Renunciar o no

Qué harta estoy, es como si de repente supiera que voy a ser gorda el resto de mi vida... esta lucha absurda... yo no tengo antecedentes familiares de obesidad (padres y hermana delgados, tíos, abuelos, TODOS) lo que es buena noticia, lo único que tenemos tendencia a engordar, mi madre mi hermana y yo... pero ellas tienen una fuerza de voluntad inquebrantable, mi madre se alimenta de pequeños trozos de pescado hervido, verdura y desnatados, sobre todo desde que dejó de fumar (alguna vez habéis visto a alguien que en vez de engordar adelgace al dejar de fumar, pues mi madre sí) y se pasa el día de acá para allá, en el trabajo, cuidando familiares mayores, llevando gestiones todo el día, y los sábados se machaca en el gimnasio.

Mi hermana come bien (ella tuvo anorexia a los 13) come bien en el sentido que come bastante, pero todo sano, claro, tiene una determinación férrea en cuanto a no comer algo con mucha materia grasa, come de todo pero sano y sobre todo trabaja de lunes a domingo y cuando saca un rato se pega unas sesiones de gimnasio tremendas...

Y yo, con mi tendencia a engordar heredada, tenía que tener esta compulsión por la comida, esta fuerza de voluntad que va y viene, y sobre todo esta forma de ser, esta pereza total, odio el gimnasio, siempre se dice, cuando vas seguido te engancha, a mí nunca me ha pasado, cada día que iba lo odiaba, machacarme, sudar, agotarme, si es cierto que poco después te sientes mejor por las endorfinas, pero jamás me ha pasado eso de "si no voy al gimnasio lo echo de menos" Qué burrada, es como añorar una tortura.

Sigo en paro, me muevo cuanto puedo, teniendo en cuenta también que sufro de ataques de pánico, el otro día fui al dentista again, y ufff, me dejó el autobús al otro lado del paseo de la Castellana y tuve que atravesar un puente para llegar a la consulta, si me véis, ya iba con ansiedad, pero a mí las alturas me dan miedo, me mareaba, a punto estuve de pedir ayuda a una señora para terminar la pasarela¡ Pero no me quedó más remedio que seguir andando. Es una buena metáfora, tienes que cruzar el puente sí o sí, tienes que caminar...

Decía que estoy harta, porque, me dedico a recortar los alimentos, mejor dicho, a hacer ayunos de un día o dos, luego de pronto me da por lo sano y como normal, pero en mí nada es normal, soy incapaz de hacerme una ensalada verde y ya, le tengo que poner algo calórico.

Los días que dejé a Mía comía normal, desayunaba, comía y cenaba, pero esos días engordé, y no por dejar a Mía, sino porque no soy capaz de hacer una dieta de verdad, si como aunque sea ensalada y pollo de alguna manera me las apaño para que resulte calórico y perjudicial.

Entonces me peso y veo que he engordado o me pongo la ropa y no me entra, y me desespero, y ayuno, y la restricción trae ansiedad y deseo de dulces y carbohidratos, pero tampoco soy capaz de tomar una onza de chocolate o una patata frita, entonces llega el atracón, y con él más culpa, y vuelta a Mía. Y la noria gira y gira, en torno a este recorrido que no sé cómo terminar.

Soy incapaz de comer con normalidad, y claro, ayer pensaba, qué más da, adónde va esto, subo un kilo, bajo dos, me mantengo, pero sigo siendo gorda (porque yo sí estoy gorda de verdad) mi salud se resiente, pero nunca consigo adelgazar de verdad.

Me tiene tan agotada todo esto que me dan ganas de renunciar, decir, vale, asumo que soy gorda, y comer lo que quiera y cuando quiera, vivir como gorda, acaso no lo estoy haciendo, pero asumir de una vez que estos kilos que cogí hace muchísimo por la depresión y el encierro en casa se han quedado para siempre. El año pasado en junio pesaba (lo tengo anotado por ahí) 64 kilos, 900 gr, me quedaban sólo 9 kilos para mi dieta. Y entonces me quedé en paro y todo se fue al carajo.

