Acerca de la paciente Luminosa

Diagnóstico realizado el martes 6 de octubre por la doctora Rosa de Tal y Pascual, sobre la conducta extremista y ambivalente (euforia-depresión) de la paciente Señorita Luminosa de la Tetera Jar: trastorno bipolar moderado. Implica días de energía, felicidad y ánimo (hipomanía), verborrea, incapacidad de prestar atención a algo durante mucho tiempo, insomnio, inapetencia;con días de depresión profunda, tristeza, melanconlía e ideas suicidas. Siendo moderado el trastono, no implica una euforia capaz de conducir a la señorita Luminosa a sufrir manías y delirios (creer que se puede ser presidente, que es el más fuerte del mundo o que puede estudiar 3 carreras a la vez), si bien no evita que la mente del enfermo no sufra los desmanes de semejante montaña rusa emocional.

Novio: relación tormentosa y hermosa, sin maltrato por su parte, hoy mucha alegría, paz, armonía, ternura,pasión,comprensión, recuperación de la libido, y luz, luz, luz. Le dejé una nota escondida en la cartera que decía "yo era un barco calcificado, en un país del que se ha retirado el mar. Hasta que te encontré. Te amo" Y la fecha de hoy (ayer hicimos 2 meses)

Trabajo, nada, última entrevista realizada con resultado negativo, tras 10 minutos hablando con la psicóloga frustrada, digo, joven de Recursos Humanos que me atendió. Me despachó diciendo fríamente:"no tienes perfil comercial"

Familia y otros animales, bien, mi madre toma con naturalidad a L puesto que le informo de cómo me cuida y me trata. Mi hermana sigue mosqueada pero la ignoro. Pariente lejano fallecido, ayer tanatorio, hoy crematorio y mañana cementerio para la colocación de la placa en el nicho. Por el lado positvo,recibo amor, cariño y piropos de cuatro hermosas y simpáticas primas a las que no veía en 12 años.

Estas circunstancias combinadas hacen que la paciente arriba mencionada carezca de ninguna clase de apetito, viéndose obligada a comer algún chicle por la noche, o a beber leche desnatada a fin de no desmayarse. Adelgaza de continuo y sigue adelante, dejando tallas de vaqueros atrás.

Besos noctámbulos

Pues claro que no

.No ha salido lo de Londres, y no me veo de pronto con fuerzas para irme a una metrópoli donde no conozco a nadie, hablo el idioma así así, y buscarme la vida... aunque a veces sé que es lo que necesito, no sé... soy una cobarde.

Me gustaría irme de Madrid... y más si es fuera del país. Pero por otro lado, pienso que ahora que tengo mi casa, mi perrín, y me va bien con L, de qué huyo? si el problema está en mi cabeza, no tengo razones objetivas para sentirme insatisfecha

Ayer pasé un día muy malo porque sin venir a cuento volvió Mía, 3 veces ayer de golpe. Dios, pasarte días a agua y té y de pronto tener atracones cada varias hora te destroza.

Mi familia se ha ido de viaje. Lo de mi madre... bueno, lo acepta, que esté con L., pero porque no le queda más, dice que mientras sea feliz, pero con él no se quiere cruzar. Y mi hermana sigue con su discurso fatalista, supongo. Todo me va a salir mal, según ella, con L. Y luego me preguntan que por qué tengo poca confianza en mí misma, a santo de qué tantos miedos irracionales y el problema con la comida.

Yo se lo dije a mi madre por telefóno, el día que "arreglé" las cosas con ella. No sé cómo me saldrá con L., pero me salga bien o mal, es porque estoy VIVA. No encerrada en casa como cuando tenía 20 años, con ella, viendo la tv o leyendo y comiendo. No he dejado de presentar batalla y puede que les dé disgustos o tome decisiones que no les agradan. Pero claro, la única manera de que no me pase nunca nada malo, es tirar la toalla y que vayan a dejarme flores en una tumba en La Almudena.

