Pues claro que no

.No ha salido lo de Londres, y no me veo de pronto con fuerzas para irme a una metrópoli donde no conozco a nadie, hablo el idioma así así, y buscarme la vida... aunque a veces sé que es lo que necesito, no sé... soy una cobarde.

Me gustaría irme de Madrid... y más si es fuera del país. Pero por otro lado, pienso que ahora que tengo mi casa, mi perrín, y me va bien con L, de qué huyo? si el problema está en mi cabeza, no tengo razones objetivas para sentirme insatisfecha

Ayer pasé un día muy malo porque sin venir a cuento volvió Mía, 3 veces ayer de golpe. Dios, pasarte días a agua y té y de pronto tener atracones cada varias hora te destroza.

Mi familia se ha ido de viaje. Lo de mi madre... bueno, lo acepta, que esté con L., pero porque no le queda más, dice que mientras sea feliz, pero con él no se quiere cruzar. Y mi hermana sigue con su discurso fatalista, supongo. Todo me va a salir mal, según ella, con L. Y luego me preguntan que por qué tengo poca confianza en mí misma, a santo de qué tantos miedos irracionales y el problema con la comida.

Yo se lo dije a mi madre por telefóno, el día que "arreglé" las cosas con ella. No sé cómo me saldrá con L., pero me salga bien o mal, es porque estoy VIVA. No encerrada en casa como cuando tenía 20 años, con ella, viendo la tv o leyendo y comiendo. No he dejado de presentar batalla y puede que les dé disgustos o tome decisiones que no les agradan. Pero claro, la única manera de que no me pase nunca nada malo, es tirar la toalla y que vayan a dejarme flores en una tumba en La Almudena.

Para nadie la vida es una garantía de felicidad. Y prefiero equivocarme con mi errores que con los de mi hermana, o los de cualquiera.

Esta tarde, psiquiatra. Toda la semana un poco callada, porque me he percatado que el silencio es un arma poderosa que impide broncas innecesarias, explicaciones excesivas. Y también me he dado cuenta de que nadie escucha a nadie realmente. Nadie. No es un problema mío, que no me tengan en cuenta. Es que todo el mundo va a su santo rollo. No vale la pena pedir peras al olmo.

Así que sigo buscando trabajo, esta vez a jornada completa, para mantenerme a mí misma definitivamente, no pedir dinero a mi madre, y poder ir a la psiquiatra cada 10 días a contarle mi vida. Contrato 1 hora para mi ego. Hablo yo, me escuchan, no me juzgan.

No creo que deba huir ahora a otro país, sino intentar construir una vida real con lo que tengo alrededor, con lo bueno y lo malo.

Perdonad si no los firmo, estoy en una etapa puramente egocéntrica, yo,mi,me,conmigo, y de ahí no me sacáis, mis propios temas me fagocitan y se pasan los días como nubes. En todo caso, de pronto se me cambia el ánimo y me vuelvo a pasar horas leyendo y escribiendo en vuestros blogs.

Os quiero, besos parcialmente luminosos, con posiblidad de borrascosa melancolía

De vuelta al país de las mariposas

Al final bajé de la nube maníaca en la que estaba subida, y como es normal, cuanto más subes, más bajas. Ahora tengo ansiedad de la que me produce ataques de pánico, miedos irracionales y crisis de ansiedad. O no duermo nada, o me caigo inconsciente en cualquier momento y duermo 10 horas seguidas. Hoy toca no dormir.

Volvió Mía a mi lado, pocos días, pero su visita fue virulenta. Comer y vomitar 3 veces al día, después de estar 1 semana sin comer nada. Aunque hay que añadir que durante 10 días a final de julio hice una dieta líquida y después durante 6 días, la dieta del sirope.

Con ésta última me iba muy bien, perdí 4 kilos, luego hubo problemas en mi vida que me llevaron de nuevo a brazos de Mía. Me duelen los dientes, el paladar y las comisuras de los labios.

Llevaba sin vomitar como 40 días. Lo odio. Vuelvo a intentar abrazar a Ana.Peso 66,8 kg, 6 menos que hace 1 mes.

La semana pasada conseguí un trabajo, estaba como a 1 hora de casa. Las condiciones eran buenas, pero la ansiedad finalmente pudo conmigo, y después de tragarme medio curso de formación, hoy miércoles no he sido capaz de ir. Era telemarketing y no sirvo, no sé por qué me empeño si soy demasiado insegura y honesta como para vender (colchones en este caso, y aparatos de gimnasia pasiva y robots de cocina)

Las compañeras hablan a gritos para poder vender un mísero colchón. La oficina es pequeña y atestada, y la jefa falsa, ladina y vociferante. Sólo de pensar que iba a otro día de curso para pasar las siguientes mañanas de mi vida en ese sitio, diciendo eso por teléfono y con esta gente,soportar simplemente el pánico de pasar 50 minutos dentro del Metro...

