Entro para que no os olvidéis de mí. Me han nominado a un meme (escribir siete sueños) pero sinceramente... ahora mismo no me veo capaz de soñar nada. No sé si será realismo, pesimismo o cinismo. Pero las cosas que quiero, sé que no están a mi alcance. Y ya dijo Aristóteles que el secreto de ser feliz es desear sólo lo que puedas conseguir. Lo más triste y repugnante es que mis sueños no se cumplen
por mi culpa. No tiene nada que ver con tener algún talento que me falta, tener otra familia, medir 15 cm más, es decir, cosas que no puedes cambiar.
-Me gustaría estar delgada como hace 10 años
-Tener una carrera
-Saber hablar los idiomas que tuve la oportunidad de aprender: inglés, italiano y francés (yo soy de las que ponen en el curriculum, inglés medio)
-Trabajar todo el año como cualquier adulto responsable e independiente.
-Curarme del trastorno de ansiedad.
No me puedo curar sólo porque quiera. Y la ansiedad es la culpable de muchos de mis fracasos.
En fin, que da igual, ya no sueño con tener la carrera por ej. Ha llegado junio y tampoco me presento a los exámenes. Lo del trabajo, el otro día me apunto a una oferta de trabajo, y por la tarde veo que me llama al móvil un número desconocido y me entró tal pánico que no contesté.
Mal vamos si ya ni contesto a las entrevistas.
Estoy tan gorda que unos pantalones que me ponía
hace dos años antes de ser Mía restrictiva, me aprietan. Ayer casi me vuelvo loca cuando me los puse para sacar al perro y me tiraban de todas partes.
Y no me puedo apuntar al gimnasio, es demasiado caro. Tendré que ir a la piscina municipal y correr por el parque, vamos que muchas posibilidades no hay.
En realidad no sé ni para qué escribo, me da asco leerlo. Quejas y autocompasión. Pero junio ha llegado con toda su crudeza, el sol en lo alto del cielo como un juez terrible, y prepara para mí arresto domicilario para los siguientes 3 meses. Gorda, sin trabajo, odiando el calor.
Es muy agobiante saber cómo van a ser los siguientes meses, verlos venir terribles, prever depresión,encierro, vergüenza,abandono. La sensación de fracaso, el eterno retorno a todos los últimos veranos de mi vida. Odio ver la tele y ver imágenes de esbeltas chicas corriendo por la playa, felices porque se han depilado o han tomado los cereales Special K y ahora pueden irse a sus perfectas vacaciones con sus amigas y sus novios. Odio que la gente del parque me cuente que se va a tal camping, a esa playa, a tal pueblo, donde sea, no es envidia por las vacaciones sino porque tienen planes, tienen expectativas, el verano es un
break de estudiar o trabajar. Yo me quedo igual, sin hacer nada.
Hace unos días estaba tan deprimida que ni me levantaba de la cama, no leía ni sms ni cogía llamadas ni entraba al msn. Ahora estoy un poquito mejor. Alucinad como habré estado.
Esta entrada es horrenda, ni sé para qué publico. Sigo cmiendo y vomitando, igual que el sol sale cada mañana y cada tarde se esconde. Así de fijo es mi rutinario camino hacia el desastre