Actualizo...

Al final, me corté. No sangre demasiado, soy torpe hasta para el SI. Usé unas pequeñas tijeras mientras engullía tranxilium.Me han quedado marcas, que se borrarán con el tiempo. Pero por ahora están ahí, a la vista.

He vuelto con L. Todo va bien por ahora.

Mi familia al saberlo, me ha retirado la palabra. Sin hablar con mi madre dos días. Bronca telefónica con mi hermana.

No he comido en todo el día. Peso 64,9 kg

Me he cortado el pelo, es este estilo

Llueve en Madrid

Os quiero. Besos y abrazos.

loca ? loca, sí claro loca

Pero es que no sé por qué no lo hago ya. Tengo alcohol porque el otro día celebramos mi cumpleaños y trajeron vino y cerveza y tengo mis ansiolíticos 25 pastillas de trankimazín y se me ha roto un cenicero dos en realidad un plato queria estrellar un regalo que me hizo una persona y se ha roto todo. Y andando por la casa con un cristal pequeño y afilado en la mano y pensaba por favor si algo alivia el dolor dame valor para hacerlo y no puedo porque no me gustan las cicactices

demasiadas tengo demasiada grasa estrias celulitis pechos caidos todo el cuerpo de una persona devastada de alguien que ha fracasado y si le añado cicatrices entonces entonces. Si fuera una chica delgada VERIAN MI SUFRIMIENTO me aliviaría el dolor y a la vez la gente al ver a una joven diminuta menuda flaca vestida de negro con cortes en los brazos en las muñecas pensaria

Sufre

Y sobre todo pensaria

NECESITA AYUDA QUE ALGUIEN LE AYUDE POR FAVOR

Y alguien antes o despues vendria. Pero si eres gorda y bulimica y y encima te haces cortes y se quedan marcas no es una muestra de sensibilidad y dolor y tortura y auto odio sino sino dicen, mira, encima la gilipollas gorda se quiso suicidar y no pudo, o simplemente me hacen mas fea de lo que soy

Y no seré capaz de cortarme las venas lo se me da miedo el dolor fisico me aterra no puedo soportarlo no me quiero hacer daño fisico no supera el ruido de mi cabeza no me ayuda

la comida tampoco me ayuda en realidad me da igual comer que no cuando como vomito aunque no quiera ya se me sale sola la comida. Y ahora joder me he bebido una cerveza yo que no bebo y llevo otra vez 2 dias que no no duermo joder anoche en vela y ahora son las 14:30 h y no duermo y me toca la regla y no me baja de la puta ansiedad

Bebo cerveza y me trago las diminutas pastillitas de trankimazin que son como canicas de felicidad color melocotón que ruedan por mi garganta y se disparan en mi cerebro atormentado y no me quitan el dolor no joder para eso tendria que tomar Prozac solo te atonta y sufres pero es como si te diera un poco igual. Como si no fuera contigo como cuando sufres viendo una peli

Y yo no es que no etiendo que demonios hago aqui no lo se. Vale si todos decimos no tengo nada por lo que vivir. Pero es que nada es mio y nadie me puede querer y hoy he tenido que oir lo que mas temo en mi vida. En casa del ahorcado no se menciona la soga y en casa de las desequilibradas no se dice "es pasar de Málaga a Malagón" queriendo decir que si X está fatal de la cabeza, Y (o sea yo) esta muchoooo peor.

Vamos que me han llamado loca con las cuatro letras que a mi no me duelen las cuatro letras de puta es LOCA L-O-C-A lllllloooooocccca todo lo que he tenido miedo toda mi vida a la mierda que tengo en el cerebro y que me hace disfuncional y que sea imposible QUE ALGUIEN ME AME

Y no se puede vivir sabiendo que sólo te quieren tu madre y tu hermana porque son tu madre y tu hermaan y son tu sangre y se que no todo el mundo tiene una madre que la quiere. Pero me quieren por hija y hermana no por ser Luminosa De Tal, yo como persona.
No consigo que alugien me quiera, me perdone, me acepte, y sobre todo sobre todo no consigo que alguien me cuide bajo ninguna circunstancia. Me paso la vida cuidando a todo el mundo y preocupada y sonriendo y revoloteando como una pequeña anfitriona de ademanes asiáticos y una perfecto aire de cortesía y calidez. Y así me presento y ayudo y extiendo mis brazos, y beso, consuelo, apoyo, animo, CUIDO, cuido joder cuando alguien está enfermo se encuentra mal da igual que sea anginas, ansiedad, dolor de regla la mierda que sea TENGO DERECHO A QUE ME CUIDEN PORQEU YO LO HAGO. Y a nadie le importo lo suficiente para cuidarme como necsito yo no quier que vengas a verme 1 hora porque tienes un hueco antes de ir al gimnasio no quiero que me traigan regalos porque nací ese dia y se queden 2 horas y salgan pitando.

Y se que el error soy yo que no tengo vida porque no trabajo porque la ansiedad me mata sencillamente y si fuera diabética o tuviera cáncer o algo así ALGO FÍSICO con médicos y análisis de sangre y reposo hospitalario nadie me reprocharía me cuidarían no me agobiarían con el dinero los estudios el trabajo

porque no entiende nadie QUE NO PUEDO

y si tuviera algo físico tendría una justificacion pero como estoy loca no trabajo porque no quiero soy una vaga una aprovechada y ademas soy rarita salgo poco tengo muchos nervios, dicen los que no tienen ni puta idea de lo que es un trastorno de ansiedad generalizada

y entonces claro si una jodida bulímica con ataques de pánico y crisis de ansiedad se marea en el metro como aparenta 20 años nadie le cede el asiento porque NO VEN que me muero en sus ojos

y si llamo a mi madre y le digo no quiero vivir no es dramatismo es la verdad y no simplemente otro numerito

y simplemente me morire lo sé sin que nadie me cuide con la mitad de cariño esfuerzo dedicacion autentica que yo he puesto. Y yo no quiero joyas ni dinero ni vacaciones ni propiedades ni triunfo profesional renuncio a todo incluso a los hijos

Simplemente necesito que alguien no me abandone cuando estoy mal porque soy una persona no una maquina y tengo fallos y estoy jodidamente enferma y NADIE LO VE ademas de que por lo visto debo hablar fatal porque NADIE ENTIENDE MI MALDITO LENGUAJE.