Directamente, no me he presentado hoy.

Quiero agradecer a todas mis niñas el apoyo, la preocupación y la comprensión recibidas. Ahora pega una foto con un hada diciendo "thanks for you add¡" pero prefiero regalaos la vista.

No sé qué me pasa, pero últimamente me gustaría estar embarazada (¡)

Sé que no es posible, no hay más que echar un vistazo a mi situación laboral, amén de que ni siquiera sé cuidar de mí misma. Bastante tengo con sobrevivir y cuidar de mi perro ...

Y aun así desearía llevar una vida en el vientre, yo, que he renunciado voluntariamente a la maternidad, por ser desequilibrada, impaciente, exigente y demasiado amante de su independencia y soledad. No sería buena madre.

A ver si es verdad que existe el reloj biológico, porque de pronto sonrío a todos los críos y me imagino la magia de que naciera una niña morena,linda a la que llamaría Violeta, o Alma, o Luz ...

En resumen... Ansiedad. Tristeza. Engordar y adelgazar. Acidez de estómago. Pesimismo. Ataques de pánico. Desesperanza. Calma. Insomnio. Inapetencia.Sueño profundo. Hambre de buey. Cansancio. Lucha. Derrota. LEVANTARSE

¿Una venganza de Mía?

Hola mis niñas, pasé el finde sin comer nada. Estaba débil y cansada, porque hace mucho calor en Madrid y además me va a venir la regla... pero lo soportaba. Ayer por la mañana me levanté con un poco de dolor de garganta, y como fumo mucho, uso a Mía y pongo el aire acondicionado, pensé que era un poco de faringitis... pues qué va¡ Es una pedazo de amigdalitis que cuando esta mañana he ido a mi centro de salud suplicando un hueco con mi médico, la doctora me ha dicho que tengo unas placas de pus en las amigdalas que flipas, vamos que tengo pus hasta en el DNI. También un poco de fiebre, genial en pleno verano...

Ay, qué malita estoy, odio publicar una entrada para quejarme, pero es que esta mañana he intentado comer un poco de plátano para tomarme la medicación que me ha mandado, y tengo la garganta tan hinchada que la comida no pasaba. Ha sido angustioso porque sentía que me ahogaba. Así que ahora tengo que hacer ayuno quiera o no. Pero si hasta el agua me produce un dolor infernal...

Y anoche estuve mirando "problemas de garganta, bulimia" en el Google y había una entrada que decía que antes o después el esófago no soporta más ácidos y la garganta te puede dar problemas crónicos. Dios mío cómo me asusté, bastante es que me ha estropeado la dentadura, pero encima con lo que fumo... la garganta se me va a la mierda.

No puedo usar más a Mía, niñas, tengo que dejarla para siempre. Es una promesa personal. No sé muy bien cómo haré una vez acabe mi dieta de líquidos, porque muchas de vosotras usáis a Mía para momentos desesperados. Pero para mí purgarme es una droga¡ Incluso si estuviera delgada lo haría estoy muy enganchada.

Pero tengo que dejarlo definitivamente. No quiero arruinarme más la salud.

Dios, estoy colocada de hambre, calor, antibiótico, fiebre y dolor de ovarios. ¡Un cuadro¡

Y encima de las dos entrevistas que hice la semana pasada no me han cogido en ninguna de las dos...

Lo único bueno que comentar es que con L. va viento en popa a toda vela, ejejeje, ay, incluso enferma pienso en él y me animo... Anoche estuvimos un ratito juntos en el parque... me encanta...

Os quiero intento leer y comentar según me deje mi pésimo estado de salud.

Neva, si lees mi entrada conéctate al msn.

Besos luminosos a todas.

Mía casi me ahoga

Hola mis princesas. Espero que estéis bien. Siento que haya pasado tanto tiempo desde que escribo y que no os visite... estoy mejor de ánimo, las cosas me van saliendo mejor. He pasado unos días muy liada...

La primera buena noticia es que tengo trabajo. A ver si sale bien... lo único que tiene malo es que está lejísimos de mi casa. Pero bueno, son 6 horas al día y el sueldo está bien. Y es fácil¡ Es una aseguradora, tengo sólo que llamar a la gente para preguntarle por qué no tiene el recibo con nosotros todavía, ni vender ni nada... Rutina. El contrato es hasta el 15 de septiembre¡

Eso implica que pasaré el verano entero en Madrid... pero el trabajo es lo primero.

