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viernes, 29 de mayo de 2009

No me importa.

No me importa.

-Que me sangren las encías y me duelan los dientes (otra vez)

-Que me maree

-Que me cambie el humor al minuto

-Que me gaste el dinero a manos llenas

-Que me duela el estómago

-Que me pase las tardes durmiendo, agotada.

No me importa, porque lo único que me importa, lo único que da sentido a mi vida, es comer y vomitar. Y si tengo que sufrir por hacerlo, sufriré. No puedo vivir sin Mía. No sé dónde leí que la anorexia es desear desaparecer, y la bulimia desear vivir para poder hacerse daño.

Vale. Tengo que vivir, aunque sinceramente no quiera. No trabajo ni estudio, y ya me da igual. No voy a seguir torturándome con eso. Ni voy a luchar contra Mía. Si un día me desmayo o se me para el corazón, que así sea. No puedo dejar a Mía, porque yo ya no soy Luminosa. Mía ya no está dentro de mí. Se me ha tragado.

domingo, 24 de mayo de 2009

Fracaso cuando aún no había empezado

Eran las 3 de la tarde, estaba en ayunas, tenía hambre pero me daba igual, estaba tomando té y coca-cola zero, pensaba tomar algunas fresas si tenía mucha hambre... y se presenta mi madre con: pollo asado, patatas fritas, baguette, ketchup. Joder, la comida que más me gusta¡ Y he sido débil, incapaz de decirle, no, mamá, ya he comido, o lo que comí ayer me sentó mal, cualquier excusa, oh, no, soy una maldita bulímica, y ahí que me he puesto a comer, luego mi madre ha salido un momento y en un pispás lo he devuelto todo.Pero últimamente en cuanto como y vomito me entra otra vez la compulsión así que he comido madalenas, helado y plumcake, esto es una mierda... ahora quiero vomitar otra vez pero me duele el estómago estoy débil y si lo hago otra vez querré comer de nuevo. Me voy a poner como la chica de la foto.

sábado, 23 de mayo de 2009

Comiendo

Hoy fui a comer con mi madre a un restaurante que se come de cine, es un buffet que por 10 euro puedes comer lo que quieras, repetir... me puse como el Tinazas de arroz, pasta, pan, todo regado con salsas, comí pollo con patatas, pizza, que la hacen riquísima, helado, pero además es que me puse unos platos enormes. Iba con la idea de vomitar, claro, alguna vez que he comido con mi madre me corta vomitar por si se da cuenta, pero hoy me daba igual, pero qué mala suerte que voy al baño y oigo a una chica que estaba antes decir que no había papel higiénico, luego me he ido con mi madre a tomar un té a un bar y el baño era super cutre pequeño y sucio y he sido incapaz. Echando cuentas creo que he tardado como hora y cuarto en llegar a mi casa desde que he terminado de comer, y nada más llegar he vomitado, parecía un géiser, desde ayer también me doy golpes en la tripa mientras devuelvo y sale mejor... Supongo que lo habré echado todo, porque a la hora de hacerlo me ha entrado hambre, así que he comido chocolate, y me he vuelto a purgar (obvio)

Hoy ha llovido en Madrid todo el día, saqué al perro un ratito al parque, como a las nueve, y estaba allí y de pronto me sentí fatal, me dolía el estómago, tenía acidez, pero lo peor es que se me nublaba la vista, y me sentía flojísima, luego al subir las escaleras para llegar a mi casa sentía mucha sed ¡normal, estaba deshidratada de vomitar! Así que he bebido mucha agua y poco a poco me he sentido mejor. Ya no he comido nada.

En el súper me he comprado un té de Hornimans que se llama té classic, es el té que me han servido en el bar cuando he pedido un té americano, es un té que se hace poniendo la bolsita en leche y lo hierves. Está buenísimo, como dulce, y entona un montón, comprarlo si os gusta...

AH, voy a ir al gimnasio, por fin. Como me ahorro nada menos que 80 euro de terapia con la psiquiatra, voy a ir al polideportivo del barrio, tienen piscina, canchas de tenis (espero que haya clases porque alguna vez he jugado pero no sé jugar de verdad) salas con elíptica, cintas de correr y eso, pilates, fitness... está cerca de mi casa así que no hay excusas¡

Sigo sin trabajo, para variar. El otro día, oh estoy tan cabreada conmigo misma, luché mucho por conseguir una entrevista para una empresa, que me gustaba un montón, era un trabajo de lunes a jueves un horario fabuloso, y cuando me citaron fui incapaz de ir me dio un ataque de pánico del copón...