No me he pesado pero me noto más gorda que la semana pasada, normal, la infelicidad me engorda. Cuando estoy contenta no tengo hambre.

De N, ni idea, desaparecido, se habrá ido de viaje, se habrá juntado con otra chica, se habrá conformado con acostarse conmigo una vez y ya... una cosa que no entiendo es por qué me acompaña al médico, se ocupa de mi perro, hace planes para irnos unos días a la playa en agosto, se interesa por la vida de mi madre, mi hermana, mi trabajo, diciéndome, busca aquí o allá, vamos, por qué se comporta como alguien que va a volver, y desaparece. En fin. Que me quiten lo bailao...

Encima he decidido que no consigo estudiar, que se me pasan los días como nubes, ya mañana es 1 de mayo y los exámenes están a la vuelta de la esquina, y el temario cogiendo polvo. Dos putas asignaturas de Trabajo Social, y no he sido capaz, quería sacarme Servicios Sociales en Junio y Sociología en septiembre, pero ya véis en paro y sin estudiar. Habría que colgarme de un poste.

De ánimo, no sé ni cómo estoy, agobiada por los ataques de ansiedad que son más intensos en primavera, buscando trabajo como loca a ver si soporto estar más de un día en una oficina, gorda y un poco abandonada por todos. ¡Si hasta mi psiquiatra pasa de mí!

No sé qué rumbo tomar, no sé qué hacer. Soy una medusa gorda y desesperanzada. La foto del inicio es Cristina Ricci, está increíble ahí , verdad. Besos.

De cómo sentirse abandonada y volver a Mía es todo uno

A ver, estoy mal mal ahora mismo... mi hermana me ha dado plantón 3 veces, en 3 días, habíamos quedado el martes por teléfono para el día siguiente iba a venir a mi casa a ver la tv. Me llama y que no puede venir, ok... Yo ya había quedado con ¿mi chico? en que no nos veíamos el miércoles, así que pensé que podía estar con mi hermana ese día. El caso es que no vino el miércoles, y ayer me dediqué a limpiar la casa toda la mañana y luego a arreglarme porque estaba convencida de que primero iba a venir mi hermana a ver la tele y que él iba a venir después. Pues segundo plantón de mi hermana, y él no da señales de vida. Me quedé como una idiota con la casa limpia y el pelo recién lavado mirando el vacío hasta las 3 de la mañana, con mucho insomnio... Quien no me dio plantón fue Mía, oh, sí, la asquerosa de Mía ha vuelto conmigo, no lo pude evitar, sin comer en todo el día, pero pensando que iba a estar acompañada y resulta que me quedo sola. Y comí, no mucho, ni demasiado calórico, pero necesitaba purgarme.

Es que Mía es la única que no me deja sola del todo, sabéis. Es la única...

Hoy me he pasado parte de la mañana durmiendo, porque anoche no descansé y porque estaba deprimida, y ni siquiera fui al parque con el perro. Al despertarme me llama mi madre y me dice, que mi hermana tampoco puede venir hoy, joder, tercer plantón, hoy era por motivos de trabajo pero me fastidia porque parece que mi tiempo no cuenta, que puede venir o no a mi casa como si fuera una filmoteca.

¿Y él? Ah, amigas, ni rastro, se lo tragó la tierra. Por un lado, a ver, que no es mi novio (por eso no sé cómo llamarle, vamos a decirle N) y el último día que estuvimos juntos, el martes, estuvimos casi todo el día y yo estaba a gusto pero a la vez un poco agobiada porque yo me he acostumbrado a mi vida de monasterio, sola en casa y sin hablar con nadie si no quiero. Y N, que por lo visto es más sensible de lo que parece, me dijo antes de irse, no me quedo a dormir, te dejo un poco sola que estás acostumbrada y te hace falta...