Bueno, el otro día decidí sacudirme los miedos y afrontar el asunto de las asignaturas que llevo colgadas. Sabía que tenía que hacerme el carnet de estudiante para examinarme, llamé pregunté si aún me lo podían hacer, me largué al centro asociado de la UNED, me lo hice... total, que los exámenes son el 8 y el 9 de septiembre. Voy a estudiar y a aprobar¡

Volví a ver a N, dos días... se pasó un día e hicimos las paces. Se quedó a dormir. No nos peleamos (casi) Me dijo que me quería.

Lo único malo que me ha pasado estos días es que Mía casi me asesina el otro día.

Había cenado pollo empanado y patatas fritas. Me ha dado por las patatas fritas. Así que me dispongo a usar a Mía, cuando de pronto se me queda atascada una patata en la garganta. Ni subía ni bajaba. Realmente, me ahogaba. Estuve a punto de pedir ayuda a un vecino (imaginad cómo me sentiría) Bebí agua no sé cómo y al final salió. Esto me pasó por haber bebido poco líquido y masticar mal. Si usáis a Mía tened precaución con estas dos cosas.

Después me empezaron a temblar las piernas del susto y el mal rato. Claro que a los diez minutos, decidí que no lo había pasado tan mal para dejar la comida dentro. Así que bebí un montón de leche y terminé. Ni que decir tiene.

Por cierto. El otro día viendo la tv con N. salía el capítulo de una serie, una chica bulímica a la que habían matado y tal. No sé cómo, estaba tumbada en el sillón y le digo a N:

-Yo también soy bulímica...

N- Eres bulímica? A eso has ido al baño después de cenar, a vomitar?

L- No. -era cierto, no había devuelto la cena, cómo voy a devolver con él ahí fuera-

N- Tienes que dejarlo

L- Lo sé.

Así quedó todo. Pero me sentí mejor sabiendo que lo sabe. Cada día me muestro más como yo soy de verdad, y eso no hace que la gente se aleje de mí. Es extraño.

Ahora voy a intentar adelgazar con todas mis fuerzas. Haré una dieta crudífera (vegetales crudos y fruta) durante la semana mientras trabaje y dejaré a Mía para el sábado. El domingo, sólo fruta.

Os quiero y os agradezco tanto vuestro apoyo... Pero yo nunca me rindo, sabéis? Ni siquiera cuando lo parece. Simplemente, estoy cogiendo fuerzas. BESOS.

Sigo por ahí

Entro para que no os olvidéis de mí. Me han nominado a un meme (escribir siete sueños) pero sinceramente... ahora mismo no me veo capaz de soñar nada. No sé si será realismo, pesimismo o cinismo. Pero las cosas que quiero, sé que no están a mi alcance. Y ya dijo Aristóteles que el secreto de ser feliz es desear sólo lo que puedas conseguir. Lo más triste y repugnante es que mis sueños no se cumplen por mi culpa. No tiene nada que ver con tener algún talento que me falta, tener otra familia, medir 15 cm más, es decir, cosas que no puedes cambiar.

-Me gustaría estar delgada como hace 10 años

-Tener una carrera

-Saber hablar los idiomas que tuve la oportunidad de aprender: inglés, italiano y francés (yo soy de las que ponen en el curriculum, inglés medio)

-Trabajar todo el año como cualquier adulto responsable e independiente.

-Curarme del trastorno de ansiedad.

No me puedo curar sólo porque quiera. Y la ansiedad es la culpable de muchos de mis fracasos.
En fin, que da igual, ya no sueño con tener la carrera por ej. Ha llegado junio y tampoco me presento a los exámenes. Lo del trabajo, el otro día me apunto a una oferta de trabajo, y por la tarde veo que me llama al móvil un número desconocido y me entró tal pánico que no contesté.
Mal vamos si ya ni contesto a las entrevistas.

Estoy tan gorda que unos pantalones que me ponía hace dos años antes de ser Mía restrictiva, me aprietan. Ayer casi me vuelvo loca cuando me los puse para sacar al perro y me tiraban de todas partes.

Y no me puedo apuntar al gimnasio, es demasiado caro. Tendré que ir a la piscina municipal y correr por el parque, vamos que muchas posibilidades no hay.

En realidad no sé ni para qué escribo, me da asco leerlo. Quejas y autocompasión. Pero junio ha llegado con toda su crudeza, el sol en lo alto del cielo como un juez terrible, y prepara para mí arresto domicilario para los siguientes 3 meses. Gorda, sin trabajo, odiando el calor.

Es muy agobiante saber cómo van a ser los siguientes meses, verlos venir terribles, prever depresión,encierro, vergüenza,abandono. La sensación de fracaso, el eterno retorno a todos los últimos veranos de mi vida. Odio ver la tele y ver imágenes de esbeltas chicas corriendo por la playa, felices porque se han depilado o han tomado los cereales Special K y ahora pueden irse a sus perfectas vacaciones con sus amigas y sus novios. Odio que la gente del parque me cuente que se va a tal camping, a esa playa, a tal pueblo, donde sea, no es envidia por las vacaciones sino porque tienen planes, tienen expectativas, el verano es un break de estudiar o trabajar. Yo me quedo igual, sin hacer nada.

