Tres fueron tres

Tres fueron tres, las veces que pequé anteayer... sí, volví a comer y a purgarme, y ayer, una vez. Os juro que intenté controlarme, por el bien de mi boca. Se ve que nada me frena. Es que el domingo es de verdad el peor día de la semana, soy incapaz de no comer, y si como, sentir esa comida en el estómago, me produce una sensación de estar atrapada... tenía tanta ansiedad que lo único que pude hacer fue comer 3 veces y v... a continuación.

Ayer intenté arreglar las cosas, de verdad. Me levanté de buen humor, descansada, me dolía un poco la boca, decidí comprarme una de mis sopas que llenan mucho, y encima están buenas. Me pasé muchísimo tiempo por la mañana en el parque con mi perro, para distraerme y hacer ejercicio. Al principio bien, bueno, es que tenía hambre de verdad, ya que no tenía nada en el estómago, así que fui a comprar la sopa de 1 litro y leche desnatada para hacerme tés y capuchinos descafeinados. El plan era comer sopa, tomarme un café y luego cenar verdura o algo así.

Me tomé la sopa en 2 minutos muerta de hambre, pero me sació, y luego me eché la siesta. Me desperté un poco inquieta, sabéis que, ¡soñé con comida! ya es un acoso, no recuerdo si comía mucho, si compraba comida o si me purgaba, pero sé que había comida en el sueño. Eso me trastorno, pensar que ni dormida la puñetera comida me deja en paz.

Me fui al parque antes de lo habitual para serenarme, y era un agobio también, seguía pensando en la comida, no sé si os ha pasado, podéis estar pendientes de algo (por ej., de tirarle la pelota al perro, o de hablar con un conocido) y en mi mente había una película que seguía desgranando todos los alimentos que podía comprar si iba al supermercado. Me pasé una hora en el parque muerta de frío dilucidando si ir o no ir al súper a comprar. Cuando digo comprar, por supuesto, me refiero a comprar cosas de las que luego me tengo que librar...

Es ya obsesivo. Es fácil decir, no comas, o no devuelvas, pero, si como algo normal como una sopa, cuando estoy inmersa en Mía, eso me produce un mecanismo que me dispara el ansia, y cuando más atraso el momento de atracarme con más virulencia se produce.

Volví del parque, intenté distraerme en casa, pero las paredes se me caían encima, al final me fui al súper y me compré napolitanas de chocolate, un brazo gitano y gusanitos. Olé y olé la combinación. Me lo comí todo y luego fuera.

No sé qué hacer. En el parque intentaba negociar con Mía. Déjame tranquila unos días. Si el domingo es el peor día, te prometo un banquete para entonces, déjame comer con normalidad una semana.

No sé cuanto tiempo puede aguantar una persona vomitando cada comida, tomando medicación como la mía (antidepresivos y ansiolíticos) antes de que el cuerpo se derrumbe. Soy muy consciente de los riesgos. Lo que me pasa en la boca es pecata minuta. Pero supongo que es como esa frase de Freud, en el fondo, nadie cree en su propia muerte. Como las chavalas que piensan que son las demás las que se pueden quedar preñadas, pero que ellas están inmunizadas.

Sé perfectamente los riesgos que entraña Mía, pero los años que llevo jugando a la ruleta rusa, al parecer no hace más que reforzar que puedo estirar la cuerda un poco más. No sé si tengo que esperar a verme desmayada en el baño, con círculos morados bajo los ojos...

Ayer me planteaba en el parque, santo Dios, si tan importante es, come lo que quieras, así no se puede vivir. Pero ya sabéis. Lo que decía el otro día. Igual aunque pesara 55 kg, creo que no podría evitar comer y v... Tampoco creo que pudiera limitarme a comer y que se quedara dentro.

Lo hice un tiempo y engordé mucho, mucho. Pero ya no se trata de engordar, se trata de que es mi asidero. Mi anestesia. Mi refugio. Ayer a las seis de la tarde me planteaba volver a casa y cenar unas bienintencionadas verduras y era como quedarme viuda. Me quitan algo.

Sé que pago un alto precio por aliviar mi dolor. Una lentísima forma de acabar con una misma, lenta pero igualmente mortífera. El problema es que lo que tengo que pagar, mi salud, mi cuerpo, mi estabilidad, creo que ha dejado de importarme hace tiempo, o en todo caso, salvaguardarlo no reviste demasiadas ventajas.

La comida no es un problema, es un síntoma. Mientras mi vida no sea como debe de ser, Mía, con alguna visita de Ana, seguirá siendo la que manda en mi casa...

Me apunté a una carrera, a ver si me ayuda, un poco de motivación. Ayer empezó el famoso trabajo para el que no fui seleccionada, en el que está el tío que me gusta...

Para quitarle seriedad y añadir colorido pongo unas thinspos. Besos mis niñas, os adoro. Espero que estéis mejor que yo¡

Dolorida

Hola, mis niñas. Siento no haber escrito durante tantos días... he estado bastante deprimida, la regla me deja por los suelos, y siempre me pasa igual, cuando me va a venir, estoy tan hundida y ansiosa que no puedo evitar comer de más. Después, cuando me baja, me hincho muchísimo, no me cabe la ropa normal, este mes incluso me molestaba el sujetador. Y aunque sé que es transitorio, me deprime muchísimo tener que ponerme ropa ancha y parecer una pelota...

Me he dado cuenta de que existe una espantosa pauta relacionada con la regla y la forma de comer (o de no comer) Cuando me falta una semana para que me venga, estoy, bueno, supongo que como todas, con caprichos de dulces y eso. Pero claro, yo que como compulsivamente y ya ni me acuerdo de la última vez que comí de manera sana, eso se traduce en pasarme una semana arrasando lo que pille. Después con la regla se me va el hambre pero aun así estoy enorme.

El momento de más estabilidad mental es justo cuando se acaba la regla, un par de días después. Entonces tomo conciencia de que he ganado, igual un kilo, y empiezo a notar que la ropa me molesta. Decido ayunar y abrazar a Ana. Lo consigo durante unos 20 días, si no hay alguna debacle emocional claro, hasta que me llega otra vez el puto síndrome premenstrual, y vuelta a empezar.

El caso es que este mes, he tenido ataques de pánico (por uno de ellos me bajé del autobús que me llevaba a una entrevista de trabajo) Ese día, el de la entrevista, bueno, al volver en metro realmente creí que me moría, es la sensación de que vas a tener un ataque al corazón.

Y para rematar, he pasado estos días sufriendo una dolorosísima gingivitis. La gingivitis me suele coincidir con la regla o períodos de estrés, y es por usar tanto a Mía. Me dolía tanto que me subió la fiebre antesdeanoche y tuve que ir al dentista de urgencia...

