moralmente "obligada" a hacerlo :)
    Si solo mediante un blog es obvio que tienes tantas cosas buenas, solo se me ocurren dos opciones para que estes sola: o te rodeas de imbéciles o sales muy poco de casa.
    Eres inteligente, eres ingeniosa, eres culta, eres muy guapa...tienes muchas más cosas a tu favor que la mayoría de la gente que interactúa ahí fuera, piensa en esto como en un paréntesis en el que decidir hacia donde ir, qué hacer con tu vida...y a por todas!

    Pero hay algo en lo que te equivocas: nunca viene nadie. Da igual lo que peses: nunca te salvan.
    Antes pensaba que sí, que con 50 kilos (el peso que creía que era el ideal e inalcanzable cuando tenía 15/16 años y pesaba unos 10/15 kilos más)alguien lo notaría y me rescataría: pero nunca viene nadie, nadie lo ve.
    No te voy a decir que es lo mismo pesar menos que más, porque no es cierto. No es tan horrible "sentirse" gorda como "saberse" objetivamente gorda, y quien lo piense es que nunca ha estado objetivamente gorda. A cualquier problema que tienes, dejas de tener que añadirle el "y además estoy gorda", con todo lo que conlleva...; lo sustituyes por "no estoy suficientemente delgada", "Tengo mucho de esto o de lo otro todavía", etc...sigues en el mismo infierno, solo que un poco más cómodo...pero nadie viene a rescatarte, nadie se da cuenta.
    Te mando besos, abrazos, tirones de los pelos...y todo lo que haga falta enviarte para que te levantes y le demuestres al mundo quien eres y lo que eres capaz de hacer :)
    Besos!

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  23. Hola linda, en esta vida siempre hay por lo que vivir, aunque ahora mismo no lo veas o no lo creas, eres joven, tienes toda la vida por delante, pero por desgracias las cosas no vienen solas, siempre hay que ayudarlas, hay que salir para conocer gente, hay que trabajar para sentirse util y hay que decir las cosas claras para que sepan que te pasa o para que te cuiden como tu quieres. Tienes que salir fuera de tu burbuja y empezar a buscar algo que te haga feliz, que te recuerde porque te gusta vivir, que te llene por dentro y si lo haces, todo lo demas vendra solo.
    Mi novio siempre me dice que todo llega, que no has de ser ansioso, que no has de desesperar por las cosas buenas, todas llegan a su debido tiempo, eso si, con un poco de ayuda, es imposible que te toque la loteria si no compras un boleto, asi que si necesitas que te cuiden sal y busca a la persona idonea, aunque pensandolo bien normalmente las personas no se buscan, sencillamente te encuentran.
    Sabes que vales mucho, solo que aun no te lo has demostrado, pero tienes que hacerlo, salir y vivir........... entonces te daras cuenta que puedes hacer lo que te propongas.
    Mil besos princesa...

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  24. estoy haciendo carrera , ingresar a http://poisonapplecarrera.blogspot.com/ para mas informacion

    besos
    poisonapple

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  25. Hola peque... intentaré lograrlo, aunque no recordaba lo jodidamente duro que era esto, jiji, ayer cuando llegue a casa estuve haciendo coasa todo el rato antes de irme al gym... y cuando regresé me comí una manzana, no me siento fracasada, porque teniendo en cuenta que podría haber comido galletas, bollos, pizza, sandwich... lo lleve bastante bien. Y con mia, bueno de momento la dejaremos ahí, creo que con voluntad igual puedo conseguir bajar a los 58, que me estan costando un triunfo.
    Tu como estas peque?
    Besos

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  26. Hasta ahora he podido entrar a leer, me sorprendió mucho tu entrada, desgarradora por momentos, tu sentir, pero sabes, me dió gusto saber que tantos te apoyan, cuando menos por aquí, parece poco o impersonal, pero la verdad tantas palabras de ayuda, de tantas personas deberían hacerte sentir un poco mejor, recapacitar, porfavor no te dejes caer.
    Eso del ÁNIMO parece tan trillado, pero relamente es lo que necesitas. Liberate de todo y vuelve a empezar.

    Un fuerte abrazo y espero estés mejor

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  27. Amm... Cierto es que de esto yo no sé mucho, pero de lo que estoy segura es de que haciendo esto, lo notes o no, se pasa mal... Yo te recomiendo...

    • No te obsesiones con el no comer, además dicen que lo verdaderamente bueno para cuidar tu línea es hacer 5 comidas al día...

    • Con lo de las 5 comidas, no me refiero a que que comas espaguetis y porquerías, si no una Ensalada sin ciertos alimentos que te puedan hacer engordar, y en almuerzo, para quitarte el Hambre, ese "gran" enemigo en estos casos, te recomiendo los Snacks de Bicentury, que no tiene nada de grasa y te quita el Hambre.

    • No te vas a hacer OBESA en 1 segundo, puedes tomarte de vez en cuando algún capricho, pero si no quieres por que te da "miedo", pues que sea algo pequeñito, pero recuerda, no le cierres TODAS TUS "PUERTAS" a la comida, eso es malísimo.


    Bueno, esas son mis recomendaciones, he estado viendo por muchos sitios, y he llegado a eso, espero que no te desanime nada, pero es la verdad, ya que yo lo hago así, y por más que me dé algún capricho, nunca engordo, porque aunque como, modero.
    Cuídate. :)

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