Pues me "obligan" a cerrar el blog

Una persona non grata de mi pasado ha descubierto este blog, en teoría buscando información acerca de X comportamiento en la red, el caso es que ha dado conmigo y se ha permitido la licencia de mandarme un correo informándome de que conoce toda mi situación personal.

He intentado manejar este hecho desde varias opciones:

-Seguir adelante con el blog sin mencionar el asunto. Al fin y al cabo, y tal y como le contesté a esta persona, asumí cuando creé el blog que podía dar con alguien. Mira tú por dónde que nunca temí que alguien me reconociera por dar información personal (nombre real, fecha de nacimiento, ciudad, estudios/trabajo, familia, fotos) sino más bien que alguien que conociera del pasado llegara a él a través de Internet y me "descubriera". Esta fue la opción que barajé a priori, después del susto inicial de darte cuenta que has desnudado tu alma y da la casualidad que lo ha leído alguien a quien no le deseo mal, pero no aprecio en absoluto, menos después de esta maniobra.

-Mencionar el tema en el blog y privatizarlo. Me lo planteé, pero lo rechacé rápido. No entiendo la gracia que pueda tener privatizarlo, limitar su lectura a unos cuantos elegidos, sean 10 ó 100. Me interesaba la idea del blog a fin de que CUALQUIERA que se sintiera identificado con mis problemas (bulimia restrictiva, ataques de pánico, fobias, gordura, tristeza, ideas de suicidio, bipolaridad, problemas familiares y de pareja, soledad, aislamiento, largo etc.) pudiera acceder a él siempr que quisiera.

-Hacer lo que estoy haciendo ahora mismo. Explicar qué ha pasado, y cerrar el blog. Me es indiferente si la persona antes mencionada lee mi entrada, pues me consta que se lo ha leído entero, y de vez en cuando entrará a leer cuando publico, sin ninguna buena intención, todo sea dicho (si crees que me he tragado la tontería de "te quiero ayudar" "me importas aún" "me apena y preocupa que centres tu vida en los kilos y pienses en el suicidio", es que me conoces menos aún de lo que creía. Siempre me tomaste por tonta, y te equivocaste. Si has terminado Piscología y no encuentras trabajo, mala suerte, no pretendas practicar conmigo después de cómo se jodió nuestra amistad y POR LOS MOTIVOS por los que se jodió)

Lo he hablado con mi novio. Es el único "de carne y hueso" es decir fuera de la blogosfera, que sabe que tengo problemas alimenticios y otros, y que tengo un blog. Bueno, ahora también lo sabe esta persona non grata. L. me dio la obvia solución de privatizarlo, pero... es que no. Es que parece que me escondo. Parece que he cometido un delito. No quiero privatizar nada, no quiero pertencer a un club de agonizantes enfermos escondidos, NO¡

Este blog, y el despacho de mi psiquiatra, eran, y digo eran en pasado, mi único rincón donde poder ser YO MISMA. Mostrarme como soy.

Siempre he sido solitaria, no tengo muchos amigos ni ex novios, así que me parecía bastante difícil que la típica compañerita malintencionada de 1º de bup le diera por buscar cosas de ANA/MÍA y supiera que yo estaba en esto. En todo caso, cuando me lo planteaba, me decía a mí misma que si esa persona me encontraba por buscar cosas en el MUNDO ANA/MÍA, estaría en la misma situación que yo, por lo que no tendría el derecho de intentar avergonzarme o sermonearme.

No ha sido el caso. Ha llegado una persona que está afortunadamente fuera de mi vida (y te digo que quiero que siga así) y a partir de una supuesta superioridad moral ("te quiero ayudar, te veo mal, te echo de menos, pero no te enfades eh como siempre, ni pienses que lo hago por caridad")pretende violar mi intimidad en el sentido de llevar todo mi blog leído de arriba abajo, pretender recuperar la relación que tenía conmigo y no se le ocurre nada mejor que decirme, hey, di con tu blog, me sé toda tu vida, tus tragedias y tus fracasos, y como ME PORTÉ COMO UNA VERDADERA AMIGA EN EL PASADO (ironía ja ja ja qué bonito), venga, que te tiendo la mano, que te quiero ayudar...