Y la verdad, yo el martes estaba agotada por el sexo (jjaaja) y también de prestarle atención y estar mona y esas cosas, y pensé, vale, fenomenal un día sin verle perooo ¿3 días?

Me he ido del tema, el caso es que no es mi novio y no tiene ninguna obligación cnmigo, yo noestoy enamorada ni nada de eso, simplemente me gustan las cosas claras, si vas a volver a mi casa, mándame un sms, o hazme una llamada perdida, no sé, si no vas a volver, dilo. En fin, yo me imagino que volverá, más que nada porque no se ha hartado de hacerlo conmigo todavía. ¿Suena muy lamentable? Quizá. Quizá lo único que quiero es compañía, sexo, atención, hablar con alguien a quien le gusta mi cuerpo, que no es tan fácil.


Lo que sí es fácil es acostumbrarse al calor de un cuerpo ajeno, al peso de un abrazo, al roce de unos besos. Por eso cuando no está, lo añoro. Aunque cuando esté mucho conmigo me quede sin aire. Ahora quisiera que volviera para ahogarme dulcemente en él...


Lo de Mía, no sé si me ha jugado una mala pasada, hoy no he comido nada por haber dormido parte del día, por la tarde me entró hambre pero pensé, bah, me espero a la noche y como lo que quiero y vomito (sí, con premeditación), bueno, pues voy al parque con el perro, luego al súper, y al volver, cuando ya me mareo de hambre, pincho un poco de ensalada y me hago un bocatín pequeño de jamón y queso y de pronto me entran unas náuseas horrendas. Casi sin recurrir a Mía, me lío a vomitar, tremendo, Dios, me he encontrado muy mal, muy mal. Y de pronto se me ocurre, no me habré quedado embarazada, yo me pego un tiro, sería lo que faltaba. No será eso, verdad????? Usamos condón claro pero igual en una de esas "entradas y salidas" aagggg

Me estoy tomando una manzanilla doble intentando calmarme, vaya noche me espera, tengo náuseas, no creo que me duerma pronto por haber dormido tanto hoy. Y me emparanoio pensando que el imbécil de N me ha dejado preñada y de ahí las náuseas, os juro que vomitaba y pensaba "no te quiero ver en la vida, esperminador"

Yo tengo mucha tendencia a cogerme virus de 24 h en el estómago que a veces me da por vomitar y otras por... ya sabéis, y luego por otro lado sin comer en todo el día y ayer igual, a lo mejor por eso me ha sentado mal la comida.

Resumiendo, hermana desaparecida, N desaparecido, qué soledad de pronto, cuando hace 3 días me sentía tan acompañada. Intento razonar, pensar, mañana o pasado veré a mi hermana, y N volverá, y además no es el amor de tu vida, así que no hay que sufrir, y sí, es el único en un montón de años capaz de valorar mi cuerpo, pero...

Vaya post caótico, al menos creo que estoy mejor porque si no no podría escribir. Voy a intentar plantarle cara a Mía otra vez, ha sido sólo una caída. Ah, pero es tan tentadora.

Odio vivir sola cuando me encuentro mal. Daría lo que fuera por estar con mi madre, que me hiciera la manzanilla y me hablara. Bien dijo Marilyn Monroe: vivir sola es como estar en una fiesta en la que nadie te hace caso.

Hoy puedo suscribirlo totalmente.

Besos.

