De vuelta al país de las mariposas

Al final bajé de la nube maníaca en la que estaba subida, y como es normal, cuanto más subes, más bajas. Ahora tengo ansiedad de la que me produce ataques de pánico, miedos irracionales y crisis de ansiedad. O no duermo nada, o me caigo inconsciente en cualquier momento y duermo 10 horas seguidas. Hoy toca no dormir.

Volvió Mía a mi lado, pocos días, pero su visita fue virulenta. Comer y vomitar 3 veces al día, después de estar 1 semana sin comer nada. Aunque hay que añadir que durante 10 días a final de julio hice una dieta líquida y después durante 6 días, la dieta del sirope.

Con ésta última me iba muy bien, perdí 4 kilos, luego hubo problemas en mi vida que me llevaron de nuevo a brazos de Mía. Me duelen los dientes, el paladar y las comisuras de los labios.

Llevaba sin vomitar como 40 días. Lo odio. Vuelvo a intentar abrazar a Ana.Peso 66,8 kg, 6 menos que hace 1 mes.

La semana pasada conseguí un trabajo, estaba como a 1 hora de casa. Las condiciones eran buenas, pero la ansiedad finalmente pudo conmigo, y después de tragarme medio curso de formación, hoy miércoles no he sido capaz de ir. Era telemarketing y no sirvo, no sé por qué me empeño si soy demasiado insegura y honesta como para vender (colchones en este caso, y aparatos de gimnasia pasiva y robots de cocina)

Las compañeras hablan a gritos para poder vender un mísero colchón. La oficina es pequeña y atestada, y la jefa falsa, ladina y vociferante. Sólo de pensar que iba a otro día de curso para pasar las siguientes mañanas de mi vida en ese sitio, diciendo eso por teléfono y con esta gente,soportar simplemente el pánico de pasar 50 minutos dentro del Metro...

Directamente, no me he presentado hoy.

Quiero agradecer a todas mis niñas el apoyo, la preocupación y la comprensión recibidas. Ahora pega una foto con un hada diciendo "thanks for you add¡" pero prefiero regalaos la vista.

No sé qué me pasa, pero últimamente me gustaría estar embarazada (¡)

Sé que no es posible, no hay más que echar un vistazo a mi situación laboral, amén de que ni siquiera sé cuidar de mí misma. Bastante tengo con sobrevivir y cuidar de mi perro ...

Y aun así desearía llevar una vida en el vientre, yo, que he renunciado voluntariamente a la maternidad, por ser desequilibrada, impaciente, exigente y demasiado amante de su independencia y soledad. No sería buena madre.

A ver si es verdad que existe el reloj biológico, porque de pronto sonrío a todos los críos y me imagino la magia de que naciera una niña morena,linda a la que llamaría Violeta, o Alma, o Luz ...

En resumen... Ansiedad. Tristeza. Engordar y adelgazar. Acidez de estómago. Pesimismo. Ataques de pánico. Desesperanza. Calma. Insomnio. Inapetencia.Sueño profundo. Hambre de buey. Cansancio. Lucha. Derrota. LEVANTARSE

JODIDA ES POCO

Hola, niñas, siento no haber escrito en tantos días. Todo ha sido culpa de N., que literalmente se mudó a mi casa el lunes, y ha estado rondando por aquí toda la semana. El caso es que su presencia lo ha estropeado todo, veamos:

-Ya no se comporta como al principio, supongo que pasa en todas las relaciones, pero creédme, el bajón que ha dado es importante. No es que me trate mal, pero se ha tomado demasiadas confianzas. El vive en una casa en la que no está a gusto, se quiere cambiar al final de mes, y qué ha decidido (unilateralmente, sin contar conmigo, y es lo que me pone negra) venir a dormir cada día a mi casa. MI CASA, mi castillo, mi refugio, mi palacio, lo único que tengo. En circustancias normales son poco sociable, amante de la soledad, el silencio y la independencia. Pero además si sales con un chico un mes, y a la tercera semana se te cuela en tu casa, imponiendo su presencia, impidiendo que use a Mía, que os escriba tranquilamente, teniendo que estar siempre en tensión porque tienes un invitado que además es hombre y casi no conoces... Ni os cuento.