Paso completamente de contar qué me ha pasado con esta persona. Bastante le debió doler en el ego que no la mencionara a lo largo del blog (pero mira que al final te has ganado una entrada, enhorabuena) Y bastante la voy a aumentar el ego cerrando mi chiringuito.

No me siento segura en absoluto. No es que desconfíe de ninguna princesa. Es que este rincón no es mío ni vuestro ya. Es de las mentes retorcidas que encontramos por el camino y nos destruyen, de las falsas amigas que pretenden atraernos con cantos de sirena...

Preferiría ver este blog colgado de un periódico de tirada gratuita como es el 20 minutos, que aloja blogs personales, que hubiera gente de cualquier rincón del mundo que conociendo mi idioma pudiera saber qué me pasa... pero sabiendo que este ser ha violado mi rincón, lo ha perturbado todo, lo ha contaminado.

Ha perdido su función esencial: liberarme del peso de cada día, del peso que más agobia, el del alma, sentirme acompañada por personas anónimas que sufren lo mismo que yo y poder ser plenamente YO.

Sólo entrar a publicar esta entrada me produce escalofríos. Ya no me parece mi blog, sino un nido de serpientes, una amenaza, un paquete bomba, UN PROBLEMA MÁS.
Y bastantes tengo, unos días de una clase y otros de otra, como todos, y luego tengo problemas perennes como la relación con la comida, con mi familia o el trabajo.

No soy nadie especial. He intentado contar las cosas como mejor he podido. He respetado a todas las princesas, he intentado ofrecer lo que me han dado: consuelo, risas, comprensión, piedad, compañía, respeto, apoyo, entrega y confianza.

Confío en vosotras, pero no el resto del mundo.

Demasiado miedo me ha dado siempre la vida y la gente, como para tener que seguir adelante con el blog sintiendo todo esto. NO¡ Me rebelo, me supera, en serio.
Os leeré a todas mis niñas, si bien no creo que firme ya como Luminosa. Hay que destruir a Luminosa, pues así me ha reconocido esta persona en la red, y no quiero, gracias, que vuelvas a saber de mí (hay que joderse, mandar un sms sensiblero hace dos meses, que te diga educadamente que prefiero no volver a ser tu amiga, y te dedicas a ... investigarme)

Ya no puedo ser más Luminosa, como no puedo ser yo misma la mayor parte del tiempo en la vida real. Pero no pasa nada. Ha sido corto (empecé el blog el 1 de marzo de este año) e intenso. Conocí a una princesa en persona, vino a casa y todo. He charlado con alguna por el msn, y con un par nos hemos intercambiado emails. He luchado por seguir cada blog vuestro, para que no sintierais desamparo si estaba yo disponible. Intenté hacer el blog bonito, con letra fácil de leer, sin faltas de ortografía, textos, vídeos, títulos de libros y documentales. No varié a propósito la plantilla del blog, como muchos otros, para daos la sensación de estabilidad. Entrábais aquí y siempre estaba igual, creo que debía ser tranquilizador.

Me habéis ayudado mucho, si alguien se toma la molestia (aparte de esta tiparraca, digo) de leer de cabo a rabo el blog, veréis la evolución. Ya no en kilos. Como persona. Poco a poco me atrevo a decir quién soy, qué quiero y qué no, qué y por qué me hace sufrir, etc.Pero soy egoísta como todo el mundo, y no puedo seguir aquí con esto que ha pasado.

BellaDonna, te dejo tirada al inicio de la carrera. Me da mucha rabia, pero ya ves, a veces la mala gente decide por nosotros.

Me da pena por todas las chicas fantásticas y un par de chicos que he conocido, no saber más de su vida, no puedo, os leeré aunque no escriba. Pero no quiero añadir aquí una letra más, pues sería... leña para el enemigo.

