400 gramos

Hola mis niñas. Eso perdí ayer, después de pasarme todo el maldito domingo con la piña, 400 malditos gramos, es increíble, prefiero no pensarlo porque me agobio, voy lenta, lentísima... Hoy no he comido nada todavía, creo que esperaré hasta la noche para tomar mi sopa (50 cal)

Normalmente la gente está más deprimida los lunes, a mí los lunes me encantan. Odio el fin de semana, me siento más sola, más abandonada, me recuerda que no haga nada en todo el día, me hace darme cuenta de que ha pasado otra semana y no he cumplido mis metas (adelgazar, conseguir un trabajo, estudiar) Dios, es demasiada presión. Os juro que a veces me echo una siesta, porque duermo mal por las noches o simplemente para que la tarde pase más rápido, y me despierta la ansiedad, me despierto con taquicardia y con la horrible sensación de que tendría que estar en otro sitio. Odio que me pase eso.

Porque yo estoy medicándome contra la ansiedad y la angustia, desde hace 3 años, tomo Paroxetina (Motiván) un antidepresivo para las crisis de angustia y Alprazolam (Trankimazín) para los ataques de pánico. Además tengo sesiones de psicoterapia.

¿He mejorado? Sí. En febrero de 2006, que fue cuando empecé con la terapia y la medicación, tuve tal crisis de ansiedad una noche, que parecía en serio, la niña de El exorcista. Aún vivía en casa de mi madre, tuvimos que llamar a un médico de urgencias, era de noche, me pinchó Valium, un show... En esa época, unos meses antes, en noviembre, dejé tirada la carrera de Derecho, porque me dio un ataque de pánico en clase, y luego estaba sola en el campus, sola, nadie podía ayudarme, tuve que volver a Madrid por mis medios.. Sólo de escribirlo me angustio.

Por eso cuando el otro día tuve que volver a la Facultad de Derecho a hacer trámites y no me dio una crisis de ansiedad, os juro, que fue un avance, estoy deseando ir a la psiqui y contárselo.

Después mejoré mucho, me refiero con Rosa (la psiqui) y la medicación, un año después conseguí mi primer empleo, dejé de tener crisis, no tenía tantos ataques de hambre, me despegué un poco de mi madre... Después pasó algo que me volvió, si no a la casilla de salida, casi. Ya os lo contaré.. En octubre del año 2007 me fui a vivir sola, fue muy duro, muchos de mis problemas vienen por el apego excesivo a mi madre, pero a la larga me vino bien. Aunque es cierto que tener la libertad de comer como quiera ha sido perjudicial.

Hablando de mi madre y de comida, ayer vino a verme y me trajo un pan súper bueno y pollo asado, que me encanta, resistí comer, pero hoy, creo que mi mente independientemente ha planeado ayunar todo el día, y comerlo esta noche, y purgarme, claro.

Cada día tengo que recurrir menos a Mía, porque, os juro, que la boca la tengo fastidiada, me he estropeado una muela, y me salen flemones muy dolorosos muy a menudo... Pero yo la mayoría de las veces cuando como en "plan mal" y recurro a Mía no es hambre, es por ansiedad o aburrimiento, y mientras eso no se resuelva, Mía seguirá en mi vida.

A veces pienso que debería trabajar jornada completa, aunque odiara el trabajo y me dieran crisis de ansiedad, aunque tuviera que ir medio zombie de trankimazines, porque así estaría alejada de la nevera, y estaria distraída. Ojalá pudiera trabajar y estudiar, mis niñas.

Estoy tan cansada de sentir que fracaso. Hay cosas que no pueden volver atrás (ser bailarina, o estudiar medicina) pero hay otras que sí puedo arreglar.

Ha sido un post muy mal escrito, muy caótico, os lo escribo como me sale del alma. Tengo un problema a veces, que es esconder lo que siento, incluso en mi propio espacio del blog, intento parecer más animada de lo que estoy para que nadie se preocupe y me ocupo más de animar a los demás. Espero no haberos aburrido, tesoros. Me paso por vuestros blogs como siempre. BESOS.

Del infierno al paraíso y vuelta a empezar

Creo que en un momento trágico de mi vida, llegué a pesar 90 kilos. No lo sé con exactitud, porque no me pesaba, pero es un cálculo aproximado... eso fue en 1999.

Años más tarde, en 2007, pesaba 83 kg, y fue cuando me dije a mí misma, ¡frena!

Siempre tuve problemas con la comida, me considero comedora compulsiva, un pariente muy cercano sufrió anorexia, en fin... tenía todas las papeletas. Los atracones y las purgas comenzaron a los 16 años, más como una forma de eliminar tensiones que otra cosa.

Después pasé años sin purgarme, de ahí que me volviera obesa, puesto que era incapaz de comer ordenadamente... Incluso cuando hacía una dieta e iba al gimnasio adelgazaba terriblemente despacio. Sufría depresión,ansiedad, casi no salía de casa, supongo que mi metabolismo se bloqueó...

En 2007 encontré mi primer empleo, me enamoré de un hombre (con el que nunca estuve) y conseguí bajar algunos kilos, que obviamente luego recuperé... El año pasado le volví a ver. Y conseguí bajar hasta los 65,9 kg, nada mal teniendo en cuenta que mi meta son 55,5.

Pero luego me quedé en paro, llegó el verano, que es un etapa que siempre he detestado del año, junto con la Navidad, y bueno, ahora mismo peso unos horrendos 72,3 kg.

Encima este año no voy a ver a Fernando (mon amour) Después de pasar por la depresión de saber que va a estar lejos de mí un año, he decidido que no es razón para dejar de luchar: NO¡
Porque un año pasa rápido, altezas, y cuando le vuelva a ver la próxima primavera seré un ángel perfecto digno de su amor

Delgada, ligera, hecha de aire...