Hace unos días estaba tan deprimida que ni me levantaba de la cama, no leía ni sms ni cogía llamadas ni entraba al msn. Ahora estoy un poquito mejor. Alucinad como habré estado.

Esta entrada es horrenda, ni sé para qué publico. Sigo cmiendo y vomitando, igual que el sol sale cada mañana y cada tarde se esconde. Así de fijo es mi rutinario camino hacia el desastre

La Angustia S.A

La Angustia es esa amiga no invitada, a la que conoces de sobra y nunca deseas ver, pero inevitablemente te encuentras casi cada día de tu vida. La Angustia es un subidón de droga que no te has metido voluntariamente: como si alguien te colara cocaína o LSD sin darte cuenta, y de pronto estás sintiendo sus efectos secundarios.

La Angustia nunca se presenta dando la cara, es una zorra artera y cruel que prefiere métodos más sigilosos. Estás bien contigo misma, haciendo lo que sea, es un día normal cuando de pronto La Angustia decide visitarte... el primer síntoma es no poder parar de mover los pies, las piernas, o las manos, inevitablemente estás leyendo o viendo la tele o hablando con alguien y estudiando y notas ese hormigueo nervioso que te hace agitarte como si iniciaras el Parkinson. La mente se nubla un poco, porque sabes lo que viene después. Respiras más deprisa y se te seca la boca, si estás hablando lo haces más deprisa pero no coordinas bien los pensamientos (puede que te olvides de lo que ibas a decir, o repitas algo), te cuesta concentrarte. Sigues moviendo las piernas una y otra vez, pensando "esto pasará, no es más que angustia", así, en pequeño, porque eres ingenua y crees que puedes con Ella.

Intentas pensar en otra cosa. Bebes algo. Te fumas un cigarro. Estás delante del pc y decides que lo mejor es distraerte como sea, antes de que el hermano pequeño de La Angustia, El Atracón, se presente voluntario para llevarse a su hermana con los métodos que él conoce. No quieres dejar entrar al Atracón. Le odias, oh, cómo le odias... ese odio que sólo nace de la necesidad.

Cuantos más minutos pasan peor estás. La presencia de La Angustia ya es evidente, e intentas aun así frenarla poniendo en práctica lo que has oído de madres, hermanas, amigas, leído en blogs y revistas y artículos y asimilado después de unas cien sesiones de terapia: hablas con una amiga, respiras despacio, te pones a limpiar la casa, sales a dar una caminata.

Y no sirve de nada porque Ella es más fuerte. Ya se ha apoderado de tu cerebro, y te advierte: o recibes a Atracón o me temo que tendré que llamar al sicario más temido de todos: Ataque de Pánico, cuyos métodos por mucho que sean empleados, no pierden efectividad.

Una vez aprendiste con esa psiquiatra, que tu cerebro a aprendido una ruta de escape, para La Angustia. Hay gente que bebe, hay gente que compra compulsivamente, gente que juega sin parar o gente que se dedica a pegar a otra gente. Otros se drogan, se acuestan con desconocidos, conducen en dirección contraria o dejan de comer. Muchas maneras de aplacar la Angustia.

El tuyo es encerrarte en casa, o comer. O encerrarte y comer. Y tu cerebro lo tiene aprendido, y si por cada visita de Angustia o de Ataque de Pánico te hubieras bebido dos copas, ahora serías una borracha, pero como te dio por comer y vomitar, ahora eres una bulímica. Y tu cerebro te lo pide machaconamente para dejarte en paz: dame de comer, y luego vomita, y te soltaré, serás libre, segregaré una ración de endorfinas para que te sientas mejor y de paso te enganches más a esta rutina.

Y como has limpiado la casa y has dado un paseo y has respirado despacio y hablado con una amiga y La Angustia ya es tan grande que se sienta sobre ti, te oprime el pecho, dirige tus actos, dices: vale, no puedo más, allá vamos otra vez. Y comes, comes, comes, sin sentir los sabores, lo importante es notar cómo tragas, cómo se llena el estómago, no estaré a salvo hasta que no esté llena, el mundo se para, no hay ruido ni conflictos, sólo la comida y yo. Y después el cuarto de baño.

Ella ha vuelto a ganar la batalla. Una vez más, La Angustia S.A ha venido, se ha llevado una parte de mí, y antes o depués, volverá.