El caso es que ayer fui con mi dentista y me dijo que tengo una muela cariada infectada, de ahí la gingivitis. Pero la muela me la he cargado yo devolviendo...

Estos días, han sido raros en cuanto a la alimentación, en realidad me dolía tanto la boca que casi no podía comer. Y estaba tomando analgésicos, antibióticos y mi medicación habitual, así que cuando el dolor me daba un descanso comía lo que quería comer y punto. Hablando con una princesa, me convenció el finde pasado de no devolver, y la hice caso, pero luego el lunes y el martes no pude evitar atracarme de noche y usar a Mía. Claro, eso agravó la gingivitis.

El caso es que ahora apenas me duele, pero eso sí, comer normal y no moverme apenas ha dado como resultado que mis vaqueros casi no me van, me siento enorme, así que para variar, comienza el ciclo de ayunos.

El problema terrible que tengo ahora es:

- No puedo vomitar. No debo, no debo, porque el dolor que he sentido es insuperable. Si vomito otra vez...

-No tengo motivación. Me he dado cuenta de que.. bueno, en esta epoca del año, justo el lunes, comienza el trabajo ese para el que no fui seleccionada en origen, y que es donde veo al tío que me gusta. Este año no estoy. No tengo trabajo, no voy a clase, no salgo por ahí. Me planteo a veces que si vivo apartada del mundo, si la comida me alivia este dolor tan grande de vivir, pues que ancha es Castilla, comer libremente, a quién le importa que pese 70 ó 50 kilos. Si soy invisible y estoy sola.

Luego me planteo, que si pesara 50 kilos, probablemente podría hacer cosas que no hago ahora. Ejemplo, ir a clases de baile. Ejemplo, quedar con un "amigo" con el que llevo un año hablando por msn, que es super interesante además de estar buenísimo. Y que continuamente me ofrece una visita turística a su cama. Ya sabéis, ni de coña me desnudo ante nadie estando como estoy...

Ya no se trata de engordar o no. La comida, es esencial para mí, es una droga. Llevo tantos años comiendo compulsivamente, vomitando, premíandome o castigándome con comida. En una ocasión dejé a Mía voluntariamente y engordé una barbaridad, porque los atracones no terminaron.

Es terrible, pero lo único que sé hacer es ser una puta bulímica restrictiva, no comer en todo el día y esperar a la noche, comer lo que quiera y vomitarlo. Es lo único. Que no sólo me funciona sino que le da un sentido a mi vida, una sensación de control.

La comida siempre está ahí. Me fallan los trabajos, no consigo ser quien quiero ser. Estoy completamente sola, pero la comida siempre te ofrece un consuelo. La comida es como el dolor, siempre cumple lo que promete.

En uno de los documentales que tenéis en el blog, Falsas ilusiones, una chica con trastornos de alimentación comenta, que le asustaba curarse, porque, quién iba a ser ella sin su trastorno. También sale una médico explicando lo que le cuesta a las enfermas renunciar al trastorno, porque es una manera de no enfrentarse a la vida.

En otro libro que conoceréis por la peli, Trainspotting, el protagonista Mark Renton, heroinómano, cuenta que la ventaja de ser yonki es que todo lo demás deja de importarte. Te da igual que esta tía te haga caso o no, cómo va tu equipo de fútbol, los colegas... explica que cuando estás con la heroína, conseguirla y chutártela es lo único que ocupa tu mente.

Eso me pasa a mí con la comida, y los rituales, de ayuno, purga, pesarse... Puede ocupar tanto mi mente que no veo lo vacía que está mi vida.

Estos días en Madrid ha hecho calor de verdad, 25º. Y me acuerdo ahora de la sensación asfixiante del verano, de la necesidad de ir casi sin ropa para no morir abrasada. Me pongo una camiseta de manga corta, y se ven los brazos gordos, se marca la tripa, salen los michelines. Tragedia. Algo he de hacer para que cuando llegue junio, pese 10 kilos menos.

Ha sido una entrada muy larga. Me ha costado volver a escribir. Invadida por una pereza mortal, sólo quiero dormir, pero leo vuestros blogs aunque no comente. Gracias por los comentarios de mi última entrada.

Quiero ahora dedicar la letra de una canción a una princesa que sufre y que ojalá sonriera todos los días, porque es una persona maravillosa. Espero que sepa el cariño que le tengo y que pienso en ella aunque no me conecte. Para mi brujita, Neva esta canción me recuerda a ti no sé por qué.

Mi soledad, Georges Moustaki

Por haber dormido tan a menudo con mi soledad
Se ha convertido casi en una amiga, una dulce costumbre
No me deja ni un momento, fiel como una sombra
Ella me ha seguido por todas partes, por los cuatro rincones del mundo

No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad

Cuando ella se tiende en mi cama, la ocupa toda entera,
Y pasamos largas noches, los dos, frente a frente.
Verdaderamente, no sé hasta donde me seguirá esta cómplice.
Será necesario que me acostumbre o que reaccione.

No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad

Por su culpa he visto tanto que he llegado a llorar.
Si alguna vez la rechazo, nunca se rinde
Y aunque a veces prefiera el amor de alguna otra cortesana
Ella será en mi último día, mi última compañera.

No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad.
No, yo no estoy jamás solo, con mi soledad.

Maldita sea

Otro atracón. Puta comida. Lo del pollo del otro día abrió las compuertas. Con la semana tan buena que llevaba, no falla, me va a venir la regla y el hambre y el ansia me dominan. Qué fracaso.

Meme

Patrizia, nuestra querida Mitómana Profesional me ha nominado a un meme que consiste en comentar 6 cosas que me gustan:

-Ver Crímenes Imperfectos, programa de la Sexta que emite a las 12:00 h, en mi sillón con mi perrito, con las ventanas abiertas, entrando el sol, con una taza de té negro y un cigarro.

-Encontrar un libro nuevo que me abstraiga y leérmelo en un día.

-Pesarme y ver que he bajado medio kilo en un día jeejje

-Dormir abrazada a mi perrito y notar su respiración en mi barbilla y su tripita caliente

-Quedar con mi hermana, reírnos, tener nuestro propia forma de expresarnos.

-Descubrir, investigar,crear cualquier cosa, este blog, una poesía, ver algo en un periódico...

¡Luminosa, cómete el pollo!

