Despierta

No quiero comer, no quiero/puedo dormir. Ayer me echaron del trabajo por no rendir (no vendía lo suficiente) pero me la pela, al final seguro que les tienen vendiendo lotería 3 meses y no cobran lo que dijeron que íbamos a cobrar. En fin, yo no sirvo para vender, soy demasiado honesta y tímida.

Pasé el finde entero con N. Estuvo bien, pero por la tarde salí a pasear al perro y al volver me dio un ataque de ansiedad... creo que era por estar dos días enteros en mi casa, que es pequeña por cierto, con otro ser humano... desde octubre de 2007 que vivo sola creo que no he pasado tanto tiempo con nadie. Me empecé a agobiar y no podía respirar, y al final lloré. N me sostuvo. Me abrazó, me calmó, me dijo que lo entendía, que a él también le pasaba una época, que lo superó enfrentándose a sus miedos... le lloré un ratito, me tomé un trankimazín, se puso a hablarme de cosas diferentes y al final se me pasó. Se quedó a dormir y no me agobié.

Se fue el lunes por la mañana, y antes miramos ofertas de trabajo para él, de pinche de cocina, es buena noticia porque eso significa que quiere quedarse en Madrid. Por cierto, qué cielo, cuando tuve el ataque de ansiedad me dice: "vámonos a vivir al campo, así no te estresas" Jajajja, le dije que la naturaleza y el aire puro me pone de los nervios, pero fue un detalle.

Ah por cierto, que mi madre le vio en mi casa jajajaj, bueno, ya le conocía del año pasado cuando vivía en mi barrio, y nada, se cayeron bien. Ha dejado un cepillo de dientes¡. Si yo fuera ese tipo de mujer que se muere por convivir daría saltos de alegría. En realidad no me molesta, me parece tierno que mi cepillo de dientes tenga compañía.

Ahora casi no me queda trankimazín, ya no voy a la psiquiatra, porque en las últimas sesiones estaba pasando de mí, me miraba en plan "a ver qué me cuentas ahora", como que no avanzo pero no me ayuda, me pone cara de estar hastiada de mis temas. Pues nada, ahí te quedas... total que la medicación me la da la médico de la seguridad social y apunto cuando voy a pedirle recetas, fue el 20 de abril, y joder que me dio dos recetas de tranki 30 pastillas cada una, y ya sólo me quedan 12 (son de 0,5 mg y cuando tengo ansiedad necesito 1 mg ó 1mg y medio)

Echando cálculos no puedo ir a pedirle hasta que sea día 20, para que no se mosquee, el caso es que yo el antidepresivo me lo tomo como me han mandado, dos píldoras de paroxetina por la mañana, pero el ansiolítico, según, hay días que puedo sobrevivir con media pastilla de 0,5 mg y otros que he tenido que tomarme 4. Maldita la hora en que la psiquiatra me mandó el tranki, porque engancha.

Una cosa, es que me vino la regla.no me dolía nada nada, lo único fue que el domingo tenía muchas ganas de llorar, pero ya os he contado que yo antes me volvía loca como 10 días antes de venirme, ahora no. Me gustaría saber si hacer el amor con N me ha regulado las hormonas jejejeje

No sé qué hacer hoy, uf. No sé, no quiero dormir ni comer como he dicho al principio. Pero me da una pereza tremenda hacer la dieta de 13 días me dan ganas de hacer un ayuno y así cuando vea a N el viernes me encuentre más flaca.

Pongo unas fotos thinspooo a más no poder de la bella Natalie Portman (160 cm, 48 kg)
Besos madrugadores!

La suerte cambia

Uu, estoy despierta desde las 8 a.m hoy que es fiesta en España, y cómo me desperté, con un beso en los labios de N... ejejej, justo como a la hora de publicar mi última entrada, suena el telefonillo, y era él. Se había largado a Almería, lo que deduje. Pasamos el día entero juntos, camita, vimos una peli, llevamos al perro al parque, y lo mejor, cocinó para mí, jejeje, unos macarrones con una salsita que hizo con tomate y cebollas (yo no sé cocinar) y le quedaron mmm como para pensar en las calorías¡ En todo caso, se compensa porque el resto del día no comí nada desde que llegó, él siempre me dice "si tienes hambre, come" pero no es que me dé vergüenza comer delante de él, es que cuando está delante se me esfuma el hambre, es un poderoso anorexígeno, deberían hacer pastillas de N como la sibutramina¡

Ayer me apunté a varias ofertas de trabajo interesantes, en el sentido de que son por ej., trabajas 3 semanas 3 horas al día haciendo encuestas, los sábados vendes lotería de la Cruz Roja, cositas que me darán unas pelas pero no me producirá la ansiedad, luego tengo otro empleo pendiente que es ir el mes de junio al aeropuerto a hacer un conteo de los vuelos (supongo que para saber cuánto turismo viene) En fin, pequeñas actividades que al no ser de 9 a 5 encerrada en la oficina podré superar.