Estoy haciendo esfuerzos por no comer más, estoy venga a fumar y beber té y viendo un capítulo de The L Word en Youtube, porque antes me dolía mucho el estómago de veras, y en realidad no tengo hambre pero de noche me cuesta mucho estar sin comer. Me he comprado también en el súper coca cola zero y medio kilo de fresas y es lo que voy a comer mañana en todo el día. Os quiero muchooo a todas, espero que no os enfadéis si no os firmo estos días pero estoy entrando menos a Internet, que estaba muy viciada¡


Dejo una foto de Asley Olsen guapísima haciéndole competencia a MK. BESOS¡

PD. Mensaje para Oruguita. Nena, he intentado entrar en tu blog de nuevo y no sé si es porque lo has privatizado, el caso es que no me da permiso...

jueves, 21 de mayo de 2009

A mis niñas


Gracias a mis princesas por sus comentarios. No sabéis cómo me sostenéis. No sé qué haría sin vosotras...
He decidido pasar completamente de N., yo siempre he dicho que me echo novio para ser más feliz, no menos, y si lo voy a pasar peor con él que sin él... bastantes problemas tengo ya.
En un comment me pide Fairtale que les cuente que organiza una carrera, empieza el día 31 de mayo, en su blog http://cuentodehadas-fairytale.blogspot.com/ os podéis apuntar.
Gracias especialmente a mi querida Vicky (me encantó hablar contigo) y un saludo cariñoso a Oruguita, me he pasado cinco minutos por tu blog y no es un asco en absoluto¡ ahora me hago seguidora y me lo leo entero.
Sois mis niñas bonitas y os adoro a todas. BESOS.

lunes, 18 de mayo de 2009

JODIDA ES POCO

Hola, niñas, siento no haber escrito en tantos días. Todo ha sido culpa de N., que literalmente se mudó a mi casa el lunes, y ha estado rondando por aquí toda la semana. El caso es que su presencia lo ha estropeado todo, veamos:

-Ya no se comporta como al principio, supongo que pasa en todas las relaciones, pero creédme, el bajón que ha dado es importante. No es que me trate mal, pero se ha tomado demasiadas confianzas. El vive en una casa en la que no está a gusto, se quiere cambiar al final de mes, y qué ha decidido (unilateralmente, sin contar conmigo, y es lo que me pone negra) venir a dormir cada día a mi casa. MI CASA, mi castillo, mi refugio, mi palacio, lo único que tengo. En circustancias normales son poco sociable, amante de la soledad, el silencio y la independencia. Pero además si sales con un chico un mes, y a la tercera semana se te cuela en tu casa, imponiendo su presencia, impidiendo que use a Mía, que os escriba tranquilamente, teniendo que estar siempre en tensión porque tienes un invitado que además es hombre y casi no conoces... Ni os cuento.

- He engordado mucho, pero mucho, tanto que me da vergüenza confesar lo que peso. Me he pesado esta mañana y me he echado a llorar directamente. Es muchísimo. Y por qué, porque con N aquí he comido y he cenado como una persona normal, pero yo no soy normal, soy obesa y he acostumbrado a mi cuerpo a los ayunos y a Mía. Pero con una casa de 45 metros cuadrados no puedes ir al baño a vomitar, así que lo he comido se ha quedado dentro: pan, leche entera porque a N le gusta y además es más barata, patatas,PASTA CON TOMATE, galletas por la mañana...
Yo he comido como si fuera él, es decir, un chico con el metabolismo acelerado que come lo que quiere y no engorda. De verdad que he engordado tanto que no me puedo soportar.

-Se ha pasado la novedad de N. El arco iris nos gusta tanto porque casi no se le ve, no? Pues a mí con los chicos me pasa igual. Jamás podré convivir, que se haga cotidiana la presencia de tu novio, eso rompe la magia. Ya no siento alegría cuando le veo. Es más, un día que no habíamos quedado, el sábado, estaba a las 10 de la noche con mi perro en el parque y ¡se presentó allí¡ Sin mi opinión, sin que le hubiera invitado. Y lo peor es que no es porque me eche de menos, es por su conveniencia, no está a gusto en su casa y se viene a la mía. Y encima me quita el mando a distancia y decide lo que tenemos que ver en la tele¡

