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jueves, 30 de abril de 2009

Renunciar o no


Qué harta estoy, es como si de repente supiera que voy a ser gorda el resto de mi vida... esta lucha absurda... yo no tengo antecedentes familiares de obesidad (padres y hermana delgados, tíos, abuelos, TODOS) lo que es buena noticia, lo único que tenemos tendencia a engordar, mi madre mi hermana y yo... pero ellas tienen una fuerza de voluntad inquebrantable, mi madre se alimenta de pequeños trozos de pescado hervido, verdura y desnatados, sobre todo desde que dejó de fumar (alguna vez habéis visto a alguien que en vez de engordar adelgace al dejar de fumar, pues mi madre sí) y se pasa el día de acá para allá, en el trabajo, cuidando familiares mayores, llevando gestiones todo el día, y los sábados se machaca en el gimnasio.


Mi hermana come bien (ella tuvo anorexia a los 13) come bien en el sentido que come bastante, pero todo sano, claro, tiene una determinación férrea en cuanto a no comer algo con mucha materia grasa, come de todo pero sano y sobre todo trabaja de lunes a domingo y cuando saca un rato se pega unas sesiones de gimnasio tremendas...


Y yo, con mi tendencia a engordar heredada, tenía que tener esta compulsión por la comida, esta fuerza de voluntad que va y viene, y sobre todo esta forma de ser, esta pereza total, odio el gimnasio, siempre se dice, cuando vas seguido te engancha, a mí nunca me ha pasado, cada día que iba lo odiaba, machacarme, sudar, agotarme, si es cierto que poco después te sientes mejor por las endorfinas, pero jamás me ha pasado eso de "si no voy al gimnasio lo echo de menos" Qué burrada, es como añorar una tortura.


Sigo en paro, me muevo cuanto puedo, teniendo en cuenta también que sufro de ataques de pánico, el otro día fui al dentista again, y ufff, me dejó el autobús al otro lado del paseo de la Castellana y tuve que atravesar un puente para llegar a la consulta, si me véis, ya iba con ansiedad, pero a mí las alturas me dan miedo, me mareaba, a punto estuve de pedir ayuda a una señora para terminar la pasarela¡ Pero no me quedó más remedio que seguir andando. Es una buena metáfora, tienes que cruzar el puente sí o sí, tienes que caminar...


Decía que estoy harta, porque, me dedico a recortar los alimentos, mejor dicho, a hacer ayunos de un día o dos, luego de pronto me da por lo sano y como normal, pero en mí nada es normal, soy incapaz de hacerme una ensalada verde y ya, le tengo que poner algo calórico.

Los días que dejé a Mía comía normal, desayunaba, comía y cenaba, pero esos días engordé, y no por dejar a Mía, sino porque no soy capaz de hacer una dieta de verdad, si como aunque sea ensalada y pollo de alguna manera me las apaño para que resulte calórico y perjudicial.


Entonces me peso y veo que he engordado o me pongo la ropa y no me entra, y me desespero, y ayuno, y la restricción trae ansiedad y deseo de dulces y carbohidratos, pero tampoco soy capaz de tomar una onza de chocolate o una patata frita, entonces llega el atracón, y con él más culpa, y vuelta a Mía. Y la noria gira y gira, en torno a este recorrido que no sé cómo terminar.


Soy incapaz de comer con normalidad, y claro, ayer pensaba, qué más da, adónde va esto, subo un kilo, bajo dos, me mantengo, pero sigo siendo gorda (porque yo sí estoy gorda de verdad) mi salud se resiente, pero nunca consigo adelgazar de verdad.


Me tiene tan agotada todo esto que me dan ganas de renunciar, decir, vale, asumo que soy gorda, y comer lo que quiera y cuando quiera, vivir como gorda, acaso no lo estoy haciendo, pero asumir de una vez que estos kilos que cogí hace muchísimo por la depresión y el encierro en casa se han quedado para siempre. El año pasado en junio pesaba (lo tengo anotado por ahí) 64 kilos, 900 gr, me quedaban sólo 9 kilos para mi dieta. Y entonces me quedé en paro y todo se fue al carajo.


No me he pesado pero me noto más gorda que la semana pasada, normal, la infelicidad me engorda. Cuando estoy contenta no tengo hambre.


De N, ni idea, desaparecido, se habrá ido de viaje, se habrá juntado con otra chica, se habrá conformado con acostarse conmigo una vez y ya... una cosa que no entiendo es por qué me acompaña al médico, se ocupa de mi perro, hace planes para irnos unos días a la playa en agosto, se interesa por la vida de mi madre, mi hermana, mi trabajo, diciéndome, busca aquí o allá, vamos, por qué se comporta como alguien que va a volver, y desaparece. En fin. Que me quiten lo bailao...


Encima he decidido que no consigo estudiar, que se me pasan los días como nubes, ya mañana es 1 de mayo y los exámenes están a la vuelta de la esquina, y el temario cogiendo polvo. Dos putas asignaturas de Trabajo Social, y no he sido capaz, quería sacarme Servicios Sociales en Junio y Sociología en septiembre, pero ya véis en paro y sin estudiar. Habría que colgarme de un poste.


