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miércoles, 3 de junio de 2009

Sigo por ahí

Entro para que no os olvidéis de mí. Me han nominado a un meme (escribir siete sueños) pero sinceramente... ahora mismo no me veo capaz de soñar nada. No sé si será realismo, pesimismo o cinismo. Pero las cosas que quiero, sé que no están a mi alcance. Y ya dijo Aristóteles que el secreto de ser feliz es desear sólo lo que puedas conseguir. Lo más triste y repugnante es que mis sueños no se cumplen por mi culpa. No tiene nada que ver con tener algún talento que me falta, tener otra familia, medir 15 cm más, es decir, cosas que no puedes cambiar.

-Me gustaría estar delgada como hace 10 años

-Tener una carrera

-Saber hablar los idiomas que tuve la oportunidad de aprender: inglés, italiano y francés (yo soy de las que ponen en el curriculum, inglés medio)

-Trabajar todo el año como cualquier adulto responsable e independiente.

-Curarme del trastorno de ansiedad.

No me puedo curar sólo porque quiera. Y la ansiedad es la culpable de muchos de mis fracasos.
En fin, que da igual, ya no sueño con tener la carrera por ej. Ha llegado junio y tampoco me presento a los exámenes. Lo del trabajo, el otro día me apunto a una oferta de trabajo, y por la tarde veo que me llama al móvil un número desconocido y me entró tal pánico que no contesté.
Mal vamos si ya ni contesto a las entrevistas.

Estoy tan gorda que unos pantalones que me ponía hace dos años antes de ser Mía restrictiva, me aprietan. Ayer casi me vuelvo loca cuando me los puse para sacar al perro y me tiraban de todas partes.

Y no me puedo apuntar al gimnasio, es demasiado caro. Tendré que ir a la piscina municipal y correr por el parque, vamos que muchas posibilidades no hay.

En realidad no sé ni para qué escribo, me da asco leerlo. Quejas y autocompasión. Pero junio ha llegado con toda su crudeza, el sol en lo alto del cielo como un juez terrible, y prepara para mí arresto domicilario para los siguientes 3 meses. Gorda, sin trabajo, odiando el calor.

Es muy agobiante saber cómo van a ser los siguientes meses, verlos venir terribles, prever depresión,encierro, vergüenza,abandono. La sensación de fracaso, el eterno retorno a todos los últimos veranos de mi vida. Odio ver la tele y ver imágenes de esbeltas chicas corriendo por la playa, felices porque se han depilado o han tomado los cereales Special K y ahora pueden irse a sus perfectas vacaciones con sus amigas y sus novios. Odio que la gente del parque me cuente que se va a tal camping, a esa playa, a tal pueblo, donde sea, no es envidia por las vacaciones sino porque tienen planes, tienen expectativas, el verano es un break de estudiar o trabajar. Yo me quedo igual, sin hacer nada.

Hace unos días estaba tan deprimida que ni me levantaba de la cama, no leía ni sms ni cogía llamadas ni entraba al msn. Ahora estoy un poquito mejor. Alucinad como habré estado.

Esta entrada es horrenda, ni sé para qué publico. Sigo cmiendo y vomitando, igual que el sol sale cada mañana y cada tarde se esconde. Así de fijo es mi rutinario camino hacia el desastre

18 comentarios:

  1. si te sumerges...intenta confiar en tus pulmones y baja más abajo, más profundo, más oscuro...un nuevo ecosistema, mírate en su ausencia gravitatoria...el Aire...te falta, sube ahora y búscalo con nuevos pulmones de Verdad.
    encantado.

    besos volados.