Para nadie la vida es una garantía de felicidad. Y prefiero equivocarme con mi errores que con los de mi hermana, o los de cualquiera.

Esta tarde, psiquiatra. Toda la semana un poco callada, porque me he percatado que el silencio es un arma poderosa que impide broncas innecesarias, explicaciones excesivas. Y también me he dado cuenta de que nadie escucha a nadie realmente. Nadie. No es un problema mío, que no me tengan en cuenta. Es que todo el mundo va a su santo rollo. No vale la pena pedir peras al olmo.

Así que sigo buscando trabajo, esta vez a jornada completa, para mantenerme a mí misma definitivamente, no pedir dinero a mi madre, y poder ir a la psiquiatra cada 10 días a contarle mi vida. Contrato 1 hora para mi ego. Hablo yo, me escuchan, no me juzgan.

No creo que deba huir ahora a otro país, sino intentar construir una vida real con lo que tengo alrededor, con lo bueno y lo malo.

Perdonad si no los firmo, estoy en una etapa puramente egocéntrica, yo,mi,me,conmigo, y de ahí no me sacáis, mis propios temas me fagocitan y se pasan los días como nubes. En todo caso, de pronto se me cambia el ánimo y me vuelvo a pasar horas leyendo y escribiendo en vuestros blogs.

Os quiero, besos parcialmente luminosos, con posiblidad de borrascosa melancolía

Adiós, Madrid

He decidido irme a Inglaterra un año. Encontré una oferta de trabajo en internet, trabajar en hoteles y te dan alojamiento, o bien baby sitter con una familia, también puedes vivir en una casa compartida con gente de otras nacionalidades y la empresa también te busca empleo... se cobra al cambio de libra a euro 1000 € como poco.

Aquí no encuentro trabajo... no estudio, tengo la casa, sí, pero la cierro y ya, lo más problemático es el perro, al que tendría que dejar con mi madre (y él lo pasará mal y se olvidará de mí, y yo le añoraré mucho)¿Y el novio? diréis. Pues resulta que le comenté a L ayer la oferta esta y le dije a continuación "estoy tan desesperada por encontrar trabajo, que si no fuera por ti y por el perro, me iba"

Y va el tío y me contesta "pues vete, debes irte" Flipada. Hoy le he vuelto a sacar el tema, y dice que estoy en la edad de hacer algo así, que puedo conocer mucha gente, que conoceré a alguien interesante y que me parezca maravilloso, y JOVEN

L me saca más de 15 años, por lo que siempre tiene la paranoia de que me guste alguien de mi edad. El otro día fui al ginecólogo (todo OK) y va y me dice "a ver si el médico va a ser joven y guapo y te enamoras de él"En fin que yo ya no sé si le da miedo estar enamorado de mí, que le dijera el otro día que tendría hijos con él (y lo raro es que no quiero convivir con él, en fin) creo que eso le acojonó, piensa que no es bueno en mi vida a largo plazo, o que merezco algo mejor o no sé.

Por otro lado, no le deseo en absoluto, de golpe. Antes teníamos tres relaciones al día y ahora en serio... que no quiero.

Pero ni con él, ni con nadie.

Voy a quedar por primera vez con un chico del que soy amiga desde hace más de 1 año por msn. Es encantador e interesante, ya es hora de conocernos. La cita, ir al cine a ver Ágora. Pienso ir el miércoles. El caso es que... siempre me ha atraído pero estoy como tan harta de los hombres y con tan poca libido que creo que pasaría de tirármelo (aclaro que he forzado a L a tener una relación abierta, puesto que él se acostó con su ex mujer, ya no espero lealtad y fidelidad. Ahora, carta blanca para los dos, informamos al otro y que cada uno se acueste con quien quiera)

Alguien por favor que tome Trankimazín (alprazolam) o Motiván (paroxetina) que me cuente si le ha bajado la libido. O será por el ayuno, decidme algo... Se lo plantearé a Rosa el martes que tengo sesión.