De ánimo, no sé ni cómo estoy, agobiada por los ataques de ansiedad que son más intensos en primavera, buscando trabajo como loca a ver si soporto estar más de un día en una oficina, gorda y un poco abandonada por todos. ¡Si hasta mi psiquiatra pasa de mí!


No sé qué rumbo tomar, no sé qué hacer. Soy una medusa gorda y desesperanzada. La foto del inicio es Cristina Ricci, está increíble ahí , verdad. Besos.

15 comentarios:

  1. Nena, mucho ánimo! Puedes ser lo que tu quieras ser, no importa lo que hayas sido hasta ahora. ¿Por qué no vas a poder ser tu la princesa del cuento?. Mucha fuerza y adelante.
    Es la primera vez que te comento, pero te leo siempre. Me siento muy identificada contigo: tenemos más o menos la msma edad, estudiamos la misma carrera en la misma facultad -aunque no creo que hayamos coincidido porque yo solo iba a hacer los exámenes y no conocía a nadie-y, sobre todo, tenemos en común nuestra lucha con/por ana.
    Bueno, te dejo que tengo que seguir estudiando (yo tb tengo examenes la próxima semana).
    Mucha fuerza!

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  2. En más de una ocasión me he dicho a mi misma que qué coño estoy haciendo. Si total, siempre me veo gorda, si no avanzo, si pierdo dos kilos, 3, 4, los que sean, y luego los vuelvo a coger. Sí. Y he renunciado a veces. O más bien, no he pensado en ello y me he dejado arrastrar por la corriente. Pero al final siempre, siempre he vuelto a caer en la espiral. A maldecirme por haberme abandonado y haber engordado y haber echado por la borda lo conseguido. Te sientes peor y vuelta a empezar.
    Resignación, enfado, apatía, soledad. Pero no quiero resignarme, no puedo resignarme.
    Tú eres la única que puede salir de este bache.
    Ánimo y un saludo.

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  3. Como ya te han comentado, seguir vale la pena! No desesperes, que siempre habrá momentos mejores (y peores), en eso consiste el va y ven de la vida! Pero lo bueno es tomarselo con calma y felicidad :) (ya, ni yo consigo aplicarmelo últimamente...).
    Bueno, decirte que a mi también me está costando adelgazar (creía que dejar de comer grasas sera más facil que esto) pero todo esfuerzo tendrá su recompensa!
    En fin, espero que cuando vuelvas a encontrar a N o algun otro X se te dibuje una sonrisa en la carita !
    Muchos bss

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  4. cuando vas al gimnasio un tiempo luego pasa eso que no entiendes, que si no vas lo echas de menos, porque segrega hormonas que nos hacen sentirnos mejor, ademas sabes que estas haciendo algo muy bueno por ti y reconforta muchisimo

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  5. estoy como tú, pero tb me resisto como tú :(

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  6. PONETE FIRMME DEJJA DE JODERR. DEJA DELLORAR QNO GANAS NADA CORRIENDO DE UN LADO PAR AEL OTRO!!.
    .
    AGHARRA UNA LIBRETA I ANOTA TODOM LOQ VAS AHCER.. COMER IC UANDOO.. VAS A ESTUDIIAR..
    .
    PLANIFICA TODO I CARGA SIEMPRE LA LIVBBRETA.
    .
    MARCANDO PUNTO POT PUNTO

    POINENTEEEE ORDEN

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  7. Que dificil es vivir con tanta comida en la cabeza..... me pasa lo mismo, ya llevo 6 años con desordenes alimenticios, y no pasa un solo dia que no abra los ojos por la mañana y me diga a mi misma.... hoy debo ser fuerte, y no comer, o comer lo menos que pueda, y desvestirme para bañarme, y mirar mi reflejo en el espejo, y ver eso.... eso que no me gusta, ese cuerpo...
    Pero entiendo que hay que salir adelante, que yo amo a mi gente por lo que es, al igual que ellas a mi, y no por lo que su fisico les permite mostrar, pero este argumento no es suficiente para conformar a tan caprichosa idea, la de ser perfecta, o lo mas cerca posible, nadie lo es, y nadie pretende que lo seamos, pero nosotras mismas nos autoexigimos y nos lastimamos mentalmente de una forma increible, y hasta te diria, irreparable, he intentado muchas veces dejar de pensar en los kilos, pero no puedo, es mas fuerte que yo...
    Te dejo muchos saludos, y levanta el animo, aunque sea, flacas o gordas, seamos felices!!!!!!
    MACA