Buenos días, chicas. Ayer seguía yo con mi ayuno tan tranquila en mi casa, y no lo estaba pasando mal... cuando me empezó a entrar hambre, hambre de la de verdad, me sentía desfalleciente. Ya conté que mi madre trajo hace mil pollo asado y un pan riquísimo que, con mucho orgullo, había dejado intacto. Pues bien, ayer precisamente venía a verme mi madre (yo misma la hice una llamada perdida para que viniera ya para sacar luego al perro) cuando me entró tanta hambre que os juro que me hubiera comido el cordero de Dios.

Intenté por todos los medios controlarme, pero... ay, fui incapaz de tomarme un poquito de sopa o unos espárragos, me lié con el pollo (él estaba allí, yo me sentía sola) y ya de perdidos al río, quedaba comida de la semana anterior, napolitanas de chocolate, plumcake de frutas y un capricho raro pre-regla: carne de membrillo con queso Gouda, vamos, hiper calórico pero riquísimo. Tenía que echarlo todo después, ni que decir tiene.

No hace falta que explique lo que es estar comiendo con ansia, porque además TENIA HAMBRE, pero esa sensación que te entra porque sabes que tienes purgarte. Encima, en medio del atracón, me llama mi madre al móvil:

-Luminosa, estoy llegando.

Dios, sonó como una amenaza¡ Yo recogiendo todo en la cocina y luego v... en mi barreñito en el fregadero, a todo tren, y cómo no, ya lo había echado prácticamente todo cuando... DING, DONG. Ha lllegado la madre y ¡hala! el barreño a meterlo en el armario de bajo de la pila (qué guarrada, lo sé) y me enciendo un cigarro rápido para que no note el olor.

Os juro que no sé como no me dio un Marichalar. Encima el perro que es un glotón venga a rondar por la cocina y a mirarme, como diciendo, hey, chavalita, que se que hay comida cerca... mi madre no notó nada. Al final, Luminosa se comió el pollo¡ ajajaja en fin.

Para rematar, me dice mi madre antes de irse, mañana tengo que ir a hacer no sé qué, así que si quieres vengo a comer contigo y traigo un pollito asado. El pollo asado siempre ha sido de mis comidas favoritas pero como que le voy a empezar a coger manía.

Bueno, creo que me libré de casi toda la comida, más me vale en todo caso, porque era toda hiper hiper calórica, luego no cené nada, obvio, y me tomé una infusión Bio 3. Pero como siempre que me va a bajar la regla y uso a Mía, me salió un flemón como la cabeza de un niño. A ver si voy al dentista de una santa vez.

En otro orden de cosas, esta mañana estaba reflexionando, que nada de lo que he hecho es en vano, en el sentido de que el año pasado, pesaba 65 kilos en junio. Me quedé después en paro, y el peso más alto que he alcanzado ha sido 72. Teniendo en cuenta mi tendencia a engordar, mis atracones, mi nula actividad física, lo normal hubiera sido engordar 17. Si no hubiera adelgazado con Ana/Mía el año pasado, hubiera vuelto a pesar 83 como en 2007, fijo.

Porque durante la segunda mitad de 2008, bueno, la única actividad ha sido sacar al perro, jugar con él, pasearlo, vamos, eso ayuda, pero es un cachorro, no un toro de lidia. Yo no voy al gym. En paro, estudiando a distancia... Haber engordado sólo 7 kilos está bien.

Todo esto lo explico porque, si ahora consigo bajar hasta 55 kg, y Santa Ana no lo permite, por lo que sea vuelvo a subir de peso después, es como si el metabolismo se acelerara, o como si el cuerpo ya no consiguera subir hasta cierta cantidad de peso, así que con suerte si adelgazo lo que quiero, una de dos, o me quedo así, o si engordo, subo unos 5 kg, que es lo que le pasa a la gente normal. Sin convertirse en un cachalote.

Y eso para mí es un motivo de esperanza. Y si tengo realmente suerte, consiguiré el trabajo para el cual tengo una entrevista el lunes (bieeeen) es un trabajo parecido al que hacía los dos años anteriores y para el que no me cogieron. Si trabajo y consigo estudiar, en serio, seré tan feliz que no me quejaré de nada nunca más.

Voy a añadir unas thinspo para motivarnos. Gracias como siempre por vuestros comments, porque este blog, no es mío, es vuestro, y cada cosa que hago es para vosotras! Os quiero.

Fasting girl

Hola, mis princesas. Ya estoy más animada, se me pasó el disgusto, el susto dura, pero ya estoy mejor. Sigo ayunando desde el lunes, no tengo hambre, el martes sí tenía, pero ayer simplemente me sentía como si hubiera comido muchísimo, así que ¿para qué arruinarlo? Además, sencillamente me dio pereza tener que ir a la compra, cocinar, y también la posibilidad de comer demasiado, tener que purgarme... es más fácil no comer. Me limito a beber agua, té, coca cola zero. No me he pesado, porque la semana que viene me toca la regla y ya estoy hinchada cual ballena salvaje, así que no tiene sentido, esperaré a que venga y se vaya.

Para entretener mis horas de ocio desesperante, miro y busco en Internet. Ayer di con un artículo que hace referencia a las fasting girls:

No comer. Ese es el significado literal en latín de la palabra inedia.En la época victoriana,hasta entonces patrimonio de santos medievales, reapareció de un modo inesperado y masivo. El espiritismo, y todo lo paranormal en general, eran la diversión de moda en la Inglaterra victoriana. Aparecidos, duendes, hadas, astrología, muertos parlantes, que parecían haber sido desterrados al mundo de los cuentos por la Ilustración, reaparecieron con más fuerza que nunca en los salones de té de Londres a finales del XIX. La inedia fue uno de los más exitosos en este resurgir de lo oculto. Multitud de niñas y adolescentes inglesas afirmaban no necesitar el menor sustento material para vivir. Eran tantas que incluso existía una palabra para referirse a ellas, las llamaban las fasting girls. Las chicas en ayuno. Eran una da las atracciones mas visitadas en ferias y circos de lo extraño y también eran habituales en teatros de variedades.

El público que observaba a aquellas chicas a las que se les notaban los huesos veía un misterio insondable, una prueba de la existencia de cosas que no comprendemos, un desafío a la razón...

Fueron mujeres que, llevadas por lo que hoy se llamaría anorexia nerviosa, por creencias religiosas extremistas, por ansias de popularidad, por desequilibrios mentales o simplemente (e irónicamente) por la misma hambre para ganar dinero o aportar fama a su pueblo o ciudad, arriesgaron la vida mientras decenas de médicos nunca llegaron a explicarse del todo el por qué ni el cómo de su actitud.