El caso niñas, es que me voy a Londres. Mi madre, con la que por cierto me he reconciliado (a medias... le encantaría que dejara a L) fijaos si está desesperada porque lo deje con él que me dice que me pire a Inglaterra. Lo de mi hermana es caso aparte, está convencida de que si sigo con L voy a aparecer en alguna cuneta.

En otro orden de cosas, no como nada. Tengo el estómago cerrado de angustia. Creía que era por la bronca con mi familia, pero se han medio arreglado las cosas, y básicamente me da igual lo que opinen de mis decisiones personales. Pero sigo sin hambre. Me mareo mucho, estoy muy débil, y sólo puedo beber líquidos. Té, coca-cola, agua. Incluso la leche me pesa a veces, no sé...

Ana ha venido así como así. Hoy peso 63 kg es decir NORMOPESO

Voy de un tema a otro, lo siento. El tema es que tengo que hacer una entrevista telefónica con la empresa esta de Inglaterra, y es en inglés y buf. Pero si no lo consigo, sabéis qué, que me piro a Londres igual¡¡¡ Tengo que salir de aquí. No sé si huyo de mis problemas, pero no tengo trabajo, a mi novio le da igual si me voy y mi familia me controla y quiere decidir mi vida.

Quiero irme y trabajar en cualquier sitio, y la gente me dirá "y conocer nuevas personas" pues quizá, pero ahor quiero estar sola conmigo misma, en una ciudad enorme y desconocida, y donde llueve... y ganar lo que sea para comer y tener un techo, y dedicarme a hacer fotos, a pasear, a leer y a escribir. Y no comer si no quiero. Aprender inglés de una vez. Sola. Libre. Capaz.

Go to London¡¡¡¡

PD. Os adoro, gracias por vuestro apoyo. No sé qué haría sin vosotras.

De vuelta al país de las mariposas

Al final bajé de la nube maníaca en la que estaba subida, y como es normal, cuanto más subes, más bajas. Ahora tengo ansiedad de la que me produce ataques de pánico, miedos irracionales y crisis de ansiedad. O no duermo nada, o me caigo inconsciente en cualquier momento y duermo 10 horas seguidas. Hoy toca no dormir.

Volvió Mía a mi lado, pocos días, pero su visita fue virulenta. Comer y vomitar 3 veces al día, después de estar 1 semana sin comer nada. Aunque hay que añadir que durante 10 días a final de julio hice una dieta líquida y después durante 6 días, la dieta del sirope.

Con ésta última me iba muy bien, perdí 4 kilos, luego hubo problemas en mi vida que me llevaron de nuevo a brazos de Mía. Me duelen los dientes, el paladar y las comisuras de los labios.

Llevaba sin vomitar como 40 días. Lo odio. Vuelvo a intentar abrazar a Ana.Peso 66,8 kg, 6 menos que hace 1 mes.

La semana pasada conseguí un trabajo, estaba como a 1 hora de casa. Las condiciones eran buenas, pero la ansiedad finalmente pudo conmigo, y después de tragarme medio curso de formación, hoy miércoles no he sido capaz de ir. Era telemarketing y no sirvo, no sé por qué me empeño si soy demasiado insegura y honesta como para vender (colchones en este caso, y aparatos de gimnasia pasiva y robots de cocina)

Las compañeras hablan a gritos para poder vender un mísero colchón. La oficina es pequeña y atestada, y la jefa falsa, ladina y vociferante. Sólo de pensar que iba a otro día de curso para pasar las siguientes mañanas de mi vida en ese sitio, diciendo eso por teléfono y con esta gente,soportar simplemente el pánico de pasar 50 minutos dentro del Metro...

Directamente, no me he presentado hoy.