Nadie entiende que diga 2 veces "no quiero ir a ese bar ahora a desayunar" el otro día, por ej, simplemente no queria queria ir a casa pues tuve que ir y luego hablando en el bar si contesto mal es que soy una borde como poco o si no es que tengo "cambios de humor"

y lo que tengo mierda es una crisis de ansiedad producida no por tener que ceder no simplemente porque digo alto y claro NO ME APETECE IR y me desoyen, si quieren ir hay que ir y yo como tengo cinco años venga me llevan y me aguanto y que no haga rabietas, encima

Y me voy de temas como siempre y solo quiero decir que me odio por muchas cosas llevo dias asi odiando mi cara el pelo el cuerpo mirandome entera y dandome un asco profundo y odiando mi estupida forma de ser odiando mi locura que me aleja de la vida y del amor y de la vida que tiene todo el mundo

Y no quiero que nadie más me diga jamas "quiero que seas normal"

NO

Porque yo llevo toda la vida diciendome que no soy normal e intentando encajar y sobrevivir y construir una existencia apacible y estable con la mierda de escombros que me ha dejado mi infancia, llegar a ser una adulta que trabaja y se relaciona sin matarse de hambre o a vomitar y sin desmayarse de un ataque de panico

Me jode tanto pero tanto que me diga TODO EL MUNDO que luche

Que luche? y que llevo haciendo desde los 17 años. Que es cuando me tendria que haber tirado por la ventana que para eso vivia en un 7º piso. Y no tuve el valor y ademas pense en el dolor mi madre.

Y han pasado 12 años y he mejorado en algunas cosas. Pero es ocmo entrar en la carcel por robar dos panes y salir preparada para poner bombas Que mas da que salga a la calle cada dia y no llore cada noche que mas da que no me puedan etiquetar de "depresiva" "agorafóbica", si ahora soy "ansiosa" "bulímica" y "con fobia al trabajo, al estudio y a las responsabilidades"

y me dan igual las etiquetas. Solo hay una adulta sola que lucha y no se lo reconocen y que necesita que alguien la cuide y vele por ella y nadie lo hace y yo

es que no se por que escribo esto porque

yo no se por que coño no tengo valor de quitarme de en medio. En la nochebuena de 2004 también estuve a punto de saltar por el hueco de la escalera pero fui gilipollas y no lo hice, asi que nada 5 años más tragando mierda.

Es triste pensar que te retiene en la tierra tu madre y tu perro las cosas como son. Y mi madre tiene 60 años, asi que dentro de unos 15 años empezará a decaer a envejecer y no será mi mami.
Y morirá. Se irá.

Y mi pichín también morirá antes o después.

En algun momento me dejaran sola

Y a mi hermana no la cuento en este caso porque pertenece al grupo de personas que me quiere PERO QUE NO ME CUIDA.

Si ella esta bien todo esta OK y no se le pasa por la cabeza que necesites PUTA AYUDA

Y como hago decidme que cojones grito para que vean que me hundo, me encierro dos años en casa, engordo 30 kg, bajo 15, subo 10, no como en 6 dias, vomito a diario, no estudio ni trabajo, y nadie ve de verdad QUE ESTOY PERDIDA.

Lo peor es pensar que lo ven pero no hacen nada.

Me da igual me da igual me han dicho lo mas temido me han comparado con alguien mentalmente enfermo diagnosticado y tal y me han dicho que yo estoy peor que esa persona, y no ha sido un miembro de la familia asi que es una persona imparcial

es lo que se ve de mi una jodida gorda loca que no duerme y es patetica y habla mucho y nadie le escucha

Quiero quiero quiero tirarme del puente por favor el puto sol vuelve a estar en el cielo y me frie el cerebro no soporto la idea de estar.... algo tan simple como un viernes siendo una parada, sin dinero propio con la regla del demonio, sola, sitiendome mal conmigo misma pidiendo ayuda y no recibiendo nada nada

Estoy

es que quiero irme en serio yo no se que me retiene no es lo tipico que se dice

y nada de que tengo una vida por delante, que a mi eso, no me ha sonado nunca esperanzador. Más bien me parece una amenaza.

Sí señor, me quedan muchos muchos años para seguir loca y jodida. Pues que alegria.

Por que no lo hice con 17 si llego a saber el sufrimiento que me ahorro

es que no quiero estar aqui mejor dicho no quiero estar aqui siendo YO

Me gusta la vida pero no quiero vivirla cargando conmigo porque nadie me querra jamas ni triunfare en nada ni lograre mejorar la vida de nadie en ningun aspecto

asi que soy solo un ente que consume oxígeno un parásito social

no se

no se

no tengo trabajo porque no me hago puta que mas da, mi cuerpo es lo ultimo que me importa
dignidad? no se yo de eso no tengo. Al menos asi mi madre no tiene que darme de comer

solo quiero destruirme, pero esta vez de todas todas por favor

29

No he hecho nada de lo que tenía que hacer para hoy, ni he logrado ninguna meta, ni tengo trabajo... vamos, la vida sigue igual... Sólo que más cerca de los terribles 30

Bueno y qué más da sentirse fracasada o triste o harta el 22 de septiembre que el 22 de enero. Son días, sólo. Estoy cansada. Feliz cumpleaños, Luminosa. Que te regalen agallas que te van a hacer falta.

¿Y quién es esa Luminosa?

Todo esto y algunas otras cosas...