Menos peso y Meme

Hola, mis preciosas princesas prístinas jejeje Ayer no comí en todo el día, estaba a punto de salir al parque con el perro cuando llegó mi ¿chico? ¿novio? bueno, digamos, él, me vino a buscar, tiene esa costumbre, mira que vive lejos, pero me llama cuando está ya en la puerta y venga a llamar y yo me visto corriendo jejeje ya le he dicho, que si tarda 40 minutos en metro que me avise con una llamada perdida y así no me tiene que esperar y yo me arreglo tranquila... Total, me acompañó al parque, estuvo jugando con el perro (mi peque le adora, no es que sea una señal significativa, porque mi perro es capaz de encariñarse con un terrorista) pero bueno, se llevan bien, le tiró la pelota muy lejos... Luego fuimos a mi casa, él ya venía comido, eso me encanta, siempre que viene ya ha comido o ha cenado, hey, eso me quita la ansiedad de que me vea comer, total que nos fuimos a la cama como corresponde. Luego estuvimos viendo vídeos en youtube y escuchando música, vimos Los Simpson, tomamos té, fumamos, otra vez a la cama, se nos hicieron las 18:30 h, yo ni me había acordado de la comida. Se fue y yo estaba agotada (normal), me fui otra vez al parque con el perro y me llamó mi hermana para ir a cenar al Vips con ella, su novio y mi madre. Ningún problema, después de dos días de no comer casi nada, me lo permití, cené tranquilamente un Vips Club, que el sexo quema mucho¡ Prueba de ello es que hoy peso
67,400 kg Bieeeen

Me nominó a un meme Muñequita Caprichosa, pero es de escribir nada menos que 15 cosas que te gustan, y ya hice uno igual de 8 cosas y me costó taco, porque yo soy muy negativa, así que lo cambio y pongo 15 cosas que no aguanto, si alguien lo quiere hacer...

Meme de 15 cosas que no soporto

1. Que me digan lo que tengo que hacer, especialmente un hombre.

2. El alcohol, ni siquiera una cerveza, incluso estar con gente bebida me molesta.

3. Llevar el monedero lleno de monedas de 1 ó 2 céntimos que no me sirven de nada. Dejarlas en casa y que las necesite, no falla.

4. Esperar en la sala de espera del médico, o en la cola del súper.

5.Que lean por encima de mi hombro.

6.Que un desconocido, especialmente un viejo verde, me mire el pecho o el culo.

7. Que me interrumpan cuando hablo, yo no lo hago aunque no me interese lo que dicen, me callo.

8. El calor, me pone enferma literalmente. Creo que soy una noruega que cambiaron misteriosamente al nacer por una española.

9. Los bichos, de cualquier tipo, sobre todo las arañas, las hormigas, las cucarachas. Bueno, en general menos los perros, los delfines, los caballos, las focas y esos animales bonitos.

10. Comprarme un libro por 20€ y que al mes salga de bolsillo por 5€. Pero si no me lo compro no sale en bolsillo jamás.

11. Ir en metro, lo detesto, me dan ataques de pánico.

12. Las aglomeraciones de gente, si me pierdo que no me busquen ni en un concierto ni en una manifestación.

13. Los musicales. Nunca entiendo eso de estar hablando tranquilamente y que se arranquen a cantar.

14. El campo y la montaña. A la gente le da paz los árboles, las vacas y el aire puro, pero yo veo cuatro pinos juntos y me mareo.

15. La frase "porque toca" Casarse porque toca, tener hijos porque toca, comprarse una casa porque toca. En general el tipo de gente que hace las cosas porque toca.

Hay muchas más, pero empezaríais a pensar que no me gusta nada de la vida, y no es tampoco eso jeejej.

Parece que salió bien y no se come

A pesar de que la cita ha derivado en una incipiente relación, con un chico que no para de decir, que le encanta mi cuerpo, que le tengo loco, que es como si alguien hubiera pensado cada cosa que le gusta de una mujer para ponerla en mí (palabras textuales), he decidido hacer mi propia carrera de kilos... La cita del viernes fue bien pero no pudimos seguir por un tema ajeno a mi voluntad, no le vi en todo el finde porque trabaja, así que pensé, vale, hasta que no llame, no vuelvo a comer. Y hoy al volver del dentista va y me llama¡ He estado un montón de horas con él, muuuy romántico, mañana va conmigo al médico.

Bueno, total confianza con mi cuerpo respecto a él, en la vida me ha pasado eso con un chico. Algún regalo del cielo. Pero aun así, hoy hacía muy bueno en Madrid, y he tenido que arreglarme para verle, etc., y para ir al dentista también, y lo de siempre, la ropita mona no te queda bien.