El caso de la joven Sarah Jacob es frecuentemente interpretado como el primero adscribible a la anorexia nerviosa (aunque esto sería muy discutible), en un siglo en el que la corriente romántica empezó a propugnar el ideal de belleza pálido e insano que tan bien retrataron (y publicitaron) los artistas prerrafaelitas.
Sarah tenía diez años cuando empezó a dejar de comer. La niña, procedente de una familia modesta y analfabeta, empezó a quejarse de molestias en el estómago y en la boca hasta que fue encamada por consejo médico .. sólo para empeorar : durante tres meses sufrió convulsiones, ataques epilépticos continuos, parálisis temporales en brazos y piernas y, sobre todo, fue dejando de comer. Cuando el 10 de octubre de 1867 los médicos documentaron que había empezado el ayuno total, llevaba ya varios días comiendo apenas un minúsculo trozo de manzana al día.
Durante los meses siguientes, Sarah sólo probó el agua, y su caso corrió como la pólvora por todo el Reino Unido, haciendo que cientos de especialistas y curiosos la visitasen en su humilde habitación. La joven había dejado de orinar y de excretar a las pocas semaas, y, curiosamente, aunque se mostraba más delgada, no presentaba mal aspecto. Sarah se convirtió en un ejemplo de perseverancia y fortaleza sin igual y su familia empezó a recibir dinero, regalos, flores, libros (Sarah era la única que sabía leer en la casa) y demás presentes que sus padres aceptaron sin dudar. En los últimos meses de su vida, la habitación de Sarah era un cuadro prerrafaelita perfecto : los cronistas eran recibidos ante la niña dulcemente colocada en una cama radiantemente blanca y cubierta de flores.

El caso de Sarah fue tan profundamente estudiado en su tiempo que parece ser que fue real : la niña no comió absolutamente nada durante más de dos años, sin que se le notara físicamente hasta, al menos, mediados de 1869. Ésa fue la época en la que Sarah comenzó a empeorar, hasta su muerte en el mes de diciembre. Fue un escándalo. Al parecer, en los últimos meses de su vida y coincidiendo con el empeoramiento de la niña, ésta había comenzado, por primera vez en todo aquel tiempo, a pedir comida. Sus padres y los médicos que la estudiaban se negaron a dársela, llevados por una mezcla de miedo, de ambición y de deseos de experimentación. Las crónicas, que hasta ese entonces habían tratado el caso casi como si de un fenómeno de feria se tratase, alzaron la voz. ¡Una niña muerta de hambre en el Occidente desarrollado del siglo XIX!. Por coincidencia o por alguna otra razón, la moda romántica que propugnaba el ideal de mujer casi transparente había empezado ya a pasarse de moda en la Inglaterra de la época.

PD. Ni los padres de Sarah ni el personal del hospital fueron juzgados por asesinato.

Otro caso trágico de fasting girl fue el de Leonora Eaton (Nueva Jersey, 1881), considerada como una "persona especial y símbolo de fe" murió tras 45 días sin comer.

Culpa

Ayer no comí nada, y hoy tampoco. Hace como 1 hora y media salí al parque con mi perro, con una botella llena de té y tabaco. Me sentía bastante débil, no creía que fuera a aguantar. En el parque me he llevado un susto tremendo, han estado a punto de atropellar a mi perro, en realidad, le han dado en los cuartos traseros, un coche. Todo ha sido por mi culpa: estaba jugando con una perrita, y el niño dueño de la perra ha tirado mal la pelota de mi perro y ha caido fuera del parque. Yo he ido a por ella convencida de que mi perro no me iba a seguir porque estaba jugando, pero sí me ha seguido. Lo increíble es que no le han hecho nada, ni siquiera le duele, a los 10 min estaba jugando de nuevo. Yo no podía respirar, convencida de que me lo habían matado, al menos lesionado gravemente. Dios, que llorera ahí en el parque.

No sabéis lo importante que es mi peque para mí. Ya es la tercera vez que se libra de ser atropellado, pero es la primera que es por mi culpa. El hambre se me ha ido de golpe y solo me queda angustia y pena. No puedo soportarlo. Yo no soy creyente pero tengo que rezarle a San Antón, porque está claro que este perro está protegido.

Sabéis no quería contar esto en el blog, porque he pensado que mejor olvidarme del tema, no queria que quedara registrado, pero bueno, ha pasado, y tengo la (mala) costumbre de ocultar mis emociones, negar mis problemas, el sentimiento de culpa creo que será más llevadero si lo cuento. No me hace gracia que haya pasado pero así ha sido.

En fin, después de esto, me da un poco igual el resto de mis temas, sigo sin trabajo. No me he pesado, voy a esperar unos días. Para soportar el hambre, miro vuestros blogs, miro thinspo, hoy he visto dos veces la peli Malos hábitos y leo algunos de los libros que vienen en la sección descargas.

Besos a todas y gracias por vuestras palabras en mi entrada anterior.

400 gramos

Hola mis niñas. Eso perdí ayer, después de pasarme todo el maldito domingo con la piña, 400 malditos gramos, es increíble, prefiero no pensarlo porque me agobio, voy lenta, lentísima... Hoy no he comido nada todavía, creo que esperaré hasta la noche para tomar mi sopa (50 cal)

Normalmente la gente está más deprimida los lunes, a mí los lunes me encantan. Odio el fin de semana, me siento más sola, más abandonada, me recuerda que no haga nada en todo el día, me hace darme cuenta de que ha pasado otra semana y no he cumplido mis metas (adelgazar, conseguir un trabajo, estudiar) Dios, es demasiada presión. Os juro que a veces me echo una siesta, porque duermo mal por las noches o simplemente para que la tarde pase más rápido, y me despierta la ansiedad, me despierto con taquicardia y con la horrible sensación de que tendría que estar en otro sitio. Odio que me pase eso.

Porque yo estoy medicándome contra la ansiedad y la angustia, desde hace 3 años, tomo Paroxetina (Motiván) un antidepresivo para las crisis de angustia y Alprazolam (Trankimazín) para los ataques de pánico. Además tengo sesiones de psicoterapia.

¿He mejorado? Sí. En febrero de 2006, que fue cuando empecé con la terapia y la medicación, tuve tal crisis de ansiedad una noche, que parecía en serio, la niña de El exorcista. Aún vivía en casa de mi madre, tuvimos que llamar a un médico de urgencias, era de noche, me pinchó Valium, un show... En esa época, unos meses antes, en noviembre, dejé tirada la carrera de Derecho, porque me dio un ataque de pánico en clase, y luego estaba sola en el campus, sola, nadie podía ayudarme, tuve que volver a Madrid por mis medios.. Sólo de escribirlo me angustio.

Por eso cuando el otro día tuve que volver a la Facultad de Derecho a hacer trámites y no me dio una crisis de ansiedad, os juro, que fue un avance, estoy deseando ir a la psiqui y contárselo.