Renunciar o no

Qué harta estoy, es como si de repente supiera que voy a ser gorda el resto de mi vida... esta lucha absurda... yo no tengo antecedentes familiares de obesidad (padres y hermana delgados, tíos, abuelos, TODOS) lo que es buena noticia, lo único que tenemos tendencia a engordar, mi madre mi hermana y yo... pero ellas tienen una fuerza de voluntad inquebrantable, mi madre se alimenta de pequeños trozos de pescado hervido, verdura y desnatados, sobre todo desde que dejó de fumar (alguna vez habéis visto a alguien que en vez de engordar adelgace al dejar de fumar, pues mi madre sí) y se pasa el día de acá para allá, en el trabajo, cuidando familiares mayores, llevando gestiones todo el día, y los sábados se machaca en el gimnasio.

Mi hermana come bien (ella tuvo anorexia a los 13) come bien en el sentido que come bastante, pero todo sano, claro, tiene una determinación férrea en cuanto a no comer algo con mucha materia grasa, come de todo pero sano y sobre todo trabaja de lunes a domingo y cuando saca un rato se pega unas sesiones de gimnasio tremendas...

Y yo, con mi tendencia a engordar heredada, tenía que tener esta compulsión por la comida, esta fuerza de voluntad que va y viene, y sobre todo esta forma de ser, esta pereza total, odio el gimnasio, siempre se dice, cuando vas seguido te engancha, a mí nunca me ha pasado, cada día que iba lo odiaba, machacarme, sudar, agotarme, si es cierto que poco después te sientes mejor por las endorfinas, pero jamás me ha pasado eso de "si no voy al gimnasio lo echo de menos" Qué burrada, es como añorar una tortura.

Sigo en paro, me muevo cuanto puedo, teniendo en cuenta también que sufro de ataques de pánico, el otro día fui al dentista again, y ufff, me dejó el autobús al otro lado del paseo de la Castellana y tuve que atravesar un puente para llegar a la consulta, si me véis, ya iba con ansiedad, pero a mí las alturas me dan miedo, me mareaba, a punto estuve de pedir ayuda a una señora para terminar la pasarela¡ Pero no me quedó más remedio que seguir andando. Es una buena metáfora, tienes que cruzar el puente sí o sí, tienes que caminar...

Decía que estoy harta, porque, me dedico a recortar los alimentos, mejor dicho, a hacer ayunos de un día o dos, luego de pronto me da por lo sano y como normal, pero en mí nada es normal, soy incapaz de hacerme una ensalada verde y ya, le tengo que poner algo calórico.

Los días que dejé a Mía comía normal, desayunaba, comía y cenaba, pero esos días engordé, y no por dejar a Mía, sino porque no soy capaz de hacer una dieta de verdad, si como aunque sea ensalada y pollo de alguna manera me las apaño para que resulte calórico y perjudicial.

Entonces me peso y veo que he engordado o me pongo la ropa y no me entra, y me desespero, y ayuno, y la restricción trae ansiedad y deseo de dulces y carbohidratos, pero tampoco soy capaz de tomar una onza de chocolate o una patata frita, entonces llega el atracón, y con él más culpa, y vuelta a Mía. Y la noria gira y gira, en torno a este recorrido que no sé cómo terminar.

Soy incapaz de comer con normalidad, y claro, ayer pensaba, qué más da, adónde va esto, subo un kilo, bajo dos, me mantengo, pero sigo siendo gorda (porque yo sí estoy gorda de verdad) mi salud se resiente, pero nunca consigo adelgazar de verdad.

Me tiene tan agotada todo esto que me dan ganas de renunciar, decir, vale, asumo que soy gorda, y comer lo que quiera y cuando quiera, vivir como gorda, acaso no lo estoy haciendo, pero asumir de una vez que estos kilos que cogí hace muchísimo por la depresión y el encierro en casa se han quedado para siempre. El año pasado en junio pesaba (lo tengo anotado por ahí) 64 kilos, 900 gr, me quedaban sólo 9 kilos para mi dieta. Y entonces me quedé en paro y todo se fue al carajo.

No me he pesado pero me noto más gorda que la semana pasada, normal, la infelicidad me engorda. Cuando estoy contenta no tengo hambre.

De N, ni idea, desaparecido, se habrá ido de viaje, se habrá juntado con otra chica, se habrá conformado con acostarse conmigo una vez y ya... una cosa que no entiendo es por qué me acompaña al médico, se ocupa de mi perro, hace planes para irnos unos días a la playa en agosto, se interesa por la vida de mi madre, mi hermana, mi trabajo, diciéndome, busca aquí o allá, vamos, por qué se comporta como alguien que va a volver, y desaparece. En fin. Que me quiten lo bailao...

Encima he decidido que no consigo estudiar, que se me pasan los días como nubes, ya mañana es 1 de mayo y los exámenes están a la vuelta de la esquina, y el temario cogiendo polvo. Dos putas asignaturas de Trabajo Social, y no he sido capaz, quería sacarme Servicios Sociales en Junio y Sociología en septiembre, pero ya véis en paro y sin estudiar. Habría que colgarme de un poste.