A ver, que yo llevo casi dos años viviendo sola, tengo 28 castañas, es decir, no es tiempo suficiente para echar de menos la presencia de alguien en casa pero si para que te hagas a la idea de que tú eres la reina, tú mandas, y de pronto se te cuela alguien que TE IMPONE su manera de vivir.
Y yo soy tan idiota que no hablo por no ofender, me he quedado callada toda la semana dejándole hacer lo que quisiera en mi casa. Incluso para el sexo, era cuando él quería. Una prueba, un día él estaba resfriado y no quería hacer nada, yo me aguanté. Luego durante la semana tuve la regla, y no quería sexo para nada, pues me coaccionó para que le hiciera sexo oral¡ Y yo soy tan imbécil que tragando con todo (nunca mejor dicho)

Os parecerá que soy idiota, pero hasta ayer no conseguí quitármelo de encima. Otra cosa que ha empezado a hacer es traer ropa y cosas suyas a mi casa, con la excusa de que la suya está lejos.
Me costó Dios y ayuda decirle ayer "tienes que llevarte todas tus cosas" porque yo ya veía que si no se lo decía, otra semanita que se quedaba aquí.

Sabéis lo malo, que yo no soy capaz de alzar la voz y decir, se acabó, te dejo, o por ej. no quiero verte estos días, soy incapaz, le intento explicar que necesito mi espacio y se enfada. Pero como yo no estoy cómoda, me empiezo a poner nerviosa, además, guardarte algo produce mucha ira, así que le he estado tratando progresivamente mal durante la semana, y el tío aguantaba mi mala leche y mis malas contestaciones. El sábado, cuando se presentó sin ser invitado, directamente le dejé ver en la tv lo que quisiera y yo me senté en el pc, sin decirle una palabra durante dos horas. Y le dio igual¡¡¡¡ Es evidente que me utiliza, ha debido pensar, esta gorda triste y solitaria, dejará que me la tire, me colaré en su casa hasta que me harte, a él le da igual si yo me alegro de verle o no, si me siento mal... Me ha utilizado. Para variar, me he equivocado.

Resultado, le he cogido una manía impresionante, sólo de pensar que va a volver me pongo mala. O cambia de actitud o paso de él del todo, pero por favor que no asome la cara en 1 semana al menos.

He engordado he engordado he engordado soy una enorme ballena, voy a hacer mi dieta del Ramadán,que consiste en no comer durante todo el día, esperar que se haga noche cerrada (10 y media de la noche), comer lo que quiera y vomitar. Es malo, es insano, me da igual¡ No puedo comer normal, y por desgracia no puedo hacer ayuno completo.

Esta mañana me he saltado el dentista, joder, la segunda vez que no voy.

Pretendía presentarme a los exámenes de junio, dado que no me presenté a las anteriores convocatorias, bueno, pues sigo sin estudiar nada ¡ si hasta a veces se me olvida¡ que estoy matriculada. Eso implica, que he obligado a mi madre ha gastar 200 euro de matrícula, que otro año perdido, que jamás podré volver a insinuar que quiero estudiar algo, porque es evidente que no lo hago. Que tengo 28 años y medio y soy una fracasada que sólo tiene el bachiller. Que me pasaré el resto de la vida trabajando en el sector servicios de teleoperadora. Que la chica de inteligencia brillante y férrea voluntad, la de los sobresalientes y que tenía como objetivo ser cirujana, no es cirujana, ni abogada ni trabajadora social. Si no fuera porque mi madre me ayuda estaría pidiendo en la calle, literalmente.

No sé como una persona puede fracasar en todo, pero así es. Gorda, con relaciones personales tóxicas, sólo se me acerca la gente para sacarme algo. Sin trabajo, sin estudiar. Por qué no me tiro delante de un autobús y acabo antes.

Por qué no me vuelvo loca del todo para que me ingresen y cuiden de mí. Si estoy loca pero funciono, estoy con un pie en la vida real y otro en mi mundo imaginario. No soy parte de la sociedad, no aporto nada. No me salen bien las relaciones. Por qué no se me va la olla del todo para que me ingresen en la López Ibor sin fecha de caducidad. Que me inflen a pastillas y me quede tonta del todo para siempre hasta que la vejez prematura se me lleve.

Soy un ser gordo y que no trabaja y obliga a su madre de 60 años a mantenerla.

No tengo esperanza, por qué me sigo levantando cada día¿?