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  2. preciosaaa!

    vaya días llevas! y cómo nos vamos a olvidar de ti??!! yo por lo menos siempre me alegro cuando publicas, y si tardas unos cuantos días me preocupo, sobre todo si tu última entrada no ha sido muy positiva.
    yo también me siento sola, y eso que vivo rodeada de gente. supongo que ser solitaria es uno de mis rasgos.

    intenta adaptarte a tu situación actual: que tienes que ir a la piscina municipal? pues contenta, vas a salir de casa y a tomar el sol y hacer 1 poco de ejercicio; que te da miedo hacer una entrevista? tómatelo con calma, de momento sabes que no sirve de nada forzarte a ti misma, que te podrías poner peor.

    y vales mucho. me transmites más humanidad con tus entradas que el 99% con sus palabras y sus caras.
    muchos besos

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  3. hola....desearia poder decirte que todo mejorara, pero no lo hare, porque no esta en mis manos, y se que a veces no podemos ver mas alla que la nube negra encima de nuestra cabeza, y es valido!!, es vàlido sentirse asi de vez en cuando.....pero tu misma lo has dicho, "el sol sale cada mañana y cada tarde se esconde", con lo que puedo decirte retomando tus palabras que todos los dias tenemos la oportunidad de comenzar y esperar algo mejor....y si eso no sucede...tambien tenemos la oportunidad de dejar oculto ese dia malo al anochecer....comprendo lo que sientes, porque yo misma creo que estoy en uno de los peores momentos, sin embargo, a veces las soluciones o las cosas que queremos no se presentan como o cuando las esperamos. Por otra parte, la gente de la tv, VIVE POR Y PARA ESO, es su trabajo tener buena apariencia, no queramos ser como ellas, ya que las situaciones son diferentes, aunque sea dificil no desear ser como ellas, debemos enfocarnos en desear ser lo mejor que podamos ser, sin estarnos comparando con un estandar. Hambredevida, de verdad espero que esta etapa pase pronto, y claro que debes escribir, este es tu espacio...y no tiene que ser siempre perfecto...disculpa el comentario tan largo. un abrazo.

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  4. Hoolaa prin!!
    Nadie sabe.. lo q realmente va ocurrir en el futuro.. si podemos darnos alguna idea porq nos conocemos..
    Asi q si realment queres q no pase eso de nuevo.. intenta cambiar.. sos la unica responsable d tu felicidad y tus logras.. si ves q algo anda mal.. cambialo.. obviament q no se puede de la noche a la mña.. pero eso es el futuro.. tiempo en progreso..si empiezas ahora.. cada dia estaras mejor q el anterior..!!

    Muchas fuerza!!
    Bsos

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  5. hola wapsima!!!
    sabes?? me siento identificada contigo, hace dos años baje 10 kilos, pesaba 51 kilos, estaba contenta pero aveces deprimida, ahora, gracias a nuestra queridisima amiga mia, peso 66 kilazos, me da verguenza ir alinsty, este es el ultimo año, hoy he faltado por que no me sentia bien, me stoy jugando el año, y sigo comiendo,a hroa mismo estoy comiendo para ir a vaciar el deposito!!!! esto es un asco ya lo sé, no sé ni lo k pesas ni lo k mides ni nada por el estilo asi k no puedo decirte nada al respecto, lo k si te puedo decir es que se nota a mil leguas que eres una chica super inteligente, que no deberias estar aki, y que mia te ha destrozado la vida al igual que a mi, se nota que eres super culta, y ya que sabes d filisofia te dire una cosa, aristoteles que ser felir es desear lo k se puede conseguir, lo que se tiene, lo k se es... estoy segura de que tú puede conseguir lo k te propones, no sé si estas realmente gorda, o si solo estas delgada, y kieres pesar 30 kilos, no lo sé, pero en kualkier de los casos, te digo que tu eres una chica que vale mil, inteligente, racional, sensata, y segurmente muy wapa, no te dejes llevar, habras perdido unas batallas pero no has perdido la GUERRA, estoy segura que si confias en ti, empieza desd eahora mismo, te podrás controlas, podras seguir adelante, y podras ( en caso de que no estes delgada) adelgazar, asta un cieto punto, y en caso de que ya lo estes y kieras adelgazar hasta los 30, seguro que puedes reaccionar contr esta idea, k no te deja vivir, si estas bien , no te engañes, te lo digo por que sé por lo k estas viviendo, sé por lo que estas pasando, sé lo k es la vida de una bulimica , de una comedora impulsiva, ya que a mi me pasa lo mismo,...
    si te interesa, podemos hacerlo juntas, a base del msn, podemos animarnos, y no volver a ir al confesionario, ya que no cometeremos pecados( comer), bueno si, pero lo justo en su justa medida...
    bueno si te interesa, pasate por mi blog, y dejame tu msn, te aseguro que la unio hace la fuerza, que nunca es tarde, y que podras, aprender todo lo k kieras, sacarte la carrera, y seguir viviendo!!!
    cuidate besos!!!