De ánimo, no sé ni cómo estoy, agobiada por los ataques de ansiedad que son más intensos en primavera, buscando trabajo como loca a ver si soporto estar más de un día en una oficina, gorda y un poco abandonada por todos. ¡Si hasta mi psiquiatra pasa de mí!

No sé qué rumbo tomar, no sé qué hacer. Soy una medusa gorda y desesperanzada. La foto del inicio es Cristina Ricci, está increíble ahí , verdad. Besos.

De cómo sentirse abandonada y volver a Mía es todo uno

A ver, estoy mal mal ahora mismo... mi hermana me ha dado plantón 3 veces, en 3 días, habíamos quedado el martes por teléfono para el día siguiente iba a venir a mi casa a ver la tv. Me llama y que no puede venir, ok... Yo ya había quedado con ¿mi chico? en que no nos veíamos el miércoles, así que pensé que podía estar con mi hermana ese día. El caso es que no vino el miércoles, y ayer me dediqué a limpiar la casa toda la mañana y luego a arreglarme porque estaba convencida de que primero iba a venir mi hermana a ver la tele y que él iba a venir después. Pues segundo plantón de mi hermana, y él no da señales de vida. Me quedé como una idiota con la casa limpia y el pelo recién lavado mirando el vacío hasta las 3 de la mañana, con mucho insomnio... Quien no me dio plantón fue Mía, oh, sí, la asquerosa de Mía ha vuelto conmigo, no lo pude evitar, sin comer en todo el día, pero pensando que iba a estar acompañada y resulta que me quedo sola. Y comí, no mucho, ni demasiado calórico, pero necesitaba purgarme.

Es que Mía es la única que no me deja sola del todo, sabéis. Es la única...

Hoy me he pasado parte de la mañana durmiendo, porque anoche no descansé y porque estaba deprimida, y ni siquiera fui al parque con el perro. Al despertarme me llama mi madre y me dice, que mi hermana tampoco puede venir hoy, joder, tercer plantón, hoy era por motivos de trabajo pero me fastidia porque parece que mi tiempo no cuenta, que puede venir o no a mi casa como si fuera una filmoteca.

¿Y él? Ah, amigas, ni rastro, se lo tragó la tierra. Por un lado, a ver, que no es mi novio (por eso no sé cómo llamarle, vamos a decirle N) y el último día que estuvimos juntos, el martes, estuvimos casi todo el día y yo estaba a gusto pero a la vez un poco agobiada porque yo me he acostumbrado a mi vida de monasterio, sola en casa y sin hablar con nadie si no quiero. Y N, que por lo visto es más sensible de lo que parece, me dijo antes de irse, no me quedo a dormir, te dejo un poco sola que estás acostumbrada y te hace falta...

Y la verdad, yo el martes estaba agotada por el sexo (jjaaja) y también de prestarle atención y estar mona y esas cosas, y pensé, vale, fenomenal un día sin verle perooo ¿3 días?

Me he ido del tema, el caso es que no es mi novio y no tiene ninguna obligación cnmigo, yo noestoy enamorada ni nada de eso, simplemente me gustan las cosas claras, si vas a volver a mi casa, mándame un sms, o hazme una llamada perdida, no sé, si no vas a volver, dilo. En fin, yo me imagino que volverá, más que nada porque no se ha hartado de hacerlo conmigo todavía. ¿Suena muy lamentable? Quizá. Quizá lo único que quiero es compañía, sexo, atención, hablar con alguien a quien le gusta mi cuerpo, que no es tan fácil.


Lo que sí es fácil es acostumbrarse al calor de un cuerpo ajeno, al peso de un abrazo, al roce de unos besos. Por eso cuando no está, lo añoro. Aunque cuando esté mucho conmigo me quede sin aire. Ahora quisiera que volviera para ahogarme dulcemente en él...


Lo de Mía, no sé si me ha jugado una mala pasada, hoy no he comido nada por haber dormido parte del día, por la tarde me entró hambre pero pensé, bah, me espero a la noche y como lo que quiero y vomito (sí, con premeditación), bueno, pues voy al parque con el perro, luego al súper, y al volver, cuando ya me mareo de hambre, pincho un poco de ensalada y me hago un bocatín pequeño de jamón y queso y de pronto me entran unas náuseas horrendas. Casi sin recurrir a Mía, me lío a vomitar, tremendo, Dios, me he encontrado muy mal, muy mal. Y de pronto se me ocurre, no me habré quedado embarazada, yo me pego un tiro, sería lo que faltaba. No será eso, verdad????? Usamos condón claro pero igual en una de esas "entradas y salidas" aagggg

Me estoy tomando una manzanilla doble intentando calmarme, vaya noche me espera, tengo náuseas, no creo que me duerma pronto por haber dormido tanto hoy. Y me emparanoio pensando que el imbécil de N me ha dejado preñada y de ahí las náuseas, os juro que vomitaba y pensaba "no te quiero ver en la vida, esperminador"

Yo tengo mucha tendencia a cogerme virus de 24 h en el estómago que a veces me da por vomitar y otras por... ya sabéis, y luego por otro lado sin comer en todo el día y ayer igual, a lo mejor por eso me ha sentado mal la comida.