-Soberbia

-Inocente

-Graciosa

-Reservada

-Impulsiva

-Susceptible

-Tierna

-Miedosa

-Apasionada

-Valiente

-Dura

-Hipersensible

-Soñadora

-Práctica

-Cambiante

-Victimista

-Racional

-Solidaria

-Cortés

-Gorda

-Guapa

-Zurda

-Maniática

-Culta

-Excéntrica

-Parlanchina

-Romántica

-Fría

-Ardiente

-Bulímica

-Ansiosa

-Depresiva

-Pesada

-Pudorosa

-Emotiva

-Desequilibrada

-Solitaria

-Perfeccionista

-EGOCÉNTRICA. Si no lo fuera, no haría listas como éstas, y encima las publico¡


PD. Dejo puestas 2 fotos. Una mía y otra de mi perrín. En cuanto maneje la cámara, me hago una para que veáis el corte de pelo... Dejo las fotos colgadas todo el finde :D en un rincón del blog

De vuelta al país de las mariposas

Al final bajé de la nube maníaca en la que estaba subida, y como es normal, cuanto más subes, más bajas. Ahora tengo ansiedad de la que me produce ataques de pánico, miedos irracionales y crisis de ansiedad. O no duermo nada, o me caigo inconsciente en cualquier momento y duermo 10 horas seguidas. Hoy toca no dormir.

Volvió Mía a mi lado, pocos días, pero su visita fue virulenta. Comer y vomitar 3 veces al día, después de estar 1 semana sin comer nada. Aunque hay que añadir que durante 10 días a final de julio hice una dieta líquida y después durante 6 días, la dieta del sirope.

Con ésta última me iba muy bien, perdí 4 kilos, luego hubo problemas en mi vida que me llevaron de nuevo a brazos de Mía. Me duelen los dientes, el paladar y las comisuras de los labios.

Llevaba sin vomitar como 40 días. Lo odio. Vuelvo a intentar abrazar a Ana.Peso 66,8 kg, 6 menos que hace 1 mes.

La semana pasada conseguí un trabajo, estaba como a 1 hora de casa. Las condiciones eran buenas, pero la ansiedad finalmente pudo conmigo, y después de tragarme medio curso de formación, hoy miércoles no he sido capaz de ir. Era telemarketing y no sirvo, no sé por qué me empeño si soy demasiado insegura y honesta como para vender (colchones en este caso, y aparatos de gimnasia pasiva y robots de cocina)

Las compañeras hablan a gritos para poder vender un mísero colchón. La oficina es pequeña y atestada, y la jefa falsa, ladina y vociferante. Sólo de pensar que iba a otro día de curso para pasar las siguientes mañanas de mi vida en ese sitio, diciendo eso por teléfono y con esta gente,soportar simplemente el pánico de pasar 50 minutos dentro del Metro...

Directamente, no me he presentado hoy.

Quiero agradecer a todas mis niñas el apoyo, la preocupación y la comprensión recibidas. Ahora pega una foto con un hada diciendo "thanks for you add¡" pero prefiero regalaos la vista.

No sé qué me pasa, pero últimamente me gustaría estar embarazada (¡)

Sé que no es posible, no hay más que echar un vistazo a mi situación laboral, amén de que ni siquiera sé cuidar de mí misma. Bastante tengo con sobrevivir y cuidar de mi perro ...

Y aun así desearía llevar una vida en el vientre, yo, que he renunciado voluntariamente a la maternidad, por ser desequilibrada, impaciente, exigente y demasiado amante de su independencia y soledad. No sería buena madre.

A ver si es verdad que existe el reloj biológico, porque de pronto sonrío a todos los críos y me imagino la magia de que naciera una niña morena,linda a la que llamaría Violeta, o Alma, o Luz ...

En resumen... Ansiedad. Tristeza. Engordar y adelgazar. Acidez de estómago. Pesimismo. Ataques de pánico. Desesperanza. Calma. Insomnio. Inapetencia.Sueño profundo. Hambre de buey. Cansancio. Lucha. Derrota. LEVANTARSE

QUE NO, QUE NO, QUE NO

Que no puedo más en serio No puedo sobrellevar otro ataque de ansiedad es que no quiero

Si paso otra noche de insomnio yo reviento

Otro susto mas otra decepción otro día de jodido calor en Madrid estando en septiembre y a mi me tienen que encerrar en algun lado

Porque como me salga todo lo que llevo dentro va a arder Troya

Que tengo la cabeza muy ida y ya AHORA sí que no pierdo nada, hostias

Es que no me puedo hacer a la idea de que mañana me tengo que levantar me da igual que no me traiga el dia buenas noticias esas no las espero simplemente otro dia expuesta a un ataque de ansiedad, un arranque de ira que no puedo controlar, ponerme a llorar sin motivo, no es que no

Basta porque va en serio

Sudo, sudo, sudo, sólo por la cabeza, el pelo, me lo he lavado hoy dos veces y da igual, y no es el calor atmosférico es mi calor interno me muevo un poco, solo un poco y paso 15 minutos notando como si lloviera desde la raíz del pelo hasta los malditos hombros y es, qué es, joder, un aviso de mi sistema nervioso diciendo que le cuide???

no puedo comer aunque quiera

irónico

la bulímica comedora compulsiva, que quiera comer y no pueda

Cuidado con lo que deseas que lo puedes conseguir¡

Ayer sabado a las 5 de la mañana despierta en casa con una migraña que daba terror. Como si alguien estuviera pisándome el cráneo sintiendo náuseas, el estómago vacío desde no sé cuando y veía que iba a vomitar. Y luego sali a buscar una farmacia para tomarme la tension porque dije será una subida de tensión y todas las putas farmacias cerradas a las 9 y media de la mañana, eso sí los bares abiertos, qué país a ver quien nos saca de la crisis en un país donde se llenan los bares a esa hora y es lo primero que abre. Y me dolía me dolía estaba sola para variar ningún testigo de mi angustia ninguna mano que me llevara a la farmacia y hablara por mí porque yo no podía y venga a dar vueltas como una idiota por mi barrio a ver si abría 1 de las 4 farmacias que tengo a mi alrededor (que no se para que las ponen porque no te salvan cuando lo necesitas, como la policia que solo aparece cuando no es bien recibida, pero como te hagan falta vas lista)

Y luego un poco de sentido común se abrió paso entre mi migraña, mi insomnio y mi cansancio vital, y me dije "hey, Luminosa, no será, alma de cántaro, que te duele así esa ingenua cabecita tuya, porque llevas como 48 horas sin comer, bebiendo té y fumando, fumando, fumando y conectada a internet y lo único que visita tu estómago son las pastillas antidepresivas"