- He engordado mucho, pero mucho, tanto que me da vergüenza confesar lo que peso. Me he pesado esta mañana y me he echado a llorar directamente. Es muchísimo. Y por qué, porque con N aquí he comido y he cenado como una persona normal, pero yo no soy normal, soy obesa y he acostumbrado a mi cuerpo a los ayunos y a Mía. Pero con una casa de 45 metros cuadrados no puedes ir al baño a vomitar, así que lo he comido se ha quedado dentro: pan, leche entera porque a N le gusta y además es más barata, patatas,PASTA CON TOMATE, galletas por la mañana...
Yo he comido como si fuera él, es decir, un chico con el metabolismo acelerado que come lo que quiere y no engorda. De verdad que he engordado tanto que no me puedo soportar.

-Se ha pasado la novedad de N. El arco iris nos gusta tanto porque casi no se le ve, no? Pues a mí con los chicos me pasa igual. Jamás podré convivir, que se haga cotidiana la presencia de tu novio, eso rompe la magia. Ya no siento alegría cuando le veo. Es más, un día que no habíamos quedado, el sábado, estaba a las 10 de la noche con mi perro en el parque y ¡se presentó allí¡ Sin mi opinión, sin que le hubiera invitado. Y lo peor es que no es porque me eche de menos, es por su conveniencia, no está a gusto en su casa y se viene a la mía. Y encima me quita el mando a distancia y decide lo que tenemos que ver en la tele¡

A ver, que yo llevo casi dos años viviendo sola, tengo 28 castañas, es decir, no es tiempo suficiente para echar de menos la presencia de alguien en casa pero si para que te hagas a la idea de que tú eres la reina, tú mandas, y de pronto se te cuela alguien que TE IMPONE su manera de vivir.
Y yo soy tan idiota que no hablo por no ofender, me he quedado callada toda la semana dejándole hacer lo que quisiera en mi casa. Incluso para el sexo, era cuando él quería. Una prueba, un día él estaba resfriado y no quería hacer nada, yo me aguanté. Luego durante la semana tuve la regla, y no quería sexo para nada, pues me coaccionó para que le hiciera sexo oral¡ Y yo soy tan imbécil que tragando con todo (nunca mejor dicho)

Os parecerá que soy idiota, pero hasta ayer no conseguí quitármelo de encima. Otra cosa que ha empezado a hacer es traer ropa y cosas suyas a mi casa, con la excusa de que la suya está lejos.
Me costó Dios y ayuda decirle ayer "tienes que llevarte todas tus cosas" porque yo ya veía que si no se lo decía, otra semanita que se quedaba aquí.

Sabéis lo malo, que yo no soy capaz de alzar la voz y decir, se acabó, te dejo, o por ej. no quiero verte estos días, soy incapaz, le intento explicar que necesito mi espacio y se enfada. Pero como yo no estoy cómoda, me empiezo a poner nerviosa, además, guardarte algo produce mucha ira, así que le he estado tratando progresivamente mal durante la semana, y el tío aguantaba mi mala leche y mis malas contestaciones. El sábado, cuando se presentó sin ser invitado, directamente le dejé ver en la tv lo que quisiera y yo me senté en el pc, sin decirle una palabra durante dos horas. Y le dio igual¡¡¡¡ Es evidente que me utiliza, ha debido pensar, esta gorda triste y solitaria, dejará que me la tire, me colaré en su casa hasta que me harte, a él le da igual si yo me alegro de verle o no, si me siento mal... Me ha utilizado. Para variar, me he equivocado.

Resultado, le he cogido una manía impresionante, sólo de pensar que va a volver me pongo mala. O cambia de actitud o paso de él del todo, pero por favor que no asome la cara en 1 semana al menos.