Así que hoy he comido:

Ensalada cuatro estaciones, lechuga col lombarda y zanahoria, sin aliño (20 cal)

Brotes de soja, unos pocos (8 cal 100 gr)

Coca cola 0 (1 cal)

Y mi chico se acaba de ir a su casa y todavía estoy en las nubes, así que paso de cenar... esta mañana por cierto, me pesé estoy en 68 kg así que comeré lo mismo de hoy, cenando una sopa de 50 kal si tengo mucha hambre hasta llegar a la primera meta: 60 kg, y espero que para entonces ya tendré curro y podré pagarme el gimnasio para quitarme los 5 kg que me sobran para mi meta definitiva. Por cierto todo esto sin usar a Mía, claro.A ver qué tal, me paso por vuestros blogs mañana que el amor me ha dejado rendida jejeje

Thinspo de Patricia Conde, muy guapita.

¡Tengo una cita!

Pues sí, señoritas, lo que me ha ocurrido hoy es digno de una peli de Hollywood, salvando las distancias...

Volvía yo de la compra hecha una pena, con mi forro morado ajajaj con el que parezco una mora gigante (hace taco frío en Madrid), unos vaqueros que me quedan enormes y fatal, pero bueno, bien peinada y con buena cara, menos mal, e iba ya a mi casa con mi bolsita de la compra, cuando oigo que me dicen:

-¿El perro estará ya muy crecido,no?

Yo me vuelvo, convencida de que es cualquier persona del barrio que conoce a mi peque, porque mi perro es un coquetón y en un año ha conquistado a todo la calle que le ha visto crecer y mucha gente me para para comentarme cosas.

Pues bien... ¿quién era? un chico que el verano pasado vivía dos portales más arriba de mi casa, al que conocí cuando mi perrito sólo tenía 3 meses y sus paseos se limitaban al primer contacto con la calle. El día que nos conocimos nos pasamos la tarde hablando y tal, luego me acompañó al portal, me intentó besar, le dije que no lo hiciera (por qué, diréis, y yo qué sé, si me extiendo no acabo el post) y lo intentó de todas formas. Me cabreé en plan virgen victoriana, le dije que no me llamara y le cerré la puerta en la cara.

Es el típico lanzado y luego estuvo como cinco días haciendo guardia en la puerta de casa, hasta que un día me intentó hablar, yo iba con mi madre (más teen imposible, y sí, yo tenía 27 años) y no me dijo nada.

Total, que después de un montón de meses me lo vuelvo a encontrar...y eso que ya no vive aqui. Me cuenta todo esto de que me estuvo esperando varios días. El caso es que a mí no me hizo gracia que me quisiera besar así de pronto, y sobre todo que lo intentara aunque le dijera que no. Bueno, hemos hablado un poco y me lleva mañana a tomar un té, me ha prometido portarse bien (a ver, el tema es que se porte todo lo mal que quiera, pero no de buenas a primeras)

¿Estoy nerviosa? Curiosamente, no. Teniendo en cuenta que no me relaciono con el sexo opuesto a ese nivel, por mi miedo patológico a que me toquen, me vean desnuda, etc., pues al principio estaba entusiasmada y luego incluso me he olvidado, he estado estudiando. Mañana me voy a limitar a tomar algo con él. Al principio me he rayado pensando qué me pongo dios mío, pero luego me he dicho a mí misma, que este tío me conoció hecha una gualtrapa, en pleno verano con pantalones cortos, tuvo el extraño gusto de decir que le gustaban mis piernas (blancas, gordas, en fin hay mucho trastornao) vamos que paso de vestirme de figurín porque él tampoco se va a matar. Hoy me ha dicho "que estaba guapísima, como siempre" y no me quitaba ojo, no sé, es un poco enfermo supongo.