    ResponderEliminar
  8. Que dificil es vivir con tanta comida en la cabeza..... me pasa lo mismo, ya llevo 6 años con desordenes alimenticios, y no pasa un solo dia que no abra los ojos por la mañana y me diga a mi misma.... hoy debo ser fuerte, y no comer, o comer lo menos que pueda, y desvestirme para bañarme, y mirar mi reflejo en el espejo, y ver eso.... eso que no me gusta, ese cuerpo...
    Pero entiendo que hay que salir adelante, que yo amo a mi gente por lo que es, al igual que ellas a mi, y no por lo que su fisico les permite mostrar, pero este argumento no es suficiente para conformar a tan caprichosa idea, la de ser perfecta, o lo mas cerca posible, nadie lo es, y nadie pretende que lo seamos, pero nosotras mismas nos autoexigimos y nos lastimamos mentalmente de una forma increible, y hasta te diria, irreparable, he intentado muchas veces dejar de pensar en los kilos, pero no puedo, es mas fuerte que yo...
    Te dejo muchos saludos, y levanta el animo, aunque sea, flacas o gordas, seamos felices!!!!!!
    MACA

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  9. Hola guapísima, ¡ya estoy de vuelta porque ya me han arreglado el ordenador!
    Lo primero, darte las gracias por tus comentarios, me encantan porque siempre me transmites alegría, confianza, fuerzas y, encima, me das información de por qué me ocurre "esto".
    Yo sí conozco a una persona que adelgazó dejando de fumar... ¡mi madre también! Yo también quiero dejar de fumar porque en el gimnasio me ahogo y a ver si consigo adelgazar como ella.. Creo que la cosa está (o al menos yo lo pienso) que si comes... te dan más ganas de fumar; por lo tanto, ellas (osea tu madre y la mía) decidieron hacer menos comidas para fumar menos...
    Por lo demás tranquila, recuerda que nadie nos persigue. Tiempo al tiempo. Ya verás que te sacas esas dos asignaturas antes de lo que te esperas.
    Un besito pricesa, y ánimo! Muakkkk

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  10. En muchas cosas me siento como vos...Hace unos días me dijieron algo que me repito todos los santos días : con fuerza de voluntad se puede torcer el destinoCuando una se pierde en los proyectos, deja para después y el tiempo pasa ( eso es lo que yo hago) es bueno agarrar un cuaderno, tomar nota de los proyectos y organizarse, canalizar la energía...
    La única manera de hacer actividad física no es el gym: hay deportes, paseos, pequeños trucos... Y para vencer a la bulimia dicen los que saben que hay que comer... Hace unos meses logré sacarme 5 kilos de encima y no atracarme casi por un mes y medio comiendo 5 veces por días. Sabes? Lo importante no es cuánto peses sino que la comida, el peso y todo el tema deje de atormentarte... Hagas lo que hagas contás conmigo!!
    Un beso, hermosa!!
    Yo sé que podes... La relación con la comida está hecha de hábitos, que fuimos consolidando con los años, con paciencia y determinación se pueden modificar para ganar en salud...

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  11. lindiisima,
    no pienses ni te sientas asi de impotente
    tu tienes el poder de cambiar tu imagen, tu peso y el curso de tu familia,
    eso debes tenerlo tan tan claro como tu nombre, saber que puedes hacerlo es lo más importante
    a partir de ahi mucha fuerza
    sé que puedes prinz
    besiitoss
    MUÁÁÁ

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  12. ay nena.... te leo y me veo en un espejo... me siento como tu con ganas de mandar todo a la goma o de hacer algo drastico en mi.... me he inscrito a carreras, la primera que hice me funciono de maravilla.. pero ultimamente me da mucha ansiedad y por mas q trato de no comer no lo puedo evitar...

    nena...
    te propongo que entre las dos hagamos una estricta dieta o estricto ayuno.... esq cuando es una carrera me desanimo rapido y asi ps solo entre dos tu me presionas y yo a ti.... como ves???
    avisame ok!

    besos!!!
    no te rindas o me rendire!!

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  13. Ay hermosa, te entiendo totalmente. A mi jamas me engancho el gim... No lo tolero, no puedo hacer ni medio abdominal q ya me canse y me qiero ir.
    No te preocupes por N, vaya a saber q le paso. Hay muchos peces en el mar como para perder el tiempo con uno, no? jajaja

    Animo linda, cualqiera q se deja estar engorda. Todas tenemos caidas, pero porfis, no recuras demasiado a mia. Se q cuesta mucho, pero no dejes q te domine como antes.

    TE qiero mucho

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  14. olaaa, jajaj ami me pasa lo mismo, mi familia no hay obesos, pero yo a los diez empeze a tragar como cerdo y laas lonjas se me querian salir, me decian mis tios "cintura de gallina", cosa que me impulso a bajar tanto de peso, el caso es que trato de comer bn pero pues no sé...me da miedo ser lo que fui a los 10 años...como sea duerte priin!

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  15. Hey!!!

    Bueno, sólo t pido q t trankilices. Comparándote con tu mamá y tu hna no ganas nada más q, como sabes, sentirte peor.

    Respira hondo, concéntrate y verás q tiene solución.
    En cuanto al gym, considéralo un mal necesario... Creo q es mejor eso a vivir tan infeliz como lo relatas. Y pues x ana y mía... T entinedo a la perfección. A mí tb me pasa eso d ponerle algo calórico a la comida y fregar los esfuerzos q hácía x no vomitar. Es terrible y frustrante! Siempre me pasa, todos los días! Así q nada, ni modo: a controlarse...

    Pero no dejes d comer, linda. No es la solución.

    Un besote!

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