He engordado he engordado he engordado soy una enorme ballena, voy a hacer mi dieta del Ramadán,que consiste en no comer durante todo el día, esperar que se haga noche cerrada (10 y media de la noche), comer lo que quiera y vomitar. Es malo, es insano, me da igual¡ No puedo comer normal, y por desgracia no puedo hacer ayuno completo.

Esta mañana me he saltado el dentista, joder, la segunda vez que no voy.

Pretendía presentarme a los exámenes de junio, dado que no me presenté a las anteriores convocatorias, bueno, pues sigo sin estudiar nada ¡ si hasta a veces se me olvida¡ que estoy matriculada. Eso implica, que he obligado a mi madre ha gastar 200 euro de matrícula, que otro año perdido, que jamás podré volver a insinuar que quiero estudiar algo, porque es evidente que no lo hago. Que tengo 28 años y medio y soy una fracasada que sólo tiene el bachiller. Que me pasaré el resto de la vida trabajando en el sector servicios de teleoperadora. Que la chica de inteligencia brillante y férrea voluntad, la de los sobresalientes y que tenía como objetivo ser cirujana, no es cirujana, ni abogada ni trabajadora social. Si no fuera porque mi madre me ayuda estaría pidiendo en la calle, literalmente.

No sé como una persona puede fracasar en todo, pero así es. Gorda, con relaciones personales tóxicas, sólo se me acerca la gente para sacarme algo. Sin trabajo, sin estudiar. Por qué no me tiro delante de un autobús y acabo antes.

Por qué no me vuelvo loca del todo para que me ingresen y cuiden de mí. Si estoy loca pero funciono, estoy con un pie en la vida real y otro en mi mundo imaginario. No soy parte de la sociedad, no aporto nada. No me salen bien las relaciones. Por qué no se me va la olla del todo para que me ingresen en la López Ibor sin fecha de caducidad. Que me inflen a pastillas y me quede tonta del todo para siempre hasta que la vejez prematura se me lleve.

Soy un ser gordo y que no trabaja y obliga a su madre de 60 años a mantenerla.

No tengo esperanza, por qué me sigo levantando cada día¿?

LLega el verano, y estoy gorda, gordísima como siempre. Sigo sin dinero propio, como siempre, y encima el cruel destino me arroja un novio que me demuestre que sigo siendo la niñita que por un poco de atención lo da todo: su cuerpo, su dinero, su comida, su cama, su espacio, su tiempo, su corazón, su atención, su vida entera a cambio de que alguien me mire y me vea.

Jodida es poco, sí señoritas. Así estoy hoy.

Si alguien ha llegado a leerse todo esto se merecería un premio, pero os juro que no tengo ánimo de poner thinspo. No tengo ganas de ver fotos de chicas guapas. Sólo quiero daros las gracias a todos por estar ahí. No sé como me aguantáis. Gracias por leerme. Besos.

Podríamos dividir la población en 2 grupos de personas, la gente que come lo que quiere y la gente que no. En el primer grupo encontramos:

Personas que no engordan coman lo que coman. Esto puede deberse a varios factores o a la suma de todos, herencia genética, metabolismo rápido, hipertiroidismo,desgaste energético muy elevado. Es la gente a la que ves realmente comer lo que le apetezca año tras año sin aumentar de peso.

Personas que engordan y no les importa. Es un porcentaje muy amplio de la población (200 millones de personas con sobrepeso en el mundo) Estos pueden comer lo que quieran, pues son gordos y por los motivos que sean, no restringen su alimentación para perder peso.

Hay un segundo grupo muy especial. Esta formado por personas que no comen lo que les gustaría, y si lo hacen, toman medidas para no engordar. Es un grupo que se preocupa por su salud y por su aspecto físico, y que no cede ante la tentación de la comida. Es sacrificado. Sí. Pero ya que no pueden formar parte de la gente que puede comer libremente, deciden que comen para vivir, no viven para comer. Es un grupo formado por ¡¡¡princesas!!!

Tú eliges cómo a qué grupo perteneces.