Quiero agradecer a todas mis niñas el apoyo, la preocupación y la comprensión recibidas. Ahora pega una foto con un hada diciendo "thanks for you add¡" pero prefiero regalaos la vista.

No sé qué me pasa, pero últimamente me gustaría estar embarazada (¡)

Sé que no es posible, no hay más que echar un vistazo a mi situación laboral, amén de que ni siquiera sé cuidar de mí misma. Bastante tengo con sobrevivir y cuidar de mi perro ...

Y aun así desearía llevar una vida en el vientre, yo, que he renunciado voluntariamente a la maternidad, por ser desequilibrada, impaciente, exigente y demasiado amante de su independencia y soledad. No sería buena madre.

A ver si es verdad que existe el reloj biológico, porque de pronto sonrío a todos los críos y me imagino la magia de que naciera una niña morena,linda a la que llamaría Violeta, o Alma, o Luz ...

En resumen... Ansiedad. Tristeza. Engordar y adelgazar. Acidez de estómago. Pesimismo. Ataques de pánico. Desesperanza. Calma. Insomnio. Inapetencia.Sueño profundo. Hambre de buey. Cansancio. Lucha. Derrota. LEVANTARSE

Tres buenas nuevas...

-He conseguido el trabajo

-He pasado la mañana con L. y me ha dicho cosas como "qué boca más bonita tienes, dan unas ganas de besarla" "tú y yo tenemos que irnos a cenar un día solos" "qué guapa debías ir al colegio con el uniforme"

-Sigo en ayuno, con la regla. Lo único que siento son dolores de cabeza por la noche. Duermo fenomenal y tengo la piel limpísima. El jueves me peso.

Besos radiantes y luminosos

Agosto es mío

Buenos días, princesas... tengo que ir a la entrevista a las 11:00 a.m Espero tener suerte. Con L., este finde hemos avanzado mucho, no nos hemos besado aún pero poco falta... pero tengo que tener tiempo para quitarme kilos de encima antes...

Me voy a presentar a los exámenes de septiembre, así que el mes de agosto lo voy a pasar: estudiando, trabajando (espero) y cuando tenga un rato caminando por ahí con el perro. Por tanto, hasta septiembre tendrá que esperar el amor... él sabe que me presento a los exámenes, y me anima y tal. El primer examen es el 8 de sep y el segundo el día 9.

Tengo un mes para cambiar mi destino: adelgazar y aprobar. El día 22 de septiembre es mi cumpleaños (29) Pongo como meta para ese día 60 kg.

Ya perderé después los otros 5 kg hasta mi meta final de 55.

Creo que es razonable. Porque me voy a entregar a este proyecto como nunca en la vida. Me lo tmaré como cuando hice la selectividad. Y si encima de estudiar trabajo, quemaré las pocas calorías que pienso meterme en el cuerpo. Luego cuando salga compraré vitaminas Multicentrum, muy buenas porque cubren todas las carencias. Así podré estudiar sin que se me vaya la olla por cansancio.

Ese es el planning, guapas. Yo planeo mucho, le doy muchas vueltas a todo, en ocasiones lo pienso tanto que se pasa la oportunidad. Me quedo en la teoría, no llego a la práctica.
Pero, amigas, cuando yo tomo una decisión... cuando me empeño en algo, no me conocéis, no hay quien me pare. Tardo un montón en ponerme en marcha pero cuando lo hago voy a 100km/h

Y ésta es la mía. En mi cumpleaños tendré: 1 sueldo del mes de agosto, 2 asignaturas aprobadas, 60 kg y a L. a mi lado.

¡Tan seguro como que me llamo Luminosa!

Pauta descifrada

Mis niñas! Sigo con mi dieta líquida total... y me toca la regla mañana. He descubierto por qué siempre siempre, engordo una vez he terminado la regla..