Después mejoré mucho, me refiero con Rosa (la psiqui) y la medicación, un año después conseguí mi primer empleo, dejé de tener crisis, no tenía tantos ataques de hambre, me despegué un poco de mi madre... Después pasó algo que me volvió, si no a la casilla de salida, casi. Ya os lo contaré.. En octubre del año 2007 me fui a vivir sola, fue muy duro, muchos de mis problemas vienen por el apego excesivo a mi madre, pero a la larga me vino bien. Aunque es cierto que tener la libertad de comer como quiera ha sido perjudicial.

Hablando de mi madre y de comida, ayer vino a verme y me trajo un pan súper bueno y pollo asado, que me encanta, resistí comer, pero hoy, creo que mi mente independientemente ha planeado ayunar todo el día, y comerlo esta noche, y purgarme, claro.

Cada día tengo que recurrir menos a Mía, porque, os juro, que la boca la tengo fastidiada, me he estropeado una muela, y me salen flemones muy dolorosos muy a menudo... Pero yo la mayoría de las veces cuando como en "plan mal" y recurro a Mía no es hambre, es por ansiedad o aburrimiento, y mientras eso no se resuelva, Mía seguirá en mi vida.

A veces pienso que debería trabajar jornada completa, aunque odiara el trabajo y me dieran crisis de ansiedad, aunque tuviera que ir medio zombie de trankimazines, porque así estaría alejada de la nevera, y estaria distraída. Ojalá pudiera trabajar y estudiar, mis niñas.

Estoy tan cansada de sentir que fracaso. Hay cosas que no pueden volver atrás (ser bailarina, o estudiar medicina) pero hay otras que sí puedo arreglar.

Ha sido un post muy mal escrito, muy caótico, os lo escribo como me sale del alma. Tengo un problema a veces, que es esconder lo que siento, incluso en mi propio espacio del blog, intento parecer más animada de lo que estoy para que nadie se preocupe y me ocupo más de animar a los demás. Espero no haberos aburrido, tesoros. Me paso por vuestros blogs como siempre. BESOS.

He bajado dos kilos y medio

Buenos días, mis princesas, bien, el ayuno dio sus frutos, me desperté hace un ratito, he de decir que los 3 días a base de té y agua he dormido fatal, pero es lo normal, y bueno, me acabo de pesar y me he llevado la alegría de ver que he bajado a 69,8 kg, bieeen, ya era hora. En serio pensaba que la puñetera báscula estaba atascada en el 72 ajajaja. Hoy para romper el ayuno tomaré una sopa de 50 cal de Gallina Blanca, sacian un montón, no tienen casi sal y valen menos de 1 euro, qué más se puede pedir. Y mañana domingo tengo pensado comer sólo piña, me encanta la piña, una de las pocas frutas que tolero. Es bastante duro en el sentido de que te pasas el día en el baño, jejeje, pero ver el número 6 en la báscula me ha dado fuerzas.

No he escrito en un par de días pero he ido añadiendo cosillas al blog y me he pasado por los vuestros, os adoro y espero que os vaya muy bien con vuestras metas.

También ayer estuve un poco deprimida porque llamé a la empresa de trabajo basura, digo, temporal y me dijeron que no estaba seleccionada para ese puesto que quería, no sabéis qué bajón, casi lloro, porque ya es el segundo rechazo laboral en 10 días, ya sé que la cosa está muy mal pero no es que no me cojan por la crisis, simplemente no les gusté. Ahora otra vez a buscar y a que me entrevisten, me escruten... En fin, otra cosa vendrá.

¡Unas thinspo para completar la entrada!

Adriana Lima, el tabaco y unos vaqueros rotos

Oficial, no puedo dormir, siempre me pasa, el hambre me dispara el insomnio. Esta vez también me ha dado por la creatividad y no paro de mirar cosas para ampliar el blog... Entre tanto he revisado los vaqueros que me pongo para hacer recados y pasear al perro. Son unos pantalones normales y corrientes, eran bonitos, de Fórmula Joven, pero ya están viejos y rotos... Son especiales porque los compré el año pasado en mayo o así, pasé de una talla 50 a una 42 de esos pantalones. Recuerdo el día que pude ir a la planta 5º de ya sabéis qué grandes almacenes y comprarme ropa, en vez de tener que ir a la sección Mujer a por una talla superior a la 44...

El caso es que los vaqueros están hechos una pena, pero no quiero tirarlos, se han acoplado a mí, me encantan, seguramente cuando acabe el ayuno me pueda comprar una 40 tranquilamente (¿entraré algún día en una 36?), pero aun así me dan seguridad, es una bobada...

No paro de fumar, es increíble, como cada 15 minutos un cigarro, normalmente fumo mucho pero ahora ya, no sé si el hambre o qué, no tengo ansiedad, creo que es aburrimiento. Por un lado deseando empezar a trabajar para acabar con tanta ociosidad, pero en la oficina no se fuma, menudo mono tendré...

Añado unas fotos de mi thinspo favorita, Adriana Lima, las hay más delgadas pero para mí es la modelo más guapa y no me extraña que sea Ángel de Victoria Secret. Ay, unas tanto y otras tan poco, parecemos de especies distintas. Tiene 27 años, mide 1,78m y pesa 59 kg¡¡¡

Podríamos dividir la población en 2 grupos de personas, la gente que come lo que quiere y la gente que no. En el primer grupo encontramos:

Personas que no engordan coman lo que coman. Esto puede deberse a varios factores o a la suma de todos, herencia genética, metabolismo rápido, hipertiroidismo,desgaste energético muy elevado. Es la gente a la que ves realmente comer lo que le apetezca año tras año sin aumentar de peso.

Personas que engordan y no les importa. Es un porcentaje muy amplio de la población (200 millones de personas con sobrepeso en el mundo) Estos pueden comer lo que quieran, pues son gordos y por los motivos que sean, no restringen su alimentación para perder peso.

Hay un segundo grupo muy especial. Esta formado por personas que no comen lo que les gustaría, y si lo hacen, toman medidas para no engordar. Es un grupo que se preocupa por su salud y por su aspecto físico, y que no cede ante la tentación de la comida. Es sacrificado. Sí. Pero ya que no pueden formar parte de la gente que puede comer libremente, deciden que comen para vivir, no viven para comer. Es un grupo formado por ¡¡¡princesas!!!

Tú eliges cómo a qué grupo perteneces.