Dejo esto unos días abierto para que mis niñas lean la explicación y lo elimino. Me da pena de verdad, joder...

No sé cómo despedirme, así que mejor no hacerlo.

Os quiero.

Acerca de la paciente Luminosa

Diagnóstico realizado el martes 6 de octubre por la doctora Rosa de Tal y Pascual, sobre la conducta extremista y ambivalente (euforia-depresión) de la paciente Señorita Luminosa de la Tetera Jar: trastorno bipolar moderado. Implica días de energía, felicidad y ánimo (hipomanía), verborrea, incapacidad de prestar atención a algo durante mucho tiempo, insomnio, inapetencia;con días de depresión profunda, tristeza, melanconlía e ideas suicidas. Siendo moderado el trastono, no implica una euforia capaz de conducir a la señorita Luminosa a sufrir manías y delirios (creer que se puede ser presidente, que es el más fuerte del mundo o que puede estudiar 3 carreras a la vez), si bien no evita que la mente del enfermo no sufra los desmanes de semejante montaña rusa emocional.

Novio: relación tormentosa y hermosa, sin maltrato por su parte, hoy mucha alegría, paz, armonía, ternura,pasión,comprensión, recuperación de la libido, y luz, luz, luz. Le dejé una nota escondida en la cartera que decía "yo era un barco calcificado, en un país del que se ha retirado el mar. Hasta que te encontré. Te amo" Y la fecha de hoy (ayer hicimos 2 meses)

Trabajo, nada, última entrevista realizada con resultado negativo, tras 10 minutos hablando con la psicóloga frustrada, digo, joven de Recursos Humanos que me atendió. Me despachó diciendo fríamente:"no tienes perfil comercial"

Familia y otros animales, bien, mi madre toma con naturalidad a L puesto que le informo de cómo me cuida y me trata. Mi hermana sigue mosqueada pero la ignoro. Pariente lejano fallecido, ayer tanatorio, hoy crematorio y mañana cementerio para la colocación de la placa en el nicho. Por el lado positvo,recibo amor, cariño y piropos de cuatro hermosas y simpáticas primas a las que no veía en 12 años.

Estas circunstancias combinadas hacen que la paciente arriba mencionada carezca de ninguna clase de apetito, viéndose obligada a comer algún chicle por la noche, o a beber leche desnatada a fin de no desmayarse. Adelgaza de continuo y sigue adelante, dejando tallas de vaqueros atrás.

Besos noctámbulos

Carrera bellisima

Me apunto a la carrera de Belladonna, del blog http://zonazero-belladonna.blogspot.com/

Animaros tiene muy buena pinta. Mi primera carrera. Luego que digan los parientes "no hacen carrera contigo" JAAAR No las carreras las hacemos nosotras, desgraciados.

Os quiero, tengo como siempre mucho que contar pero prefiero no dar demasiado la lata¡

Besos luminosos

"Lo que la comida como droga puede hacer"

Nos oculta lo que realmente pasa.
Cuando se come más de lo que se necesita se tiene una sensación de "sobrecarga" que impide estar bien donde se está. La atención se centra en el malestar, porque éste ocupa todo el espacio, y éste sólo invita a dormir. Lo que estaba ocurriendo en ese momento deja de importar. Si se estaba en medio de una discusión importante, íntima, profunda, álgida o divertida, de pronto todo pasa a segundo término. Sólo cuenta el cuerpo y el exceso. Si éste fue producto del rompimiento de una dieta, esto es peor. La voz interna empieza a repetir todo aquello que normalmente se dice cuando se deja cualquier régimen alimenticio. El odio corre por las venas, y este proceso puede durar horas o días. El sueño generalmente alivia un poco…hasta despertar.
La relación con el mundo se reduce a la relación de la fuerza de voluntad con el cuerpo. Nada ni nadie cuenta más. Así, cualquier cosa puede dejar de ser importante. Mientras se está comiendo, sólo se tiene que decidir si servirse un poco más o si terminar este plato aunque no se pueda más. Básicamente, la decisión tiene que ver con seguir relacionándose con los otros y asumir las consecuencias o centrar la atención en uno mismo y dejar de atender a los demás.
Es mucho más fácil vérselas con mi peso que con las relaciones, sobre todo con quienes se convive, ante los cuales hay vulnerabilidad, por el amor. De esta manera la comida empieza siendo una tentación, un bocado más, una amiga, y acaba siendo enemiga mientras dura el trance del odio a uno mismo.
Aparentemente es más fácil manejar el odio a uno mismo que los desacuerdos, los enojos, la decepción, el dolor a causa de otro. Y mientras no se tienen los recursos para hacerlo, sí, es cierto, la comida ayuda a ocultar la verdad, cualquiera que ésta sea.