El caso es que paso de comerme la cabeza, y fastidiar la oportunidad de salir de casa un viernes como una chica normal, me arreglaré por el placer de hacerlo, le besaré si me apetece, si no, no, si le sigo viendo y eso y me apetece acostarme con él lo haré, y si le horrorizan mis carnes le doy una tarjeta de un centro de cirugía estética para que vaya a recoger a alguna reccién liposuccionada ajajaj¡

Ahora lo importante es que no he vuelto con Mía y que estudio un poquito... besitos a mis chicas, dejo unas fotos de princesas, princesas. Unas thinspo de la realeza.

Siempre Di

Carlota, nieta de Grace

Magdalena de Suecia

Princesa de Asturias


Rania de Jordania

Grace de Mónaco

Anestesiada y adelantada

Hola, mis niñas. Hoy fui al dentista a las 12:00 am para que me hicieran una endodoncia, porque gracias a Mía tenía una muela que no era muela, era un agujero. con infección... de ahí la gingivitis.

El caso es que me ha metido una dosis de anestesia como para dejar ciego a un caballo, que me ha durado todo el día, así que no me podido comer, aunque quisiera. Desayuné, en previsión de que me pasara esto, unas tostadas y ¡dos yogures de fresa¡ (me cuesta comer yogur, pero es sano) y luego muerta de hambre todo el día, en realidad ahora sigo sin poder comer, porque me molesta la boca.

Me tocaba la regla el jueves y vuelvo del parque, y ¡tachán! se me ha adelantado, me alegra taco que me pase esto, normalmente me ocurre al llegar la primavera. hoy tenía muchas molestias, pero pensé, bueno, 3 días de síndrome premenstrual no está mal. Y sólo he tenido que aguantar 1 día. No sé vosotras, pero cuando estoy más relajada, contenta, cuando me cuido más, no sufro un SPM tan brutal. Yo estoy acostumbrada a pasarme los 10 días previos deprimida y medio loca, sin poder parar de comer.

Por cierto, que quité el lazo que tenía de reconocimiento a Mía, así como una imagen que ponía "yo quiero a Mía" Porque no la quiero, la odio, y si intento combatirla es hipócrita dejarlo.

Ayer vi como 3 veces un capítulo de Padre made in USA, no sé si lo habréis visto, ironiza sobre la anorexia, es la caña, el hijo se enamora de una gótica con sobrepeso y al padre le da asco, así que la familia le recrimina que tiene tripa y él se vuelve anoréxico. Os cuelgo el link para que lo veáis, reirse un poco no viene mal.

http://www.seriesyonkis.com/capitulo/padre-made-in-usa/capitulo-02/19592

Unas fotos de Amaia Salamanca, Cata de Sin tetas no hay paraíso, para mí una de la más guapas de España, aunque un pelín sosa. Besos a todas mis niñas y gracias por sus comments.

Mira qué piernas bonitas y buen domingo

Hoy estoy pasando un día genial para ser domingo, suele ser muy deprimente y normalmente estoy sin ganas de hacer nada. Ya se nota que no uso a Mía, mejor dicho que combato a Mía, que le planto cara y hoy ya es el tercer día que he comido normal, sin atracón, sin prisas. Con decir que he desayunado que es algo que no consigo nunca, y como una buena chica me he tomado unas uvas jejeje.

Duermo menos que antes pero descanso, sin pesadillas, hago un montón de cosas, estudio, he salido como cuatro veces de casa a hacer recados, me he comprado... en lugar de bollos o algo así, un ramo de margaritas blancas preciosas... que me dan paz, y aportan belleza a mi casa. Tengo alegría, paz y me siento orgullosa de mí misma. He encontrado también un centro de voluntarios donde dar un cursillo de formación, igual me puedo apuntar el martes... Un buen día¡

Para motivarse y recrearse en la belleza, no para auto-castigarnos, dejo estas fotitos. Tengo fijación con las piernas, espero tener algún día los muslos parecidos. ¡Besos!

Perdón...