LLega el verano, y estoy gorda, gordísima como siempre. Sigo sin dinero propio, como siempre, y encima el cruel destino me arroja un novio que me demuestre que sigo siendo la niñita que por un poco de atención lo da todo: su cuerpo, su dinero, su comida, su cama, su espacio, su tiempo, su corazón, su atención, su vida entera a cambio de que alguien me mire y me vea.

Jodida es poco, sí señoritas. Así estoy hoy.

Si alguien ha llegado a leerse todo esto se merecería un premio, pero os juro que no tengo ánimo de poner thinspo. No tengo ganas de ver fotos de chicas guapas. Sólo quiero daros las gracias a todos por estar ahí. No sé como me aguantáis. Gracias por leerme. Besos.

lunes, 11 de mayo de 2009

Despierta

No quiero comer, no quiero/puedo dormir. Ayer me echaron del trabajo por no rendir (no vendía lo suficiente) pero me la pela, al final seguro que les tienen vendiendo lotería 3 meses y no cobran lo que dijeron que íbamos a cobrar. En fin, yo no sirvo para vender, soy demasiado honesta y tímida.

Pasé el finde entero con N. Estuvo bien, pero por la tarde salí a pasear al perro y al volver me dio un ataque de ansiedad... creo que era por estar dos días enteros en mi casa, que es pequeña por cierto, con otro ser humano... desde octubre de 2007 que vivo sola creo que no he pasado tanto tiempo con nadie. Me empecé a agobiar y no podía respirar, y al final lloré. N me sostuvo. Me abrazó, me calmó, me dijo que lo entendía, que a él también le pasaba una época, que lo superó enfrentándose a sus miedos... le lloré un ratito, me tomé un trankimazín, se puso a hablarme de cosas diferentes y al final se me pasó. Se quedó a dormir y no me agobié.

Se fue el lunes por la mañana, y antes miramos ofertas de trabajo para él, de pinche de cocina, es buena noticia porque eso significa que quiere quedarse en Madrid. Por cierto, qué cielo, cuando tuve el ataque de ansiedad me dice: "vámonos a vivir al campo, así no te estresas" Jajajja, le dije que la naturaleza y el aire puro me pone de los nervios, pero fue un detalle.

Ah por cierto, que mi madre le vio en mi casa jajajaj, bueno, ya le conocía del año pasado cuando vivía en mi barrio, y nada, se cayeron bien. Ha dejado un cepillo de dientes¡. Si yo fuera ese tipo de mujer que se muere por convivir daría saltos de alegría. En realidad no me molesta, me parece tierno que mi cepillo de dientes tenga compañía.

Ahora casi no me queda trankimazín, ya no voy a la psiquiatra, porque en las últimas sesiones estaba pasando de mí, me miraba en plan "a ver qué me cuentas ahora", como que no avanzo pero no me ayuda, me pone cara de estar hastiada de mis temas. Pues nada, ahí te quedas... total que la medicación me la da la médico de la seguridad social y apunto cuando voy a pedirle recetas, fue el 20 de abril, y joder que me dio dos recetas de tranki 30 pastillas cada una, y ya sólo me quedan 12 (son de 0,5 mg y cuando tengo ansiedad necesito 1 mg ó 1mg y medio)

Echando cálculos no puedo ir a pedirle hasta que sea día 20, para que no se mosquee, el caso es que yo el antidepresivo me lo tomo como me han mandado, dos píldoras de paroxetina por la mañana, pero el ansiolítico, según, hay días que puedo sobrevivir con media pastilla de 0,5 mg y otros que he tenido que tomarme 4. Maldita la hora en que la psiquiatra me mandó el tranki, porque engancha.

Una cosa, es que me vino la regla.no me dolía nada nada, lo único fue que el domingo tenía muchas ganas de llorar, pero ya os he contado que yo antes me volvía loca como 10 días antes de venirme, ahora no. Me gustaría saber si hacer el amor con N me ha regulado las hormonas jejejeje

No sé qué hacer hoy, uf. No sé, no quiero dormir ni comer como he dicho al principio. Pero me da una pereza tremenda hacer la dieta de 13 días me dan ganas de hacer un ayuno y así cuando vea a N el viernes me encuentre más flaca.

Pongo unas fotos thinspooo a más no poder de la bella Natalie Portman (160 cm, 48 kg)
Besos madrugadores!






domingo, 10 de mayo de 2009

Una motivación

"La moda es la motivación más saludable para perder peso." Karl Lagerfield

Ayer volvió N, al final no se enrola en el ejército. Apareció en mi casa a las 9:00 am, se lió a darme besos y dijo: me he enamorado de ti sin darme cuenta. Ayyyy
El trabajo, uf, fatal. Pero ya tengo en perspectiva otra cosa. Si es que no se puede tener todo¡

La dieta esta de los 13 días aún no la empezado, porque necesito comprar la comida que viene ahí, si alguien quiere apuntarse a hacerla a partir del lunes, me comentáis.