He dormido poco, me dio insomnio. Os asombrará, pero con los años que tengo nunca me había dado una ducha con un chico, me lavó el pelo, ejejej. Y hasta me ayudó a barrer y fregar... Ahora se va unos días a Francia, es un chico que va y viene donde encuentre trabajo, y eso me parece bien, que vaya donde haga falta por trabajar. Además es limpio, gracioso y es como si comprendiera muy bien mi psicología. Y para colmo me dice ayer "ninguna mujer debe pesar menos de 60 kg, con menos de 60 kg estás muerta"

Jajaja lo que me reí, le dije que mi peso ideal es 55 kg, pero vamos si peso 49 kg no me muero, y el tío erre que erre, que con 55 kg me quedo cadáver. No ha cambiado la idea de mi meta, claro, pero es bueno que un chico valore tu cuerpo tal cual, y no te ande persiguiendo diciendo "baja peso, mira tus michelines" Si hasta le gustan mis pechos, le dije que me iba a operar para subírmelos y se quedó todo loco diciendo, que no estaban caídos.

Creo que es miope ejejje. Pero ayuda.

En fin, estoy muy despierta un día de fiesta, lo voy a dedicar a mi perrito que ayer se sintió como un príncipe destronado, pobre, aunque está muy obsesionado con N, le encanta, se sienta en sus pies y le mira.

Pues este tipo de relación me viene de maravilla, él que venga y vaya, porque además no viene sólo por sexo, como véis... hablamos mucho ayer de nuestras cosas... Yo tampoco quiero un novio de los clásicos, cada día te va a buscar al trabajo, llamada por la noche al móvil, conocer a su familia y hacerlo todo con él. Demasiado independiente soy, sexo, compañía y risas¡ Lo mejor.

Os agradezco mil vuestros comentarios, y que digáis que os sentís identificadas, porque empezaba a pensar que estoy rodeada de princesas que a pesar de las adversidades, como vivir con los padres, tienen una gran fuerza de voluntad y adelgazan, mientras que yo no. Gracias a Pecados Orales también que me deja unos mensajes que parece la teniente O´Neal, jejeej.

Bueno, estoy contenta como veréis por la sobreabundancia de risitas, qué típico, viene un tío te hace caso y te cambia el humor... Pero en realidad es la compañía y que sea alguien que me valore. Lo único que me apena es que mi querida brujita, mi Neva, está pasando un mal momento. Y como siempre, no sé como ayudarla. Me duele como si fuera yo. Así que la thinspo de hoy es Natalia Vodianova, que es su modelo favorita. Besos a todas mis princesas.

Parece que salió bien y no se come

A pesar de que la cita ha derivado en una incipiente relación, con un chico que no para de decir, que le encanta mi cuerpo, que le tengo loco, que es como si alguien hubiera pensado cada cosa que le gusta de una mujer para ponerla en mí (palabras textuales), he decidido hacer mi propia carrera de kilos... La cita del viernes fue bien pero no pudimos seguir por un tema ajeno a mi voluntad, no le vi en todo el finde porque trabaja, así que pensé, vale, hasta que no llame, no vuelvo a comer. Y hoy al volver del dentista va y me llama¡ He estado un montón de horas con él, muuuy romántico, mañana va conmigo al médico.

Bueno, total confianza con mi cuerpo respecto a él, en la vida me ha pasado eso con un chico. Algún regalo del cielo. Pero aun así, hoy hacía muy bueno en Madrid, y he tenido que arreglarme para verle, etc., y para ir al dentista también, y lo de siempre, la ropita mona no te queda bien.