Siempre he pensado que es por los antojos que nos entran antes de que nos baje... la ansiedad por el azúcar y eso. Y por supuesto que influye¡ Pero ahora que me he acostumbrado a la dieta líquida, que estoy de un humor inmejorable, y además mala y sin poder tragar, me he percatado de que la pauta que seguía hasta ahora era:

-Días previos a la regla, se me hincha el pecho y la tripa, me noto más pesada. Además, estoy más sensible. Me dan antojos raros, y pienso "buah si estoy hecha una bola, qué más da, pobre de mí, bla bla bla" y arraso. Luego se acaba la regla y otra vez a rayarme con lo que he ganado.

Pero la realidad es la siguiente:

-Si no haces caso de los antojos, si te CONCIENCIAS de verdad de que la hinchazón es pasajera, tu autoestima no baja, y por tanto no bajas la guardia, sigues en tu dieta, aunque cueste más porque te apetece dulce... es más si comes "normal", sin inflarte a azúcar, grasas, etc., la pre-regla es menos dolorosa. Y una vez haya terminado, estarás MUCHO MÁS DELGADA QUE AL PRINCIPIO.

Ok, mis princesas, no me van a dar un Nobel por este descubrimiento... pero para mí es francamente importante. No me dejo llevar por la sensación de "estoy gorda, todo al infierno" me mantengo firme, y así no cedo a la tentación, y cuando se acabe habré perdido peso.

Sinceramente, cada vez me cuesta menos... Mía se ha ido y ha venido Ana de visita.

El lunes tengo otra entrevista (de profesión, entrevistada, jar) y es muy pero que muy importante para mí lograr ese puesto. La zona inmejorable (plena Gran Vía madrileña), turnos de mañana, tarde o noche, y lo que necesitas es tener facilidad de palabra. ¡Premio!
A ver si tengo la suerte de que me valga algo de la ropa que me compré el verano pasado en Fórmula Joven del Corte Inglés (qué ilusión me hizo, talla 40) y consigo el trabajo¡¡¡¡

Además, con L. la cosa está que arde, a punto de caramelo. En cualquier momento nos dejamos llevar por un momento de pasión, y todo el tiempo que nos hemos estado conteniendo conducirá a la cama¡ Y cuando me vea desnuda quiero que me vea lo más delgada posible, y comprarme antes ropa interior bella, bella.

Así que, parafraseando a mi querida Scarlett...


¡A Ana pongo por testigo

que seguiré pasando HAMBRE!


Besos a mis preciosas

¿Una venganza de Mía?

Hola mis niñas, pasé el finde sin comer nada. Estaba débil y cansada, porque hace mucho calor en Madrid y además me va a venir la regla... pero lo soportaba. Ayer por la mañana me levanté con un poco de dolor de garganta, y como fumo mucho, uso a Mía y pongo el aire acondicionado, pensé que era un poco de faringitis... pues qué va¡ Es una pedazo de amigdalitis que cuando esta mañana he ido a mi centro de salud suplicando un hueco con mi médico, la doctora me ha dicho que tengo unas placas de pus en las amigdalas que flipas, vamos que tengo pus hasta en el DNI. También un poco de fiebre, genial en pleno verano...

Ay, qué malita estoy, odio publicar una entrada para quejarme, pero es que esta mañana he intentado comer un poco de plátano para tomarme la medicación que me ha mandado, y tengo la garganta tan hinchada que la comida no pasaba. Ha sido angustioso porque sentía que me ahogaba. Así que ahora tengo que hacer ayuno quiera o no. Pero si hasta el agua me produce un dolor infernal...

Y anoche estuve mirando "problemas de garganta, bulimia" en el Google y había una entrada que decía que antes o después el esófago no soporta más ácidos y la garganta te puede dar problemas crónicos. Dios mío cómo me asusté, bastante es que me ha estropeado la dentadura, pero encima con lo que fumo... la garganta se me va a la mierda.