Me toca la regla la semana que viene y ando un poco de antojos, chocolate y eso, tengo que controlarme... no sé lo que peso pero me veo la cara super delgadita normal con la semana que he tenido, mucho trajín. Besitos a mis prins.

martes, 5 de mayo de 2009

Pregunta que si estás embarazada


Hola mis niñas. Esta entrada la dedico en parte aquellas princesas que se deprimen cuando algún conocido o desconocido les hace un juicio de valor sobre su figura, del tipo "yo te veo más gorda" Para que veáis lo que tiene que oír una ajajajaj

Ayer en el parque con el perro, lo de siempre, estoy con un amigo que tiene un buldog pequeñito, ahí jugando. Y conozco a una señora que va siempre con una cocker, y con su madre (madre de la señora, no madre de la cocker) El caso es que estaba yo de perfil desde su punto de vista, y de pronto la vieja dice algo que no entiendo. Le pregunto a la señora qué ha dicho su mamá y dice:

-Que si estás embarazada.

Yo me quedo toca loca, ni me imagino por qué lo dice, pienso, joder con las abuelas qué obsesión con los bebés y tal, y le digo que no, y que por qué dice eso. Y salta la anciana:

-Por la tripa.

WTF???? Yo nunca he sido de tener tripa, cuando engordo, se me va todo al culo y a los muslos, incluso a la cara se me notan mofletes (que ya es bastante desgracia), pero fijaos que peso taco y aún así marco cintura, y tripa, lo que se dice tripa... tengo un pequeño michelín, PEQUEÑO, rebelde, y se nota más que nada porque no tengo la tripa firme de engordar y adelgazar. Vamos que es el típico rollito de grasa que te coges con con dos dedos. No sé qué tipo de bebé puede caber ahí, un pitufo¡

He de decir que no me ofendí, primero, la señora esta pues es una anciana, y se le va un poco la olla. Vamos, que yo conozco chicas, más jóvens que yo incluso, con auténtica tripa, de esto que llamamos barriga cervecera. Si yo le parezco preñada, debe de ver embarazadas por todas partes!

Segundo, yo me sé mirar. Sé lo que tengo y lo que no. Si me hubiera dicho "retienes líquidos, parece que tienes las piernas pesadas", ok, tengo los muslos gordos, pero hasta pesando 58 kg, es una cosa heredada esto de tener muslo gordo. Si me hubiera dicho eso, lo acepto. Pero sé también que lo que tengo no es ni tripa, sino rollito (jejeje) y que nadie en su sano juicio ve ahí un embarazo.

Se lo conté a mi colega el del buldog, y alucinó, ajajaj casi se enfadó más que yo. "Qué falta de delicadeza, anda que, encima de que habla, que tienes tripa" Le dije yo que consideraba que no era más que un michelín y me dijo "encima adorna" Jajajajaaj que me hizo mucha gracia.


En fin, niñas os cuento esto para que veáis que hay que pesar las opiniones, no contarlas. Hay que tener en cuenta quién te dice qué. Hay que conocer nuestro cuerpo con sus virtudes y defectos, y no dejarse deprimir cuando alguien de mala fe, por una impresión errónea o simplemente porque hay gente que habla por no callar, vaya haciendo juicios sobre vuestro aspecto.

Yo siempre digo que si me dicen "hija qué rubia eres, vaya pelo casi amarillo" Ejem, siendo morena como un tizón, me quedo igual, no me pongo a pensar "va a tener razón se me ve rubísima" Pues tenéis que tener tan clara todas las partes que forman vuestra imagen como vuestro color de pelo. No dejarse convencer por una dependienta que te quiere vender lo que sea (como me pasó a mí, que me dice una tonta del bote que me parezco a Carla Bruni, cuando no es cierto, me lo dice para que la compre X) ni de un tío que quiere ligar contigo, o de cualquiera que haga un juicio erróneo, tanto para bien como para mal. Tú tienes que saber cómo eres y punto.