Así que hoy he comido:

Ensalada cuatro estaciones, lechuga col lombarda y zanahoria, sin aliño (20 cal)

Brotes de soja, unos pocos (8 cal 100 gr)

Coca cola 0 (1 cal)

Y mi chico se acaba de ir a su casa y todavía estoy en las nubes, así que paso de cenar... esta mañana por cierto, me pesé estoy en 68 kg así que comeré lo mismo de hoy, cenando una sopa de 50 kal si tengo mucha hambre hasta llegar a la primera meta: 60 kg, y espero que para entonces ya tendré curro y podré pagarme el gimnasio para quitarme los 5 kg que me sobran para mi meta definitiva. Por cierto todo esto sin usar a Mía, claro.A ver qué tal, me paso por vuestros blogs mañana que el amor me ha dejado rendida jejeje

Thinspo de Patricia Conde, muy guapita.

Tres fueron tres

Tres fueron tres, las veces que pequé anteayer... sí, volví a comer y a purgarme, y ayer, una vez. Os juro que intenté controlarme, por el bien de mi boca. Se ve que nada me frena. Es que el domingo es de verdad el peor día de la semana, soy incapaz de no comer, y si como, sentir esa comida en el estómago, me produce una sensación de estar atrapada... tenía tanta ansiedad que lo único que pude hacer fue comer 3 veces y v... a continuación.

Ayer intenté arreglar las cosas, de verdad. Me levanté de buen humor, descansada, me dolía un poco la boca, decidí comprarme una de mis sopas que llenan mucho, y encima están buenas. Me pasé muchísimo tiempo por la mañana en el parque con mi perro, para distraerme y hacer ejercicio. Al principio bien, bueno, es que tenía hambre de verdad, ya que no tenía nada en el estómago, así que fui a comprar la sopa de 1 litro y leche desnatada para hacerme tés y capuchinos descafeinados. El plan era comer sopa, tomarme un café y luego cenar verdura o algo así.

Me tomé la sopa en 2 minutos muerta de hambre, pero me sació, y luego me eché la siesta. Me desperté un poco inquieta, sabéis que, ¡soñé con comida! ya es un acoso, no recuerdo si comía mucho, si compraba comida o si me purgaba, pero sé que había comida en el sueño. Eso me trastorno, pensar que ni dormida la puñetera comida me deja en paz.

Me fui al parque antes de lo habitual para serenarme, y era un agobio también, seguía pensando en la comida, no sé si os ha pasado, podéis estar pendientes de algo (por ej., de tirarle la pelota al perro, o de hablar con un conocido) y en mi mente había una película que seguía desgranando todos los alimentos que podía comprar si iba al supermercado. Me pasé una hora en el parque muerta de frío dilucidando si ir o no ir al súper a comprar. Cuando digo comprar, por supuesto, me refiero a comprar cosas de las que luego me tengo que librar...

Es ya obsesivo. Es fácil decir, no comas, o no devuelvas, pero, si como algo normal como una sopa, cuando estoy inmersa en Mía, eso me produce un mecanismo que me dispara el ansia, y cuando más atraso el momento de atracarme con más virulencia se produce.

Volví del parque, intenté distraerme en casa, pero las paredes se me caían encima, al final me fui al súper y me compré napolitanas de chocolate, un brazo gitano y gusanitos. Olé y olé la combinación. Me lo comí todo y luego fuera.

No sé qué hacer. En el parque intentaba negociar con Mía. Déjame tranquila unos días. Si el domingo es el peor día, te prometo un banquete para entonces, déjame comer con normalidad una semana.

No sé cuanto tiempo puede aguantar una persona vomitando cada comida, tomando medicación como la mía (antidepresivos y ansiolíticos) antes de que el cuerpo se derrumbe. Soy muy consciente de los riesgos. Lo que me pasa en la boca es pecata minuta. Pero supongo que es como esa frase de Freud, en el fondo, nadie cree en su propia muerte. Como las chavalas que piensan que son las demás las que se pueden quedar preñadas, pero que ellas están inmunizadas.

Sé perfectamente los riesgos que entraña Mía, pero los años que llevo jugando a la ruleta rusa, al parecer no hace más que reforzar que puedo estirar la cuerda un poco más. No sé si tengo que esperar a verme desmayada en el baño, con círculos morados bajo los ojos...

Ayer me planteaba en el parque, santo Dios, si tan importante es, come lo que quieras, así no se puede vivir. Pero ya sabéis. Lo que decía el otro día. Igual aunque pesara 55 kg, creo que no podría evitar comer y v... Tampoco creo que pudiera limitarme a comer y que se quedara dentro.