Pues me dije a mí misma, que soy la única con la que hablo, mira tú, la única que me escucha y me aguanta, a ver cuántos años me quedan para empezar a hablar sola en alto, como la vieja loca de los gatos de los Simpson, que por cierto hay una señora en mi barrio que es clavada. Pues eso que me voy del tema que me dije vete a casa y come algo mínimo y luego bajas a la farmacia a ver si este jodido país tercemundista se ha puesto las pilas y abren (y no quiero que nadie se ofenda ni me diga de pronto que toda su familia es de farmacéuticos o algo así, y que al fin y al cabo tienen derecho a una mañana de sábado más reducida, porque lo sé, lo sé, el horario comercial... pero hostia, los bares abren, y luego el supermercado del demonio a las 9 y media cerrado, y Correos, no es que tuviera que ir a Correos, lo vi cerrado al pasar, y las farmacias)

Y subí y comí un trozo de jamón york y en la puta vida me ha costado tanto tragarme algo (bueno sí el semen de algún desgraciado, por cierto son 14 calorías la cucharada. Que también hay que ser raro y obsesivo y no sé de qué manera para que alguien averigue ese dato y vaya dando vueltas por el mundo. A mí me impresiona no el valor calórico de la leche paterna, sino que alguien haya puesto semen en una cuchara)

Y luego tomé un poquito de mermelada de fresa por aquello de la glucosa. Pues vale que llevaba con una pastilla para el dolor de cabeza super potente, la pastilla digo, no el dolor, me la tomé a las 8 y no me había hecho nada. Y a los 10 MINUTOS en serio de comer se me fue la maldita migraña

No sé ni qué estoy escribiendo

No tengo ataque de histeria ni nada. Es que subo del maldito parque que maldito el día que vine a este barrio de muertos vivientes, os juro que odio ese parque algo tiene contiene todas las energías negativas de la gente que es infeliz allí, y me las como todas, llego normal o de buen humor y raro es el día que no vuelva como poco jodida, y ya me he fijado que vamos, lo piso y a los diez minutos estoy nerviosa o me peleo con alguien o le grito al perro o me da un ataque de pánico. Joder es la versión castiza del terreno en el que se construyó el cementerio de animales de Stephen King, me parece. Sólo que en vez de indios muertos en mi parque descansan las esperanzas y los pronósticos felices de unos cuantos millares de yonkis, putas, inmigrantes desesperados, madres solteras, violadores y violadas, traficantes y asesinos.

Y ahora ahora qué, joder para deciros tres cosas tardo un siglo

El perro el perro se ha escapado detras de otro can y veía que le mataban esta vez sí. El tema es que estaba jugando con una perra y ha visto a un perrín peque y le ha querido seguir y yo le he atado MUCHO RATO y él seguia con la perra y le suelto y al nanosegundo de soltarle, BLAM, se echa a correr como un loco calle abajo y digo lo pillan, lo pillan y ahora sí que sí al perro le pasa algo de hoy no paso, porque no no no. Parezco la Amy Winehouse verdad

Y no le ha pasado niente, nada, nothing, además le conoce todo el parque y varias personas me han ayudado a distraerle, porque con un perro de año y medio correr detras de el o llamarle en esta situación suele ser un error, el perro piensa que estás jugando o simplemente te quiere retar. Total que unas niñas muy majas que conozco le han entretenido y he podido ponerle la correa

Y he podido fingir normalidad, si claro, haces en plan, "jo qué susto, el perrín, tal, hay que ver cómo eres" pero por dentro me temblaba cada fibra de mi ser decía no no no otra vez no más sustos no que reviento

y me he ido a casa menos mal que el parque está a 2 minutos cronometrados por eso bajo a ese infierno por la comodidad, e iba temblando no podia ni regañar al perro sudando como una jodida fuente si recogen lo que me caía del pelo se acaba la puta escasez de agua para siempre

y como mi perro es un loco de la hostia y ademas se le pegan mis estados de animo los 2 minutos hasta casa ha ido ladrando a todo chucho que se cruzaba y yo decía verás, al final también qué, se va a pelear, le van a morder.

Y como vivo en una calle que no es una calle, es una arteria, es decir, no es avenida, pero llamarle calle es de risa por lo larga que es y cómo recorre Madrid, las madrileñas saben, la calle Alcalá de los cojones, por la plaza de toros vivo. Vamos, que no vivo en una calle tranquila menos mal que mi casa da a patios y no oigo coches pero no es el sitio ideal para tener una crisis nerviosa ni similar porque siempre siempre hay gente joder

Por que no nací en Islandia, siempre haría frío y seríamos como 40 personas en el país que maravilla

pues noooo,tenía que ser española, claro, me pega tanto el caracter latino de salir mucho todo el dia en la calle y vivir el verano y tomar cañas y reirme por todo y bailar NO TE JODE

Al final tengo que vivir en un sitio donde no encajo, porque yo quiero estar sola y en silencio no molesto a nadie,pero que no me molesten más. Y ahora por ejemplo oigo a la peña de las casas de enfrente, lo tipico cenar con las ventanas abiertas, y oigo cómo gritan y como discuten o como se ríen como si tuvieran un altavoz en la garganta. Todo lo hacemos a gritos, hasta los asesinatos, si no mirad Puerto Hurraco, joder que somos la hostia, los ingleses se cargan al vecino y le entierran 20 años en el jardín civilizadamente, pero aquí no, aquí en plan matarife y salimos a la calle llenos de sangre y que se entere todo el mundo

Y venía por la calle sudando y muerta de miedo mirando a la gente pensando y yo qué hago aquí en el mundo si no entiendo nada, no quiero estar con estos extraños y tenia tantas ganas de cortarme de sentir un poco de alivio que la comida ya no me da y L. me ha quitado y el romper una amistad también me ha trastornado.