Lo normal hubiera sido que me deprimiera y no comiera en cinco días. Pues no, y cuento esto especialmente dedicado a una princesa a la que un tonto que como le pille le mato, llamó gorda cuando pesa cuarenta y tantos kilos. Es más, un día me hago foto con la camiseta que llevaba ayer, para que veáis que gorda estoy, pero si eso es un tripa de embarazada...


En otro orden de cosas, no consigo controlar a Mía ni a la de 3. Estuve leyendo en internet anoche, y no sé cómo di con una dieta llamada dieta de los 13 días o de la NASA. Al parecer se adelgaza taco y además acelera el metabolismo. Copio y pego lo que voy a hacer a partir de ahora dos semanas. Por cierto que es super pronto, me despertó la tos, hoy tengo una entrevista¡¡¡ A ver qué tal, ya os contaré. BESOS. Ah si alguien ha hecho esta dieta que me comente.

Primer día
Desayuno: té
Almuerzo: 2 Huevos duros con judías verdes
Cena: 1 filete mediano de pollo o ternera a la plancha, lechuga iceberg

Segundo día
Desayuno: café o té
Almuerzo: un filete de ternera mediano a la plancha más ensalada verde

Cena: 7 tajadas finas de jamón cocido más 1 vaso de yogurt natural descremado y sin azúcar

Tercer día
Desayuno: té más una tostada

Almuerzo: : 2 huevos duros o en omelette con tomate crudo
Cena: 5 tajadas de jamón cocido y ensalada verde
Cuarto día

Desayuno: té más una tostada

Almuerzo: 1 huevo duro, 3 zanahorias ralladas y 7 tajadas de jamón cocido

Cena: ensalada de frutas variadas (naranja, pera, kiwi, fresas, piña) con yogurt natural descremado y sin azúcar
Quinto día

Desayuno: té, 5 tajadas finas de jamón cocido más 1 taza de zanahorias hervidas

Almuerzo: 2 tajadas de pescado cocido o a la plancha, 1 Tomate más 1 taza de zanahorias hervidas

Cena: 1 filete de pollo o ternera grande, cocido o a la plancha
Sexto día


Desayuno: té
Almuerzo: un cuarto de pollo asado sin piel y con limón
Cena: 2 huevos duros más 1 taza de zanahorias ralladas

Sétimo día
Desayuno: té

Almuerzo: 1 filete de ternera o pollo grande a la plancha, más 1 manzana

Cena: Elige cualquier cena de los días anteriores.
La semana dos sigue el mismo orden.
PD. Logré el empleo, 5 horas de lunes a viernes, sábado jornada completa. Mil euro. Para mí y mi perro. Jejejej. Bieeen.

domingo, 3 de mayo de 2009

La Angustia S.A


La Angustia es esa amiga no invitada, a la que conoces de sobra y nunca deseas ver, pero inevitablemente te encuentras casi cada día de tu vida. La Angustia es un subidón de droga que no te has metido voluntariamente: como si alguien te colara cocaína o LSD sin darte cuenta, y de pronto estás sintiendo sus efectos secundarios.


La Angustia nunca se presenta dando la cara, es una zorra artera y cruel que prefiere métodos más sigilosos. Estás bien contigo misma, haciendo lo que sea, es un día normal cuando de pronto La Angustia decide visitarte... el primer síntoma es no poder parar de mover los pies, las piernas, o las manos, inevitablemente estás leyendo o viendo la tele o hablando con alguien y estudiando y notas ese hormigueo nervioso que te hace agitarte como si iniciaras el Parkinson. La mente se nubla un poco, porque sabes lo que viene después. Respiras más deprisa y se te seca la boca, si estás hablando lo haces más deprisa pero no coordinas bien los pensamientos (puede que te olvides de lo que ibas a decir, o repitas algo), te cuesta concentrarte. Sigues moviendo las piernas una y otra vez, pensando "esto pasará, no es más que angustia", así, en pequeño, porque eres ingenua y crees que puedes con Ella.


Intentas pensar en otra cosa. Bebes algo. Te fumas un cigarro. Estás delante del pc y decides que lo mejor es distraerte como sea, antes de que el hermano pequeño de La Angustia, El Atracón, se presente voluntario para llevarse a su hermana con los métodos que él conoce. No quieres dejar entrar al Atracón. Le odias, oh, cómo le odias... ese odio que sólo nace de la necesidad.

Cuantos más minutos pasan peor estás. La presencia de La Angustia ya es evidente, e intentas aun así frenarla poniendo en práctica lo que has oído de madres, hermanas, amigas, leído en blogs y revistas y artículos y asimilado después de unas cien sesiones de terapia: hablas con una amiga, respiras despacio, te pones a limpiar la casa, sales a dar una caminata.