No puedo usar más a Mía, niñas, tengo que dejarla para siempre. Es una promesa personal. No sé muy bien cómo haré una vez acabe mi dieta de líquidos, porque muchas de vosotras usáis a Mía para momentos desesperados. Pero para mí purgarme es una droga¡ Incluso si estuviera delgada lo haría estoy muy enganchada.

Pero tengo que dejarlo definitivamente. No quiero arruinarme más la salud.

Dios, estoy colocada de hambre, calor, antibiótico, fiebre y dolor de ovarios. ¡Un cuadro¡

Y encima de las dos entrevistas que hice la semana pasada no me han cogido en ninguna de las dos...

Lo único bueno que comentar es que con L. va viento en popa a toda vela, ejejeje, ay, incluso enferma pienso en él y me animo... Anoche estuvimos un ratito juntos en el parque... me encanta...

Os quiero intento leer y comentar según me deje mi pésimo estado de salud.

Neva, si lees mi entrada conéctate al msn.

Besos luminosos a todas.

49

Tengo una meta... nueva. 49 kg. Suena tan bien. Sería tan ligera...

Todo va bien, el trabajo me agota y no me deja tiempo para nada.

Rompí con N. definitivamente, me trató muy mal. Y aun siendo yo la que cortaba, me sentí abandonada. Tengo el síndrome de la princesa abandonada ajajaj

Funciono en el trabajo y genial con amigos/familia. Como siempre, lo único que estropea el cuadro, es la grasa. Esa grasa que me sale por todas partes¡ Vomito casi todo lo que como...

No os olvido, espero que vosotras a mí tampoco.

A partir de ahora añadiré en cada post algunas citas célebres, me gustan mucho. Prometo escribir más y comentar vuestros blogs¡

No hay que ser excelente para comenzar, pero hay que comenzar para ser excelente.

La ostra enferma porque lleva la perla: da gracias al cielo que te ennoblece con el dolor

El caer no ha de quitar la gloria del haber subido

PD. Thinspo de mi nueva obsesión, Blair de Gossip Girl. Tú lo sabes gallet Harper, ajajajja (te quiero bruji, espero que estés mejor)

BESOS LUMINOSOS

Mucho por poco

Como tendré que comer algo a la fuerza sobre la 13:00h, antes de irme al trabajo y no volver hasta las 22:00 h, he buscado alimentos bajos en calorías para poder tomar algo. Ahí va una lista de alimentos con menor aporte energético,menos de 100 calorías por cada 100 gramos
Banana
94

Merluza
91

Langostinos
87

Camarones
84

Lenguado
83

Lucio
82

Langosta
81


Filete de bacalao
73

Uva
73

Yema de huevo
68

Gambas
65

Cereza
59

Piña
57

Trufa
56

Mango
56

Peras
55

Manzanas
54

Melón
54

Mejillones
51

Ciruela
51

Kiwi
50

Yogurt natural
46

Mandarinas
45

Moras
44

Naranjas
44

Remolacha
41

Coles de Bruselas
38

Sandía
38

Arándanos
38

Limones
36

zumo de pomelo
36

Leche desnatada
35

Judías verdes
35

Yogurt desnatado
34
Fresas
33

frambuesas
32

Cebollas
28

Brócoli
27

zanahorias
27

Puerro
26

Berzas
25

Calabaza
25

Coliflores
23

Alcachofas
22

Pimientos
20

Calabacín
19

Espárragos
18

Berenjena
17

Tomates
17

apio
15

espinacas frescas
15

Pepino
13

Rábanos
13


PD. Estoy deseando irme a trabajar, quién me ha visto y quién me ve... jejeej. Bueno pues de esta lista eligiré lo que puedo comer¡ Besos

¡Mucho mejor!

Hola mis preciosidades. Siento no escribir tanto como antes. Lo bueno es que no lo hago porque no tengo tiempo, no por estar deprimida...