Solo queria alivio pero en vez de cortarme vengo y os rayo la cabeza con estas palabras y así me vuelvo a salvar.Supongo que esta locura de post todo esto que escribo viene por bueno no se deje descanso en finde para para que quedara constancia del último post queria que lo leyeran todas mis niñas era muy importante para mi

Y he comentado los vuestros y no he escrito porque no tenia nada que decir de verdad, control

PUES MENOS MAL PENSAREIS QUE SI LLEGAS A TENER ALGO QUE DECIR TIENES QUE CREAR UN BLOG INDEPENDIENTE, GUAPA

Los nervios me han estallado del todo, venía y pensaba, a ver comer no me sirve, no es ya que no me consuele es que no me cabe la comida, y sólo de pensar en comer una miga de pan me da asco, además y si como una miga? y luego me como una panadería entera y tengo que vomitar, para MÍA no tengo fuerzas. Total que mejor no como y bebo mi té que bebo porque me gusta, eh, no por adelgazar y fumo, fumo, fumo y os leo y pasa el día.

Ahora me pongo como una moto por la noche no sé por que la adrenalina hace ZAS, ZAS y me paso la noche como un búho en internet simplemente porque no puedo dormir porque la idea de dormir me es completamente ajena igual que no entiendo a veces cuando voy a la nevera a por agua, como voy a meterme esa comida en la boca no le encuentro lógica es como si la comida fuera de plastilina ha perdido su función real no la entiendo

Vale ya paro si alguien lee esto ajajaja que me dé un margen, demasiado para mí, demasiada soledad y mucha neurastenia, demasiado jodido calor y sol y cielo azul que no soporto venga que se apague el sol que llegue el otoño

Hoy es mi santo, bueno uno de mis dos santos que tengo dos nombres, nadie se ha acordado claro no me llamo ni Carmen, ni Paloma ni Almudena asi que me joda el viento, no.

Obvio que no lo digo por vosotras que no sabéis cómo me llamo

Pero la gente que sí lo sabe a ver a ver no digo que la peña se estudie el santoral para ir felicitando. Pero la gente muy cercana a mí lo sabe y me da rabia porque tengo 3 dias al año, dos santos y el cumple y uno es el 6 de sep y otro el 8 y el 22 mi cumple vamos que no hace falta ser el tio de Una mente maravillosa para acordarse

En resumen como ahora mismo tengo la cabeza ida me la trae floja que alguien sepa quien soy total total

asi que si vivo en la calle Alcalá de Madrid y hoy es mi santo y me llamo Eva, aunque espero que me sigais respetando el anonimato a menos en los posts posteriores (que mal queda posts posteriores es como que te has atascado con la tecla) y bueno digo lo del nombre porque soy patética y quiero que antes de que acabe el día alguien me diga. Feliz día, Eva.

Que yo no me llamo Carmen pero tengo mi santa como todos que sí

Hay una cancion del grupo español Marea que se llama a la mierda, primavera. Y es una expresión que me sale ahora cuando quiero decir "eso a la mierda, que no es para hacer un drama" o bien "a la mierda, me importa 3 pepinos" Lo digo porque me saldrá solo al escribir y no quiero que penseis que no sé lo que digo. Para mí es una metáfora también, a la mierda, primavera, color verde, esperanza, ilusión de cambio.

Así que nada adrenalínica total no sé si la palabra existe en fin desquiciada y con las pupilas que deben parecer monedas de euro y deshidratada y sin sentir nada nada el latigazo del hambre

Y vayan ustedes a saber si acabo ingresada en la unidad psiquiatrica de algun hospital pues muy bien, mira tu que tendria comida y cama gratis y algun medico guapo habria por estadística y encima me medican y no tengo que cruzarme con gente por la calle. Pues venga¡

Permitirme perder la cordura dos o tres veces al año para seguir adelante vale

ya sé que hoy empieza Gran Hermano 11 y la audiencia es soberana y supongo que alguna de mis guardianas estará viendo la gala pero tenia que escribir tenia que escribir

os quiero a todas

y a la mierda, primavera

Última representación de L. Telón.

“¡Damas y caballeros! Pasen y vean la representación póstuma de L en la obra de Luminosa.
Una vez termine esta sesión, el actor será ignorado indefinidamente y no tendrá protagonismo alguno en esta historia

Les recomiendo paciencia e interés verdadero a fin de no aburrirse con el desenlace de la tragicomedia que nos ocupa”

(Se abre el telón)
　
Acabo de escapar del lúgubre país donde reposas, vuelvo con mis heridas y mis triunfos. No dejas atrás, como a un cadáver maltrecho, un alma rota de tortuoso engaño, pasmada y fría.

Mis lecciones me llevo. Mis cicatrices y mi apuesta. Aposté y perdí, pues tenía algo que perder.
Al apagarte tan penosamente, me limo las aristas para desnudar al próximo que venga con tu mismo disfraz. Más rápida, más valiente, más difícil de dañar.

Del dolor que me causaste saco el descanso que merecen las buenas intenciones. El amor entregado sin acuse de recibo no se envía en vano. Mejor amar sin ser amada que destruir sin recompensa.

Necesitabas ser el héroe que rescata a la princesa. Y si no la salvas, destruirla. Mejor que te odie, que te tema, arrasar como un Atila degenerado y triste, empeñado en morir matando.

Resulta que te equivocaste de princesa. Miraste mi corazón hecho de sangre limpia, anhelos y azucenas. Creíste encontrar una golosina de las que saben a violeta, a inocencia .

Estúpido aprendiz. Lección número uno: mirar la cara B.

Se te olvidó contemplar los hierros que resguardan mi entereza

Te dejaste engañar pensando que me engañabas. Atacaste a una niña morena y pálida, perdida y sola. Una Blancanieves moderna, con los temores de Caperucita Roja y las expectativas de la Bella Durmiente …

Te creíste un lobo que encuentra al cordero más débil del rebaño, a quien desangrar una y mil veces. Asesino cobarde, ladrón sin suerte, absurdo agente de una realidad en la que estás solo, esperando una réplica que nadie te quiere dar.
　
Empezaste bien con ese personaje de encantador de tontas, bohemio soñador sin recovecos. Inteligente has sido en algún momento de tu existencia, porque los tontos no se vuelven locos, sólo se aburren. Pero le vendiste la cordura a una dama blanca que te dio a cambio la paz de los muertos, sin necesidad de ser enterrado, olvidado.
　
Fuiste dejando pistas como un reguero de estrellas mal pensantes, rodando por un cielo que temía por mí.