Y no sirve de nada porque Ella es más fuerte. Ya se ha apoderado de tu cerebro, y te advierte: o recibes a Atracón o me temo que tendré que llamar al sicario más temido de todos: Ataque de Pánico, cuyos métodos por mucho que sean empleados, no pierden efectividad.

Una vez aprendiste con esa psiquiatra, que tu cerebro a aprendido una ruta de escape, para La Angustia. Hay gente que bebe, hay gente que compra compulsivamente, gente que juega sin parar o gente que se dedica a pegar a otra gente. Otros se drogan, se acuestan con desconocidos, conducen en dirección contraria o dejan de comer. Muchas maneras de aplacar la Angustia.

El tuyo es encerrarte en casa, o comer. O encerrarte y comer. Y tu cerebro lo tiene aprendido, y si por cada visita de Angustia o de Ataque de Pánico te hubieras bebido dos copas, ahora serías una borracha, pero como te dio por comer y vomitar, ahora eres una bulímica. Y tu cerebro te lo pide machaconamente para dejarte en paz: dame de comer, y luego vomita, y te soltaré, serás libre, segregaré una ración de endorfinas para que te sientas mejor y de paso te enganches más a esta rutina.

Y como has limpiado la casa y has dado un paseo y has respirado despacio y hablado con una amiga y La Angustia ya es tan grande que se sienta sobre ti, te oprime el pecho, dirige tus actos, dices: vale, no puedo más, allá vamos otra vez. Y comes, comes, comes, sin sentir los sabores, lo importante es notar cómo tragas, cómo se llena el estómago, no estaré a salvo hasta que no esté llena, el mundo se para, no hay ruido ni conflictos, sólo la comida y yo. Y después el cuarto de baño.

Ella ha vuelto a ganar la batalla. Una vez más, La Angustia S.A ha venido, se ha llevado una parte de mí, y antes o depués, volverá.

sábado, 2 de mayo de 2009

Un pequeño test

Hola mis niñas, estoy mala, tengo un enfriamiento tremendo con fiebre, mocos, dolor corporal, el día que estuve con N., en el parque con el perro nos llovió y me mojé y eso siempre me resfría. Anoche fatal, me sentía morir, estoy tomando Bisolgrip, ahora ya estoy un poquito mejor. Me he apuntado a la Carrera Feliz del Blog Carreras Felices de Neva y Gaby, me vino muy bien la que hicimos, para controlar a Mía... Le copio este test a Neva. Besos¡



1.- ¿Qué olor lo devuelve a la infancia?: El de la hierba recién cortada, me recuerda a cuando me bañaba en la piscina con mi hermana y mis amigas en verano y estaban segando la hierba.



2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de su vida?: A los 15 años me ricé el pelo, es el único cambio de look radical, no soy dada a jugar mucho con mi imagen.



3.- ¿Qué música busca por instinto?: Depende de la época de mi vida, siempre me gusta escuchar Blues..



4.- ¿Qué personaje le haría cambiar de acera?: Megan Fox



5.- ¿En qué amuleto sigue creyendo firmemente?: En una bata que tengo desde hace muchos años, es de seda y siempre la tengo en el sillón y duerme conmigo, me da paz.



6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de su vida?: tomar una taza de té y un cigarro por la mañana, si no no reacciono



7.- ¿En dónde queda el paraíso?: en mi sofá con mi perro mi té y mi tele



8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?: no soy creyente, aunque de pequeña sí.



9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?: sí claro



10.- ¿A quién le gustaría conocer?: a Woody Allen, y a muchas de las princesitas con las que hablo



11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?: ahora me ha dado por comer pan¡



12.- ¿Cómo le gustaría morir?: mientras no sea vieja y con dolor, me da igual



13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?: el chico que me gusta quiere enrolarse al ejército



14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?: nunca compro algo que no me vaya a servir



15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?: la casa autolimpiable



16.- ¿Qué se ha robado?: hace como un mes robé una caja de té en el súper, no tenía un duro



17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?: a Scarlett O´Hara



18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?: no creo que haya nada después de morir



19.- ¿Cuál es su autor favorito?: Espido Freire



20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?: La sombra del viento



21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?: que vuelvo a ir a la Facultad de Derecho (pesadilla)



22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?: si sirve el pc como invento casero, ese



23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?: la lamparita..