Lo hice un tiempo y engordé mucho, mucho. Pero ya no se trata de engordar, se trata de que es mi asidero. Mi anestesia. Mi refugio. Ayer a las seis de la tarde me planteaba volver a casa y cenar unas bienintencionadas verduras y era como quedarme viuda. Me quitan algo.

Sé que pago un alto precio por aliviar mi dolor. Una lentísima forma de acabar con una misma, lenta pero igualmente mortífera. El problema es que lo que tengo que pagar, mi salud, mi cuerpo, mi estabilidad, creo que ha dejado de importarme hace tiempo, o en todo caso, salvaguardarlo no reviste demasiadas ventajas.

La comida no es un problema, es un síntoma. Mientras mi vida no sea como debe de ser, Mía, con alguna visita de Ana, seguirá siendo la que manda en mi casa...

Me apunté a una carrera, a ver si me ayuda, un poco de motivación. Ayer empezó el famoso trabajo para el que no fui seleccionada, en el que está el tío que me gusta...

Para quitarle seriedad y añadir colorido pongo unas thinspos. Besos mis niñas, os adoro. Espero que estéis mejor que yo¡

¡Luminosa, cómete el pollo!

Buenos días, chicas. Ayer seguía yo con mi ayuno tan tranquila en mi casa, y no lo estaba pasando mal... cuando me empezó a entrar hambre, hambre de la de verdad, me sentía desfalleciente. Ya conté que mi madre trajo hace mil pollo asado y un pan riquísimo que, con mucho orgullo, había dejado intacto. Pues bien, ayer precisamente venía a verme mi madre (yo misma la hice una llamada perdida para que viniera ya para sacar luego al perro) cuando me entró tanta hambre que os juro que me hubiera comido el cordero de Dios.

Intenté por todos los medios controlarme, pero... ay, fui incapaz de tomarme un poquito de sopa o unos espárragos, me lié con el pollo (él estaba allí, yo me sentía sola) y ya de perdidos al río, quedaba comida de la semana anterior, napolitanas de chocolate, plumcake de frutas y un capricho raro pre-regla: carne de membrillo con queso Gouda, vamos, hiper calórico pero riquísimo. Tenía que echarlo todo después, ni que decir tiene.

No hace falta que explique lo que es estar comiendo con ansia, porque además TENIA HAMBRE, pero esa sensación que te entra porque sabes que tienes purgarte. Encima, en medio del atracón, me llama mi madre al móvil:

-Luminosa, estoy llegando.

Dios, sonó como una amenaza¡ Yo recogiendo todo en la cocina y luego v... en mi barreñito en el fregadero, a todo tren, y cómo no, ya lo había echado prácticamente todo cuando... DING, DONG. Ha lllegado la madre y ¡hala! el barreño a meterlo en el armario de bajo de la pila (qué guarrada, lo sé) y me enciendo un cigarro rápido para que no note el olor.

Os juro que no sé como no me dio un Marichalar. Encima el perro que es un glotón venga a rondar por la cocina y a mirarme, como diciendo, hey, chavalita, que se que hay comida cerca... mi madre no notó nada. Al final, Luminosa se comió el pollo¡ ajajaja en fin.

Para rematar, me dice mi madre antes de irse, mañana tengo que ir a hacer no sé qué, así que si quieres vengo a comer contigo y traigo un pollito asado. El pollo asado siempre ha sido de mis comidas favoritas pero como que le voy a empezar a coger manía.

Bueno, creo que me libré de casi toda la comida, más me vale en todo caso, porque era toda hiper hiper calórica, luego no cené nada, obvio, y me tomé una infusión Bio 3. Pero como siempre que me va a bajar la regla y uso a Mía, me salió un flemón como la cabeza de un niño. A ver si voy al dentista de una santa vez.

En otro orden de cosas, esta mañana estaba reflexionando, que nada de lo que he hecho es en vano, en el sentido de que el año pasado, pesaba 65 kilos en junio. Me quedé después en paro, y el peso más alto que he alcanzado ha sido 72. Teniendo en cuenta mi tendencia a engordar, mis atracones, mi nula actividad física, lo normal hubiera sido engordar 17. Si no hubiera adelgazado con Ana/Mía el año pasado, hubiera vuelto a pesar 83 como en 2007, fijo.