Food craving

Mientras investigo por Internet para entretener mi ayuno encontré esta información:

'Craving' es un vocablo inglés que se define como un deseo irresistible de acceder a una sustancia para administrársela o ingerirla. Es un concepto comúnmente utilizado en situaciones de dependencia al alcohol o a la nicotina. En este contexto, se puede definir el 'food craving' como un deseo intenso e irresistible de comer determinado tipo de alimentos o un alimento concreto como chocolate, pizza, frutos secos, etc.

El food craving' es un estado emocional subjetivo que promueve la búsqueda de alimentos.

Es frecuente entre quienes padecen trastornos de la conducta alimentaria, especialmente en aquellos con bulimina nerviosa y trastorno por atracón.

Manifestar food craving es diferente que estar hambriento, en este caso cualquier alimento alivia su hambre. Sin embargo, cuando se manifiesta craving, sólo un alimento específico puede satisfacer el deseo.

Weingarten y Elstón en 1991 encuentran episodios de food craving en un 97% de las chicas y un 69% de los chicos en una población de adolescentes canadienses. Un 32% de las niñas relacionan estos episodios con su ciclo menstrual. En ese y otros trabajos de población, se observa que las mujeres manifiestan más episodios de food craving que los hombres.

Asimismo, un mayor porcentaje de mujeres siente deseo por alimentos azucarados y grasos como pasteles, galletas, chocolate y helados; mientras que los hombres manifiestan deseos de comer alimentos ricos en proteínas y/o grasas como pizza, nueces, hamburguesas y patatas fritas.

Las personas que experimentan craving hacia los dulces, optan con frecuencia por los siguientes alimentos: cereales azucarados, galletas bajas en grasa, chocolate caliente, fruta y yogures desnatados.
Quienes sienten craving por alimentos salados, consumen con frecuencia: maíz frito, sopas, galletas saladas y patatas fritas.

Hay personas que sienten que lo sufren constantemente. Por ejemplo, siempre les apetece comer helados. Otra gente manifiesta ganas de comer ciertos alimentos cada semana: frutos secos una semana, queso la próxima, chocolate la siguiente semana.

Hipótesis para explicar los episodios de food craving

La teoría de la 'deprivación'. Esta teoría afirma que los episodios de food craving están causados por una restricción o limitación de alimentos en la dieta.

Numerosos estudios han mostrado que la restricción de alimentos puede ocasionar sobreingesta. La sobreingesta se acompaña de sentimientos de culpa y viceversa: se trata de un círculo vicioso. A veces, consumir una porción razonable de un alimento "prohibido" puede ayudar a romper el círculo vicioso y prevenir estos episodios.

Regulación hormonal. Bajos niveles del neurotransmisor serotonina pueden desencadenar depresión, irritabilidad y episodios de 'food craving' hacia alimentos ricos en hidratos de carbono (chocolate, pasteles, dulces, etc.) Después de ingerir hidratos de carbono, los niveles de serotonina aumentan, lo que provoca relajación y sensación de calma.

Mediadores químicos cerebrales.Dos sustancias químicas segregadas en el cerebro, el neuropeptido Y (NPY) y la galanina, pueden afectar al desarrollo de los episodios.
Los niveles de NPY aumentan por la mañana y durante las situaciones de estrés. Niveles elevados de NPY se relacionan con un deseo desmedido por los alimentos ricos en hidratos de carbono. El pico en los niveles de galanina es mayor a la noche, y se relaciona con un aumento de la ingesta de alimentos grasos.

Teoría de la respuesta al estrés: esta teoría se basa en la hipótesis de que el organismo consume mayor cantidad de alimentos o comidas ricas en hidratos de carbono para obtener energía rápida, como lucha contra el nivel de stress.

Los objetos de deseo.

El chocolate es el tipo de alimento que más se ha asociado al food craving.
Tiene una textura única, un aroma y un sabor que mucha gente encuentra irresistible. Este producto contiene una sustancia química, la feniletilamina (PEA) y grasa, las cuales incrementan los niveles de endorfinas, responsables en gran medida de los estados de euforia. Y también contiene teobromina y cafeína, ambas sustancias estimulantes. Si esto no fuera suficiente, el azúcar del chocolate aumenta los niveles de serotonina produciendo un efecto relajante.

Claves del craving

• Quiero comer. Esto es lo primero que se viene a la cabeza cuandola ansiedad se ha apoderado de la persona.

• ¿Hambre real o imaginaria? En realidad no existe tal necesidad de comida, es una sensación que comunica el cerebro. Esto ocurre porque el sistema que se encarga de transmitir los impulsos al cerebro (sistema dopaminérgico) está alterado a causa de la ansiedad y no segrega una cantidad adecuada de dopamina, sustancia que hace distinguir lo que es real de lo que no lo es.

• ¿Misma situación, idéntica sensación? Cuando se ha deseado un alimento producto de la ansiedad, y ya se ha comido, el cerebro registra el contexto: la hora, el lugar, la emoción que ha llevado a ese deseo..., y cuando se vuelvan a dar todas esas circunstancias, el cerebro volverá a desear ese mismo alimento.

Como actuar ante un "craving"

-Diferenciar entre hambre y apetito

-Dividir la alimentación en varias tomas de pequeña cantidad

-Limitar los alimentos ricos en calorías vacias que pueden producir un aumento y un descenso rápido de los niveles de azúcar (glucosa), relacionado con estados de irritabilidad y cansancio.

-Elegir los productos bajos en calorías.

-Limitar la ingesta de cafeína, y tomar cantidad suficiente de líquidos (8 vasos de agua u otros líquidos no excitantes al día)

-Intentar superar ese momento de descontrol. El deseo desmedido suele desaparecer en tan sólo 15 minutos.

-Comer productos muy variados para evitar la sensación de prohibición

-Practicar técnicas de relajación para reducir el estrés.

-Hacer ejercicio cada día para aumentar los niveles de endorfinas

Ayuno de 3 días

Hola mis preciosas. He decidido ayunar durante 3 días, porque me he estancado y estoy harta, visito vuestros blogs y os veo avanzar, cojo el metro, paseo por la calle y no veo más que chicas con piernas esbeltas... y yo estoy igual. Así que de aquí al sábado sólo está permitido té,agua y tabaco...

Necesito bajar a 69 kg como sea para darme ánimos, la ropa me viene más grande, me siento más ligera, pero la maldita báscula sigue marcando lo mismo, y ya sabemos, los designios de la báscula son irrefutables.

Ayer me pasé el día de acá para allá resolviendo trámites de la Uni, tuve que ir a mi antigua Universidad (Autónoma) y luego a la nueva (UNED) un día de entrar y salir de despachos y hablar con gente borde de Administración. Me sentí débil y pequeña, como si tuviera 18 años.