24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?: saco de mierda (cortesía de mi padre)



25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?: inagurar mi piso "de soltera"



26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?: en la cama con mi chico



27.- ¿Cuál el primer pensamiento de este día?: sigo resfriada, maldita sea



28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?: que N volvió a mi casa



29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?: Ofelia, de Millais



30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?: de que la depresión me estropeara la trayectoria estudiantil



31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?: por fin dejaré de fumar

viernes, 1 de mayo de 2009

La suerte cambia

Uu, estoy despierta desde las 8 a.m hoy que es fiesta en España, y cómo me desperté, con un beso en los labios de N... ejejej, justo como a la hora de publicar mi última entrada, suena el telefonillo, y era él. Se había largado a Almería, lo que deduje. Pasamos el día entero juntos, camita, vimos una peli, llevamos al perro al parque, y lo mejor, cocinó para mí, jejeje, unos macarrones con una salsita que hizo con tomate y cebollas (yo no sé cocinar) y le quedaron mmm como para pensar en las calorías¡ En todo caso, se compensa porque el resto del día no comí nada desde que llegó, él siempre me dice "si tienes hambre, come" pero no es que me dé vergüenza comer delante de él, es que cuando está delante se me esfuma el hambre, es un poderoso anorexígeno, deberían hacer pastillas de N como la sibutramina¡

Ayer me apunté a varias ofertas de trabajo interesantes, en el sentido de que son por ej., trabajas 3 semanas 3 horas al día haciendo encuestas, los sábados vendes lotería de la Cruz Roja, cositas que me darán unas pelas pero no me producirá la ansiedad, luego tengo otro empleo pendiente que es ir el mes de junio al aeropuerto a hacer un conteo de los vuelos (supongo que para saber cuánto turismo viene) En fin, pequeñas actividades que al no ser de 9 a 5 encerrada en la oficina podré superar.

He dormido poco, me dio insomnio. Os asombrará, pero con los años que tengo nunca me había dado una ducha con un chico, me lavó el pelo, ejejej. Y hasta me ayudó a barrer y fregar... Ahora se va unos días a Francia, es un chico que va y viene donde encuentre trabajo, y eso me parece bien, que vaya donde haga falta por trabajar. Además es limpio, gracioso y es como si comprendiera muy bien mi psicología. Y para colmo me dice ayer "ninguna mujer debe pesar menos de 60 kg, con menos de 60 kg estás muerta"

Jajaja lo que me reí, le dije que mi peso ideal es 55 kg, pero vamos si peso 49 kg no me muero, y el tío erre que erre, que con 55 kg me quedo cadáver. No ha cambiado la idea de mi meta, claro, pero es bueno que un chico valore tu cuerpo tal cual, y no te ande persiguiendo diciendo "baja peso, mira tus michelines" Si hasta le gustan mis pechos, le dije que me iba a operar para subírmelos y se quedó todo loco diciendo, que no estaban caídos.

Creo que es miope ejejje. Pero ayuda.

En fin, estoy muy despierta un día de fiesta, lo voy a dedicar a mi perrito que ayer se sintió como un príncipe destronado, pobre, aunque está muy obsesionado con N, le encanta, se sienta en sus pies y le mira.

Pues este tipo de relación me viene de maravilla, él que venga y vaya, porque además no viene sólo por sexo, como véis... hablamos mucho ayer de nuestras cosas... Yo tampoco quiero un novio de los clásicos, cada día te va a buscar al trabajo, llamada por la noche al móvil, conocer a su familia y hacerlo todo con él. Demasiado independiente soy, sexo, compañía y risas¡ Lo mejor.

Os agradezco mil vuestros comentarios, y que digáis que os sentís identificadas, porque empezaba a pensar que estoy rodeada de princesas que a pesar de las adversidades, como vivir con los padres, tienen una gran fuerza de voluntad y adelgazan, mientras que yo no. Gracias a Pecados Orales también que me deja unos mensajes que parece la teniente O´Neal, jejeej.

Bueno, estoy contenta como veréis por la sobreabundancia de risitas, qué típico, viene un tío te hace caso y te cambia el humor... Pero en realidad es la compañía y que sea alguien que me valore. Lo único que me apena es que mi querida brujita, mi Neva, está pasando un mal momento. Y como siempre, no sé como ayudarla. Me duele como si fuera yo. Así que la thinspo de hoy es Natalia Vodianova, que es su modelo favorita. Besos a todas mis princesas.