Pospone las soluciones.
Las experiencias que se viven con otros, generalmente impactan. Este impacto se registra en el cuerpo por medio de una sensación física. Cualquier sentimiento primero se percibe así. El estómago reacciona ante el miedo o el enojo, el hígado ante un gran disgusto, el pecho se expande con la alegría, los genitales se contraen ante el terror. Del impacto primero, se pasa al registro mental del significado del evento. Así, se puede nombrar y calificar , y por lo tanto reaccionar. Pero cuando no se tiene capacidad para una reacción adecuada, por sus consecuencias (como poner un límite, rechazar algo que duele, aceptar o no aceptar, etc.) se necesita rápidamente anular estas sensaciones o sus significados. La comida puede hacer esto de forma muy rápida. El azúcar refinada, combinada con la harina y la grasa, llegan al cerebro en forma de endorfinas que generarán una sensación de bienestar, un colchón de aire que hará parecer que todo puede ser pospuesto. Posponer las reacciones naturales en las relaciones, impide generar lazos de intimidad, porque se desfasa lo que sucede. Lo que resultó molesto el lunes se decide el viernes, o se quiere poner un límite un mes después de lo ocurrido, o se dice algo hoy para contradecirse mañana. Mientras haya entre el intercambio con los demás y uno mismo, una forma de posponer las reacciones, la solución a los conflictos, por obsoleta, funcionará deficientemente.

Distorsiona la realidad.
Algo extraño que sucede cuando se padece un trastorno alimenticio, es que la percepción de uno mismo puede cambiar de un día para otro. Se puede uno ver al espejo el lunes por la mañana y se y volverse a mirar en la tarde y ver algo totalmente distinto. La percepción cambia con respecto a la expectativa del peso que se desea. El problema es que esta distorsión invade también las relaciones con los demás. A pesar de no poder registrar con claridad lo que se siente, y menos poderlo expresar, lo que hoy resulta agradable de oír, mañana puede molestar y se oscila entre la hipersensibilidad y la rudeza, confundiendo así a quienes viven con uno. Como la comida es el amortiguador, se puede admitir perfectamente un tema y rechazarlo momentos después. Se vive como en una montaña rusa emocional y la comida es el cinturón de seguridad. Sin ella pareciera que uno va a salir disparado en la siguiente curva del carrito. ¿Cómo saber entonces qué es lo que realmente se acepta de uno mismo y los que lo rodean? Si la comida circunscribe las relaciones es difícil la respuesta.
Cuando hay compulsión, la comida hace mucho más que saciar o nutrir. Desafoca la realidad, confunde los significados. Llena los huecos que deberían ser llenados con muchas otras cosas: intimidad, pasión, verdad.


Texto de http://docs.google.com/Doc?id=dgjtfh4t_1pb6rs2cs

Pues claro que no

.No ha salido lo de Londres, y no me veo de pronto con fuerzas para irme a una metrópoli donde no conozco a nadie, hablo el idioma así así, y buscarme la vida... aunque a veces sé que es lo que necesito, no sé... soy una cobarde.