En un momento dado, no pude resolver el tema en sí, y estaba en pleno Madrid con ganas de llorar...

Al menos lo he resuelto (es simplemente un traslado de expediente) y ahora lo único que me queda es estudiar en 3 meses 14 temas de Sociología y 10 de Introducción a los Servicios Sociales.

No es que tenga que aprobar, es que tengo que sacar sobresaliente. No puedo fallar otra vez...

Yo suelo ser una persona negativa,miedosa, casi todo me asusta, me inclina a pensar que he fracasado, cualquier obstáculo me impulsa a abandonar. Últimamente, no sé si estoy más fuerte,

pero sí más optimista. Creo firmemente que puedo lograr mis metas, y eso es muy importante, porque si no crees en tus proyectos, no puedes avanzar.

Cuando llegue el verano, habré aprobado (con nota), habré perdido los kilos que me sobran y habré sido capaz de mantenerme en uno de mis cutres trabajitos durante más de 1 mes. SÍ.

Crear este blog... me ha dado mucha fuerza, no sé por qué no lo he hecho antes, bueno, supongo que por inseguridad, pero ahora cada día intento mejorarlo, y es mi rincón, y saber que otras princesas que se sienten como yo pueden leerlo, compartirlo, que no necesitamos mentir entre nosotras diciendo ¡ sí, estoy muy bien ! me produce un gran alivio.

No sé vosotras, pero yo no suelo ser sincera cuando me preguntan cómo me siento, básicamente porque la respuesta suele ser me quiero morir así que cuando me pregunta mi madre le digo automáticamente que estoy bien, sólo le cuento a mi psiquiatra que para eso le pago.

En cuanto al peso, no soy tan ingenua como para pensar, que si peso 55 kg, mi vida mejorará, se convertirá en la existencia perfecta de una serie de tv. He estado muy delgada y estaba muy jodida. Pero también sé, que hay cosas, que me impiden hacer los kilos. Estar gorda me ha restado seguridad en mí misma. Por ejemplo, jamás me acostaría con un chico como estoy ahora, si conozco a alguien, por mucho que sepa que le guste, por ejemplo por mi cara, por mi forma de ser, no puedo, porque sé, que si me viera desnuda... es que no puedo imaginarlo.

Luego hay cosas como comprarte la ropa que quieres, presentarte a trabajos donde piden buena presencia... y sabes que puedes ser mona de cara y llevar el pelo bien y la ropa adecuada y no ser una ordinaria, pero si te sobran 15 kg, no tienes buena presencia...

Nunca he hecho un ayuno total de 3 días, lo que hacía el año pasado era no comer en todo el día cuando iba a trabajar, luego por la noche comía lo que quería y lo vomitaba. Así perdí muchos kilos. Pero como ahora no hago nada en todo el día, más me vale ser más estricta.

Quizá me maree, me duela la cabeza o no pueda dormir, pero me da igual. Porque también me suelo sentir mal aunque coma, con la diferencia de saber que no estoy adelgazando.

Lo único que necesito es estar distraída y no sentir ansiedad, porque algún ayuno que he roto ha sido no por hambre, sino por aburrimiento o nervios, lo que es el colmo de la tontería.

Me cago en los muertos de los kilos

Al cuerpo no hay quien lo entienda. La semana pasada, cuando volví a la lucha, perdí 1kg 100 gr en dos días, simplemente ayunando durante el día, purgándome por la noche y haciendo mi vida habitual de parada ociosa, ergo: tele, paseo al perro, algún recado.

Leí en internet acerca de unas infusiones llamadas bio 3 control de peso, (http://www.bio3.es/index.php) y aunque yo ya estoy servida con todos mis tés, decidí comprarla. Se supone que si tienes problemas con el intestino no debes tomarlas, pero bueno, yo pensé que era una exageración, estuve tomando 1 bolsita cada día y es cierto que funciona.

El lío vino este fin de semana, no sé si me enfrié en el parque al sacar al perro o que el sábado tomé demasiada infu, pero me he pasado todo el domingo en el baño, y nada agradable...

El viernes me fui en ayunas a una entrevista de trabajo al otro lado de Madrid, tuve que coger metro, bus, andar taco, salí a las 11:00 h de casa y volví a las 16:00 h.

Bien, después de este weekend dantesco, de ir, venir, ayunar (por supuesto, con la tripa suelta nadie, ni siquiera yo, tiene ganas de atracones), y visitas al baño, la maldita báscula sigue marcando 72,3 kg

Que alguien me explique, si es mejor no comer nada, no ir al baño, no moverse del sillón y adelgazaré más rápido... Bueno, no me quiero trastornar mucho, molesta porque sufres y te esfuerzas y has perdido 3 días, pero igual, ese kilo y 100 gr era mucho para dos días, y ahora el cuerpo necesita un descansito.

Con algo de suerte me sale el trabajo, es una empresa muy consolidada (no afectada por la crisis) y obviamente además de recibir mi sueldo como buena trabajadora, pasaré 7 horas ocupada, no comeré y quemaré calorías. Cuando trabajo siempre adelgazo.

Ahora me queda estudiar cada día para que la ansiedad desaparezca, para no despertarme como si alguien me aferrara sus manos a la garganta (algún día me he despertado diciendo ¡no quiero¡ )

Si alguien ve que su peso se estanca, ánimo, vamos por buen camino. Y si os compráis las infus, están buenas, funcionan, con la primera tacita notas ya el vientre plano, pero por Dios, haced caso de las instrucciones y no bebáis más que una taza o dos...

PD. El título del post se lo oí decir a un concursante de un reality muy freak de Cuatro que veo los lunes. Me hizo mucha gracia porque los kilos no tienen muertos. Pero como pesan los desgraciados.

Por la puerta grande

Acabo de empezar el blog. Gracias a Drew Knightley, de conmigomimeyoblogspot, por hacer caso de mi post, leerme y nominarme a mi primer meme. Hay que comentar 8 cosas con las que sueñe, pues allá van:

- Obviamente, pesar 55 kilos y quedarme ahí para siempre!

- Terminar la diplomatura de Trabajo Social y hacer Criminología, sí sí, como los del CSI..

- Que mi amor platónico, imposible, inalcanzable, como sea, por Fernando, se materialice. Hasta estoy dispuesta a casarme y aguantar a su madre...

- Para que esto se cumpla, condicion sinecuanum es tener hijos, así que deseo lo mismo que Drew, perderle miedo a la maternidad.

- Tener amigos fieles, buenos, legales, de esos que no he tenido nunca

-Tener buena salud de una vez, me refiero nada de ansiedad ni depresión

- Que mi madre, mi hermana y mi perro jeejje sean felices y sanos

- Puestos a pedir, escribir una novela, o varias, no por ser famosa, sino por saber que realmente tengo ese talento...