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  6. vamos animate, se como es la ansiedad la conozco bien de cerca,mi novio y uno de mis mejores amigos la padecen, al principio me costo mucho entenderlo, pero ahora se lo duro q es, tienes q intentar animarte, salir a ver el sol q te dara energia azme caso

    amy tambien me dio la espalsa la vida
    y me siento muy identificada con tus palabras
    pero no debes olvidarte xq estamos aqui,
    nosotras estaremos aqui para ayudarte e intentar aconsejarte ok?

    lo del gimnasio no es importante
    yo no voy,me agobia estar ayi dentro con todo el mundo tan perfecto q parece q solo van para hacer amigos
    ag q asko, yo prefiero coger el mp3 e ir ala playa a correr o al parque,weno o a andar xq me han dixo q andando despacio se qema mas grasas, q al correr nos suben las pulsaciones y lo q qemamos es azucares.
    weno menudo cuento q te e escrito jajaja
    animate wapa seguro q a partir de ahora todo te ira mejor :)

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  7. hermosa,solo quería animarte un poquito cuando te nomine al meme de los sueños xq leerte me hace tanto bien.Aunq no lo creas todos los días estoy pendiente de tus entradas y como ves no soy la única,sos especial.
    Todo lo q querrás se puede,todo!!!
    Espero q podás salir pronto de esta estapa en la q alguna vez nos encontramos todos. Mil besos!!!

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  8. eyyyy.....jooop.....te veo demasiado triste...demasiado.
    He estado en ésa dinámica de la que hablas...
    -sabes qué hice yo?
    hacer las maletas e irme a otra ciudad con lo puesto (1000 euros en el banco).... No podía más con cómo era mi vida, muy muy parecida a como está la tuya ahora, ataques de pánico constantes (dioooos, eso era de lo peor), y, literalmente, ganas de morirme. Y cada día era peor -que ya era difícil-. Sola, con mi familia pasando de mi que n me echaban un cable para nada, sin trabajo, sin estudiar (ni ganas) y con cero espectativa de vida para las próximas 3 horas.........y sabes qué?, con lo poco que me quedaba de cerebro útil me hice dos maletas y me fui (tb tenía perro y se lo dejé a un fdamiliar, adoro los animales, pero antes estás TÚ y tu bienestar...)...me fui a otra ciudad, y, no me quedaron más cojones que salir para adelante o directamente suicidarme.
    Puede que no te creas capaz, o que te de miedo un cambio así (yo el día que me subi al avión lloré como nunca....para empezar porque ni sabía por qué me iba), pero de verdad que necesitas un cambio de aires radical, romper con todo (que es nada por otra parte) e irte a otra parte.
    Sólo un requisito imprescindible: que si te sale mal (puede pasar, y más tal y como está la situación laboral a día de hoy...) puedas volverte a tu ciudad y tener garantizada una cama y un techo.......(si no lo vas a tener no te vayas...)
    De verdad, yo hice esto, y, aunque los fantasmas vienen conmigo a todas partes, no me queda otra que tirar de mi misma para que no me echen del piso y me pueda comprar tabaco y comida (oséae: matarme a currar en un mierda-trabajo de tal forma que para cuando llego a casa sólo soy capaz de pensar en que quiero descansar y dormir).
    En fin no sé, es una sugerencia,creo que sé de sobra por lo que estás pasando, y bueno, yo intenté mil cosas, y sólo me funcionó pegarle un cambio radical a mi vida y vérmelas realmente sola...
    y tan sola que estoy, no te creas que tengo 15 amigos, que salgo los findes o que no sigo con la rayada mental sobre mi peso (y sabes qué? tan mal lo paso yo con 50 que tú con los que tengas, sabrás por qué no?, no creo que no sepas eso de la distorsion corporal que sufrimos, que DA IGUAL si mi báscula marca 50 que 40, que yo me veo asquerosamente fea, no sé si me explico. Quería decirte con esto que bueno, no un cambio de ciudad va a ser la solución definitiva, pero al menos cambias........y yo cuando me fui lo estaba pasando tan mal que no me equivoqué cuando me dije: "tía, peor que como estás ahora no lo puedes estar", y fue cierto, te juro que en mi put vida lo pasé peor que en aquella etapa que se me prolongó 2 años......llegué a hacerme cortes y movidas de estas, desquiciadísima. Y a día de hoy, y de puertas para afuera de mi casa, al menos mi vida es bastante parecida a otra "normal"...
    jopp, qué rollo te he soltao, y paso de releérmelo, total, todo lo que escribo siempre me parece el absoluto caos!
    venga, animate un poco, pero sobre todo (y es una opinión ok?) creo que debes hacer algo pronto, algo que suponga un cambio en ésa dinámica de vida que llevas........ya, ya sé que esto es difícil, pero es sólo no pensarlo y sí hacerlo....
    besos niña, escribes de maravilla.....estaría guay un cafelillo contigo, te expresas mu bien. bye...y perdona si me he metido en donde no me llaman....es difícil ayudar, y más así.....mua