El lunes empecé el curso de formación para el nuevo trabajo. Pasé un día malísimo, porque tengo que ir en metro y luego dos autobuses, y luego andar un cuarto de hora hasta la oficina. Vamos, que está donde Cristo perdió el gorro. Hacía muchísimo calor y me daban ganas continuamente de abandonar, como siempre. Me salvó de hacerlo que la coordinadora es majísima y que el trabajo me gustó. Sí, por fin voy a trabajar en algo que me gusta, y además es fácil. Pero como no hay trabajo perfecto, siendo una jornada de 6 horas me obliga a estar fuera 8.

Ahora lo cuento desde la distancia, pero es cierto que el lunes llegué hasta mala a casa. Y tararí, se presentó N., por la tarde. No le abrí la puerta, jaajaj, digo, no lo puedo afrontar ahora. Pues luego bajé a la farmacia y me estaba esperando..

No sé qué hacer con este tío. Me gusta y cuando le veo me alegra un montón. Pero a la vez me pone de los nervios y andamos luego de broncas. En fin. Ya no le veo hasta principio de mes, y mira, mejor¡ Que si no me empacho...

En cuanto a la comida, el peso... casi no como, por la falta de tiempo y el calor, pero sigo pesando lo mismo. Es desesperante. A ver si aprovecho este verano de trabajo para adelgazar muchooo

Espero que estéis bien, como véis, yo contenta aunque cansada. Todo es atreverse.

Mía casi me ahoga

Hola mis princesas. Espero que estéis bien. Siento que haya pasado tanto tiempo desde que escribo y que no os visite... estoy mejor de ánimo, las cosas me van saliendo mejor. He pasado unos días muy liada...

La primera buena noticia es que tengo trabajo. A ver si sale bien... lo único que tiene malo es que está lejísimos de mi casa. Pero bueno, son 6 horas al día y el sueldo está bien. Y es fácil¡ Es una aseguradora, tengo sólo que llamar a la gente para preguntarle por qué no tiene el recibo con nosotros todavía, ni vender ni nada... Rutina. El contrato es hasta el 15 de septiembre¡

Eso implica que pasaré el verano entero en Madrid... pero el trabajo es lo primero.

Bueno, el otro día decidí sacudirme los miedos y afrontar el asunto de las asignaturas que llevo colgadas. Sabía que tenía que hacerme el carnet de estudiante para examinarme, llamé pregunté si aún me lo podían hacer, me largué al centro asociado de la UNED, me lo hice... total, que los exámenes son el 8 y el 9 de septiembre. Voy a estudiar y a aprobar¡

Volví a ver a N, dos días... se pasó un día e hicimos las paces. Se quedó a dormir. No nos peleamos (casi) Me dijo que me quería.

Lo único malo que me ha pasado estos días es que Mía casi me asesina el otro día.

Había cenado pollo empanado y patatas fritas. Me ha dado por las patatas fritas. Así que me dispongo a usar a Mía, cuando de pronto se me queda atascada una patata en la garganta. Ni subía ni bajaba. Realmente, me ahogaba. Estuve a punto de pedir ayuda a un vecino (imaginad cómo me sentiría) Bebí agua no sé cómo y al final salió. Esto me pasó por haber bebido poco líquido y masticar mal. Si usáis a Mía tened precaución con estas dos cosas.

Después me empezaron a temblar las piernas del susto y el mal rato. Claro que a los diez minutos, decidí que no lo había pasado tan mal para dejar la comida dentro. Así que bebí un montón de leche y terminé. Ni que decir tiene.

Por cierto. El otro día viendo la tv con N. salía el capítulo de una serie, una chica bulímica a la que habían matado y tal. No sé cómo, estaba tumbada en el sillón y le digo a N:

-Yo también soy bulímica...

N- Eres bulímica? A eso has ido al baño después de cenar, a vomitar?

L- No. -era cierto, no había devuelto la cena, cómo voy a devolver con él ahí fuera-

N- Tienes que dejarlo

L- Lo sé.