Nomino a: Silvana, http://blogdesilvanna.blogspot.com/

Escupiendo mariposas

Supongo que cada una de nosotras (mejor dicho, cada uno de nosotros, no me olvido nunca de los príncipes) tiene sus particulares tips, para, deshacernos (voy a obviar todo lo que pueda la palabra que empieza con v, la odio) de aquello que hemos comido cuando no debíamos.

Casi todos conocemos los trucos básicos, pero por si acaso, hago un repaso, y añado aquellos toques personales que, queriéndolo o no, forman parte del ritual personal de cualquier chic@ con este ED:

ANTES DE COMER...

La vida es bella, no has roto tu dieta/ayuno y no ha empezado el atracón, pero empiezas a sentir esa conocida ansiedad, esa comezón, no es hambre, bueno, quizá sí, quizá llevas 12 horas sin comer porque ayunas, pero ya sabemos, que muchos atracones son por angustia, aburrimiento,etc. Notas ese hormigueo que no se alivia con nada. Pruebas un té que te calme, cuentas hasta 100, das un paseo, bla, bla, es igual, necesitas comer¡¡¡ Mucho, ahora, ya.

OK, arranca, pero hazlo bien. En orden, lo primero es saber que tienes el campo libre. Yo vivo sola en el caso de que no sea así para ti, asegúrate de que dispones de espacio/tiempo personal para tu festín. Después muy importante MIRAR LA HORA, hay que asegurarse de que entre que empezamos a comer y terminamos de purgarnos pasa 1 hora.

Es el tiempo del que disponemos para que no se quede nada dentro, el cuerpo es muy astuto y enseguida empieza a asumir las calorías... Un aviso, si cuando te purgues notas "sabor a vómito" es que has tardado demasiado, la comida no te debe saber a nada.

DURANTE LA COMIDA...

Bien, procura no estar muy ansioso, yo procuro prepararme por ej., un sandwich mixto a la plancha que me vuelve loca y mientras se hace voy picando otras cosas como baguette con paté, etc., y siempre vigilando el reloj.

Es importante comer un alimento con un color llamativo, como fritos, comida MARCADORA, lo primero que comerás, lo último que echarás, así sabrás que está fuera todo.

Otra cosa esencial es beber mientras comes, a mi me cuesta horrores porque estoy siempre muy ansiosa y sólo quiero comer, a veces hasta me aguanto las ganas de ir al baño porque sólo quiero comer, pero es importante, comerás un poco menos y luego eliminarlo todo será más fácil.

Si comes algo dulce bebe leche caliente, cola cao, algo así, si es algo salado, coca cola está muy bien (no hace falta que te tomes la molestia de que sea Zero, total lo vas a echar) Las bebidas calientes y las bebidas con gas ayudan a v..... Recuerda, cada cuatro o cinco bocados bebe.

Cada uno supongo que hará algo, a mí me encanta comer mientras veo una peli o una serie que me he reservado o navego por internet, así aunque parezca que como más, no, me concentro en otra cosa.

Y DESPUÉS DE LA TORMENTA...

Cada placer trae acarreado un dolor. Ahora viene deshacer el entuerto. Ya sabéis que es más fácil si no tenéis que controlar que alguien os oiga, si tenéis la ventaja de vivir solas, mejor. Si no, es muy agobiante. Supongo que la mayoría controla el truco de que hacerlo arrodillada es peor que hacerlo de pie. OK, es cierto, si v.... de pie sale con más facilidad.

A mí se me ocurrió algo que parece muy asqueroso pero funciona, lo hago en un barreñito en el fregadero de la cocina, así no mancho todo el cuarto de baño. El truco es:

Beber agua muy caliente con unas pizcas de sal, toda la que puedas. Si te da asco bebe leche caliente.

Colocar el barreño en el fregadero.

Inclinarte un poquito, solo un poco, meterte dos dedos en la garganta, masajear, sólo masajear la campanilla, y con la otra mano hacer círculos firmes en la tripa y apretar. SALE SOLO.

Así hasta que salga la comida que hemos elegido como MARCADOR.

Una vez terminas, lo tiras al WC, limpias, te lavas las manos... En mi caso me gusta tomar una infusión, beber leche (elimina el ácido) fumar un cigarro y a la hora me lavo los dientes.

PD. Si alguna vez vomitas sangre, para¡¡¡

Bueno ha sido un post muy largo pero espero que os haya gustado mi modus operandi.

Besos, príncipes y princesas.

Del infierno al paraíso y vuelta a empezar

Creo que en un momento trágico de mi vida, llegué a pesar 90 kilos. No lo sé con exactitud, porque no me pesaba, pero es un cálculo aproximado... eso fue en 1999.

Años más tarde, en 2007, pesaba 83 kg, y fue cuando me dije a mí misma, ¡frena!

Siempre tuve problemas con la comida, me considero comedora compulsiva, un pariente muy cercano sufrió anorexia, en fin... tenía todas las papeletas. Los atracones y las purgas comenzaron a los 16 años, más como una forma de eliminar tensiones que otra cosa.

Después pasé años sin purgarme, de ahí que me volviera obesa, puesto que era incapaz de comer ordenadamente... Incluso cuando hacía una dieta e iba al gimnasio adelgazaba terriblemente despacio. Sufría depresión,ansiedad, casi no salía de casa, supongo que mi metabolismo se bloqueó...

En 2007 encontré mi primer empleo, me enamoré de un hombre (con el que nunca estuve) y conseguí bajar algunos kilos, que obviamente luego recuperé... El año pasado le volví a ver. Y conseguí bajar hasta los 65,9 kg, nada mal teniendo en cuenta que mi meta son 55,5.

Pero luego me quedé en paro, llegó el verano, que es un etapa que siempre he detestado del año, junto con la Navidad, y bueno, ahora mismo peso unos horrendos 72,3 kg.

Encima este año no voy a ver a Fernando (mon amour) Después de pasar por la depresión de saber que va a estar lejos de mí un año, he decidido que no es razón para dejar de luchar: NO¡
Porque un año pasa rápido, altezas, y cuando le vuelva a ver la próxima primavera seré un ángel perfecto digno de su amor

Delgada, ligera, hecha de aire...

Bienvenidas a mi universo

Este es mi blog personal, mi diario íntimo, mi universo. En el relato mi vida como bulímica restrictiva. Será la temática principal del blog. Es por tanto una página en la que se habla de
trastornos de la alimentación, aunque nunca animaré a nadie a introducirse en ese mundo.
Si quieres seguir leyendo... bienvenid@