Resumiendo, hermana desaparecida, N desaparecido, qué soledad de pronto, cuando hace 3 días me sentía tan acompañada. Intento razonar, pensar, mañana o pasado veré a mi hermana, y N volverá, y además no es el amor de tu vida, así que no hay que sufrir, y sí, es el único en un montón de años capaz de valorar mi cuerpo, pero...

Vaya post caótico, al menos creo que estoy mejor porque si no no podría escribir. Voy a intentar plantarle cara a Mía otra vez, ha sido sólo una caída. Ah, pero es tan tentadora.

Odio vivir sola cuando me encuentro mal. Daría lo que fuera por estar con mi madre, que me hiciera la manzanilla y me hablara. Bien dijo Marilyn Monroe: vivir sola es como estar en una fiesta en la que nadie te hace caso.

Hoy puedo suscribirlo totalmente.

Besos.

Perdón...

Siento el abandono radical del blog, parecía que me hubiera tragado la tierra... han pasado muchos días desde que no escribo. No es porque haya estado ocupada (ojalá), es más he tenido días de encierro en casa, de tumbarme en el sofá muerta de cansancio, incapaz de levantarme incluso para ir al baño. Durmiendo siestas larguísimas...

No sé si será la primavera, que siempre me produce astenia. Era una sensación de desinterés por todo, o más bien incapacidad para centrarme en algo. Ahora mismo me siento despejada, he tenido un buen día, así que escribo.. El lunes tengo dentista para la primera endodoncia, lo curioso es que mientras espero a que me llegue la cita, otra muela que supongo me iban a sacar, se me ha partido, y sabéis cómo, el otro día después de usar a Mía. Sí, señoritas, imaginad, estuve con Mía y después me noto algo raro en la boca y es que tengo una muela partida. Lloré de la impresión..

No sólo dejé el blog, os acordaréis de que dije que me apuntaba a una carrera, pues sinceramente no tuve fuerzas, en el momento de empezar era la semana pasada y lo último que podía hacer era liarme a ayunar y a hacer ejercicio y a competir... Tengo que pasar por el blog de la princesa que la creó para disculparme, si lees esto, ¡lo siento!

En cambio, me apunté a otra carrera muy especial de Neva http://nevaliving4me.blogspot.com/

y, bueno, me viene bien para controlar a Mía, pero ella se ha esforzado mucho en hacer cosas preciosas para la carrera, porque es para aumentar la autoestima, y me cuesta taco a veces hacer ciertas cosas. Se ve que me quiero muy poco.

Además me he dado cuenta de lo poco responsable que soy, lo dejada, lo fácil que abandono cualquier proyecto, vamos, si no fuera porque QUIERO a Neva, también hubiera dejado esta carrera, simplemente por el lío que me hago con los puntos...

Llevo unos días que intento no machacarme, pero esta tarde reflexionando me he dado cuenta de que todos mis males tienen solución y que encima no se resuelven porque no quiero. Puedo dejar a Mía, puedo adelgazar, y trabajar, y estudiar. Y no hago nada...

Intento cambiar las cosas. Me voy a apuntar a un voluntariado para no estar mano sobre mano, y también para darme cuenta de lo que son problemas de verdad. Necesitaré mucha fuerza de voluntad para que no sea otro proyecto que abandono. Qué manía con dejar las cosas a medias. Lo odio, odio esa faceta de mí.

No tengo ni idea de lo que peso (una condición de la carrera es no pesarte), debo de pesar más o menos lo mismo por la ropa.. he decidido eliminar a Mía, masacrarla, y empezar a comer como una persona. Sí, claro, me encantaría dedicarme a comer snacks y dulces y no engordar, pero, eso lleva a Mía, Mía lleva a la gingivitis, las muelas rotas y los mareos, y además, ya no se trata del peso. Es la salud, no puedo seguir comiendo así.

Supongo que habrá princesas que digan, qué maravilla vivir sola, leo algunos blogs de chicas que viven con su familia, y cuando se van de vacaciones planean ayunos, etc. Pero vivir sola cuando tienes trastornos alimenticios es muy complicado. Toda la responsabilidad de cuidarte de verdad es tuya. Yo podría pasarme semanas a agua, o semanas comiendo y purgándome, y básicamente, nadie se enteraría... menos mi cuerpo, que luego protesta.