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  9. se que es muy facil decirlo, pero tienes que ser tu la que impulse esos sueños. Márcate metas cercanas y que puedas conseguir para animarte y ver que TU PUEDES. Un abrazo muy grande preciosa.

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  10. estoy leyendo una desolacion terrible en este blog

    es asi

    tu vida es solo gris y tienes un blog tan rosado?

    sonrie!

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  11. No te sientas asi :( me parte el corazón leer algo tan depresivo, la única que puede cambiar eso eres tú, ok si por aqui habremos muchas personas que te vamos a decir que sonrias y demás, pero nada de eso valdrá la pena si tú no quieres hacerlo.
    Lo más fácil es deprimirse, lo más dificíl es levantarse y lo casi imposible es no caer. Pero no estás sola, estamos aqui, apoyandote y sintiendo lo que tú sientes, no te des por vencida. Levantate aún queda mucho por delante.

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  12. Cómo nos parecemos en las cosas malas!!
    No sé qué decirte porque yo estoy igual (lo del teléfono lo he hecho muchas veces)pero...queramos o no, tenemos que vivir en Matrix, asi que más vale que nos acostumbremos a ello.
    Lo de los exámenes y el peso lo puedes cambiar ya: yo aprovecharía el verano para preparar los de septiembre y ocuparme del peso.
    Lo del gimnasio no es necesario, de verdad. Yo descargo videos de Cindy Crawford, Elle McPherson, batuka...hasta de Jane Fonda!, y los hago en casa (sólo invertí en unas pesas, pero son baratitas), y se nota bastante.
    Ánimo y a por ellos, pequeña!

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  13. a no deprimirse!!! todo es cuieston de actitud!!
    sds

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  14. me encanto tu blogs princesa
    cuenta cnmigo para lo q qieras
    mucha fuerza...

    animo

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  15. hola amiga... te tenia abandonada pero he estado con varios enredos por ahi... no dejes que tus miedos te agobien.. sigue adelante y veras ke tus suennios son reales y alcanzables

    tqm

    xoxoxox

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  16. El de tener una carrera es muy buen sueño. ^^

    XX

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  17. vamos prin !!!
    no t desanimes yo lei una vez
    q tu decides como quieres q t vaya en el dia
    asi d facil
    t preguntas como quiero q me salga todo hoy??
    y solo tienes dos opciones, si dices bn todo t ira bn ^-^ y si dices q no ps t predispones al pesimismo

    ...jojo se q suena demasiado sencillo pero creo q tiene muxo d razon xD

    bueno espero q t vya bn =)

    cdt muxo un beso


    baiiiiiiii

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  18. He entrado hace unos dias en tu blog y lo cierto es q me he identificado muxo contigo y con el resto de blogs.
    Sé lo q es odiar q brille el sol pq todo el mundo vera lo gorda q estoy; y tb sé lo q es desear cada dia un nuevo comienzo donde no habra atracones.
    Pero a pesar de q todo sea negro hoy no te rindas ni renuncies a tus sueños, quiza este verano, si le das la oportunidad, puedan empezar a cambiar las cosas.

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