Me gustaría irme de Madrid... y más si es fuera del país. Pero por otro lado, pienso que ahora que tengo mi casa, mi perrín, y me va bien con L, de qué huyo? si el problema está en mi cabeza, no tengo razones objetivas para sentirme insatisfecha

Ayer pasé un día muy malo porque sin venir a cuento volvió Mía, 3 veces ayer de golpe. Dios, pasarte días a agua y té y de pronto tener atracones cada varias hora te destroza.

Mi familia se ha ido de viaje. Lo de mi madre... bueno, lo acepta, que esté con L., pero porque no le queda más, dice que mientras sea feliz, pero con él no se quiere cruzar. Y mi hermana sigue con su discurso fatalista, supongo. Todo me va a salir mal, según ella, con L. Y luego me preguntan que por qué tengo poca confianza en mí misma, a santo de qué tantos miedos irracionales y el problema con la comida.

Yo se lo dije a mi madre por telefóno, el día que "arreglé" las cosas con ella. No sé cómo me saldrá con L., pero me salga bien o mal, es porque estoy VIVA. No encerrada en casa como cuando tenía 20 años, con ella, viendo la tv o leyendo y comiendo. No he dejado de presentar batalla y puede que les dé disgustos o tome decisiones que no les agradan. Pero claro, la única manera de que no me pase nunca nada malo, es tirar la toalla y que vayan a dejarme flores en una tumba en La Almudena.

Para nadie la vida es una garantía de felicidad. Y prefiero equivocarme con mi errores que con los de mi hermana, o los de cualquiera.

Esta tarde, psiquiatra. Toda la semana un poco callada, porque me he percatado que el silencio es un arma poderosa que impide broncas innecesarias, explicaciones excesivas. Y también me he dado cuenta de que nadie escucha a nadie realmente. Nadie. No es un problema mío, que no me tengan en cuenta. Es que todo el mundo va a su santo rollo. No vale la pena pedir peras al olmo.

Así que sigo buscando trabajo, esta vez a jornada completa, para mantenerme a mí misma definitivamente, no pedir dinero a mi madre, y poder ir a la psiquiatra cada 10 días a contarle mi vida. Contrato 1 hora para mi ego. Hablo yo, me escuchan, no me juzgan.

No creo que deba huir ahora a otro país, sino intentar construir una vida real con lo que tengo alrededor, con lo bueno y lo malo.

Perdonad si no los firmo, estoy en una etapa puramente egocéntrica, yo,mi,me,conmigo, y de ahí no me sacáis, mis propios temas me fagocitan y se pasan los días como nubes. En todo caso, de pronto se me cambia el ánimo y me vuelvo a pasar horas leyendo y escribiendo en vuestros blogs.

Os quiero, besos parcialmente luminosos, con posiblidad de borrascosa melancolía

Adiós, Madrid

He decidido irme a Inglaterra un año. Encontré una oferta de trabajo en internet, trabajar en hoteles y te dan alojamiento, o bien baby sitter con una familia, también puedes vivir en una casa compartida con gente de otras nacionalidades y la empresa también te busca empleo... se cobra al cambio de libra a euro 1000 € como poco.

Aquí no encuentro trabajo... no estudio, tengo la casa, sí, pero la cierro y ya, lo más problemático es el perro, al que tendría que dejar con mi madre (y él lo pasará mal y se olvidará de mí, y yo le añoraré mucho)¿Y el novio? diréis. Pues resulta que le comenté a L ayer la oferta esta y le dije a continuación "estoy tan desesperada por encontrar trabajo, que si no fuera por ti y por el perro, me iba"

Y va el tío y me contesta "pues vete, debes irte" Flipada. Hoy le he vuelto a sacar el tema, y dice que estoy en la edad de hacer algo así, que puedo conocer mucha gente, que conoceré a alguien interesante y que me parezca maravilloso, y JOVEN

L me saca más de 15 años, por lo que siempre tiene la paranoia de que me guste alguien de mi edad. El otro día fui al ginecólogo (todo OK) y va y me dice "a ver si el médico va a ser joven y guapo y te enamoras de él"En fin que yo ya no sé si le da miedo estar enamorado de mí, que le dijera el otro día que tendría hijos con él (y lo raro es que no quiero convivir con él, en fin) creo que eso le acojonó, piensa que no es bueno en mi vida a largo plazo, o que merezco algo mejor o no sé.