Además, cuando vives sola tienes que responsabilizarte de ti misma en todo, y si te viene la regla de noche que haya compresas, y que no se acabe la leche, y que la puerta esté cerrada con llave de noche, esas cosas. Quiero decir que si estás depresiva, comes mal y vomitas, es más fácil que te descontroles y te sientas cansada todo el día, pero tienes que ocuparte de tu casa (y en mi caso de mi perro)

Espero que perdonéis este post tan caótico, y también el abandono. Os leo, alguna vez he comentado, pero casi nada. Perdonarme.

Os dejo unas fotos. Besos a mis princesas.

400 gramos

Hola mis niñas. Eso perdí ayer, después de pasarme todo el maldito domingo con la piña, 400 malditos gramos, es increíble, prefiero no pensarlo porque me agobio, voy lenta, lentísima... Hoy no he comido nada todavía, creo que esperaré hasta la noche para tomar mi sopa (50 cal)

Normalmente la gente está más deprimida los lunes, a mí los lunes me encantan. Odio el fin de semana, me siento más sola, más abandonada, me recuerda que no haga nada en todo el día, me hace darme cuenta de que ha pasado otra semana y no he cumplido mis metas (adelgazar, conseguir un trabajo, estudiar) Dios, es demasiada presión. Os juro que a veces me echo una siesta, porque duermo mal por las noches o simplemente para que la tarde pase más rápido, y me despierta la ansiedad, me despierto con taquicardia y con la horrible sensación de que tendría que estar en otro sitio. Odio que me pase eso.

Porque yo estoy medicándome contra la ansiedad y la angustia, desde hace 3 años, tomo Paroxetina (Motiván) un antidepresivo para las crisis de angustia y Alprazolam (Trankimazín) para los ataques de pánico. Además tengo sesiones de psicoterapia.

¿He mejorado? Sí. En febrero de 2006, que fue cuando empecé con la terapia y la medicación, tuve tal crisis de ansiedad una noche, que parecía en serio, la niña de El exorcista. Aún vivía en casa de mi madre, tuvimos que llamar a un médico de urgencias, era de noche, me pinchó Valium, un show... En esa época, unos meses antes, en noviembre, dejé tirada la carrera de Derecho, porque me dio un ataque de pánico en clase, y luego estaba sola en el campus, sola, nadie podía ayudarme, tuve que volver a Madrid por mis medios.. Sólo de escribirlo me angustio.

Por eso cuando el otro día tuve que volver a la Facultad de Derecho a hacer trámites y no me dio una crisis de ansiedad, os juro, que fue un avance, estoy deseando ir a la psiqui y contárselo.

Después mejoré mucho, me refiero con Rosa (la psiqui) y la medicación, un año después conseguí mi primer empleo, dejé de tener crisis, no tenía tantos ataques de hambre, me despegué un poco de mi madre... Después pasó algo que me volvió, si no a la casilla de salida, casi. Ya os lo contaré.. En octubre del año 2007 me fui a vivir sola, fue muy duro, muchos de mis problemas vienen por el apego excesivo a mi madre, pero a la larga me vino bien. Aunque es cierto que tener la libertad de comer como quiera ha sido perjudicial.

Hablando de mi madre y de comida, ayer vino a verme y me trajo un pan súper bueno y pollo asado, que me encanta, resistí comer, pero hoy, creo que mi mente independientemente ha planeado ayunar todo el día, y comerlo esta noche, y purgarme, claro.

Cada día tengo que recurrir menos a Mía, porque, os juro, que la boca la tengo fastidiada, me he estropeado una muela, y me salen flemones muy dolorosos muy a menudo... Pero yo la mayoría de las veces cuando como en "plan mal" y recurro a Mía no es hambre, es por ansiedad o aburrimiento, y mientras eso no se resuelva, Mía seguirá en mi vida.

A veces pienso que debería trabajar jornada completa, aunque odiara el trabajo y me dieran crisis de ansiedad, aunque tuviera que ir medio zombie de trankimazines, porque así estaría alejada de la nevera, y estaria distraída. Ojalá pudiera trabajar y estudiar, mis niñas.

Estoy tan cansada de sentir que fracaso. Hay cosas que no pueden volver atrás (ser bailarina, o estudiar medicina) pero hay otras que sí puedo arreglar.

Ha sido un post muy mal escrito, muy caótico, os lo escribo como me sale del alma. Tengo un problema a veces, que es esconder lo que siento, incluso en mi propio espacio del blog, intento parecer más animada de lo que estoy para que nadie se preocupe y me ocupo más de animar a los demás. Espero no haberos aburrido, tesoros. Me paso por vuestros blogs como siempre. BESOS.