Siento el abandono radical del blog, parecía que me hubiera tragado la tierra... han pasado muchos días desde que no escribo. No es porque haya estado ocupada (ojalá), es más he tenido días de encierro en casa, de tumbarme en el sofá muerta de cansancio, incapaz de levantarme incluso para ir al baño. Durmiendo siestas larguísimas...

No sé si será la primavera, que siempre me produce astenia. Era una sensación de desinterés por todo, o más bien incapacidad para centrarme en algo. Ahora mismo me siento despejada, he tenido un buen día, así que escribo.. El lunes tengo dentista para la primera endodoncia, lo curioso es que mientras espero a que me llegue la cita, otra muela que supongo me iban a sacar, se me ha partido, y sabéis cómo, el otro día después de usar a Mía. Sí, señoritas, imaginad, estuve con Mía y después me noto algo raro en la boca y es que tengo una muela partida. Lloré de la impresión..

No sólo dejé el blog, os acordaréis de que dije que me apuntaba a una carrera, pues sinceramente no tuve fuerzas, en el momento de empezar era la semana pasada y lo último que podía hacer era liarme a ayunar y a hacer ejercicio y a competir... Tengo que pasar por el blog de la princesa que la creó para disculparme, si lees esto, ¡lo siento!

En cambio, me apunté a otra carrera muy especial de Neva http://nevaliving4me.blogspot.com/

y, bueno, me viene bien para controlar a Mía, pero ella se ha esforzado mucho en hacer cosas preciosas para la carrera, porque es para aumentar la autoestima, y me cuesta taco a veces hacer ciertas cosas. Se ve que me quiero muy poco.

Además me he dado cuenta de lo poco responsable que soy, lo dejada, lo fácil que abandono cualquier proyecto, vamos, si no fuera porque QUIERO a Neva, también hubiera dejado esta carrera, simplemente por el lío que me hago con los puntos...

Llevo unos días que intento no machacarme, pero esta tarde reflexionando me he dado cuenta de que todos mis males tienen solución y que encima no se resuelven porque no quiero. Puedo dejar a Mía, puedo adelgazar, y trabajar, y estudiar. Y no hago nada...

Intento cambiar las cosas. Me voy a apuntar a un voluntariado para no estar mano sobre mano, y también para darme cuenta de lo que son problemas de verdad. Necesitaré mucha fuerza de voluntad para que no sea otro proyecto que abandono. Qué manía con dejar las cosas a medias. Lo odio, odio esa faceta de mí.

No tengo ni idea de lo que peso (una condición de la carrera es no pesarte), debo de pesar más o menos lo mismo por la ropa.. he decidido eliminar a Mía, masacrarla, y empezar a comer como una persona. Sí, claro, me encantaría dedicarme a comer snacks y dulces y no engordar, pero, eso lleva a Mía, Mía lleva a la gingivitis, las muelas rotas y los mareos, y además, ya no se trata del peso. Es la salud, no puedo seguir comiendo así.

Supongo que habrá princesas que digan, qué maravilla vivir sola, leo algunos blogs de chicas que viven con su familia, y cuando se van de vacaciones planean ayunos, etc. Pero vivir sola cuando tienes trastornos alimenticios es muy complicado. Toda la responsabilidad de cuidarte de verdad es tuya. Yo podría pasarme semanas a agua, o semanas comiendo y purgándome, y básicamente, nadie se enteraría... menos mi cuerpo, que luego protesta.

Además, cuando vives sola tienes que responsabilizarte de ti misma en todo, y si te viene la regla de noche que haya compresas, y que no se acabe la leche, y que la puerta esté cerrada con llave de noche, esas cosas. Quiero decir que si estás depresiva, comes mal y vomitas, es más fácil que te descontroles y te sientas cansada todo el día, pero tienes que ocuparte de tu casa (y en mi caso de mi perro)

Espero que perdonéis este post tan caótico, y también el abandono. Os leo, alguna vez he comentado, pero casi nada. Perdonarme.

Os dejo unas fotos. Besos a mis princesas.