Traían el mensaje de que venías a robar mi luz, para calentar tus estériles entrañas. Ciega fui.

Ahora veo.

Que sepas que me caigo cien veces y me levanto mil. Creíste dar con una virgen de la pérdida, expectante niñita deslumbrada por un mago triste y cansado.

Quédate para siempre, Peter Pan trasnochado, colgado de un abismo en el que nadie se quiere mecer contigo. Sigue buscando a una idiota que te haga de Wendy y reciba tus golpes,mientras
en otra cama de tu realidad alternativa, alucinada, te diviertes con una Campanilla desasistida, armada de paciencia, cocaína y mucho tiempo que perder contigo.

Te arranqué la careta y he dado con un niño que no entendió el final del cuento, como todos.

Yo no soy la princesa. Soy el dragón.


(Cae el telón)


Unos aplausos, por favor, damas y caballeros. Es lo mínimo que podemos hacer por este actor que se desgasta ante sus ojos, en escena. ¿No desean aplaudir?
Al menos, hagamos una colecta entre todos, iremos comprando flores. Todo actor merece recibir un ramo. Ya iré yo a dejárselo al cementerio.

Un nuevo comienzo

Dormí. Dormí con 2 trankimazines de 0,50, y porque no dormía desde el domingo, 5 horas o así...
Nada más escribir la entrada llamé a la chica que atiende la consulta de mi psiquiatra. Es una mujer encantadora que me adora, viuda de psiquiatra, a la que más de una vez, cuando Rosa, mi psiqui, ha estado en algún congreso o lo que fuera y yo estaba mal, podía llamar y me escuchaba y atendía perfectamente... además tiene un tono maternal y cálido que hace maravillas.
La llamé histérica, sin poder respirar, llorando, por lo que le había dicho a mi madre. Me dijo, Luminosa, llama a tu madre que te va a perdonar. Y luego cena y duerme. No te vas a tirar de un puente. Llámame cada día hasta que veas a Rosa (este jueves no, el siguiente)

Eso hice. Llamé a mi madre y le dije: "madre, perdóname, por favor o la pena acaba conmigo. Nunca olvidaré lo que te dije, no era yo, perdóname, te quiero más que a nadie en esta vida"

Mi madre me dijo que lo olvidara. Que sabe cómo es una tengo un ataque de histeria (no era ataque de ansiedad. Era acumulación de nervios... cuando tenía la depresión y la agorafobia y seguía viviendo en mi casa con el cabrón de mi padre tratandonos mal, me pasaba a menudo. Me transformo, me sale por la boca cosas que ni pienso)

Me perdonó y me dijo que qué iba a hacer a continuación. Le dije que tenía que pasear al perro. Y me dijo que estaba sentada en el banco de enfrente a mi casa, que me esperaba. Tengo una madre que no merezco. Una madre a la que habría que clonar y que cada persona tuviera una.

Llamé a L. Dijo que había oído mi mensaje. Le dije que cada uno por su lado. Estuvo de acuerdo, en no encontrarnos más. Ni amigos, ni nada, por supuesto, ni coleguitas de parque. Cada uno por su lado. Sin amenazas, sin acosos.

No siento nada por él. Hoy dormí 11 horas y el sueño curó mis heridas. No tengo miedo al salir a la calle. No bajo la guardia. Sé cómo son estos hombres. Pueden fingir que te dan un margen para volverte a atrapar. Pero yo he cambiado de parque, ahora llevo al perro a otro más lejano al que nunca va. Tomaré esta medida durante un tiempo. No por miedo. Por prevención. No volvería con él jamás, vamos, que ni un "hola". Pero no quiero tenerle cerca porque me afecta a mi maltrecho equilibrio psíquico.

Lo único que no he podido resolver es lo de mi amiga.

Como las desgracias nunca vienen solas... la semana pasada, una chica del barrio, a la que conocí a través de su hermana que tiene perra, se suicidó. Se tragó un montón de pastillas y se durmió para siempre. Tenía 34 años, 5 más que yo.

Como tengo por naturaleza vocación de ayuda (no en vano quiero ser trabajadora social) me sentí doblemente culpable. Cuando un conocido, amigo, familiar, se suicida, te sientes culpable de no haberle podido ayudar. Pero a mí me pasa el doble. Tengo esa impresión de que tengo que ser la salvadora del mundo. Será quizá porque espero que alguien me salve a mí, no sé. Pero siento que mi misión en la vida es facilitar la existencia de los demás, curar sus penas y aliviar sus dolores.
Gran parte de mi vida quise ser médico, hasta que di con la depresión...

El caso es que... he sacado a pasear el perro (sin miedo) y me he encontrado con una amiga común que me ha invitado a la misa por su alma que se celebra esta tarde en la parroquia del barrio.

A mí sólo se me han muerto 3 personas. Murió mi padre, y para mí por mal que suene, fue una alegría pues era un monstruo un sociópata, un psicópata que casi nos vuelve locas a mi y a mi hermana y mi madre.

Murió mi abuelo y lloré, pero era malo también, cuando mi madre se divorció, dijo que no nos invitaba a la cena de Nochebuena "a menos que tu marido venga también" Haceos una idea...

Murió mi abuela hace unos meses. La vi en su lecho de muerte prácticamente. La muerte impresiona. La quieres porque es tu abuela. Pero yo intentaba recordar algún momento de afecto por su parte y no podía... Era una mujer fría, resentida con mi madre por algún motivo, y por supuesto también maltratada por su marido 50 años. Eso sí, cuando mi abuelo murió ella se dejó morir, hablaba continuamente de su marido. Vamos, una mujer maltratada con su particular síndrome de Estocolomo

Todo esto viene a que a mí se me murieron 1 cabrón y 2 ancianos que quieras que no, asumes mejor su muerte, sobre todo si te han tratado mal.

Saber que alguien 5 años mayor que tú ha muerto y encima se ha quitado la vida...