Así quedó todo. Pero me sentí mejor sabiendo que lo sabe. Cada día me muestro más como yo soy de verdad, y eso no hace que la gente se aleje de mí. Es extraño.

Ahora voy a intentar adelgazar con todas mis fuerzas. Haré una dieta crudífera (vegetales crudos y fruta) durante la semana mientras trabaje y dejaré a Mía para el sábado. El domingo, sólo fruta.

Os quiero y os agradezco tanto vuestro apoyo... Pero yo nunca me rindo, sabéis? Ni siquiera cuando lo parece. Simplemente, estoy cogiendo fuerzas. BESOS.

Sigo por ahí

Entro para que no os olvidéis de mí. Me han nominado a un meme (escribir siete sueños) pero sinceramente... ahora mismo no me veo capaz de soñar nada. No sé si será realismo, pesimismo o cinismo. Pero las cosas que quiero, sé que no están a mi alcance. Y ya dijo Aristóteles que el secreto de ser feliz es desear sólo lo que puedas conseguir. Lo más triste y repugnante es que mis sueños no se cumplen por mi culpa. No tiene nada que ver con tener algún talento que me falta, tener otra familia, medir 15 cm más, es decir, cosas que no puedes cambiar.

-Me gustaría estar delgada como hace 10 años

-Tener una carrera

-Saber hablar los idiomas que tuve la oportunidad de aprender: inglés, italiano y francés (yo soy de las que ponen en el curriculum, inglés medio)

-Trabajar todo el año como cualquier adulto responsable e independiente.

-Curarme del trastorno de ansiedad.

No me puedo curar sólo porque quiera. Y la ansiedad es la culpable de muchos de mis fracasos.
En fin, que da igual, ya no sueño con tener la carrera por ej. Ha llegado junio y tampoco me presento a los exámenes. Lo del trabajo, el otro día me apunto a una oferta de trabajo, y por la tarde veo que me llama al móvil un número desconocido y me entró tal pánico que no contesté.
Mal vamos si ya ni contesto a las entrevistas.

Estoy tan gorda que unos pantalones que me ponía hace dos años antes de ser Mía restrictiva, me aprietan. Ayer casi me vuelvo loca cuando me los puse para sacar al perro y me tiraban de todas partes.

Y no me puedo apuntar al gimnasio, es demasiado caro. Tendré que ir a la piscina municipal y correr por el parque, vamos que muchas posibilidades no hay.

En realidad no sé ni para qué escribo, me da asco leerlo. Quejas y autocompasión. Pero junio ha llegado con toda su crudeza, el sol en lo alto del cielo como un juez terrible, y prepara para mí arresto domicilario para los siguientes 3 meses. Gorda, sin trabajo, odiando el calor.

Es muy agobiante saber cómo van a ser los siguientes meses, verlos venir terribles, prever depresión,encierro, vergüenza,abandono. La sensación de fracaso, el eterno retorno a todos los últimos veranos de mi vida. Odio ver la tele y ver imágenes de esbeltas chicas corriendo por la playa, felices porque se han depilado o han tomado los cereales Special K y ahora pueden irse a sus perfectas vacaciones con sus amigas y sus novios. Odio que la gente del parque me cuente que se va a tal camping, a esa playa, a tal pueblo, donde sea, no es envidia por las vacaciones sino porque tienen planes, tienen expectativas, el verano es un break de estudiar o trabajar. Yo me quedo igual, sin hacer nada.

Hace unos días estaba tan deprimida que ni me levantaba de la cama, no leía ni sms ni cogía llamadas ni entraba al msn. Ahora estoy un poquito mejor. Alucinad como habré estado.

Esta entrada es horrenda, ni sé para qué publico. Sigo cmiendo y vomitando, igual que el sol sale cada mañana y cada tarde se esconde. Así de fijo es mi rutinario camino hacia el desastre