Por otro lado, no le deseo en absoluto, de golpe. Antes teníamos tres relaciones al día y ahora en serio... que no quiero.

Pero ni con él, ni con nadie.

Voy a quedar por primera vez con un chico del que soy amiga desde hace más de 1 año por msn. Es encantador e interesante, ya es hora de conocernos. La cita, ir al cine a ver Ágora. Pienso ir el miércoles. El caso es que... siempre me ha atraído pero estoy como tan harta de los hombres y con tan poca libido que creo que pasaría de tirármelo (aclaro que he forzado a L a tener una relación abierta, puesto que él se acostó con su ex mujer, ya no espero lealtad y fidelidad. Ahora, carta blanca para los dos, informamos al otro y que cada uno se acueste con quien quiera)

Alguien por favor que tome Trankimazín (alprazolam) o Motiván (paroxetina) que me cuente si le ha bajado la libido. O será por el ayuno, decidme algo... Se lo plantearé a Rosa el martes que tengo sesión.

El caso niñas, es que me voy a Londres. Mi madre, con la que por cierto me he reconciliado (a medias... le encantaría que dejara a L) fijaos si está desesperada porque lo deje con él que me dice que me pire a Inglaterra. Lo de mi hermana es caso aparte, está convencida de que si sigo con L voy a aparecer en alguna cuneta.

En otro orden de cosas, no como nada. Tengo el estómago cerrado de angustia. Creía que era por la bronca con mi familia, pero se han medio arreglado las cosas, y básicamente me da igual lo que opinen de mis decisiones personales. Pero sigo sin hambre. Me mareo mucho, estoy muy débil, y sólo puedo beber líquidos. Té, coca-cola, agua. Incluso la leche me pesa a veces, no sé...

Ana ha venido así como así. Hoy peso 63 kg es decir NORMOPESO

Voy de un tema a otro, lo siento. El tema es que tengo que hacer una entrevista telefónica con la empresa esta de Inglaterra, y es en inglés y buf. Pero si no lo consigo, sabéis qué, que me piro a Londres igual¡¡¡ Tengo que salir de aquí. No sé si huyo de mis problemas, pero no tengo trabajo, a mi novio le da igual si me voy y mi familia me controla y quiere decidir mi vida.

Quiero irme y trabajar en cualquier sitio, y la gente me dirá "y conocer nuevas personas" pues quizá, pero ahor quiero estar sola conmigo misma, en una ciudad enorme y desconocida, y donde llueve... y ganar lo que sea para comer y tener un techo, y dedicarme a hacer fotos, a pasear, a leer y a escribir. Y no comer si no quiero. Aprender inglés de una vez. Sola. Libre. Capaz.

Go to London¡¡¡¡

PD. Os adoro, gracias por vuestro apoyo. No sé qué haría sin vosotras.

Hoy es así

Sur ce sentiment inconnu dont l’ennui, la douceur m’obsèdent, j’hésite à apposer le nom, le beau nom grave de tristesse. C’est un sentiment si complet, si égoïste que j’en ai presque honte alors que la tristesse m’a toujours paru honorable. Je ne la connaissais pas, elle, mais l’ennui, le regret, plus rarement le remords. Aujourd’hui, quelque chose se replie sur moi comme une soie, énervante et douce, et me sépare des autres


A ese sentimiento desconocido cuyo tedio, cuya dulzura me obsesionan, dudo en darle el nombre, el hermoso y grave nombre de tristeza. Es un sentimiento tan total, tan egoísta, que casi me produce vergüenza, cuando la tristeza siempre me ha parecido honrosa.
No la conocía, tan sólo el tedio, el pesar, más raramente el remordimiento. Hoy, algo me envuelve como una seda, inquietante y dulce, separándome de los demás.

Françoise Sagan "Buenos días, tristeza"