Iré a la misa. Tengo fobia a entierros, cementerios, ir al tanatorio, siempre me he escaqueado. Pero esta vez no. Iré por ella, por su familia y por mí misma. Para sentir paz, para pedir por ella. Dejé la religión hace mucho, pero rezaré, y comulgaré. Necesito algo de consuelo espiritual.

Las cosas han cambiado tanto en 48 horas que tengo vértigo. Al menos voy dando pasos. Resuelvo.

Nunca podré agradecer lo suficiente vuestra preocupación, vuestro cariño y sobre todo vuestra COMPRENSIÓN. Que no me juzgueis. Que alguien lea la última entrada y comprenda que me volví loca. Yo no soy mala persona, en serio.

Ahora... voy a trabajar un poco en reconstruirme. No pienso en los estudios o en el trabajo. Nada de cosas mundanas. Curarme. Afirmarme. Quererme un poco. RESPETARME un poco, y de paso respetar a los demás. Intento no tener sentimiento de culpa por lo de mi madre y mi amiga, aunque sé que fue un error tremendo y me arrepiento, no puedo dar marcha atrás, tengo que convivir con ello y sacarle una lección.

He pasado las dos últimas semanas (cuando se intensificó el maltrato psicológico, y pasó lo de la chica esta que comento) totalmente ida, ansiosa, se me olvidan las cosas, voy dejando notas por todas partes, un día olvidé tomar mi medicación para la ansiedad... Un descontrol.

Ordeno. Recapacito. Descanso. Me hago fuerte.

Si no os tuviera a vosotras, si no tuviera este espacio donde leer vuestros mensajes, donde desahogarme, a lo mejor anoche hubiera atentado contra mi misma, no hubiera tenido el valor de suicidarme pero me hubiera agredido, algo que nunca he hecho y que no hice menos mal.

Muchas cosas.

Os quiero, sois parte de mi. Me aliviais el peso de mis hombros. Me haceis sentir persona, un ser humano con virtudes y defectos y que se equivoca, no una mierda inservible.
Estaré para cada una de vosotras siempre SIEMPRE que necesite algo de mí. Me habéis ayudado a ayudarme a mí misma. A salvarme.

GRACIAS.

Una imagen de una madre con su hija. Mi mami y yo...

SE JODIÓ TODO PERO BIEN

Lo he perdido todo en 1 hora. Mi mejor amiga. Mi madre...

Acababa de intentar arreglar las cosas con mi mejor amiga, que también se ha visto afectada por la mierda esta... muy afectada... estaba intentando arreglarlo cuando ha sonado el móvil y era EL otra vez, 16 llamadas hoy, 4 veces que acude a mi puerta. Le cogí la llamada para encararme con el...

sabia lo que iba a pasar pero aun asi me alucina

que qué me pasa, que de qué voy ES QUE NUNCA HE TENIDO UNA RELACION????

no querías estar sola el domingo?

Yo pregunto, que me diga por favor cuando no ha sentido que no me preocupaba por él... divaga. No dice nada, no puede. Dice que me piensa decir las cosas cara a cara, que es como se tratan estas cosas. Sé por qué lo dice conozco esa trampa. Quiere verme para embaucarme. Le digo que no quiero verle ni a 2 km, no vaya a ser que me dé por volver con él.

Flipa con mi respuesta. Para él, me ha tratado bien.

Yo grito cuando me enfado. Grito mucho. Mi voz es potente de por sí. El no aguanta que le grite. Le digo que grito porque me da la gana, porque tengo derecho... dice que como puedo decir que es el que me ha tratado mal CUANDO LE HE GRITADO VARIAS VECES

También me pregunta ¿qué es eso de ir a contarle al otro?

traducción: un amigo común, Jose, me llamó ayer ME LLAMÓ ÉL, me preguntó, me dijo, que L me estaba buscando, que qué pasaba. Le dije que no quería verle más que no queriá entrar en detalles, que sabía que él le daría una versión distinta. Que si queria seguir siendo mi amigo, de acuerdo. El dijo que no pensara que por ser amigo de Luis era como él.

Para L Jose siempre ha sido una amenaza porque tiene 4 años más que yo. Aunque esta casado y tiene un niño y esta enamorado de su mujer, como L es un celoso compulsivo.. yo veía como le cambiaba la cara cuando me reía con J.

Que Jose me llame, me pregunte y yo CON LA POCA DIGNIDAD QUE ME QUEDA, no le cuente nada, no airee los trapos sucios... lo interpreta como "el otro" (como si fuera mi amante¡) y que le he ido contando cosas

Le he contado que por su culpa, por su comentario del trío he perdido a mi mejor amiga. Que para él será una broma entre tíos, pero que eso no se le dice a tu novia, de su mejor amiga... Dice que soy una puta niñata que está harto... intento decirle que está loco, que no quiero acabar como su ex mujer (2 años con depresion clinica) pero me cuelga el telefono

Justo entonces viene mi madre. Mi madre a la que no he visto en 10 dias. Que venía a consolarme. Yo no duermo desde no sé cuando. No como no por ANA sino porque tengo el estomago cerrado de angustia. Acabo de perder a mi amiga y encima he tenido que oír toda esa mierda de L.

Y cuando le intento contar a mi madre lo primero que hace es poner cara de ¿por qué coges el teléfono?

Le intento explicar todo. Estoy mareada, no coordino, me tiembla el pulso. Cuando L. colgó la llamada estrellé el móvil contra el suelo. Se lo cuento a mi madre y se queda mirando el móvil con cara de horror COMO SI FUERA LO MÁS IMPORTANTE DEL TEMA JODER

Le digo me importa tres cojones el móvil (que me salió gratis quiero decir que no me gasté mazo pasta en el y ademas odio tener movil) le digo que COMO SI ME QUEDO SIN MOVIL TODA LA PUTA VIDA

Que lo importante es que he herido a mi mejor amiga. Que igual la he perdido para siempre, y con razón. Le cuento un poco de la conversación, me dice algo que es cierto, que no se puede intentar razonar la conversación con un loco.