Porque durante la segunda mitad de 2008, bueno, la única actividad ha sido sacar al perro, jugar con él, pasearlo, vamos, eso ayuda, pero es un cachorro, no un toro de lidia. Yo no voy al gym. En paro, estudiando a distancia... Haber engordado sólo 7 kilos está bien.

Todo esto lo explico porque, si ahora consigo bajar hasta 55 kg, y Santa Ana no lo permite, por lo que sea vuelvo a subir de peso después, es como si el metabolismo se acelerara, o como si el cuerpo ya no consiguera subir hasta cierta cantidad de peso, así que con suerte si adelgazo lo que quiero, una de dos, o me quedo así, o si engordo, subo unos 5 kg, que es lo que le pasa a la gente normal. Sin convertirse en un cachalote.

Y eso para mí es un motivo de esperanza. Y si tengo realmente suerte, consiguiré el trabajo para el cual tengo una entrevista el lunes (bieeeen) es un trabajo parecido al que hacía los dos años anteriores y para el que no me cogieron. Si trabajo y consigo estudiar, en serio, seré tan feliz que no me quejaré de nada nunca más.

Voy a añadir unas thinspo para motivarnos. Gracias como siempre por vuestros comments, porque este blog, no es mío, es vuestro, y cada cosa que hago es para vosotras! Os quiero.

He bajado dos kilos y medio

Buenos días, mis princesas, bien, el ayuno dio sus frutos, me desperté hace un ratito, he de decir que los 3 días a base de té y agua he dormido fatal, pero es lo normal, y bueno, me acabo de pesar y me he llevado la alegría de ver que he bajado a 69,8 kg, bieeen, ya era hora. En serio pensaba que la puñetera báscula estaba atascada en el 72 ajajaja. Hoy para romper el ayuno tomaré una sopa de 50 cal de Gallina Blanca, sacian un montón, no tienen casi sal y valen menos de 1 euro, qué más se puede pedir. Y mañana domingo tengo pensado comer sólo piña, me encanta la piña, una de las pocas frutas que tolero. Es bastante duro en el sentido de que te pasas el día en el baño, jejeje, pero ver el número 6 en la báscula me ha dado fuerzas.

No he escrito en un par de días pero he ido añadiendo cosillas al blog y me he pasado por los vuestros, os adoro y espero que os vaya muy bien con vuestras metas.

También ayer estuve un poco deprimida porque llamé a la empresa de trabajo basura, digo, temporal y me dijeron que no estaba seleccionada para ese puesto que quería, no sabéis qué bajón, casi lloro, porque ya es el segundo rechazo laboral en 10 días, ya sé que la cosa está muy mal pero no es que no me cojan por la crisis, simplemente no les gusté. Ahora otra vez a buscar y a que me entrevisten, me escruten... En fin, otra cosa vendrá.

¡Unas thinspo para completar la entrada!

Adriana Lima, el tabaco y unos vaqueros rotos

Oficial, no puedo dormir, siempre me pasa, el hambre me dispara el insomnio. Esta vez también me ha dado por la creatividad y no paro de mirar cosas para ampliar el blog... Entre tanto he revisado los vaqueros que me pongo para hacer recados y pasear al perro. Son unos pantalones normales y corrientes, eran bonitos, de Fórmula Joven, pero ya están viejos y rotos... Son especiales porque los compré el año pasado en mayo o así, pasé de una talla 50 a una 42 de esos pantalones. Recuerdo el día que pude ir a la planta 5º de ya sabéis qué grandes almacenes y comprarme ropa, en vez de tener que ir a la sección Mujer a por una talla superior a la 44...

El caso es que los vaqueros están hechos una pena, pero no quiero tirarlos, se han acoplado a mí, me encantan, seguramente cuando acabe el ayuno me pueda comprar una 40 tranquilamente (¿entraré algún día en una 36?), pero aun así me dan seguridad, es una bobada...

No paro de fumar, es increíble, como cada 15 minutos un cigarro, normalmente fumo mucho pero ahora ya, no sé si el hambre o qué, no tengo ansiedad, creo que es aburrimiento. Por un lado deseando empezar a trabajar para acabar con tanta ociosidad, pero en la oficina no se fuma, menudo mono tendré...

Añado unas fotos de mi thinspo favorita, Adriana Lima, las hay más delgadas pero para mí es la modelo más guapa y no me extraña que sea Ángel de Victoria Secret. Ay, unas tanto y otras tan poco, parecemos de especies distintas. Tiene 27 años, mide 1,78m y pesa 59 kg¡¡¡