Yo intento explicar cómo ha sido como me siento y la gilipollas no para de interrumpirme YO NO INTERRUMPO se lo he dicho mil veces L. hacía lo mismo, me dejan decir una frase y juzgan u opinan PERO DEJAME TERMINAR LO QUE QUIERO DECIR JODER YO TE ESCUCHO DEJAME ACABAR COMO VAS A SABER LO QUE QUIERO DECIR SI NO ME DEJAS TERMINAR

Le digo que toda la puta vida igual (llevo 3 días por telefóno recriminándole esto. No hay nada que me desquicie más que esa mania de mi madre de, digo una frase, y ella hace un juicio de valor, normalmente erróneo, porque la que cuenta la historia, la que lo vive, soy yo)

Le digo, a voces vale, pero no podía evitarlo que me deje terminar, que para qué viene, se sienta a poner caras en mi sofá como si fuera uno de mis habituales ataques de histeria en lugar de una jodida hecatombe. Que para que viene hostia que cuando ha sonado el timbre y he sabido que era ella he pensado menos mal, mi mamá, compresión, cariño... me escuchará

Y NO SOLO PONE CARAS DE ALUCINADA Y MIRA EL MOVIL Y ME INTERRUMPE SI NO ME DEJAS EXPLICAR LO QUE SIENTO PREFIERO HABLAR CON UNA PUTA PARED.

No sé qué le he dicho y ha soltado la otra cosa que no soporto de mi madre desde siempre. Dice, claro al final la culpa tiene que ser mía...

ESE JODIDO NARCISISMO QUE TIENE. No lo aguanto, le da la vuelta siempre igual cuando tenia una depresion de la hostia y agorafobia y yo me ponia toda loca, acababa hablando de ella

QUIERES NO HABLAR DE TI JODER QUE SOY YO LA QUE TIENE EL PROBLEMA DEJAME HABLAR DEJAME HABLAR DEJAME HABLAR

Me he vuelto loca, la he agarrado si señoras, la he cogido la he levantado del sofa sin hacerla daño pero por sorpresa y de malas maneras porque tenia ya una puta crisis nerviosa, la he dicho VETE VETE SI VIENES A ESTO VETE O ME ACABO TIRANDO POR EL PUENTE DE VENTAS q es un puente cerca de mi casa en el que he decidido suicidarme si me da por ahí

LE DIGO VETE

Y AL FINAL LE HE DICHO LO PEOR QUE LE SOLTADO A MI MADRE, EN REALIDAD A CUALQUIER PERSONA, EN MI VIDA

le digo, perra egocéntrica, no todo tiene que ver contigo

Estoy loca. Estoy sola. Llamo a mi psiquiatra para que me dé cita le cuento que me quiero matar

Lo peor de todo es que... viendo el panorama sin mi amiga sin mi madre teniendo que haber oido esa mierda auto complaciente de L, yo soy el bueno, NO TE JODE QUE ME DICE CUANDO LE DIGO QUE ME HE ENAMORE DE EL COMO UNA PERRA, QUE ASI NO SE COMPORTA LA GENTE ENAMORADA.

Asi como cabron dandotelo todo

En fin que me he disparado y he llamado a su telefono fijo y en el contestador le he dejado un mensaje alucinante... intentaba tener cuidado de no pasarme por si me denuncia por injurias y calumnias o algo asi pero no he podido controlarme mucho

Le he dicho que sé lo que es en el fondo de su alma. Le he dicho que aunque intente disimular es un psicopata. Que puede que yo esté desequilibrada pero tengo capacidad de amar, no como el. Que ojala no le hubiera conocido. Que no es que no quiera quedar con el por COBARDIA, si no porque me da tanto asco pensar que he estado con el que no quedaria con el NI PARA QUE ME DONARA SANGRE PARA SALVARME LA VIDA

Le he dicho que en realidad me da lastima... todo esto sin gritar en un tono bajo, compungido, frío, como de psiquiatra que analiza yo que se no se explicarlo... un tono que debe de joder mogollon..

que me da lastma porque o se muere de una cosa que tiene en los pulmones que no me ha dicho lo que es pero seguro q es por ser yonki, o bien se muere tirado en la calle. Pero que tenga claro que morirá solo.

Que ojala no le hubiera conocido. Que menos mal que casi no he estado con el para no acabar como la pobre de su ex mujer (que me da pena en serio porque le ha jodido la vida)

Y ahi viene cuando me he pasado

Le he dicho que si le gustaria que me pusiera como una quinceañera como el , a lo mejor me pongo a hacer llamadas a las 4 de la mañana, o le dejo un regalito en su puerta (no me referia a nada en concreto, yo que seee joder) y LO PEOR Y LO QUE MAS MIEDO ME DA, le he dicho que a lo mejor hago una llamada a algún cuerpo de policía al que le encantaría saber de él...

Ahí la he cagado. Mira que yo en teoría debería ser abogada conozco los limites, puedes llamar a alguien y decirle que piensas que esta loco o algo asi, pero lo de la amenaza no se...

La tia que me ha atendido en el 016 me ha dicho que calumnias es cuando acusas a alguien de un delito que no ha cometido, por lo que no es el caso

El tema es que le he amenazado con chivarme de sus chanchullos de drogas y ahora me da miedo que se le vaya la olla y me haga algo.

He llamado a mi psiquiatra a ver si me rescata. Ahora no puedo salir de casa. Dios por que deje ese mensaje

Ahora todo esta perdido completamente perdido. Lo unico que he podido arreglar es el maldito telefono lo unico que no me importa. Mi amiga mi madre mi libertad. Todo se acabo la he jodido bien.

Perdonad la confusion del mensaje lo que me alucina es que pueda teclear y poner comas y tildes de vez en cuando. Ahora siento esa frialdad extrema que se siente cuando se pasa un ataque de histeria

Veis como es Luminosa en realidad. Una puta loca.

Princesita Swan lei tu email lo adoré no sabes cómo me consoló ahora no puedo pensar bien te prometo que te escribo o hablamos x msn si es que alugien quiere saber de mi

Ya da igual todo no lo veis. Es que no se como salir de aqui